У мамы болезнь Альцгеймера

Моя мама заболела этой болезнью с 64 лет. В этом году ей исполнится 80 лет. Болезнь развивалась медленно, незаметно для всех. Так как мама жила отдельно от меня я знала только что у нее ухудшается память, но тогда она еще обслуживала сама себя. В 2009 году умер мой папа и мама осталась одна. Мы с ней поменяли квартиру поближе ко мне, чтобы я могла ей помогать. Но и тогда я не знала, что у нее болезнь Альцгеймера, так как невролог в поликлинике у которого она наблюдалась диагноз не говорила, а только выписывала таблетки которые в принципе при этой болезни бесполезны. Но это отдельная история с врачами! По счастливой случайности я узнала, что в у нас в Москве на м.Каширская при психиатрической больнице существует центр Альцгеймера. Там маме поставили диагноз и предупредили меня, что меня ждет в будущем. Прошерстив интернет, я в принципе была готова ко всем стадиям маминой болезни. С 2012 года мне пришлось уйти с работы, так как оставлять ее одну было уже опасно, т.к. мама стала забывать выключать плиту, забывала кушать и началась сильная тревога, а как следствие повышение давления до 220. Тогда я перевезла ее к себе и тут началось! Слезы с утра и до вечера, потому что она меня не узнавала и думала, что ее выкинули из ее квартиры. В квартире она не ориентировалась. Ночью выходила из комнаты и не знала как вернуться назад. Потом начались падения из-за отсутствия координации и непонимания куда можно сесть. Я пыталась с ней читать детские книги, собирать мозайку, но все бесполезно. Эти занятия ее только злили. Телевизор тоже не включался, так как воспринимался как окно и были истерики что за ней следят. Приходилось маму водить за руку везде как маленького ребенка. Чтобы не слышать мамины слезы и реплики об одном и том же каждые пять минут купила бируши в уши и только кивать головой и соглашаться со всем, что она скажет зная, что она все равно ничего не запоминает. На нервной почве за год я похудела на 10 кг. И вот наступил момент, когда мама слегла совсем. Вот тогда я вздохнула с облегчением, потому что кончились мои психологические мучения. Теперь от меня требуется только уход, как за маленьким ребенком: подмыть, покормить, переодеть в сухое. На сегодняшний день мама лежит уже 4 год. Чтоб не сойти с ума и не злиться я нашла выход. Я занялась вышивкой. Это меня отвлекает от повседневной рутины и успокаивает. Эта тяжелая болезнь, но надо научиться быть спокойным, ведь заболевший человек не виноват в этом.

Здравствуйте, ИринаВ! Хоть Вы на форуме и новичок, но стаж ухода за БА уже о-го-го! Сами прошли уже все круги ада, знаете все сами, опыта побольше, чем у многих, во всяком случае, чем у меня. Однако форум помогает не только конкретными советами, но позволяет выплеснуть все, что накопилось, облегчить душу, получить моральную поддержку. А это иногда даже более ценно.
В Вас я нашла родственную душу, как и Вы спасаюсь вышивкой, правда и антидепресанты тоже присутствуют.

Никто и не винит тут больных. Тут люди не могут справиться с собой, в первую очередь, а с больными все справляются по мере сил и возможностей.

ИринаВ Написал:
-------------------------------------------------------

По счастливой случайности я узнала, что в> у нас в Москве на м.Каширская при психиатрической больнице существует центр.......

Эта тяжелая болезнь, но надо научиться быть спокойным, ......


ИринаВ , здравствуйте! прочитала Ваш пост и подумалось, что есть либо недосказанность, либо не правда! Как и Вы ухаживаю за мамой "Дочей" с 2009, только ко мне она попала уже в стадии бродяжничества, потом стадия агрессии, потом была долгая фекальная стадия ( которая и сейчас случается, когда она шарится своими ручонками в памперсе).
Так, вот отрывок из Вашей фразы
- но надо научиться быть спокойным,
меня очень возмутил!!!
Простите, если Вас обидела, но не верю.!

Ирина В, я тоже под впечатлением от ваших слов, поделитесь пожалуйста с нами, как вы научились сохранять спокойствие, меня например, трясёт от каждой выходки БА, едва сдерживаюсь чтобы не сорваться и не задать ей леща!

