Есть сомнения, а может быть надежда

Василиса, может я неправильно высказалась. Может быть и озвучивают, если больной пришел к нужному врачу, сам и в адеквате. Т.е только почувствовал неладное и рванул. Или если являлся сам доктором и прошел полное обследование. А моя то пришла к невропатологу, скорее всего только с анализом крови. Что она могла ей сказать? Оттолкнулась от описанной нею симптоматики, определила психоз, велела успокоительные скорее всего пропить, рекомендовала меньше нервничать, больше отдыхать. Ну что то для сосудов пропить. Может быть и к психиатру направляла, но развежеонадура? Вот и жила так пока не выстрелило. А уже когда я с ней к психиатру прискакала, то она была в полной прострации. Что с ней разговаривать? Велели выйти с нею, а мужу озвучили диагноз. Но даже когда я еще без нее, первый раз прибежала, доктор сразу определила, что с нею. Я имею ввиду из моих рассказов и видео. Деменция была видна невооруженным глазом, а уже полный диагноз был поставлен в ПНИ. Так как мы были единственными родственниками которые ее туда поместили, а в последствии и навещали, то нам и озвучили диагноз. Другим об этом не говорят и по телефону тоже не озвучивают. Только тем, кто привез! По другому не имеют права. И если допустим, вдруг ее захотела бы навестить ее сестра, то без меня ей в визите отказали бы. Такие правила.

Наша мама отжигает. Выгнала старшего сына. Точнее выгнала его сожительницу, а он ушёл вслед за ней строить своё личное счастье. На их место поселила какую то чужую мадам с детьми (бес-плат-но!) Познакомились на улице, у женщины сложная жизненная ситуация с пьющим мужем. Те приходят переночевать, сходить в душ. Посторонняя женщина и трое!!! детей. "Королева" довольна собой, ну прям мать Тереза.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 29/08/2017 15:25 пользователем Vasilisa.

Vasilisa
как понял, в на учете она у вас уже на учете в ПНД? И планируете продолжать общаться?

IRINA83
Запирать деменора это правильное решение. Побеснуется 2-3 дня, потом будет вспоминать раз в неделю, потом раз в 2 недели, но вспоминать про "сломанную" дверь будет всегда.

Когда папа попал в больницу, я запер хому. Выхожу на улицу, а хома мне с балкона кричит, типа, аааа, зачем ты меня запер.
Не отреагировал, сел в машину и уехал.
Потом всякое было, вплоть до выпила двери МЧСом, но утряслось.

IRINA83 и заведите пожалуйста свою тему.

Дмитрий Написал:
-------------------------------------------------------
> Vasilisa
> как понял, в на учете она у
> вас уже на учете в ПНД? И
> планируете продолжать
> общаться?
>

Да, Дмитрий, стоит. Но она старается эту тему теперь обходить стороной и больше не жаловаться на здоровье.
Я не общаюсь. После последних её закидонов как будто не могу переступить какую то черту. Она на нейролептиках и антидепрессантах сейчас. И вроде уже не такая агрессивная, но фиг знает, когда взорвётся эта "бомба" и что её спровоцирует.
Я тяжело переживаю выливание помоев и на себя, и на мужа. Не могу абстрагироваться..
Сейчас она перестала готовить. Может только полуфабрикаты разогреть, пожарить, сварить. Или съесть что принесут.
Финансы муж пока на себя по чуть-чуть переводит. Она вроде не сопротивляется, но похоже скоро придётся это как то оформлять официально. И с этим вопросом куда надо будет обращаться? К нотариусу?



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 12/09/2017 09:38 пользователем Vasilisa.

