И СМЕХ И ГРЕХ (журнал комиксов и приколов БА)

сегодня утром мою её в душе, шибко знаете сами не любят шоркаться, начала она нервничать, всю меня обрызгала со словами - что ты до меня доеба...ся.

Ирина

Не в тот раздел сделала. Нужно было в "Разговоры.." не знаю как переделать)

Дима перетаскивает, увидит перетащит.

Ирина

А у меня дома еще одна БАшка. Это карликовый пудель.
Ей уже 14 лет. Раньше была нормальным человеком, сколько выставок с ней прошли. Чемпион России не хухры-мухры. Теперь впала в старческий маразм)). Ранье и не была такой.Это до смешного как ее поведение можно сравнить с поведением наших подопечных. Видимо у животных это тоже бывает.
Стала такой суетливой, просто невозможно, с места на место, бегает, прыгает, носится бесцельно как лошадка из комнаты в комнату, суетится бесконечно.
Фикальная стадия...ооооо!! это просто про нас! Сколько бы ты с ней не гулял, дома милое дело, да еще в таком количестве! От куда только столько? ругай-не ругай, наказывай, бесполезно стало. Все равно... Про поесть, все и всегда. Не дай бог оставишь что-то в ее доступности. Она еще и глуховата стала. Так что не слышит , к примеру, когда стоит на кухонном столе и уже что-то дозаглатывает, когда кто-то входит на кухню. Я ее так тихонько за плечо - Кася, тук-тук, тебе вкусно?)) Вот от ее реакции уписаться можно, такой дер...и тоже не стого ни с сего может начать завывать и ныть. Все они у меня видать, завывальщицы...Трогать тоже нельзя, начинаем писаться сразу.

Девчата, а у нас сегодня точно- и смех, и грех..

Вернулся муж с суточного дежурства,а в ванной, туалете и на холодильнике ( туды тоже заглядывает, на предмет чтой -то стырить) картины "маслом" (шоколадным, как вы понимаете). Муж в ярости, но надежды не теряет, снова решил начать с ней освоение биде. Заволок ее в туалет, усадил на унитаз, она задрала ночнушку- а на ней одеты...ЕГО ТРУСЫ!!! Его любимые,хорошие, финские...

ГДЕ ОНА ИХ НАШЛА??????Еле отвоевал у нее свое добро...

Она у вас еще и модница, что попало не носит!))

Подопечная сегодня (у себя дома) :
"Я больше к тебе не приду!"

Говорю - и не надо, не приходи.

Суп ела в два захода.
Первый раз : "Вкусный."

Второй раз : "Гадость. (продолжая есть)."

Так уморительно скидывала с себя тараканов. То как бы визжа брезгливо, то хихикая.

Пока не отобрали, моя постоянно тырила у папы труселя и в них рассекала.

Моя собирает счета за квартиру, объяснить что они не нужны я плачу серьез банк-онлайн, уже не пробую. Если нет счета у нее психоз читается.
- я тебе на сто положила счет, на нем написала, что еще за телефон заплатила
- где положила
- на стол тебе
- а за телефон
- написала на счете за кв
- а счет где?
- у тебя на столе
- а за телефон-то где
- написала на счете за кв, что еще и телефон оплатила
- нет его на столе
- вот же лежит
- а за телефон?


-какая же не вкусная клубника, гадость прям, наверно парниковая, ты мне специально такую купила


- зачем ты лифчик на ночнушку одела
- так теплее!!!

А мне щас вспомнился только случай когда мама у бабушки выспрашивала кто она такая, что она её дочь она не понимала уже. Спрашивает "кто я?", а в ответ бабушка немного подумав "ты...ты чебурашка")) Странный мозг...дочь забыть, а чебурашку нет)

Помню было дело...раннее утро...крик:-Серёжа...Серёжа...Сииирооожааа!!!!Сииирооожааа!!!! Бегу...
Взял ба на руки и направился к другой кровати (такая утренняя традиция необходимость была).
А ба спрашивает: куда мы едим? Я отвечаю:
-"Осторожно,двери закрываются,следующая остановка Перхушково."
Мой ответ был весьма правдив убедителен
И ба молча лежала на другой кровати и ждала когда её кровать будет перестелена.
А на обратном пути,у меня на руках опять спрашивает: "куда мы едем?" Мой ответ:
-"Система отопления электропоезда работает в автоматическом режиме. Обо всех неисправностях сообщайте
машинисту. 3-й вагон не отапливается,по-возможности переходите в другие вагоны".
-----
А однажды я совершил ошибку назвал остановку "Москва-Белорусский вокзал" -так ба мне в ответ:
-"Ты какого хрена меня в Москву привёз,паразит чёртов!"
-----
Приходилось быть машинистом,паровозом,санитаром,сыном Сергеем и внуком паразитом Сашкой одновременно)

Санек, а вы бабушку любили при ее жизни? До болезни, какая она была?

Санёк , ваша история очень милая))))

Около трех ночи,моя сидит в прихожке на тумбе и СПИТ !)
я - Что сидим,кого ждем?
б - Может кто приедет?
я - Приедет,приедет....,а за ним медведи,на велосипеде...
б - Какие медведи? Цырк приехал?А что им тут кушать?