Так не было у Ирины никакого спокойствия. Похудела на 10 кил, с ума сходила уже с тихой лежачей. Привыкла просто, втянулась. Нах вышивку приплела - совсем непонятно.

Думаю, что конец поста просто не удался у Ирины. Потому такое непонимание.

Всем здравствуйте. Попытаюсь ответить на ваши вопросы. Во первых стадия бродяжничества у нее тоже была. Уходя из дома, она забирала все свои документы и однажды их потеряла. Пришлось срываться с работы и бегать искать документы. Я тогда еще работала и пришлось поменять замки во входной двери и отобрать ключи. Звонки мне на работу были бесконечные: почему я у нее украла документы, золото и т.д. После работы приходила и выгуливала ее на улице. Для себя я решила, что вероятнее всего мне придеться уйти с работы, хотя до пенсии мне было еще 5 лет. Так и вышло.Стало просто опасно оставлять ее одну дома. После переезда ко мне я стала ее мозгом. Умывание, кормление, высаживание в туалет через определенное время, постоянно была с ней рядом. Все было, бывало мимо туалета ходила. Тогда мне пришлось стоять с ней в туалете и не выпускать пока не сходит. Конечно пришлось привыкать ухаживать за взрослым человеком как за маленьким ребенком, были и слезы,и истерики с моей стороны, но мне морально помогала моя тетя. С ней были долгие разговоры по телефону. Иногда от психоза я выходила на лестничную клетку, чтобы не сорваться на маму. По мере возникновения проблем приходилось думать как их решать, а не истерить. В противном случае на нервной почве заработаешь себе все болезни. Когда началось недержание одевала не памперсы а трусы. Памперсы ходячим не удобно, она их срывала. Чтобы не слышать оскорбления одевала наушники с музыкой. Везде была с ней рядом. Чтобы ночью немного выспаться давала ей нейролептик хлорпротексен, который выписала невролог. Он на нее действовал как снотворное. Но тоже надо было приспособиться, не давать каждый день, так как организм привыкает и не дает такого эффекта. Кричать или что то требовать от таких больных бесполезно. Когда мама слегла мне стало легче. Решились сами собой проблемы блуждания по квартире, падения. Но начались другие: уход за лежачим больным. Вот и решаю по мере поступления. Просто я люблю свою маму и не хочу оставлять ее в беде. Я не смогу жить с мыслью, что бросила ее когда ей нужна моя помощь. Да, мне пришлось отказаться от нормальной жизни, научиться терпению и пониманию.Как поступать в такой ситуации каждый решает сам. Я не советчик никому. Просто я рассказываю свою историю.

К стати, чтобы не срывала памперсы сверху одевала панталоны.

Ирина В, вы редкий человек, положить свою жизнь на алтарь БА, отказавшись добровольно от радостей жизни - это не каждый сможет. Вышивка - это прекрасно, но тоже увлечение не для всех, я например одно время вязала, только мои работы такие страшные выходят, такие деревенские, что даже дома носить противно Так сказать оскорбляют мой тонкий вкус А есть ли у вас муж и детки?



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 08/02/2018 13:53 пользователем Elina.

Ирина, вы такая тут не первая. Поясню и вам: никто, из сидящих на этом форуме, не отказался от своих больных. Никто своего больного не бросил. От нормальной жизни тоже отказались все, ибо имея такого больного, нормальной жизнь уже не будет ни у кого.

И еще, вы любите свою маму, и это прекрасно. А я свою маму не люблю. Она меня не растила и отношения не сложились. Однако, бросить больного человека в голову не придет. И я такая тут не одна. Есть ухаживающая за мамой, которая пыталась пристроить ту ухаживающую, в ее детстве, в детдом и ничего, кроме проблем, в жизни дочери не несла ни дня.

Не надо вешать на себя медали и бренчать тут ими. Нам тут всем давно ордена положены. Вы пока ничего нового не написали. То, через что прошли вы - прошли и проходим мы все. Терпение и понимание тоже приходит ко всем. И даже любовь, которой всю жизнь не было. И это не потому, что мы научились, а потому, что осознали степень катастрофы. К огромному сожалению эта осознанность приходит либо перед лежачей стадией, либо в ней. На всех иных стадиях научиться терпению и пониманию невозможно. Данный форум - тому доказтельство. И вы, в том числе. Будь вы терпеливой - не носили бы наушники. Вот я их теперь не ношу. Очень терпеливо слушаю весь бред, что маманя еще может выдать. Но, у моей уже очень глубокая деменция и лежачая стадия у нас вот-вот начнется...