Всем привет.
Давно не писала, а зря. В моменты, когда уже достанет совсем, хочется поделиться с кем-нибудь понимающим.
Мужу как будто все заскоки, как слону дробина. Хотя вижу что и у него нервы не выдерживают порой. Но для него эта тема закрыта... Всё молча переживает. Меня выслушивает и всё. Тема не обсуждается и не развивается дальше.
В начале месяца был у меня день рождения. Наготовила, позвала гостей - родня мужа в основном.
Так свекровь опять всё обхаила, покушать ей нечего, всё не вкусно. Ни сыры, ни колбасы, ни салаты, ни мясо. Сказала что стол вообще ужасный. Весь вечер ела хлеб в каких-то невообразимых количествах.Из гостей, кто не в теме, те просто восприняли всё как особенности характера.
За столом бред ущерба слился с просто бредом.
Спрашивает вдруг ни с того ни с сего у сына: когда долг отдашь? Он: какой долг? Она: долг Родине! Он: я уже отдал, хватит. Она: нет, ты в армию собираешься идти?
И далее как будто возврат в прошлое, в советские времена. И мне советские советы лечения и ухода за детьми начинает перечислять. Но она когда советы даёт (хоть и бред), становится такая вроде адекват, чувствует себя полезной и на фоне этого настроение нормальное.
Задаёт весьма настораживающие вопросы обо мне. Например, сидим, разговариваем о чем нибудь. Она вспоминает детство мужа, школу, армию и т.п. И тут про школу: а ты тоже в его школе училась?... Занавес. Это при том, что знакомы мы с ней почти 10 лет. И она вроде всегда помнила что я из категории "сами мы неместные", мы не то что в одной школе не учились, мы и жили то в разных городах.
Бывает ещё показывает свой характер. Делает всё наперекор и втихаря. Например. Собирается на кладбище к свекру, просишь ее подождать, потом повезём на машине, она - ага, ладно. Приезжаешь - нет её. Уже на кладбище стоит под дождём: вы мне сказали не ехать, а я всё равно поехала... Если бы мы не сказали что отвезем её, так и сидела бы дома, ждала нас. Как узнала что едем к ней, по быстрому собралась и умотала. А мы кругами ездим.

А ещё жалуется постоянно на квартирантов. Последние кто жил в её квартире будто бы посуду всю забрали, когда съезжали.

К слову сказать вся посуда давно на даче.

Vasilisa, моя мама тоже так делала, говорит на газету надо подписаться ( хотя уже подписалась) я ей сказала что иду в сторону редакции и зайду подпишусь. Спускаюсь до первого этажа слышу дверь хлопнула, вышла из подъезда и спряталась, она сломя голову бежит куда то, я за ней поодаль иду слежу. В редакцию пошла. И так во всём. Говорю не трогай, берёт. Не ходи, идёт. Сломает что либо, говорит это не я. Говорю кто? Она ерунду несёт.

Наталёк Написал:
-------------------------------------------------------
> Vasilisa, моя мама тоже так
> делала, говорит на газету
> надо подписаться ( хотя уже
> подписалась) я ей сказала
> что иду в сторону редакции
> и зайду подпишусь.
> Спускаюсь до первого этажа
> слышу дверь хлопнула, вышла
> из подъезда и спряталась,
> она сломя голову бежит куда
> то, я за ней поодаль иду
> слежу. В редакцию пошла. И
> так во всём. Говорю не
> трогай, берёт. Не ходи, идёт.
> Сломает что либо, говорит
> это не я. Говорю кто? Она
> ерунду несёт.

Да, точно. Зачем так сделала спрашиваешь. Глаза по 5 рублей - кто?я? разве я это сделала? когда это?не помню.
У неё сейчас главная отмазка - не помню-не может быть, когда я так сделала(сказала)?

Vasilisa,

Не знаю, сработает ли такое с Вашей маман, попробуйте на опыте, но с моей пока срабатывает:

