мы поехали стремительно

Вик, я знаю, что такое паллиативная помощь. Этого не знает тетя Ани. Ей надо было именно самой упороться и самой зарыться.

Про ваши центры паллиативной помощи тут писал Валера и не однажды. Аня не настока дикая, чтобы пропустить это. Она просто слишком юная и противостоять тете не в силах.

Юля, я писала больше, наверное, для Ани, если ей вдруг потребуется такая информация.... То, что именно Вы знаете о паллиативе, у меня сомнений нет.
Конечно, все люди разные, но если хочешь найти выход, стучишься в любые двери. И не столь уж юна Анна - при открытии поста в сентябре 2017 ей было 28 лет. Не могу себе представить, чтобы мне тетя диктовала, что я должна делать, в том возрасте, и особенно в отношении моей мамы. Скорее, уже усталость и обреченность у всех в Аниной семье. Не ожидали, что ситуация повернется вот так. Может, еще и не поздно звонить и требовать....

Вик-Вик,
тетушка у Анны не тупа, она - твердолоба и тупорыла...ни в коем случае не хочу ее обидеть...
Она не подпустила бы и врачей с помощью на дому... По принципу умирать нужно дома, среди родных. И родные должны страдать. Она все знает лучше всех, потому что она прошла с больной большой и тяжелый путь..Как смогла облегчила, а может усугубила состояние, ухаживала, но по ее убеждению,это лучше чем посторонние. И не важно, что при стороннем уходе могло бы быть лучше и легче больному. Она непоколебимо убеждена , что все сделано абсолютно правильно. Альтернативы - не существовало.

Она примерно как мой отец.

Оля,
разумеется, такие пережитки, как "ухаживать самому это лучше, чем посторонним", "в психушке только угробят", "ничего врачи не знают" и т.д. никуда не делись и еще долго никуда не денутся. Но Вы же сами не сдались, не опустили руки в своей нелегкой ситуации? Через уговоры, обманы, действия втихаря, убеждения со стороны авторитетных людей и т.д. Вы свою проблему решили, не повелись на манипуляции и откровенную глупость. Думаю, тут еще вопрос настойчивости со стороны других членов семьи. Например, тетушка верующая. Уверена, что если бы посоветовались со священником и попросили его проговорить вопрос с тетушкой, то батюшка бы не отказал. Зачем уходящему лишние муки, особенно если есть шанс эти муки облегчить как больному, так и ухаживающим. Не дело молодой женщине видеть то, что видит Анна.....

Вика, их невозможно сравнивать с нами. У нас в 28лет уже были дети-школьники, 10летние браки за плечами, купленые самостоятельно квартиры, машины и дачи. Мы были уже высокооплачиваемыми специалистами, со стажем. На моей шее уж бессовестно сидели и мама, и папа. Вечно нищие, бля...

А они, в этом возрасте, первенцев рожают, замуж выходят и институты заканчивают, не имея ни дня стажа и профессионального опыта. Если родители квартиры не купили - свою первую купят лет через 5 минимум.они ни одного решения важного еще не приняли.

Сравнивать нужно нас 17-18летних и их 30летних. Вас в 18 лет сломала бы любая тетя и вообще любой взрослый. Вот с Аней - именно так.

Вик-вик, я о паллиативной помощи узнала на этом сайте. Загуглила про свой город и узнала, что открыто такое отделение. Только не поняла, где именно находится. А когда спросила у терапевта про адрес, так та ни сном ни духом. Более того, начала выяснять, где я такое видела и слышала и проверять на своем телефоне прямо при моей больной маме. А ведь я предупреждала, что не говорю маме об онкологии. А эта дура видео запустила на всю громкость об онко- и смертельно больных, умирающих людях. Прибить ее хотелось. Так что врачи у нас те еще специалисты... =((

Ну так я и пишу о том, что врачи совершенно не профессионально себя вели и ведут, и в Анином случае это привело именно к тому, о чем читаем. Для начала должен был бы пройти посыл от ВРАЧА родственникам, что такая опция ИМЕЕТСЯ. А дальше - вопрос к семье, что они хотят и могут, в том числе и в отношении тетушки. Но вот этого изначального посыла как раз и не было, и смысл тогда во всех этих нововведениях со стороны государства, если про них, косых и кривых самих по себе, еще и врачи просто не хотят знать?!
Где-то на центральном ресурсе (АИФ или Известия, вроде) была статья руководителя одного из благотворительных фондов по уходу за тяжелыми больными, и вот там было указано, что лекарств для обезболивания государством выделяется столько, сколько просят врачи и центры по уходу, т.е. дефицита нет. Но эти лекарства постоянно остаются невостребованными, т.е. их НЕ ПРОСЯТ, и в следующий раз заказ оформляется на меньшее количество. И это в условиях, когда дома лежат страдающие люди. Это хуже, чем кошмар....