Федюля

Федюля в своём репертуаре! Все правильно, молодец!
Ирина, вы только не обижайтесь. Вроде пришли на форум поделиться, а на вас напали! Ну да, ваша фраза "надо научиться быть спокойными", как-то слушок то резанула. Чтоб быть спокойной имея у себя БА надо быть большим пофигистом. Или святым.
А здесь люди, заметьте не равнодушные, не бросившие своих башек, но... Ни одного спокойного, у всех буря эмоций и эмоции эти отнюдь не позитивные

Никто ни на кого не нападал. Просто от постов Ирины ощущение, что она нам тут моралите выдает.

Не, ну бывают же люди реально сдержанные, редко, но бывают. Тем более Ирина написала, что тоже истерила и слезы были и думаю, был у нее момент все проклинала не меньше нас. А когда мама слегла, уже и по другому думать начинаешь, внутри появляется тяжесть и какое-то спокойствие и снова просыпается любовь и жалость. Вот наверное Ирина и пишет, надо быть спокойнее, пишет основываясь на чувствах, которые у нее сейчас и плюс, она очень любит маму, никуда это не делось, может на время ее безобразий пропадало, а потом вновь загорелось. Тут на форуме есть такие люди, у которых больные лежачие уже. Так что все нормально. Мне кажется, на форуме народ делится на два вида: озлобленные, страдающие и измученные (это те, у кого больные ходячие) и ослабленные, но с проблеском некого познания дзена доброты и терпения, но тоже измученные (это те, у кого больные лежачие уже). У нас вот даже тети, когда по телефону звонят (сестры мамы), мама им рассказывает о папе, при чем рассказывает без приукрашивавший, даже что-то не говорит, так они там на другом конце не выдерживают, чуть не плачут от рассказов простых. Сами нам советует непременно определить его в интернат, что нас не мучил и мы его своими криками не мучили.

Да даже с нашими лежачими тоже нервов куча уходит.
Так и предлагаю домашним вечером хряпнуть галоперидола. Успокоиться и спать три дня.
Отчим временами согласен.
Где взять это терпение
Ведь кроме ба ещё куча всякого это терпение изводит
Сегодня сама на ребенка орала. Терь шёпотом еле еле могу..вот и нервы.

Леникс, так и мы все пишем об этом. Что само все придет и надо принять болезнь, как можно раньше. Это же ошибка всех тут сидящих, что мы в умалишенных хотим видеть хомосапиенсов. Что проблески сознания и спокойствия - воспринимаем, как чудо, а не как обычное течение болезни. Разве хоть один больной помнил об этом проблеске? Нет. Тут же все забыл. А мы, из упорной глупости, надеемся на иное. Оттого и не справляемся с собой. Вроде тока жалел больного до слез, а он тебе - херак таз с говном на голову. С реальным или словесным. И ты опять весь на психозе: ну как, блять, так?...А вот так просто. Просто чел сумасшедший и все. Навсегда и с ухудшениями.

Морально в любом случает тяжело, как не воспринимай. У меня подруга, когда училась на психолога, отправилась на практику в психушку. Она проводила там 2-3 часа времени в день с больными, причем большинство из них были абсолютно адекватны. Например, математик, который вроде на вид все отлично, мыслит логично, но его проблема в том, что он начал умножать шкафы на диваны и так далее). Или старушка с глюками, но мирная. Так она после недельной практики, месяц в себя приходила, пила успокоительные, ее такая депрессия скрутила и пустота, будто ее там высосали без остатка. Говорит возвращалась домой морально вся убитая. А ведь она общалась с абсолютно не родными ей людьми, незнакомцами. А мы живем с ненормальными все 24 часа. Тут хоть вообще их не воспринимай никак, даже как овощ, психически их выкрутасы все равно невыносимы. Мама мне тоже часто говорит - не обращай внимание. А как не обращать, когда он постоянно заглядывает, ходит как маятник, задают кучу тупых вопросов, прячет что-то. У меня уже нет к нему любви вообще, но все его действия выводят из равновесия, бесит, что приходится переделывать свой быт, бросить свои дела и бежать смотреть, чтобы он ничего не натворил, потому что потом придется забросить дела надолго, дабы разгрести все это. А это у нас пока нет активной агрессии, дубасенье по стенам, размазывание какашек и тому подобных прелестей.

