Деменция + онкология

Степень деградации крайняя, ни о какой адекватности не может быть и речи. Даже если сегодня что-то нарисует/расскажет, то завтра уже нет, а мы зря взываем к остаткам вчерашнего разума.
Раньше я ещё надеялась на проявления человеческих чувств, сейчас ничего не жду, хожу как к психически больному человеку. И болеет человек круглосуточно. Я себя в этом убедила, мне так легче.
Извините, если обидела Ваши дочерние чувства...

MaLina , ни в коем случае Вы меня не обидели. Вы абсолютно правы. Я сама виновата, что никак не могу до конца в это поверить. и все еще ищу разум в этой голове Многие пишут про бессмысленный или тяжелый взгляд своих БА, а у моей вроде такой смышленый, понимающий взгляд... Я все время ведусь на него. А еще на вполне разумные вопросы. И думаю, что меня понимают. И повторяю свои ответы или вопросы и второй и третий раз, но дальше меня не хватает, я раздражаюсь и перехожу на крик. А надо бы окончательно и бесповоротно принять слабоумие и даже не пытаться найти разумный отклик. Делать свои кормительно-гигиенические обязанности и максимально уменьшить общение.:_(

Тоже это все проходили. Когда бабушке было 70, обнаружилась кровь в стуле. Думали, геморрой. Повели "на трубу", там сказали - 2 опухоли, та, которая больше - с куриное яйцо. Сказали, что у стариков все развивается медленно и 1-2 года проживет. Бабушка прожила 6 лет фактически без лечения, это были 90-ые годы, нам назначили только баралгин. Худела, желтела, были извращения аппетита - могла лизать пыль, металлические вещи... Сейчас очень жалею, что не отвезла куда-то в другой город и не настояла на операции. Врачи с самого начала убеждали, что бесполезно будет, а теперь понимаю, что это не так.

У бабушки почти до самого конца был такой узкий стул - его, кажется, называют карандашеообразным........Потом резко - непроходимость, и через 2 дня умерла. Нам вообще не давали никаких обезболивающих! Доставали сами трамал, больше ничего не могли.

У мамы в 70 началось. Худела, всякие нарушения пищеварения. Обследовались - сказали, что камни в желчном пузыре. Мы с сестрой решили, что если будет приступ, повезем в Тольятти на операцию. Привезли, а там узист сразу сказал, что большая опухоль в кишечнике. И состояние такое, что оперировать сейчас нельзя, не переживет. Надо готовить к операции, улучшать кровь и т.д. на другой день - перфорация - и перитонит. В пятницу, после обеда. Хорошо, еще врачи не ушли. Сказали "весь кишечник сгнил"....Потом мы с мамой еще 6 недель лежали в больнице. Сейчас думаем с сестрой, что если бы в нашем городе в больницу попали - все, кранты бы были.

Татьяна, у мамы не только кишечник зтронут, но и прорасло в женскую половую часть. Узи печени тоже показывает какие-то образования. И из мамы постоянно вываливаются кровавые слизистые ошметки, а сама она мерзко пахнет даже после душа. Извините, за отвратительные подробности. Хирург сказал, что она не выдержит даже подготовки к операции, не говоря уж о самой операции. А из-за деменции просто не сможет лежать в нужной позе при лучевом лечении. Мы даже колоноскопию не смогли пройти, потому что заставить психически больного человека выпить 3 литра гадкого слабительного я не смогла . Был сильный запор, никакие слабительные и микроклизмы не помогли. А вот совет ВалерияКА по поводу чернослива очень помог. Хоть и слабая, но дефикация есть. Болей пока никаких нет. Вот я и не знаю, что дальше будет, на что себя настраивать - на годы мучений или на месяцы, или ... И так и так страшно. Живу сегодняшним днем. Сегодня она ходит, улыбается - и ладно. Мама очень плохо на врачей реагирует. Вернее при них она такая умница и божий одуванчик, а после ухода их или от них устраивает мне жуткие скандалы с оскорблениями. Типа она здоровая, а я ее осмотрами замучила. Про деменцию я много чего вычитала и примерно представляю чего ждать, а с раком почти никакой информации нет и я как дурочка вздрагиваю и паникую от каждого нового симптома или отличия от обычного состояния. Как ослик в "Шреке": мы уже приехали? :-(

