Как все это выдержать...

Lenix , а вам обязательно нужны эти личные встречи с отцом для вас и мужем для мамы?
Может, просто приходить, посмотреть со стороны, поговорить с врачём и уйти? Мне кажется, вы от него чего-то ждёте.. а у него этого просто нет. И встречи с вами ему не на пользу и не во вред. Не удивляйтесь его состоянию.
А если и используют сильные лекарства - то значит другого выхода просто нет. Всё лучше, чем без лекарств быть связаным (в случае постоянной агрессии и угрозы для для окружения).

Ленка я немного разочаровалась в пансионатах, хотя понимаю, что быстрее всего недорогой пансионат был, поэтому и такое случилось. Мы же нашли всего два пансионата за 900 руб в сутки из огромного колличества оных. И в первом даже с легкой агрессией не хотели иметь дело, плюс у них толком не было медицинской составляющей. А во втором, куда мы его положили, ну ладно с агрессией все ясно, но мы им четко сказали - не давайте ему в руки вещи, сумку, он же БА, и как все БА будет собирать все вещи и надевать их на себя. Так и произошло. Они все оставили ему и он начал собирать и свои и чужие вещи, одевать их на себя. Другие постояльцы начали жаловаться. Двоих забрали, а обвинили в этом нас. За ним нужен глаз да глаз. А это точно не 900 руб, наверное не меньше, чем за 2000 в сутки. Такого мы не потянем.) Поэтому да, будем стараться в милосердие. Там уже мед. Учреждение с хорошим психиатрическим уклоном.
Агнешка сама я понимаю и принимаю течение болезни и ничего от него уже не жду. А мама да, чувствует себя немного виноватой, старается это компенсировать за счет того, чтобы хотя бы его покормить вкусненько. Со стороны, увы, там не посмотришь, все двери на ключ. В палаты к больным не пускают. Каждого больного посетителям выводят в специальную комнату для бесед. И медсестра всегда садится напротив и смотрит.

Про покормить вкусненько. Я уж писала, что у нас все кормления запрещены. У нас еда абсолютно нормальная, я видела многократно, чем их кормят. Это именно то, что полезно старичкам. Еда разнообразная, повар очень хороший в доме,

Я щас немного о другом. Сама природа, сама болезнь, делают из наших больных дистрофанов перед лежачей стадией. Видимо, чтобы ухаживающим легче было их ворочать. Но, ухаживающие сопротивляются и хотят больных и укормить и откормить.

Я видела, как двое сестричек обтирают и меняют памперсы сухой малюсенькой старушке. В чем душа держится - непонятно. Я видела, как это непросто им двоим, при специальной кровати и специальном склалном столе, куда они перекладывали то тельце. Как это проворачивают с жиробасами и мужиками - вообще уму непостижимо. И как это в одиночку дома делают тоже представлять не хочу.

В общем, не откармливайте больных. Не вредите персоналу и себе.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 23/06/2018 12:04 пользователем федюля.

Согласна с Федюлей. У дементоров уже атрофированы и вкусовые рецепторы и те участки мозга, которые отвечают за восприятие информации от органов чувств. Поэтому, вряд ли больной испытывает от вкусняшек то удовольствие, которое вы рассчитываете ему доставить. А вот расстроить пищеварение фруктами и ягодами очень легко. Я сейчас очень упростила рацион, даю самое необходимое в питательном плане и на случай желания дополнительно перекусить оставляю только то, что не навредит пищеварению. Холодильник практически пустой, оставляю только необходимое и достаточное количество еды. Борьба с поносом не доставляет удовольствия ни ухаживающим, ни самим больным.
А худоба дементоров объясняется еще и тем, что активность мозга потребляет огромное количество энергии (профессор Савельев об этом рассказывает, я делилась ссылкой на видео), а у больного мозга активность не уменьшается, Они живут в своем мире и в своем кошмаре. Поэтому большинство дементоров отличаются худобой, не смотря на обилие питания.