Я в своё время, чтобы самой с ума не сойти, уходила каждый день с детьми на улицу, в гости, в церковь. Куда угодно. Немного помогало снять напряжение. Хотелось, конечно, вообще не возвращаться. А так вообще я приняла для себя решение не общаться с ба. Если только она сама попросит помощи. А она не просила. И стоило только вступить с ней в безобидный изначально диалог - она очень быстро выворачивала всё назнанку и закатывала такие скандалы, что у меня крышу сносило. И трясло меня потом долго. Слезами стресс снимала. Поэтому и решила - табу на общение. Спокойствие дороже.
Очень важно стремиться именно к внутреннему покою. Очень рекомендую в ютубе послушать лекции Олега Геннадьевича Торсунова. О духовной практике. Он сам врач, кандидат медицинских наук, психолог. Очень тонко разбирается в человеческой психике. Я уже несколько месяцев каждый день слушаю. Правда - сильно помогает обрести внутренний мир. Много узнала секретов победы над трудными обстоятельствами.

Lenix, математик озадачил, сижу вникаю. Получается, что их только прибавлять можно. 1 диван+ 2 кресла= гарнитур. Мне уже пора? Или подождать до первого обсир...я?

Девочки,а чего вы напали на Ирину В?Она пишет первый раз. Может мысли не правильно изложила,а может и многое другое. Не надо нападать с первого сообщения. На нашем форуме всё имеет право быть кроме рекламы(любой платной и бесплатной,но если заранее не согласовали с админами сайта-удаляется без предупреждения). Я как админ,ничего такого не увидела.
Практически у всех ухаживающих ,при последних стадиях БА,появляется чувство жалости и даже какой-то любви к больному(не у всех,но у тех кто любил своих родственников до болезни ,проявляется всегда-я читала все темы от начала этого блога и форума,так что уже могу делать выводы)

Ирина В,прекрасно что вы нашли себя в вышивке,у меня руки не оттуда растут, даже пуговицу ровно пришить не могу. Вот,попросила на ДР швейную машинку,Д купил,а я никак,даже джинсы подшить не могу.Пылиться моя машиночка(((
Я б многое дала бы за умение рукодельничать,но никак мне не дается это кропотливая работа. Когда-то умела вязать шарфы и носки,счас даже не вспомню как пятку вязать,да и спицы лет 20 в руки не брала)



Редактировано 2 раз(а). Последний раз 09/02/2018 01:23 пользователем Юлианна.

Геля, кстати, этот математик больше всего ей запомнился, так как чуть не свел ее с ума. Она пришла к нему, разговорились, нормальный, умный адекватный мужик, ну она и начала его спрашивать, мол, вы же нормальный, чего вы тут, а он как начал ей свою теорию, что если умножить шкаф на диван и возвести все в трюмо и тому подобное и главное так все подробно это излагает, формулы выписывает, короче в конце знакомое уже реально начала поддерживать этот его бред, ведь все настолько логично и правильно математически, не придраться. Вышла от него и тут ее прошиб озноб - ДА какое логично??? Что за бред я слушала два часа, да еще прониклась?))))))
Юлианна, я бы тоже хотела шить, но терпеть не могу этого делать. И видимо до такой степени, что даже имея в наличии выкройку сошью все криво и косо))) Зато люблю рисовать. Пишу картины маслом или делаю много зарисовок, когда совсем плохо. Творчество оно в любом случае спасает.)

Добрый день! Юлианна права... Форум стал жёстче... Просто так сюда никто не зашёл... У всех своя история и боль... Может,всем терпимее нужно быть? ? ?

