Переломить ситуацию

Мне, конечно, не следовало бы заводить эту тему, в связи с тем, что мой дементор нанес себе побои на лицо, в которых могут легко обвинить меня, однако, думаю это надо обсудить, потому что на форуме появились новые персонажи, у которых все гораздо хуже.

По статистике болезнь Альцгеймера в 7 случаях из 10 поражает женщин. Получается так, что чаще всего БА это женщина, а ухаживает за ней дочь\внучка\сестра\невестка, ну или сын\внук, что реже.

Что делать, когда физически сильный мужчина страдает БА, а ухаживает за ним дочь или жена? Одно дело призвать к порядку женщину, другое 100-килограмового бугая.

БА всегда стараются, как бы это лучше выразить, "перетянуть одеяло на себя", заставить нас смотреть на мир их искаженным взглядом. И вот тут возникает дилемма: или мы подстраиваемся под БА, или жестко ставим БА на место. Вплоть до дрисдюдей.

Спойлер: 2 варианта, или "ой мамочка опять какашечку по стеночке размазала, ой мамочка больше не надо, я уберу" или "ах ты сволочь, будешь говном мазать стены, получишь тумаков"

Имхо, нужно переламывать ситуацию с БА, заставлять их смотреть на мир, воспринимать мир, таким, какой он есть, а не идти у них на поводу.

И вот тут получается, что переломить БА, если БА женского пола, вполне возможно. Но вот что делать, если дементор мужчина, который физически сильнее? Вспышки агрессии неминуемы, как противостоять БА-мужчине? Больница? Тяжелые нейролептики? Не знаю....

Может у кого-то есть идеи?



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 13/02/2014 05:20 пользователем Дмитрий.

Спойлер: 2 варианта, или "ой мамочка опять какашечку по стеночке размазала, ой мамочка больше не надо, я уберу" или "ах ты сволочь, будешь говном мазать стены, получишь тумаков"
----------------------

СмИшно. Но это, как правило, две стороны одной медали. Вы имейте ввиду, что на "альцгеймерных форумах" многие постят прямо из истерической дуги, прямой репартаж, так сказать.

А у этого состояния, как раз, от сю-сю до дриздюля - миг. Чем сильнее дриздюль, тем сильнее сю-сю, такая гармония своеобразная. Две стороны, медаль по сути одна.

По итогу и то и другое не сработает - оно ж не соображает ниче, лишние затраты сил, ибо энергоемкость и у того и у другого действия высокая.

По идее, за такими больными должны ухаживать квалифицированные специалисты, потому что иначе, ужастик по кингу...и вопрос надо решать пансионатом.

Хотя против такого решения бунтует нравственный закон внутри и небо над головой перестает быть звездным.

Так что, женщина, попавшая в такую жуткую ситуацию, какое-то количество времени борется истово, потом терпит, до переполнения чаши терпения...и неба в алмазах.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 13/02/2014 06:56 пользователем Оса.

дубль удалила, от сложности темы аж комп завис.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 13/02/2014 06:59 пользователем Оса.

Как-то не пошла тема, ибо в ней две линии рассуждения, два русла, вопрос реакции эмоциональной у ухаживающих и стратегия построения отношений с больным.

С чем мы сталкиваемся?

С собственными эмоциями оказавшись один на один с ….болезнью.
Дальше вопрос в том что делать?
Еще дальше кто виноват?

Так как ухаживающий не получает ответа внятного на первый вопрос: что делать?
На второй вопрос ответ получается, что вина на нем. Ну он же не знает что делать, соответственно, все время есть чувство, что он делает что-то не то.

При этом, этот ответ, где-то в глубинной психологии, как когда маленький ребенок при разводе родителей чувствует себя виноватым, в подростковом возрасте протестует, на всякий случай. Тут какой-то схожий механизм.

Столкнувшись с такой бедой, человек не знает, что делать, не знает диагноза, долго, не получает консультаций и всякий, как может решает вот эту вторую проблему: кто виноват.
Перерабатывает стихийно возникающее чувство вины. Это очень психотравматичное чувство.

Каждый перерабатывает его по-разному, в зависимости от характера интеллекта, при этом тут еще есть другая сложность, потому как и от своего характера и от характера больного и от еще целого ряда внешних факторов. Хорошо если есть еще братья-сестры вину-ются виноватятся они. Если их нет или у ухаживающего например есть мотив оградить ближнего от этой беды, то сложнее.

И реакции две, магистральные: игра в самопожертвование и отчуждение.

Теперь читая персонажей можно смотреть кто какую баррикаду построил: кто-то говорит идите в ы-опу…кто-то захлебывается розовыми соплями. Обе реакции кривые. Внешние, защитные. Захлебывающийся в розовых соплях кривит душой, скрывая презде всего от себя, что зол. Отчуждающийся, демонстрирующий логику и рацио, тоже кривит, потому как и жалость и вина его тоже накрывают.

Лично, вам, Дмитрий. (ИМХО)
Вы демонстрируете холодняк. Отчуждение и рацио, но так как несколько лет вашей жизни вы смело предъявили, со стороны можно смело сказать, что вы сделали для мамы все, что можно и более того. Это объективно. Идеальный сын.

А субъективно вы можете транслировать любую реакцию. Проявление реакций ( характер реагирования) на самом деле вторичен
Вы свободны, хотите, для разнообразия оросите все слезьми и сопельми.