Юля, моя весит 46 кг, я её очень легко ворочаю и меняю памперс, в ванну вожу раз в неделю, ноги еле волочит,там приходится поднимать ее и сажать ,сама она уже не может залазить и вылазить, первое время было тяжело, сейчас уже приноровилась,делаю всё на автомате

В той бабульке кил 30. Там просто скелет. Моя тоже весит 45-47 кил и малышечка 155 см. А как начинает заваливаться на спину, при прогулке, мне со своими 65тью килами, ее вообще не удержать.

Вот у меня тоже вопрос назрел, спасибо написали первые, сегодня моя бабуська выползла в другую комнату, и мои дети ее взвесили,. Ещё у меня гости и они в шоке, вес 36 кг ест не плохо, и даже хорошо, но вес до болезни был около 50 уже лет 20 и вот сейчас, мне говорят что умрет от истощения. Но ест или это перед лежащей стадией?

Моя под 90 была с таким ростом. Очень толстая, даже жирная. А схуднула так сильно в стадии ненормального жора. Это было 3 года назад. Она тогда жила отдельно, недалеко от нас. Я ей готовила и еду таскала. Была уверена, что она еду в унитаз выкидывает, потому, что столько сожрать невозможно просто. Кроме супов, второго и каш, она литрами дула кефир и пачками съедала печенье и вафли. Это было вообще ненормально, у нее рот не закрывался вообще, а худая она была, как дистрофик. Потом этот сумасшедший жор прошел. Она начала есть нормально и в этот момент опять наела жопу, что я ей брюки L и XL покупала. А теперь опять такая же худая. И на нее повариха жалуется, что она плохо ест. Уговаривают ее, в общем.

В кафе я ей беру какао и булочку или пирог, который можно взять в руку. Тоже не ест их полностью. Какао дует хорошо.

Ну, конечно, такая худоба не перед активной стадией. Нужно смотреть правде в глаза.

Может у них супер активно работает обмен веществ?

В стадии жора у них мозг не дает сигнал, что они сыты и у них ничего не усваивается. Как гуси. Жрут и срут.

Короче моя пока ходит, но так чуть по комнате, может чуть по дому прогуляться, может даже если вдруг не усмотреть прогуляться по двору, а так мне готовится к лежачей стадии? Прошу подготовить. Страшно, что ни говори когда она шастала везде и пакостила, было трудно, а вот щас чуть по легче, сидит в комнате, не пакостит, не считая иногда размазанных какашек, но кушает сама, моем раза неделю, а вот как то страшно что сляжет и кормить придется. Сейчас как то легче, я могу ее оставить на день, покормить, одеть памперс который она она может снять, даже замотанный скотчем, так что мне готовится?

Осенью задумали дочери играть свадьбу, как то думаем успеть

Наташа, не загоняйтесь раньше времени. Мне нравятся 2 поговорки: "Неприятности надо переживать по мере их поступления" и "Надейтесь на лучшее, но готовьтесь к худшему". Я вот ждала похороны в январе, а нынче "похоронила" мечты об августовском отпуске. Ничего не предугадать, так что радуйтесь сегодняшним маленьким победам и позитивным моментам, а придет время (оно все равно когда-нибудь придет), вот тогда и будете решать и приспосабливаться к ситуации. Для всех нас важнее всего сохранить свои нервы и здоровье.

Наташа, это всё неминуемо и бояться этого не стоит, Вам наоборот легче будет, когда она сляжет, Вы морально не будете нервничать, я с января месяца забыла когда кричала, раньше ор был каждый день,потому что жили как на вулкане, не знали,что маме в голову стрельнет и какой сюрприз нас ждёт