моя родительница тоже очень любит обхаивать все, что вокруг, и все, чем ей помогают, вне зависимости от реального качества или потребительских свойств вещи или продукта. Ей все не так, все плохо, невкусно,неудобно, слишком жарко, слишком холодно и т.д., при этом сама же входит в раж и пошла потом писать губерния.... Отдельная фишка - сказать, что мы ей принесли что-то изначально сломанное,уже использованное и старое, поэтому все сразу вышло из строя, не работает ни разу, а она, бедная и несчастная пенсионерка, вообще ни причем.
Мы в этом случае приноровились мило отвечать что-то типа: "Да ну?! Реально?! Вооооо как оно вышло..... Ну ладно, больше тебе не будем это приносить (давать/покупать/делать/предлагать - и т.д. по смыслу). Покупай за свои, как и что тебе нравится". После этого маман зависает на какое-то время, молчаливая пауза, в которую, видимо, осознается, что ей, любимой, может быть нанесен в будущем определенный ущерб, после чего начинается откат. Мол, ну если приноровиться/привыкнуть/досолить/что-то пододеть (если речь об одежде/обуви), то использовать можно и даже вполне неплохо и т.д. И тема быстро сворачивается.
Еще у дочери хорошо срабатывает, когда бабушке задается вопрос: "А что, кто-то другой тебе что-то дал лучшее? И бесплатно?", после этого тоже пауза и смена темы.

Вот кажется, мелочи по жизни, чего зацикливаться и стоит ли так троллить пожилого человека. Но, девочки, реально же достает, если ты от себя отрываешь совсем не лишнее, порадовать хочешь, пока хоть что-то еще понимает, а в ответ плевки, тычки и претензии..... Я раньше писала уже, что после особо обидного случая мне дочь просто посоветовала оставить бабулю в покое и не лезть к ней ни с помощью непрошеной, ни с подарками непрошеными. Что надо бабуле - озвучит сама. Осчастливить против воли - невозможно.

Вик-Вик, ваша дочь абсолютно права. Прислушайтесь к её совету. Таким людям угодить невозможно.

Я маму раньше по магазинам водила,чтобы вещи купить,она носом крутила,зато с мусорки весь хлам тащила и на себя напяливала,сейчас на улицу не пускаю,покупаю вещи ей в сэконде,очень даже отличного качества и по смешным ценам,одевает все и ходит довольная)если испортит,то за такую цену и выкинуть не жалко

Вик-вик,
у нас это не работает. Орать начинает что никакого уважения, что так трудно помочь?!,и перебирает всё: что возраст у неё, плохое самочувствие, поэтому тяжело купить, сходить выбрать и прочее. А ей, конечно, всё нравится, никаких к нам претензий, "мне же много не надо, я же не прошу что то этакое".
Если даст задание что то сделать, помочь, то до ночи звонками задолбает: купили, почему, когда поедем, доехали? И так пока не уснёт видимо или не скажешь что купили. Если скажешь что купили, то там своя череда вопросов.
Трубку не взять нельзя. Звонит до разрядки аккумулятора))) потом ещё матом обложет, как её бесит что в 11 вечера на звонки не отвечают ей.
Если сами что то покупаем ей, то причитает зачем деньги на неё свои потратили. Ей проще сказать, например, что муж с работы горшок с цветком утащил, чем купил. Ей такое воровство какое-то странное удовольствие доставляет, улыбается сразу, глаза блестят, румянец во всю щёку. Или например если сказать что получили на халяву в подарок за покупку, или что шли мимо и кто то выкинул, тогда всё ок.
Если на себя тратим, на одежду, крупные покупки, то ор стоит с претензией: ну да, у вас же денег дох***.
В общем материальный вопрос очень щепетильная тема.
Помощь в основном с мужа требует, он единственный из близких кто ещё по её команде бегает. Остальные или в игноре, или если что не так сами могут её послать. Вот на муже и отрывается.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 24/11/2017 13:28 пользователем Vasilisa.

Ещё она у нас вроде такая ещё адекват. Всё делает, себя обслуживает. Рвётся помогать, но в итоге получается только что ходит из угла в угол, как будто что то делает.
Но стоит только её о чём нибудь попросить, сразу зависает. И потом ответ: ой, нет, это сами сделаете.