Девочки, старшее поколение так выросло и по другому думать и делать не будет. По их мнению, нужно гробить себя морально и физически и называть это долгом и обязанностью. Я для родственников мамы подлая дочь, отдавшая маму в пансионат, а две другие, которые к матери не приходят, хорошие. Настолько затмевает разум им сторонний уход для моей мамы, который я оплачиваю, настолько это для них дико, что они забыли о том, что две другие дочери не вспоминают про мать вообще. Я в последние разы попыток чтения мне моралей отправила их к сёстрам, сказав заставите их ухаживать за матерью, тогда и поговорим. Почти год меня не беспокоят. Только слухи до меня разные доходят. Мамина племяница работает в областном ПНД, я сегодня возила туда маму на судебную экспертизу. Я когда узнала, где будет экспертиза, позвонила Свете, хотела попросить узнать ко скольки приезжать и что брать с собой , так она сбросила мой звонок не пожелав со мной разговаривать, это та, которая год назад била в грудь и кричала обращайтесь, я всегда помогу. Я для них предатель и неблагодарная дочь.

Ну это вообще, Наталек! Ваша кузина сама сумасшедшая 100%! Работать в пнд, знать, с кем родственники имеют дело и вас игнорить, да еще обвинять в чем либо. Просто пиздец! Чего тока не прочтешь тут...

Наталек,
Очень возможно, что я не права и этого бы хотелось мне самой, но я все больше склоняюсь к мнению, что подобные претензии со стороны родственников связаны далеко не с заботой о престарелом заболевшем члене семьи. И не с этикой. И не с чувством долга или приличия. Мне, гадкой и мерзкой, все больше кажется, что в очень многих случаях такие наезды вызваны завистью и ревностью к тому, кто (даже если это не так) живет, якобы, лучше, чем остальные и "с жиру бесится и ничего не делает, ухаживая за дементным". А повод позавидовать всегда есть, даже на совершенно пустом месте, ведь у других обязательно и всегда есть что-то, чего нету у тебя (пусть даже в воображении - нельзя иметь все!).
И вот болезнь используется для того, чтобы надавить, ухудшить положение, поставить под контроль обстоятельств того самого человека, который "жирует". Иначе почему всю вину валят именно на того, кто хоть что-то пытается делать и совершенно никак не затрагивают остальных, кто полностью устранился? Почему все обещания помощи от самих критикующих и "совестливых" родственников всегда оказываются только словами? Почему такие родственники всегда настаивают на уходе именно ЛИЧНО этим человеком и никем другим? Почему не рассматриваются никакие другие опции, даже те, что для больного лучше? Не потому ли, что организовав тот же пансионат, человек продолжает ЖИТЬ и вдруг (!) ему повезет и он, например, найдет миллион и все-таки будет жить лучше, чем остальные?! Нееееет, пусть сидит привязанным дома с дементором, носит горшки, считает копейки, загибается от собственных проблем, но он больше не конкурент и он теперь живет хуже, чем те, которые критикуют....
Какая я все-таки мерзкая, самой противно, но вот не могу избавиться от таких мыслей....

Наталек,
А я бы на Вашем месте непременно ее там нашла, и прилюдно и принародно ГРОМКО попросила побыть с больной родственницей пока Вы в туалет сходите. И ушла б надолго.Чтоб она всласть наобщалась. А потом также прилюдно и принародно ГРОМКО предложила б ей 1000 руб, за такие неимоверные ХЛОПОТЫ. Чтоб ее пробрало со всех сторон по совести!
Прости Господи,но как же противно....
Еще раз убеждаюсь только в одном, рассчитывать можно только на себя, всех остальных страждущих- лесом...
Сама себе говорю часто, нужно уметь относится к людям так же, как они они относятся к тебе. Бросили и послали тебя в трудную минуты, ты тоже должен - сделать также. Чтоб ни один мускул при отказе не дрогнул.