Я понимаю. Чего ждать, можно было бы знать, если бы регулярные обследования и хороший умный врач после них консультировал. От нас с бабушкой вон вообще постарались отвязаться - типа, старушка уже пожила.... Для стула делали смесь, это распространенный рецепт - на мясорубке прокручивали курагу, чернослив, инжир, добавляли немного меда и травы сены. Складывали в банку и держали в холодильнике. Помогало. Хотя у нас больше склонность к поносам была. Пила она траву репяшок для лучшей работы печени. Комплексные витамины. Тогда плохо было с лекарствами, очень... Я не знаю, как у нее внутри это все разрасталось и куда метастизировало - она тоже отказывалась по врачам ходить. Нам сказали - умрет или от непроходимости или от кровотечения. Получилось - от непроходимости... Очень тихо все было в последние часы. Спала, спала, и ушла....Да, так и жили мы с ней сегодняшним днем - о, еще день протянули, хорошо...И еще... от таких регулярный кровотечений очень низкий гемоглобин был. На маленькой соковыжималке делали морковно-свекольный сок... Сейчас как вспомню это. Мы все бабушку очень любили. Она с ясной головой до конца была, очень мужественная. Когда нам диагноз сказали - все. Это был первый случай онкологии на памяти в семье. Мы с мамой из дома уходили и плакали вечером, на улице, чтобы не плакать при ней.
Ушла бабушка в канун Пасхи. Приехал ее сын, привез торт. Она сказала: "О, торт нам не помешает". Это были последние слова.

Татьяна, очень Вам сочувствую - столько пережили и еще сколько навалилось. Как это выдержать - не представляю.
Я вчера брала выписку из мед.карты у терапевта (молодая девушка), она спрашивает про самочувствие и жалобы на здоровье. В принципе в карте все это прописано, но кратенько повторила и сказала, что выписанный эглонил помогает от слезливости и депрессий в связи с семейными обстоятельствами (сообщила диагнозы мамы), а без него я просто выла. А врачиха с легким любопытством спрашивает: "А чего выли?" Пипец. Она вообще человек? Спасибо пресловутому эглонилу, я ей спокойно ответила, что трудно смотреть на умирающую от рака мать, не говоря уж о деменции и регулярных психозах с оскорблениями и скандалами. А другая терапевт спросила. а что если в ответ на психоз и оскорбления обнять маму и сказать, что люблю ее? Интересно, как это проделать, если рученки к горлу моему тянутся и вовсе не с желанием бусики одеть? Специалисты, мля...
Мне сейчас немного полегче стало в связи с тем, что мама лучше себя чувствует и я ухожу ночевать к себе на квартиру, там и выплакиваюсь, когда припрет. А три месяца до этого я у нее круглосуточно была, так настолько эмоционально выдохлась, что сама чуть кони не двинула. Организм разладился, болячки навалились. Сейчас, пока какой-то продых наметился, сама по больницам мотаюсь по обследованиям. Очень боюсь неутешительных результатов, мне ведь даже серьезно лечиться нельзя (имею в виду стационар) - маму оставить совсем не на кого и с сиделками у нас совсем туго. Пока никого не нашла.
Тем, кто живет в этом в режиме 24/7/365 многие годы - надо памятники ставить и ордена давать. А лучше бесплатное лечение и реабилитацию в лучших санаториях.

Светлячок, хочу вам написать по по поводу объятий. Ещё год назад маме ставили БА умеренной стадии. Да, она обнимает при случае, и я её обниму, только это ничего не меняет, моя мама не воспринимает объятия как признак любви и никак от этого не успокаивается, для неё это жест, который остался в памяти. Она провожает меня, обнимает, скажет, чтобы я всем передала привет ( так и говорит передавай всем привет, я спрашиваю кому именно, она говорит, всем, кто меня знает) и при этом не помнит кто я. По сути она обнимает чужого ей человека, ведь она меня не помнит, поэтому все эти разговоры психиатров про любовь и заботу мне кажутся чистой формальностью.

Вот мне кажется, что психиатрам можно условие ставить - будешь лечить больного Альцгеймером, если сам хотя бы на полгодика будешь круглосуточной сиделкой такого больного.