Vasilisa,
Ну да, у Вашей немного другие закидоны, нужны другие методы....
Телефонным терроризмом наша тоже очень любила заниматься, пока не отучили, причем она не очень разбирала, сколько времени на часах, надо ли кому-то завтра на работу, на учебу, в дальнюю дорогу и т.д. Могла позвонить поздней ночью, по нескольку раз, всех перебудить окончательно каким-нибудь бредом и при этом на все отвечать "ну и что такого?".
Но мы этот терроризм быстро пресекли: был куплен на домашний номер телефон с автоответчиком и возможностью записать сообщение, при этом на ночь звук отключался. На мобильном использовали черный список (вносили ее номера в него и потом восстанавливали обратно), а потом она перестала мобильным пользоваться.
Мы в тот период на первый раз трубку снимали, но как только понимали, что идет обычный загон и по сути-то ей ничего не надо и самочувствие ее беспокойства не вызывает, общение переключали на автоответчик: звони - хоть иззвонись на него, а хозяева дома были и все вышли. Она так, бывало, побесится несколько часов, да и успокоится. Потом поняла все-таки, что никто не разбежался слушать ее бред по первому звонку, а с автоответчиком особо не сговоришься. Пытается перезванивать позже, через несколько часов, например, но к тому времени уже обычно раж спадает.
Правда, приходится теперь самим набирать ее, если звонки прекращаются - хоть голос услышать, понять, что реальная помощь не нужна, но ведь совсем не обязательно разговаривать долго, по паре слов уже многое слышно.....

И в других вопросах, кстати, включая финансовые, так же отучили в наши дела лезть: ничего ей не говорим о наших делах, все равно все переврет, забудет или перекрутит, куда не надо, а на придирки типа "денег много" отвечаем, что она к этим деньгам никакого отношения не имеет (да и трудно это отношение иметь, если денег-то немного и много никогда не было)



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 24/11/2017 14:27 пользователем Вик-вик.

Вик-вик,
вот на что, а на обновки глаз наметан))) разогреть еду не может, не помнит откуда я, а новые носки разглядит. Чё уж о более глобальном говорить. Раньше у мужа требовала купить ей такое же: ага, себе купил, а мне чё не купил?!тем более по акции.ну и что что мужская, я одену,никто не заметит.
Домашнего телефона нет слава Богу. И это просто огромный плюс. Так бы названивала и сидела на трубке часами, наверно. С мобильными проще, то сядет, то звук выключился, то ещё что нибудь.
Ещё есть Скайп и всякие приложения на телефоне для видеосвязи. Она вроде и хочет попользоваться, но себя не видит, или видит но не узнаёт, в общем не понятно получается. Когда звонишь, просишь камеру на себя направить, она всё ковыряется ковыряется, но никак. Вот и смотришь в потолок, в стену.

Vasilisa Написал:
-------------------------------------------------------
>
> вот на что, а на обновки
> глаз наметан))) разогреть
> еду не может, не помнит
> откуда я, а новые носки
> разглядит.
На такой случай нужно иметь "дежурную" одежду, только в "гости" к бабушке ходить, желательно непримечательных цветов - черное, серое. Если, что и выйдет из службы, можно заменить на подобный цвет. Правда потом голосить начнет, что слишком много жрете, надо экономить. Но, что поделать так они устроены. У нашей задолго до болячки было, что ребенку надо вещи купить, вот к ней и не приехали в выходной, а ездили за покупками, а в ответ - вот еще деньги тратить, надо залатать (если джинсы), надставить рукава (если куртка) и подобная чушь. И тоже очень халяву любит - если дали бесплатно прям цветет, потому как дали исключительно ей, а она это "заслужила". Так что ей все "бесплатно", а для ребенка можно и залатать и надставить. Они все на материальном зациклены, отсюда и бред ущерба.

reader, спасибо за совет. Попробуем дежурную кофту хотя бы в машину мужу положить, на случай срочного вызова после работы.
На счёт еды, надеюсь, что не будет сидеть и считать кто сколько съел) У неё вообще культ еды), вечный страх за то, чтобы голодной не остаться. Хотя при этом повыпендриваться может: ой это не ем, это ем, вот это для сердца полезно, вот это для печени, это для глаз (ходячая энциклопедия).
Планируем её в ПНД на время отправить. У неё усилился бред ущерба, всё переживает за богатства свои. Поэтому начинается паранойя с проверкой денег, имущества и проч. Опять начинаются звонки в любое время суток и срочно срочно надо снять деньги из одного банка, перевести в другой. Потом из другого вернуть все на карту предыдущего. Что происходит в голове со всеми этими переводами???