Вик-вик,

Ваша теория подтверждается моей практикой. Все так и есть.
Я например,самая умная и богатая. Мне вот, всегда нечем заняться поэтому мне можно подкидывать дела.
Я ж могу разрулить проблему, могу денег дать,если нужно( а это точно значит, что я зажралась).И вообще все у меня легко и просто...так не живу , а порхаю

Эвтаназия очень спорный вопрос, мое мнение, я против, как ни крути наши родственники уже не в состоянии за себя адекватно отвечать а нам за них, это мы себе сами облегчаем нашу жизнь, и как ни крути, Бог дал и Бог забрал. Все самим за себя тоже самое, не нам решать и все. Я бы не смогла за мать решить жить ей или все. А вот помощь врачей однозначно должна быть в полной мере, обезболивание, уход. А вот этого у нас нет, беда и каждый выкручивается сам, как может. Я не могла усыпить даже своих животных, когда была уверена, что они обречены, ну не поднялась у меня рука усыпить своего любимого кота и одного и второго, хотя там была явная водянка ( асцит). Все впереди у меня на глазах, трудно. Так что терпения нам всем.

Fasol,
Вот именно. И вообще - у Вас образование выше, муж - лучше, ноги - длиннее, балкон - на южную сторону и земля на огороде плодороднее. Поэтому - быстро загнать такую "жирующую" вымывать фекалии за дементором, чтобы головы не поднимала и света белого не видела..... Вот постоянно встречаюсь с таким, и это называется, на минуточку, родственной заботой.....

Да, это именно зависть. И это раздражение на самих себя. На свою нищую душу и свое заслуженное нищебродство по этой причине.

Я это уж три раз тут озвучивала.

Социальная ненависть у осуждающих, а не душевно-сострадательная. Мы, воры, обязаны говна хлебнуть, чтоб жизнь Раем не казалась. А мы, и тут, вывернулись, сукипоганые. Нас должна жизнь наказать и мордой в говно ткнуть.

Да, Юля, именно Света с маминым кузеном ездили втихаря узнать у маминого врача не гною ли я здоровую маму в психушке, когда поговорила с врачом, позвонила мне и сказала, что я могу расчитывать на её помощь. Сказала как жаль тётю Валю. А когда помощь понадобилась, досвидос. Оля, я может так и сделала бы, только мама моя очень плохо ходит и боится спускаться по лестнице, а там надо подниматься, здания разные для СПЭ и где Света работает, маму не хочется травмировать лестницами. Экспертизу она прошла, всё сложилось удачно и без помощи Светы, я заранее туда съездила и всё разузнала. С Викой согласна, большинство людей не радуются чужим успехам, а злятся ,что у них не так.

" Мне плохо от того, что хорошо другим".
Как-то так.

Ездила в пансионат.
Сначала пошла к администраторше поговорить, что да как.
Она рассказала мне, что по ее мнению ,маман- хорошо.Маман завели в комнату, и она увидев меня вообще никак не отреагировала.То есть я для нее, как мебель, или работники пансионата.
Администраторша мне сказала, что маман перестала воспринимать туалет.В комнатах у них стоит стул туалет,так вот маман днем без памперса.И ходит в туалет или рядом с этим стулом, или в коридоре...и по большому и по маленькому.Причем в коридоре- туалетная комната с унитазом, всегда открыта...она не понимает, что идти нужно туда. Днем, может подойти к сиделкам и попроситься в туалет , но все реже...
Я решилась и подошла к маман.Она вроде как узнала меня, но в тоже время и не меня; как будто просто увидела знакомое лицо.Даже , как мне показалось обрадовалась.Обняла.
Вышли с ней на улицу в беседку посидеть.
Она чистенькая, постриженная, спокойная, я бы даже сказала умиротворенная.От нее ушел страх, что она потерялась и ее не ищут.Не рвется "домой".Это прям ощутимо заметно.
Речь становится заметно скуднее. Но как я поняла, у нее и нет потребности говорить.Так, они там несут каждая свою чушь...и просто фразы друг дружке они накидывают...игра крокодильчик.
Спросила у нее:
-Как кормят?
-Очень хорошо, мне все нравится.
-Тебя тут работать не заставляют?Не обижают?
-Ну ты что...все такие хорошие.Я тут, как барыня...
-Нравится тебе здесь?
-Да.Очень хорошо.

Девочки... и так мне хорошо на душе стало.Прям отлегло.