Здравствуйте. Присоединяюсь к Юлианне и Svetlane. Я тоже не поняла, за что все набросились на Ирину. Наше отношение к нашим больным меняется постоянно, а на последней стадии, мы уже ухаживаем не за сумасшедшей агрессивной БАшкой, а за беспомощным , полностью зависимым от тебя , любимым (если он ,конечно, был когда-то любимым) человеком. И корим себя за то, что не были более терпеливыми и спокойными....И боремся до последней секунды за жизнь близкого....И страшно потерять его навсегда.....
Еще, меня очень удивляет отношение большинства форумчан к тем, кто не хочет помещать больного в ПНИ на ПМЖ. Их прямо неполноценными считают. А может лучше просто поддержать человека. Посоветовать можно, но насаждать своё мнение...... Каждый принимает решение, исходя из своих взглядов и своего отношения к ситуации.
Мы приходим сюда, когда уже совсем нет сил. И ждем поддержки и понимания, а не воспитательного процесса.
Давайте быть добрее друг к другу. Давайте уважать взгляды другого человека, даже если они не совпадают с нашими.
Извините, пожалуйста, если получилось жёстко.

Никто на Ирину не набросился. Вашими словами все и написали, практически. Да, меняется отношение. Но не потому, что мы в себе натренировали выдержку, смирение и научились терпению, а потому, что осознали наскока ужасна болезнь и каким ужасным будет конец. И уж точно отношение не изменится ни у кого к больному от вязания, вышивки, резьбы по дереву и прочих хобби. Все пройдут свой путь неприятия, нетерпения, ненависти и отчаяния. И все станут терпимыми и сострадающими. Только в этом посыл Ирине. Тут нет сторонних наблюдателей, ни одного.

Elina, полностью согласна, трясёт ищь как!!!

Вот читаю и диву даюсь. Вы чего напали на человекс? Не верите,так лучше вообще не комментируйте. Ирина теперь вообще здесь ничем делиться не захочет. Вот так приём устроили новичку!

Перечитала ещё раз, никакого нападения не вижу. Лично меня фраза "научится быть спокойной" тоже задела. Но это видимо моё личное, так как все сторонние советчики советуют мне это-"тебе надо успокоится", "будь спокойнее", "тебе надо держать себя в руках и научится быть спокойнее", ЗБАГОЙСТВИЕ ТОЛЬКО ЗБАГОЙСТВИЕ))) меня трясёт от вариаций этого слова! циничной я стала, а не спокойной. И я себе такой не нравлюсь, какая-то деформация моей личности, незнаю кому там сверху это было нужно. Но факт. Не думаю, что автор этого поста хотела какого-то научить жизни, сама весь путь прошла, но прозвучало для многих как нравоучение. Просто так получилось. Давайте будем пытаться понять и уважать мнение каждого.

Ирина, не обижайтесь на нас, простите если где то грубо ответили. Никто не хотел Вас задеть. Просто мы все здесь начинаем писать, когда петух не то, что клюет в жопу, а уже выдолбил половину. Нервы издерганы, БА достало, родственнички допекли, проблемы прибывают, а решать их некогда, здоровье убывает, а поправить и некогда и не за что. Вот и психуем от любого слова которое приелось. И Вы большая молодец, что нашли свою отдушинку. У меня руки- крюки и усидчивости никакой. Пыталась коврики (бабушкины) плести и то стратила, все выбросила. Зато мне соседка клумбу свою презентовала, вот там я и стояла жопой кверху весь сезон. Зато теперь все с нетерпением ждут весны, полюбоваться. Если бы не это, то наверное повесилась бы...

И Ирина!!! Добро пожаловать в нашу лодку, не пропадайте!

Девочки! Иногда фразы такого типа не носят назидательный и поучительный характер!

Это как-бы обращение в пространство в общем!
И относится к себе, в первую очередь!

Я всегда использую фразу для себя как в уме, так и вслух , дабы избежать конфликта или не правильного понимания меня или оппонента: « Я уважаю ваше мнение, но оставляю право за собой иметь собственное»!

Ирина, вы Молодец!
У меня руки растут не из того места!
Ни шить, ни вышивать, ни вязать!
Завидую женщинам рукодельницам!

Пишите, не уходите!

LV Написал:
-------------------------------------------------------
> Девочки! Иногда фразы
> такого типа не носят
> назидательный и
> поучительный характер!
Так понятно что не носит! Но у всех разное восприятие, никакого нападения не было. Во всяком случае, мысли такой никто не держал.
Ирина, не уходите, здесь хорошо. Здесь всегда выслушают и дадут дельный совет . Здесь можно выдохнуть, выпустить пар или поныть. Все всё понимают. Все мы в одной лодке плывём.