Ну если бы логика душевнобольных была понятна здоровым, они бы не были душевнобольными.... Скажите, что теперь все переводы делаются через пластиковые карты, отдайте ей несколько старых карт, если есть, пусть, когда нужен "перевод", по телефону диктует Вам номера карт, а Вы будете "переводить" между счетами "через интернет".
А против ночных звонков - телефон с автоответчиком.....

Вик-вик, карты она все свои различает и цифры правильно говорит. И помнит что смс должна прийти. Насчет денег на карте, сколько в смс написано - всё понимает. Наличку иногда не может посчитать правильно (или прикидывается, специально сумму меньше говорит, чтоб дали ей больше). Вот в чем загвоздка
Переводы сама не делает, ей уже как то банк блокировал счета с подозрением на мошенников.

Vasilisa,
Но как же Вы тогда ее собираетесь в ПНД отправлять, если настолько много понимает? Есть сомнения, что возьмут, даже платно, с такими симптомами. Даже если ухудшение идет. Могут препараты выписать другие, но положить - не уверена....
Где-то я видела информацию, что полагается таким больным плановая госпитализация 2 раза в год по 21 дню, но "полагается" и "делается на практике" в нашей стране, как говорится, две большие разницы.

Вик-вик, посмотрим что дальше. Ей врач уменьшил дозировку, стало всё возвращаться на круги своя. С той лишь разницей что раньше она всегда по утрам вставала с фразой: "ой что то сегодня мне плохо", жаловалась на кучу болячек, а сейчас она не жалуется, сейчас она здорова, только иногда может приболеть, чтоб не расслаблялись.

Отваживайте от ночных звонков жёстко и без чувства вины. Зачем оно вам надо? Скажите, что после 21.00 не звонить. И точка! Ничего с ней не случится. Просто не берите трубку. Выключите звук. Заведите для неё отдельную симку, в конце концов.

Дожили до уровня обороны от сердобольных родственников, которые ещё не понимают в чём дело и активно переживают за её самочувствие
Чем дальше, тем веселее.

Vasilisa,
сочувствую, наращивайте шкурку потолще и обещайте родственникам поставить БА у них на пороге с чемоданом на периодический уход, если так они волнуются о ее здоровье..... Мне понравился опыт Федюли, у нее был подобный случай "родственного внимания". Коротко и емко послала тетушку, которая лезла не в свое дело. Почитайте ее пост.

У нас в семье нет тесных связей между родственниками, поэтому никто особо не лезет, скорее, наша сама иногда пытается кому-то из живущих далеко родственников позвонить, мнит себя главой семьи. С подругами всеми маман давно рассорилась, зато вот с бабульками на скамейке нас уже разобрала не то что по косточкам, а на молекулы, и каждую молекулу грязью полила. Причем мы давно не говорим ей о наших реальных делах, но это для нее не проблема - все выдумывается тут же на скамейке, фантастику бы ей писать..... Дочь недавно принесла бабуле лекарства, поздоровалась с ее товарками, передавая пакет, так те морды отвернули. Дочери обидно было, но я ей сразу сказала, чтобы расслабилась - пофиг, кто и что говорит, все равно хорошими уже никогда не будем.
Кстати, в эти дни у всех дементоров психоз - с 3 на 4 декабря какое-то супер-полнолуние, бывает такое раз в несколько лет, луна подходит особенно близко к Земле, так все дементоры просто по потолку бегают. Готовимся к трэшу....

Вик-вик , хорошо что сказали про суперполнолуние. У меня вчера такое состояние было - жуть. Психоз почти. Видимо, психика моя сильно подорвана. Думала уже про лекарства психотропные , да вот не знаю - какие лучше. Просто живу в стрессовой ситуации давно.

Василиса, вот крутая книга. Может, пригодится. Как раз для вашего случая - как поставить на место тех, кто нарушает границы. [netnarkotiki.ru]



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 04/12/2017 12:43 пользователем Агнешка.