Наташа тут не предугадать. Надо готовится ко всему. Разве я могла подумать, что отец, который еще осенью мог сам помыться, побриться и даже отчасти поддерживал беседу, а также хоть как-то делал то, о чем его просили. И всегда был тихим. Разве я могла подумать, что весной он начнет все крушить и накидываться на людей, даже чужих? Мы уже с мамой ко всему готовы. И памперсы на авито посмотрели сколько стоят и костюм мама уже посмотрела в шкафу, на случай его смерти. У меня знакомые все в шоке. Как? Так быстро? А вот так...., сами в ужасе. Я уж не знаю, что ждать осенью. Готовлю маму. Она человек той еще закалки, где родных отдать куда-то это неправильно. При этом она все прекрасно понимает, переступает через себя. Но я всегда ей привожу истории из этого форума. Говорю, вот начнет он падать, что мы будем делать? Брат сутками работает. Мне больше 3кг поднимать нельзя, ей тоже. Или не уследим, он через балкон выйдет или сломает себе что. Или придется бороться с каловыми пробками или ставить капельницы. А мы просто люди, а не медики. Я знаю, что многие девочки делают тут это, так же не являясь медиками. Но я не смогу. Я укол-то маме делаю, спрашиваю во время процесса: не больно? Руки трясутся. А тут человек несоображающий будет еще орать и махать руками. Я все больше убеждаюсь, что такие люди должны быть под присмотром медперсонала до конца своих дней, не только для нашей, но и в первую очередь для их же безопасности. Увы, не везде есть возможность их положить... И это печально.

Я думаю все верно написали, решать проблемы по мере поступления. А вот такой вес не является то что она слабеет и ходить не сможет в дальнейшем, или причиной смерти? Хотя я уже конечно морально уже ко всем вариантам готова. Я часто думаю, лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас, страшно так жить, тельце маленькое высохшее, ужас как можно стать такой беспомощной. Но зато сейчас она самая что ни есть, бабушка - божий одуванчик.

Я тут читала истории где худосочные старушки под 50 кг батарею выдерали из стен. Моя бабка с деменцией и весом также не превышающим 50 кг ходила с тяжелым молотком и била об стены, выдерала руками плитки. И при этом, как уже писала прожила со своей болезнью 20+ лет. Слегла только лет через 10 после того как ей совсем крышу снесло. Каждые 2-3 года лежала в психушке, где ее агрессию стабилизировали. Вот вам и худенькая высохшая старушка. Я уже даже сомневаюсь, а точно ли у нее была Деменция или она была просто с шизой. Хотя все признаки: собирания домой, перебирание вещей, брождение по ночам - все это тоже было.

Моя бабка лет под 90, худющая, перелезла через забор, и из лесу приволокла корягу, которую потом 6 мужиков уволокли. У неё тоже был вроде альцгеймер. Но она сроду ничем не болела и в больницу не ходила. Все думали - старческий маразм. Умерла от несчастного случая.

Девочки, я раньше писала, что моя мама ручку железную согнула, когда в туалете закрыть дверь пыталась. Без психоза, просто не поняла, как замок раюотает.... Муж с тисками и инструментами еле выпрямил, дверь снимал.... А на вид - невысокая хрупкая бабулька. При расстроенном мозге, я читала, выброс адреналина может производиться при минимальных внешних причинах, а не как у здоровых - при сильном стрессе. Вот и срывают батареи со стен....

Светлячек.
Скинте мне пожалуйста ссылку на профессора Савельева, всю тему вашу перерыла...не нашла

Ссылка на беседу с профессором Савельевым [www.youtube.com]
Я давно обратила внимание на этого специалиста. Мало того, что он большая умница, но он еще и доносит информацию достаточно доступно. На ютюбе много видео с ним и он еще и на радио ведет передачи. Предлагаемое мной видео мне понравилось тем, что захватывает несколько разных аспектов работы мозга и дает некое общее представление. Если тема заинтересует, то можно и углубиться. В изложении Савельева информация хорошо воспринимается. На данное видео наткнулся мой муж как любитель Пучкова (ведущего передачи) и не смог оторваться, так его захватила эта беседа, не смотря на то, что совсем не любитель подобных тем и научных копаний.

Сегодня мама была у отца, я не поехала, приболела немного. Он все так же, ничего не понимает, никого не узнает. Ему делали компьютерную томографию мозга. По сути, она показывает не так глубоко, как МРТ, но уже она показала, что вся левая сторона на 90% у него белая и множественные пятна белые на правой.... Альц 100% подтвержден. У врача предположение, что все же у него передалось не генетически от его матери. У матери его была деменция, а у него чистой воды Альц и начался он после микроинсульта, который у него был. У отца сама по себе раньше очень часто болела голова, а за давлением он не следил, ну мужик чего взять, плюс постоянные ночные смены, недосыпания - в охране работал, и вот в один день у него ооочень сильно разболелась голова, так, что половина сосудов в глазу полопались. Врач который пришел на следующий день, сказал что это был микроинсульт с левой стороны. Я заметила, именно после этого он начал потихоньку страдать забывчивостью. Так что так, девочки, внимательно следите за своим здоровье, не доводите себя до микроинсультов. Вот они чего дают. Конечно, великую новость я тут не открыла, но задуматься стоит. В понедельник будем переводить его в филиал от Алексеевской больницы, где он продолжит ожидать пока оформят недееспособность. Нас предупредили, что возможно бесплатных мест не будет, поэтому быстрее всего придется класть платно, но это как нам сказал врач будет стоить 690руб в сутки. Пока терпимо.