Просто ощущение, что часть психиаторов, а уж тем более психологов знать не знают, что такое альцгеймер. Дают какие-то совершенно идиотские рекомендации и абсолютно не в тему лекарства, типа валерьянки. У нас сначала был так себе врач. Теперь вроде сообразительного дали, дядька лет под 60, на вид прям такой профессор и всегда тихий и спокойный. В первую очередь что спросил - Не агрессивен ли отец? Затем провел тест, выслушал мамины жалобы, прописал антидепрессанты, нейролептики и так же сказал - если нам понадобится лекарственная терапия, приходите. Вот. Сразу видно - человек хорошо знает о БА)

Сегодня попробовала провести тест с часами. На просьбу нарисовать циферблат, был нарисован маленький кружочек с 5-рублевую монету. Я на другом листке показала, какого размера должен быть круг, иначе цифры туда не поместятся. В результате опять кружочек. Еще раз объясняю, пробуем снова. Получился средний такой кружок. Ну думаю, ладно, цифры влезут. Пытаюсь продолжить тестирование. А не фиг. На этом все. "Отстань от меня, не понимаю, чего ты хочешь". Что и требовалось доказать (для себя) :-(

Знаете, я себе все время говорю, убеждаю, что это не самое страшное. Вот, 2 примера расскажу...
Живет у нас в городе врач, мы с ним когда-то в школе учились, я в 6-м, он в 10-м. Кажется, что единственный настоящий врач на город. Профессионал, безотказный, собственно, живет в своей хирургии, в любое время дня и ночи его вызывают на операции. Бессеребренник, обходит стариков в городе, лечит бесплатно, его телефон из рук в руки передают, он мне и дочку спасал и маму.
С женой они расстались, 2 сына. Год назад младший сын, студент медик, сгорел на даче. И теперь, когда я вижу доктора, понимаю, что это просто выжженый будешь навсегда изнутри. И то у меня еще терпимо, терпимо....
И еще Юля Баева. Ей 55, кажется,у нее фейсбук и ЖЖ. Всю жизнь работала в Донецке, в аэропорту с овчаркой. Тоже расстались с мужем, 2 детей, и младший утонул в 16 лет. Она купила домик в селе и взяла 3-х детей из детдома. Но жила она в Ясиноватой, где война началась, танковое сражение было. Она выезла детей уже чуть ли не из под обстрела. Она замечательно пишет, у нее тысячи друзей в соцсетях, ей вскладчину купили маленький домик в селе под Полтавой. Они начинали с детьми жизнь с нуля. Ни вещей, ни посуды, ничего...
А теперь, посмотрите [www.facebook.com] Она вывезла "из войны" маму, такую же, как наши. Также учила ее время определять. Она часто про нее рассказывает:
Звонит телефон!
Строгим голосом, не терпящим возражений, звонит маменька!
- Юля! Приходил телевизионный мастер и после его визита все работало! А сейчас не работает!
- Мамулечка, птичечка моя, какие у тебя есть предложения? Глубокой ночью мне вызвать мастера? Подозреваю, что он давно спит! И мы все давно спим!
- А который час?
- шЫбко начало двенадцатого, мамочка!
- Так это еще не глубооооооооокая ночь, как ты говоришь!!!
- Мамуль, давай я дам трубку внучке Сашеньке, и ты ей об этом расскажешь?
Мамулечка смачно матерится в трубочку, подозреваю, что не успевает до конца выслушать мое традиционное - я тоже тебя люблю, мамочка, и отключается!
А потом уже днем звонила подружка Оксана и интересовалась, все ли в порядке с нашей бабушкой!
Ибо ей она за ночь трижды звонила!
Ну а чО? Днем она выспалась. Телевизор не работает. Во мне она не нашла благодарного собеседника, почему не позвонить Оксане!?