И еще...
Отец по-прежнему собирается забрать маман из пансионата.
Рассказала ему, как съездила к ней...как она выглядит.Услышала, ее все равно заберу.Что мне делать?
Я больше не кричу и не ругаюсь.
Но очень отчетливо говорю жесткие вещи. Говорю ему, что его эгоизм заставит маман тяжело и мучительно умирать.Говорю о том, что пришла у нее фикальная стадия, и что весь сделанный его руками ремонт на кухне - будет обновлен Говорю, что она спокойна и умиротворена, и что не имеет он права нарушать ее спокойствие. Говорю, что если произойдет любое ухудшение ( падение с переломом или припадок), а помощь не будет квалифицированная или своевременная оказана, я первая буду его обвинять.
Говорю, что он старый и не справится. Называю жесткие вещи своими именами.
Слушает... говорит, что если будет трудно, наймет сиделку.А уж, если совсем край...то отвезет сам ее в пансионат.

Оля, если у вас такипросто в пансионат вернуться, то пусть папа пробует поесть говнеца. У нас в доме всего две отдельные комнаты. Если я свою заберу, то верну только кильку в банку. Двухместные комнаты тоже все заняты....а в 4х и 5тиместную возьмут. Но, как она там будет????

Юля,
Вообще не просто. Все вообще очень не просто.
Мне кажется, отец подсознательно надеется на мою порядочность. Что, я, как стена, все выстою и никогда не уйду в сторону.Хотя и угрожаю.Потому что так всегда было.Все трудное и нерешимое - всегда "разгребаю" и решаю только я последние эдак лет 10 уж точно.

Он просто надеется, что по "протореной тропке" идти легче.
А в каком состоянии будет маман, возьмут ли ее в этом состоянии, и про наличие мест - и не думает. Типо " рассосется"

Он, видимо, из разряда тех мужиков, которые хотят чтоб всё по-ихнему было. Даже если увидять, что по-другому лучше, всё равно в этом не сознаются и принципиально всё испортят - но чтоб на своём настоять. Я бы назвала эти вещи своими именами - но это очень грубо. Промолчу.

Оля, здравствуйте! Я уезжала в отпуск, вернулась, прочитала Ваши сообщения. Я очень рада за Вас, что мама успокоилась, что место хорошее для неё нашли. И ещё, я в первый раз в жизни благодарна судьбе, что у меня нет близких родственников со стороны родителей, и в первый раз порадовалась, что нет сестер и братьев. Вы такая сильная, такая молодец, держитесь!

Fasol,
Вот бы папе дать послушать (видео?), что маман говорит о пансионате, как ей там комфортно! И чтобы маман папу не узнала при встрече, можно даже спросить - "ты узнаешь, кто это?" Ответ может быть, я так понимаю, совсем не тот, который папа ожидает.... При этом дать папе возможность разок помыть ее в случае фекального инцидента, или памперс сменить....
Как-то очень похоже то, что папа говорит и делает, на шантаж в отношении Вас. Пресекайте однозначно, тут Ваша жесткость полностью оправдана, тем более, что разгребаться-то в итоге Вам! Папа устанет быстро, скажет - "вези обратно в пансионат", но если в силу каких-либо причин в пансионат уже не возьмут, куда деваться? Все свалится именно на Вас, а эта парочка (папа и сестра) будут на пару невинно хлопать глазками....

Вик-вик,
Именно так, как Вы описали мне все и видится.
А от этого становится страшно и противно.Что все проделанные мной усилия- сводятся к "0". Я, как,"белка в колесе", только орехов-нет.
Он к ней не едет, говорит :" Расстраиваться не хочу." Как у маман дела, узнает через меня.
Больше, чем уверена маман не узнает отца, в лучшем случае...чуть-чуть и не надолго, отдаленно и пространно.
Сомневаюсь я вообще, что он понимает, что с ней будет дальше.Всю тяжесть болезни и глубину ответственности.
Сестра тоже подуспокоилась, сомневаюсь вообще, что приедет ее проведать хоть раз.
Сестре-то, маман точно не нужна. Она и отца-то не проведывает.Раньше,еще могу понять,отмазка у нее была, что типа маман больная, агрессивная, нервная.. она сама далеко живет, ребенок маленький. Теперь на мой взгляд, отмазок нет...ребенок у деда с бабой по отцу нянится, сама поехала отдыхать в Прибалтику.
Я вот осмысляю,и мне страшно от того, какая она эгоистка. Страшно!
Я не в коем случае ее не осуждаю, но опять-таки меня распирает...ну почему? почему ... такие разные ожидания от нее и от меня? Почему я должна, все бросить в лепешку расшибиться, и все равно буду плохой, а она в глазах отца - просто далеко живет и ей некогда...
Я и отцу сказала, может и по больному режу...жестоко...сказала, что нафиг ей маман не нужна.И ты ей не нужен будешь, если вдруг что...она так и будет паразитировать.Ей все равно на ком.
Ну приедет на денек, попрыгает с тобой рядом,поноет... ни хрена не сделает и смоется в свою норку...
И ведь он это понимает, но все равно ее защищает передо мной.