Продолжаю писать. Сегодня были снова у отца. С одной стороны выглядеть он стал лучше. И синяки ушли под глазами и цвет лица вернулся и даже кожа немного подтянулась обратно. Но изменился голос, стал ниже на два тона и речь стала ужасна. Он говорит так, будто ему заморозили язык. Так дети дауны обычно говорят - тянет слова и выходит наполовину мычание, наполовину слово. Неделю тому назад такого не было. Мы едва понимали, что он говорит. Зато стал нормально отвечать на вопросы, а не нести бред. Нас по прежнему не узнает. Мы просто гости. Мама у него спрашивает: ты знаешь, кто мы? А у него реакция, как у маленького ребенка, когда тети приезжают, задают такой вопрос и ребенок глаза отводит, а сам улыбается. Вот и он один в один: глаза отводит и улыбается, а ответить не может. На вопрос: как он тут поживает, как себя чувствует? Ответил: что ему тут нравится, здесь очень хорошо, тут столько ребят и прыгают.
- Кто прыгает?
- Красавицы наши! - и улыбаясь на медсестру показывает.
Пожаловался только, что спина у него побаливает, но при этом добавил, что тут все больные, поэтому не страшно.
Короче, почти адекватен, только ведет себя уже как 5 летний ребенок. Когда уходили, он радостный пошел в палаты и улыбаясь показал нам на больных:
- Во, мои ребята!
Поспешил к ним, не обернувшись.
Мне даже легче стало, похоже, без нас с нормальным уходом и режимом, ему и правда намного лучше.

Ухудшения продолжаются с каждой неделей. В больнице отцу дают только нейролептики в дозах, которые мы давали и дома. Но у меня несбиваемое чувство, что с такой деградацией он не доживет и до Нового Года... Когда были у него полторы недели назад, он вышел и все пытался раздеться. Медсестры сказали, в последнее время он постоянно пытается раздеться до гола. Речь превратилась в полумычание. Едва его понимаю. Но на него пришло какое-то небольшое просветление. Пытался мне все время что-то сказать. Именно мне, хотя до этого во время всех наших приходов с мамой всегда меня игнорил. А тут вцепился взглядом, улыбается и вот что-то хочет сказать, а никак не может, в итоге выдал: что скоро мы поедем на кладбище... Потом мама его спрашивает:
- Витя, ты нас помнишь? Кто я? Как меня зовут?
- Золовка - улыбается.
- Какая же золовка? Я жена твоя Таня. А это дочка твоя Лена.
Кивает и грустно потерев голову говорит:
- Знаю, но все бесполезно...
Мы в шоке. Мама дальше спрашивает:
- Как голова? Не болит?
И снова осознаность с его стороны.
- Да-да голова, знаю... плохая совсем...
Трет голову.
Когда были у него три дня назад стало еще хуже. Нам вывели зомби, который почти вообще не говорит. Глаза пустые. Движения деревянные. И в тот раз, он глотал еду как-то так, будто у него горло болит, а в этот раз еще тяжелее. Но разве глотательный рефлекс может выйти из строя раньше лежачей стадии? В общем не знаю, что увидим в следующий раз, когда к нему приедем.
Сниться еще всякое мне. Был сон, как мы с подругой все стол накрываем, и ждем гостей, а гости все не приходят. А напротив стола в нескольких шагах стоят ее мама с бабушкой, недалеко от них мой отец, вокруг которого бегает моя собака. Вот только и собака и мама с бабушкой подруги давно умерли. Еще снилась женщина во всем черном, строго одетая в старом стиле с высокой прической. Она говорила мне, что моя родственница со стороны отца, и чтобы я не винила себяс мамой. Скоро все закончится. Отвела меня в комнату где сидел отец, говорит, вот, хоть так попроси прощение здесь, если себя гнобишь. И я просила прощение у отца за все это..., а он мне отвечал, что не сердится и все хорошо. Чтобы мы держались. Прям ужас, не знаю, что и думать, после таких сновидений.