Моя ба (как бабушка) была хороша,много времени мне посвятила,с ней скучно не было.
А маме с папой жить не дала...да-же развести их попыталась.
В целом о ней много приятных мне воспоминаний осталось (до болезни),но в неё под конец
вселился Альцгеймер....и начался кураж и угар сотоны во мраке ада

Юлианна тоже мило)

Кормим завтраком.
Съела огромную порцию каши, несколько бутеров с маслом и сыром, выпила чашку цикория.
- Мама, надо пить таблетки.
-Не буду я ваши таблетки пить!!!ЖРАТЬ НЕ ДАЁТЕ, А ТАБЛЕТКАМИ ПИЧКАЕТЕ!!!
--------------
Мою полы у нее в комнате. Лежит на диване, следит за мной краем глаза.
- Что ты делаешь?
-Полы мою.
-У меня нет полов, у меня ковер.
-Где у вас ковер???
-ВЕЗДЕ!!!

Муж вчера примерно до часу ночи стоял на стрёме, отгонял свекровь от туалета.
Попытки "штурма" повторялись ею с периодичностью в 3-5 минут.

Снова бредет к туалету.
Муж в ярости:
-Мама, ты куда??
-В туалет
-Ты только что здесь была.
-Мне надо!!!
-НЕ ПУЩУ!!!
-ПУСТИ!!
-МАМА, ХВАТИТ ЖОПУ МУЧИТЬ!!!

Вот так и развлекаемся...

Я вот вспомнила. Посадила маму кушать, целую тарелку супа с нарезанным хлебом, сидит ест. Тут приходит врач, врач осмотрела , поговорила и ушла. Мы опять на кухню, суп остыл и я доливаю из горячей кастрюли ещё и опять полную тарелку, крошу хлеб. Смотрю ест, а про себя начинаю думать, лишка наверное, надо тарелку убирать. Спрашиваю - мама ты ещё хочешь есть?
Ответ был как в полной памяти и с твердым взглядом - я и так кушаю. Думаю - что то не поняла ответ, потом поразмыслив, поняла, вопрос был задан не тот, и кто из нас того.

Ирина

Из истории.
-мам, садись кушать, ставлю тарелки. Только она кушает. я не ем.
Поела
-давай, помой теперь тарелки (просила, чтобы не теряла навыки). Встает моет. Моет с удовольствием и тщательно. бубнит себе под нос.
-сколько ж можно, что за жизнь, они едят, а я все мою и мою, драю и драю...
-))

Elika ,))))

Элика))))

У моей нет особо смешного ничего, кроме диалогов с врачами.
Но это просто писать надо, ржака полная.

Из истории:
Прихожу, сиделка начинает рассказывает как день прошел. Что ели, что пили, что в туалет находили и.....
мамБА
-не люблю таких людей. Какие же вы сплетницы!

Дедушка. За восемьдесят. Симптоматика Ба. Говорит:
"Вот ты смотри ш на меня, как на дурака. А я могу быть и один, и другой, разный."

Несколько раз за смену:
"Смотришь на меня как на дурака, да?"

Пристально смотрит в зеркало. Обращается к ..., задает вопросы, то есть нас трое. И знаете, со стороны выглядит как шутка. Выражение лица, прищур, мол понятно, я придуряюсь. Шучу.

Вот как это понимать?! Особенно первое.

Не сразу согласился пить таблетку (хлорпротиксен). Выпил. Чуть позже говорит, мол я все равно выплюнул. Пол проверять не стала.

Из комичного.
Слов песен не помнит. Сочиняет.
"Девушки хорошие, НА ДЕВЧАТ ПОХОЖИЕ.....".

>А я могу быть и один, и другой, разный."
Это тоже тема, которую не обсуждали.
В блоге будет пост.

"Околотуалетный "юмор.
(Диалоги возле горшка.)
----------
- Мама, ты зачем в туалет пришла, что хочешь?( в 45-й раз за сутки ).
- НЕ ЗНАЮ.
-А пришла тогда зачем???
-ЭТО ТЫ МЕНЯ СЮДА ПОЗВАЛ!!!!
-------------------
Муж ждёт маму возле туалета, чтоб отвести помыть руки ( руки сама не моет, то ли забыла зачем и как, то ли не считает нужным).
-Мама, руки мыть!!!
-А Я В ТУАЛЕТ НЕ ХОДИЛА!!!
-А откуда ты сейчас вышла???
-ИЗ КОМНАТЫ!!!

Вспоминаю Высоцкого. " Он над нами издевался. Ну сумасшедший, что возьмёшь..."

Утром опять отмывка от г-на. Она яростно сопротивляется, воет, вцепившись в свою одежду. Отобрать можно только, применив недюжинную силу.

-Снимай халат. Снимай халат. Снимай халат. СНИМАЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!
-ОН ЧИСТЫЙ!!!
-А ЭТО ЧТО????ЧТО ЭТО, Я СПРАШИВАЮ?????????ШОКОЛАД?????
-ЭТО КРАСКА!!!!!!!!!!!

И такая дребедень- целый день...

Завтракаем. У нас с мужем разговор про врача (сегодня очередная попытка попасть на приём к психиатру).

Бабуля, услышав слово ВРАЧ:
-Я не врач. Я-МЕДИЦИНСКАЯ СЕСТРА.
Муж (соглашаясь):
-Ага, мамуля. А я - Первый космонавт СССР.