Татьяна, я знаю, что бывает хуже. Про смерть детей мне даже не говорите. Я просто не буду жить, если что-то случится с дочкой. А судьбы ухаживающих за БА меня поражают самоотверженностью и терпением. Искренне восхищаюсь и понимаю, что не выдержала бы такой многолетней нагрузки. Про то, что надо быть с такими слабоумными ласковыми, разговаривать тихо и нежно, с любовью, давать им что-то делать, никогда не ругать, а наоборот, хвалить, даже если все делают неправильно - я читала. Но вот хоть убейте меня, не могу я нежно сюсюкать, когда она раскладывает обосранные трусы по батарее, размазывает говно по полу от стенки до стенки тряпками и потом эти тряпки воняют на всю квартиру, а у меня не остается ни одной чистой тряпки, чтобы нормально помыть пол, когда чистые пеленки сбрасываются под кровать, а сама сидит на обосранной простыне или на одеяле, или на матрасе (как его теперь отмыть и высушить, не представляю). Каждый день работы все добавляется и добавляется. В декабре она была очень плоха, слаба и совершенно полоумна. Думала, что она и месяца не протянет. Я прожила с ней круглосуточно 3 месяца. Вытянула. Вес немного набрала, ходит хорошо, говорит много, фразы строит, хоть и с ошибками, но вполне понятно, а когда оскорбляет меня, так ни в одном слове не спотыкается. Телевизор смотрит, не знаю, понимает ли, но актеров всех узнает и шибко этому радуется. Я стала уходить ночевать домой, а потом и вовсе сократила общение до прихода 3 раза в день - завтрак, обед и ужин. Потратив 2 часа на выдраивание квартиры от г-на, приготовление диетического протертого питания, перестилания постели и разборки со стиркой, у меня нет ни сил ни желания выслушивать еще и ахинею, которую она несет. Понимая, что сколько бы раз я ни ходила, дерьма не убавится, сократила количество приходов до 2-х раз - завтрак и обед. На ужин оставляю то, что можно есть не разогревая: что-нибудь творожное или салаты. Даже бумажку сверху кладу с надписью "ужин". Но у нас пошла новая шняга - она стала выбрасывать еду в мусорку. При этом, когда я ей звоню с напоминанием поужинать, она говорит, что все поела. Стоит мне задать вопрос, зачем ты это сделала (выбросила еду, выкинула пеленки, развесила грязные трусы, положила обосранные носки, пеленки под подушку и т.п.) сразу раздувается дикий скандал с воем и маханием кулаками. И настроиться на то, что с чокнутой не стоит разговаривать никак не могу. Производит впечатление адекватной, вроде понимает, что ей говорят, пытается вести светские беседы и, главное, она очень хорошо понимает, чтО я должна делать и как себя вести! А вот, что ей надо соблюдать личную гигиену - это мы видите ли не понимаем. Пипец! Что за болезнь такая нелогичная и непредсказуемая. Чтобы не скандалить и не портить себе нервную систему, стала одевать наушники с музыкой и не разговаривать с дементором вообще. Молча выполняю повинность и ухожу. Вроде успокоилась и появилась жалость к маман, что той очень, наверное, тяжко одной в квартире весь день, как в тюрьме в одиночной камере. Пыталась опять общаться, но тогда опять начинаются скандалы аж до трясучки нас обеих. Что делать, не представляю! Я не в состоянии обуздать свою расшатанную психику, у меня от ее воя или бреда крышу сносит и в голове что-то тюкать начинает. Очень боюсь инсульта. Тогда я просто там сдохну, потому что маман даже скорую вызвать не сможет. И больше ухаживать за ней будет некому. Вот такая я эгоистичная гадина, не желающая бросать свою жизнь под ноги сумасшедшей бабки.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 25/04/2018 09:25 пользователем Светлячок.

И абсолютно правильно делаете. Такие жертвы нафиг никому не нужны. Ни вам, ни вашему БА. Ей так вообще наплевать. И Слава Богу, что она живет отдельно от вас и если что можно нанять сиделку, если совсем крайняк будет. У меня, к сожалению, никуда не отселишь, приходится терпеть 24 часа в сутки...

Лена, спасибо за поддержку. А то я опять ударилась в самоедство. Хотя из-за постоянной нервной нагрузки здоровье совсем расшаталось. В больницах через день, мотаюсь по обследованиям по нескольким направлениям одновременно. Пытаюсь успеть хоть что-то, пока моя дем-ша не требует круглосуточного ухода. Через сколько времени прилетит, неизвестно, и тогда о себе можно будет забыть. И о муже. И о планах на лето. И о помощи дочери. Онколог сказал, что у таких стариков метаболизм очень слабый и опухоль может расти годами. Деменция тоже длится годами. В общем, очень жаль потерянного времени жизни и здоровья, и главное, совершенно бесполезно и неблагодарно. Очень понравилось ваше описание стадий БА. Я сейчас на второй по вашей схеме, и да, хочется сбежать куда подальше. Но понимаю, что с этой подводной лодки никуда не деться. Даже если бы я устроила куда-то маман на пару месяцев (нам с мужем нужно обязательно уехать и я не хочу, чтобы он ехал без меня), то уехать сама, наверное, не смогу. Если бы только деменция, то уехала бы без разговоров. Но рак может вступить в острую стадию в любой момент и как я буду дальше жить, думая, что бросила мать умирать одну с чужими людьми. Во истину, лучше ужасный конец, чем ужас без конца :_((

Светлячок, посмотрите тут про стадии [alzheimers.ru]. Мне кажется, у вас основательно 6-я стадия.
Жесть, конечно. Лучше бы вам что-то предпринять. Нанять сиделку. Есть возможность? Вашей бабке надо памперсы одевать, а сверху комбинезон с застёжкой сзади. Чтобы не сняла. Тогда никакой грязи не будет.
И жить вам будет легче намного.
А то, что разговаривать бесполезно и даже во вред психике - это правда. Не корите себя. Разговоры с ними - всё равно что со стенкой общаться. Толку - ноль.