Леночка, вы не расстраивайтесь сильно. Это болезнь, и всё идёт так, как надо небесам. От нас ничего не зависит, кроме обеспечения больному необходимого. Пусть прозвучит немного страшно, но я готова к физическому уходу мамы. Тяжелее было перенести уход её личности. Может вам будет легче если вы откините от себя тревогу и просто будете навещать папу не задумываясь о скором или не скором его конце. Лена, мне помогло, я приезжаю, проведываю маму, привожу лекарства, средства гигиены,оплачиваю пансионат, каждый раз отмечаю бросок деградации, но изменить ничего не могу, болезнь берёт своё. Лена, берегите себя!!!

Я бы не советовала вам думать, что есть какие-то моменты просветления. Их нет. Вернее, мы очень хотим, чтобы это были они, но это не они. Моя маманя, которая меня ни разу в жизни ни за что не похвалила ( чтобы не испортить), которая всегда была жутчайшим эгоцентриком, теперь в " моменты просветления" выдает, что она плачет по мне, сколько мне приходится с ней возиться и какая она мне всю жизнь обуза. Первые разы меня пробирало до слез, а потом, когда она сказала, что ей неудобно, т.к. она понимает, что отнимает меня у маленьких детей, - я сразу стала воспринимать эту "просветленную" говорильню, как обычную абрукадабру от больной.

И еще, про голову моя говорит очень часто: с головой плохо.

И самое важное: не пытайтесь заставлять папу напрягать остатки мозга. Золовка ваша мама - и золовка. Нужно передать привет папе от ее мужа, в этот момент. Если разубеждать их в их бреде, то они замыкаются до депресняка. Я свою вообще ни в чем не переубеждаю. Узнала - хорошо. Не узнала - так и должно быть. Мне главное выяснить, кто я, в ее прелставлении. Незнакомым мне человеком я еще ни разу не была. А от имени мне знакомых - "общаемся" с ней легко.

Девочки, спасибо за поддержку! Так я понимаю и уже мало переживаю. Федюля, сама маме говорю про просветления, что это временные вещи о которых он сразу забывает. Была у врача гинеколога вчера, у меня из-за майского стресса, когда отца агрессией накрыло, пришли месячные в июне на гормонах, которых по сути быть вообще не должно. Врач оказалось очень знакома с этой болезней. Сказала мне, что ничего уже не сделать и ничего БА не испытывают по эмоциям, живут в своем мире, так сказать между сном и реальностью. И правильно, что мы папу больше домой не возьмем - смысла в этом нет, сделаем только хуже и ему и себе. Он должен находится под присмотром знающих людей.
Просто чувство такое странное внутри. Думаю, оно каждому нам тут знакомо. Когда человек болеет онкологией, но соображает, то до последнего ты приходишь к этому человеку, надеешься хоть на еще одну неделю продолжения его жизни, чтобы поговорить с ним подольше, сказать ему все-все, послушать его и так далее. А тут... тут человека уже нет, он умер, а тело продолжает ходить. И внутри будто разрыв шаблона. Человек умер, почему он тут? Это даже не страшно, это какая-то нереальность происходящего. Твое я начинает отталкивать эту ситуация, перестает воспринимать как действительность. Будто ты столкнулся с чем-то сверхъестественным и не знаешь, как с этим быть. И эти противоречивые чувства - умер, но жив, именно они выматывают. Твоя жизнь тоже начинает казаться каким-то сном.
У меня сейчас психологическая тоже есть проблема. Может, кто подскажет, как с этим бороться? Я правда потеряла вкус к жизни. Отдыхать поехать сейчас никуда не могу и здоровье не позволяет и финансы и дел еще по горло, которые надо уладить. Но что-то надо делать. Проблема в том, за что не возьмусь, куда не пойду, меня ничего не радует. Будто все вокруг серое и пресное. Мозгами осознаю, что это депрессия, а вот как с ней бороться, пока не представляю. Пытаюсь найти счастье в мелочах, не выходит. Покупки чего-то нового абсолютно не приносят удовольствия. Не встречи с друзьями, ни вкусная еда, не интересный фильм, не прогулки в красивые места. Внутри будто пустота. Единственное, что пока спасает это книги. Читаю много каждый день.