Василиса, я вам рекомендую родственникам говорить правду, используя очень грязные слова. Не смягчая ситуацию деликатностью формулировок.

Родственники моей мамашей не интересуются вообще. Интересуются только суммой оплаты в дом по уходу. А вот ее бывшие сослуживицы звонят и скорбным голосом спрашивают: Мы не можем дозвониться, в чем дело, как там твоя мама?

Я отвечаю: телефоном она пользоваться больше не умеет, переодически срет(именно это слово) в угол своей комнаты, посадила ее на инвалидский толкан с ручками, она взялась за поручни и начались танцы на рундуке так, что обоссала ( именно это слово)все и удивительно, что до потолка капли не долетели. Приходите, навещайте, смотрите на все своими глазами...

На том конце провода - вздохи и сожаление о занятости. Не были бы так заняты на пенсиях - тока бы и любовались на беснования моей маман. Я говорю спасибо, разумеется. Хотя, отчетливо понимаю, что звонят они тока для того, чтобы посплетничать с пенсионной скуки.

Но, у нас уже нет ни одного выперда про здоровую женщину, которая всего-лишь слабо видит. Каких-то 4 года и народ осознал, что мамаша сумасшедшая....

Девочки, спасибо за советы, поддержку, да и просто, что с вами можно это обсудить.

Буду теперь отслеживать полнолуния. Я то думала чё это мама наша в эти дни снова как ужаленная и вся семья соответственно на ушах, что за скука вдруг, а оно вон чё.

Агнешка, Вам отдельное спасибо, пошла читать книжку.

У кого-нибудь было, что БА не хотела находиться в своем родном доме, где прожито более 30 лет?
Про то, что БАшки не признают свой дом, собираются постоянно домой, или на работу/службу - это я читала много раз.
У нас опять эта тема начинается: собирание в гости, при чём так чтобы прям пожить в этих гостях, при чём в гости это к нам
Я не готова повторить этот аттракцион иначе начну пить её таблетки с ней на пару

Сестра нашей мамы забрала её к себе, типа в гости. А началось всё с того, что маман решила что окончательно здорова и лекарства ей больше не нужны, втихаря и прекратила их пить. Ну и однажды под вечер на неё накатило: не могла дома усидеть, но и на улице ей не лучше было, сначала ходила между квартирой и улицей, потом в очередной раз вышла на улицу и разрыдалась (это со слов соседки). Спрашивает что случилось, ответить толком не может, рыдает ещё сильнее, среди всего потока слов понятно только что она ничего не знает, не понимает, что происходит с ней, ей страшно, что делать не знает. Звонили по 112, объяснили ситуацию, сказали что пациент пнд, приехал врач-психиатр. Я очень удивилась, так как по опыту с форумов, сделала вывод, что они могут приехать, только если человек буйный и несёт опасность для себя и окружающих.
Спросил у неё выписки, назначения из ПНД, она ничего не знает где что лежит, мы найти не смогли. Пришлось звонить в ПНД, по телефону уже консультировались что делать дальше.
Сейчас несколько дней под присмотром живёт, пьёт свои таблы дальше. По окончании курса просили привезти в ПНД для "оценки состояния".
Написала всё сумбурно, но сейчас сложно собрать мысли в кучу.

В праздники мама с нами. Вроде не очень агрессивна, но бывает, что выходит из себя, если что то идёт не в том порядке, как она привыкла.
Агрессивность может ещё меньше стала, потому что начинает чувствовать свою уязвимость и нуждается в помощи. Забывает названия слов и имена. Меняет на это, этот, эта. Имена уже просит писать на видном месте. Существительные, названия предметов пытается заменить объяснениями. Объясняет, смотрит, понимаем её или нет, с облегчением продолжает дальше рассказ, если угадаем слово.
Путаница с ключами неимоверная.
Правильно одеть постельное белье не может, пододеяльник вместо простыни, одеяло пытается заправить в простынь.
Истории выдумывает на раз-два. Все свои догадки принимает за чистую монету. Это вкратце.