Нунихуясебе....она уже устала, ваша сестра??? Тока от клейма незаслуженного паразита?????

Оля, я бы на вашем месте оплатила месяц в пансионате для мамы вперед, когда папа решит, что у него спина чешется от растущих крыльев и череп ломит от нимба...Пусть побудет в образе....

А вернуть маму в надежные руки сможете легко.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 09/07/2018 17:44 пользователем федюля.

Fasol,
Очень Вас понимаю и сочувствую. По моему мнению, Вы уже из собственной шкуры выскочили, чтобы все уладить самым комфортным для всех способом. И опять Вас объявляют плохой, причем за Ваши же деньги..... Известная поговорка - "кто везет, на том и едут". Конечно, в Вашей семье свои законы, но я бы продолжала жесткую линию. Что-то вроде: "Я устроила мать так, как могу и считаю для нее наилучшим, и в этом случае я за нее отвечаю и я за нее плачу из своих средств. Могу делать это и дальше, но только если ты не будешь вмешиваться, и я не прошу в этом случае помощи у тебя или сестры. НО: как только ты забираешь маман из пансионата - я понимаю, что от моего участия и денег ты отказался. И в этом случае помощи от меня не жди. Вообще. Я помогала тебе, я помогала матери, и это было много лет. Передаю эстафету тебе, как зачинщику, в части маман, а за финансами и помощью, в том числе на тебя самого, теперь иди к сестре. Ее очередь. Мне же не звони, не приходи, не проси помочь другими способами."
Наверное, слишком жестко. Но смягчить позицию всегда можно, главное - папа должен осознать, что времена изменились и не его слово теперь решающее. Вас достали, Вы наелись ситуацией от пуза и больше не хотите. Вы только не сдавайтесь, надо выдержать первые несколько недель, месяца 2, чтобы окружающие поняли, что "пацан сказал - пацан сделал", а дальше поймете, в чем и как можно помогать, не принимая снова на себя полную ответственность.

Согласна с Вик-вик. Fasol, папа просто пытается гнуть вас под себя, чтобы вы делали так, как он хочет. Что касается сестры, у вас все в точности, как с моим братом. Весь спрос с меня, а брат неприкосновенный, родителям должна только я. Это такое отношение у них к детям, сложившееся с нашего с вами рождения. Нам это понять невозможно, только принять как факт и учитывать в будущих ситуациях. Поэтому просто действуйте, как считаете правильным и нужным для мамы, попытки помешать вам сразу пресекайте и не ждите ничего от бывшей семьи. Да, теперь папа и сестра для вас бывшая семья. Болезнь мамы вытащила все скелеты из шкафов и расставила все по местам, лишив вас иллюзий в отношении родных. Не мучайте себя вопросом почему, иначе быстро дойдете до депрессии. Такая вот реальность и все. Прошлого не вернуть, храните в памяти все хорошее , но живите с тем, что имеете сейчас.

Гала, 100 баллов!!!!

Фекальная стадия прогрессирует. Все своим чередом идет.
Звонила сегодня в пансионат. Днем,маман без памперса. Ее ловят в течении дня и водят в туалет. Маман норовит присесть не на унитаз, а на ведро с использованной бумагой. Там же,если вдруг сиделка отвернется и руки моет.
Более вменяемая бабулька одергивает маман, если та начинает штаны посреди коридора снимать: " Валя, Валя..тут нельзя".
То есть, как понимаю,куда справлять нужду маман теперь тоже забыла напрочь...
А так- спокойная, неконфликтная,молодец- со слов администраторши.

Девочки,
прошло 2 недели, как маман в пасионате...а я так и не смогла выдохнуть, все время в напряжении...По прежнему почти не сплю...3-4 часа в сутки.Все время невыспавшаяся и уставшая. Донормил - 1,5 таб.- меня не берет, как "слону дробина".
Как выключить-то себя...боюсь,что реально двинусь.
Невролог мне выписал фенозепам, но что-то я боюсь его принимать