Lenix, такие сны я воспринимаю как знак свыше. Тут даже разгадывать нечего - всё ясно и понятно. И хорошо, что во сне вы прощение просили.
У меня перед маминым уходом были подобные сны - с гостями.
Отпустите его.
Депрессию можно полечить медикаментами.
А ещё - молитвами, чтением духовной литературы, общением с верующими, поездками в монастыри, природой.

Lenix,
Я в этом состоянии нахожусь 3 месяца.
Сейчас просто перестала его остро воспринимать, привыкла что ли... А раньше мне хотелось только одного- все бросить и куда-нибудь убежать и спрятаться от реальности.Иной раз кажется, что все что это происходит как бы не со мной...типо проснусь , и все кончится.
И все время вертятся в голове мысли. О себе- как все выдержать и не двинуться; как бы у меня такой фигни, как у маман не было.Сын - не делает так как мне нужно,учится стал хуже; надо бы с ним позаниматься. А не хочу, не могу!!!Раздражает!Отец- достал...опутал меня,как спрут;никак не скину его путы.Но почему мне все?Надоело все.Ничего не радует. Как все из головы выкинуть?
А потом другие мысли...
Нет.Я не могу бросить.Я должна все решить.А как?Где солому постелить?Болеть нельзя. Рано или поздно все кончится.Надо просто пережить.
И вот так примерно по-кругу. Отвлечься не особо получается.
Могу вечером пропустить 1-2 бокала вина.
Хотя что Вам, что мне, нужно садится на антидепрессанты.
Я когда зимой их принимала...реально намного проще на все смотреть и жить.

Лена, очень хорошо вас понимаю! У самой частенько такое состояние - ничего не радует. Спасаюсь антидепрессантами. Да форум поддерживает. Меня угнетает беспросветность ситуации, отсутствие роздыху, а главное - неизвестность на сколько лет это может растянуться и хватит ли сил самой выжить. Сейчас мужу говорю, что когда в отпуск уедет, пусть каждый день мне звонит. И не для его контроля, а для моего. Ведь если со мной что случится, бабка одна с голоду помрет. А вы попробуйте утешиться тем, что ваш больной не просто под присмотром, а под профессиональным присмотром. Вы сделали для него по максимуму. А кроме того, облегчили состояние мамы. Теперь надо отпустить этот вечный напряг и нервотрепку и заняться своим здоровьем. Сначала целеноправленно, по определенному плану, а там, глядишь и нервная система придет в норму, и радость вернется.
Когда-то со мной была такая история: очень напряженная работа, усталость до нервного истощения. Отпуск с 25 августа, за все лето ни разу куртку утепленную не снимала. Взяла горящую путевку в Сочи и еду плАчу: за окном серо и дождливо и на следующий день также - всё, лето закончилось, я не успела... На третий день во второй половине дня распогодилось, солнышко показалось, вроде повеселее должно стать. Купила на станции вишни, засыпала сахаром, ем и плАчу: вот я такая-сякая вишню ем, а дочка с бабушкой осталась на Севере (дочку на юг я раньше отправляла с бабушкой, они уже вернулись из отпуска). Приехала, устроилась, пошла на море, загораю - а ощущение, что это не со мной, будто телевизор смотрю. И так прошло несколько дней. А потом вот так на пляже вдруг ни с того ни с сего торкнуло -да ведь это же я тут лежу, ничего не делаю и лакомлюсь фруктами, живая, здоровая, свободная! И вот тогда только начался полноценный отдых.
Расслабьтесь, отпустите себя на волю, отбросьте хоть на время заботы - и, Бог даст, все наладится и нервная система восстановится.
Здоровья вам и бодрости духа!