Позвольте себе, вы постили из шока, увидели маму с травмой и ….жалко вам ее. И себя. И женщин у которых на руках…То есть, сложно сабой остаться. И поверьте, чуть фальши, чуть себя отпустить …чуть меньше самоконтроля и вы в общей тенденции, в тренде….колотитесь в истерике и показываете реакции созависимости.

(ЗЫ) Но лучше не надо, хоть какой-то форпост благоразумия будет утоплен в …

А надо как-то держаться.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 14/02/2014 03:31 пользователем Оса.

Для меня БА воспитание и осознание меня, как бы я не противилась и не хотела, я понимаю что несмотря на всю тягость расту. Мне открываются какие-то важные для меня вещи об этой жизни. И я бы не сказала, что они мне не нужны....



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 18/02/2014 18:09 пользователем Elika.

Давно искала такой пост на форуме, "Что делать если ходячее альцгеймерное счастье не женщина с которой можно справится, а мужичок под 90 кг. Тоже вот интересно узнать, что вообще сделать то можно? Привязывать в столу/стульям/трубам и т.д.? У меня именно такая ситуэйшин и что мне с мамой делать -Богу весть.

А что с мамой-то? Что ты имеешь ввиду??

Софийка ,у меня совет один...надо действовать по принципу * А Васька слушает да ест...*
Это могу сказать из личного печального опыта. Моим первым мужем был очень агрессивный человек, абсолютно теряющий контроль над своим поведением и речью , когда шло что-то не так, как он хотел. С возрастом это только усугублялось. А если учитывать факт наличия брата с шизофренией, я иногда подумывала, что нет ли каких отклонений и у него.....В любой конфликтной ситуации ( даже не значительной) этот человек начинал орать , оскорблять самыми низменными словами и ещё и ломать мебель. Ладно бы если дело касалось только меня, оно касалось и нашей общей старшей дочери. Она вообще стала его раздражать когда перевоплотилась из девочки в девушку...Заимела своё собственное мнение и интересы.

Ей не повезло сильно. Так как он запрещал ВСЁ! Выходить с подругами, ходить в гости, говорить на русском и смотреть русское ТВ. Любое не подчинение встречалось гневом.....Занимался и рукоприкладством....рассказывать долго....
Я тогда приняла одно единственное решение....уйти....но вот беда! Дочке оставалось учиться ещё год в школе и она не совершеннолетняя...т.е. если я ухожу от этого человека, то не могу её забрать сразу. Таковы обстоятельства!!! Нужно согласие на вывоз из страны от отца , ну и закончить 12 класс, чтоб поступить в универ в Питере.....
Сели мы с дочей поговорили и решили, что я ухожу ( улетаю), а она доучивается ЦЕЛЫЙ ГОД без меня , сдаёт все экзамены , и я её забираю....

Я почему всё это пишу?!....Иногда обстоятельства сильнее нас. И чтоб в будущем стало легче, надо потерпеть в данный момент.....Дочка заняла позицию с отцом, согласия.....Чтобы он не говорил, отвечала.....*да , хорошо, ты прав, сделаю как ты хочешь.*....Главное не спорить и не пытаться что-то доказать. Именно это свойственно в юношеском возрасте. Потерпеть надо всего три недели. Это не так много, поверь! Ты же согласилась остаться с отцом?! Помочь маме своей?! Значит надо держаться!))) Думаю мама приедет и примет кардинальные меры, раз знает с чем имеет дело.

Дмитрий у меня мама с БА, но до неё был папа лежачий, отказали ноги, лежал 2, 5 года, с головой все в порядке и даже очень.Но мне кажется он был шизо ещё тот. С ним было тяжелее , вот с ним у меня были истерики, он меня доводил, что валялась на полу и орала, потом муж меня утаскивал.Пока мама была более менее, он ей деньги даст, она ему чекушечку, я с работы приду , он уже никакой и начинаются закидоны. ТО пожрать не то, а что завтра будем есть.Ночью специально свалится с дивана и орет, подымите и так раза 3 за ночь. Он и умер от 2 мелких инсультов, доорался. Перед смертью за 2 месяца, сняли с дивана ножки, убрали вторую половину, а со стороны где как бы он может упасть поставили старый залавок из кухни, он лежал как бы в коробочке и спрашивал и что теперь я так должен жить? Вот если бы я тогда додумалась про лекарства, которые я сейчас маме даю, а такой тупизм наступает, думаешь только как выжить , и сил найти правильное решение просто нет. То есть я что хочу сказать, давайте лекарства лекарства, он от них станет тихим зомби, может быть и даже перестанет ходить, а вот тут ухаживать именно за лежачим легче.

Ирина

Ирина, возможно, что у вашего отца была не БА. Если он частенько зашибал(?), то это алкоголизм самый настоящий называется. А алкоголизм клево ложится на инцефалопатию какую-либо (их несколько видов). Стоит такому больному выпить, даже немного, даже может и не опьянеет, начинается неадекватное поведение. Больным инцефалопатией, категорически нельзя употреблять спиртное. Всегда нужно делать обследование (МРТ, КТ) лучше. Там яснее ситуацию видно. А то получится, что даете таблетки не от того. Вообще симптомы заболеваний по мозгам очень похожи бывают. У тетки моей гидринцефалия а у мамБЫ БА. Поведение похожее.