Светлячок, не занимайтесь самоедством. Вы не виноваты в ее болезнях. И ничего плохого не случится от того, что вы поедете с мужем. Она уже не принимает все близко к сердцу. Нет в ней нужных эмоций. А вам семью нужно беречь. Мама уйдёт, а вы не должны остаться одна. Цените своё будущее. Вы достаточно много делаете для мамы. Оставьте время для себя и семьи.

Я тоже долго думала, что уже научилась абстрагироваться. Но когда неделю полежала с отцом в больнице, в мужской палате в травме, где спать удается хорошо если пару часов сутки, и при этом отец звонит по телефону сыну в Волгоград и рассказывает, как я его старика на улицу выгнала - тут меня тоже затрясло. Руки затряслись. При том, что я его уговаривала домой к нам переехать, а он решительно отказывался жить с нами - требовал везти на квартиру. И не набегаться мне было туда, так как:
1 Дома лежачая мама с еще теми закидонами, Я ж говорю - все, вплоть до попыток суицида.
2. Чужая квартира, которую снимали отцу и с которой он мог сделать все, что угодно. поджечь, затопить и т.д.
3. Я тогда еще работала полный день.
И вот, когда он позвонил, что уделался с ног до головы, а мне сутки было не отлучиться от мамы - и он все это время в этом лежал, только тогда согласился переехать к нам.
И уйти мне некуда. Я могу обслуживать, кормить, мыть, вызывать врачей, но когда человек все стягивает с матраса, чем матрас был защищен, и уделывает все вокруг....Тогда я тоже боюсь инсульта... Потому что кричу, так как никогда не кричала, один раз ершиком, которым отмывала эту кровать, "умыла" и батю...Теперь он костыли попросил, хочет на улицу уходить... Бабушку какую-нибудь подцепить. А мне никуда не уйти. И поэтому думаешь - у меня еще не самое страшное. Это спасает.

Агнешка, по общепринятой схеме у нас 6 стадия. А Линекс в своей теме очень характерно и живо описала свое видение развития болезни и отношение к ней ухаживающих - 4 стадии. С памперсами у нас ничего не получится. У нас проблема не в том, что маман не соображает, где туалет, а в том, что у нее из попы все валится. Вероятно, это связано с онкологией. Со скандалами удалось заставить ее носить трусы, хоть падает теперь не по всей квартире. а только в туалете. Но там она сначала снимала трусы, потом поворачивалась нужным местом к унитазу и садилась. Во время этих пируэтов всё падало на пол. Еле-еле научила снимать трусы прямо над унитазом. Пока сидит, она грязные трусы снимает и кидает в таз с грязным бельем (или куда глюканет, может и в ящик с чистым сунуть). Берет тут же чистые трусы и одеть сидя на унитазе не может, хотя ноги сидя на диване сгибает нормально. Поэтому она встает с унитаза, идет к ванне и держась за нее одевает трусы, унавоживая при этом все вокруг и разнося потом ногами по всей квартире. Я даже не уверена, можно ли это назвать фекальной стадией. Ну разве что по той причине, что если она смотрит в трусы и видит нечто коричневое, то норовит пальцем поскрести. Сколько я уже гавкала: "На фига?!" Неужели она думает, что это шоколад?! Или видит фекальные следы на простыне или пеленке и тоже норовит поскрести. Вечно пальцы и ногти в г-гн. И чего удивляться, что появляется брезгливость к данной особи и совсем не хочется ее обнимать. Когда я с ней, то я и в туалет ее провожаю и трусы на нее одеваю, пока она на унитазе сидит. Но когда меня нет, она сама ходит в туалет и я не могу ее в этом ограничивать. Зато я ограничила время нахождения рядом с ней до 4 часов. 2 часа утром и 2 часа в обед (пока все перемою, наведу порядок, приготовлю поесть, покормлю и разберусь со стиркой). Это для меня легче, чем весь день выслушивать ее бред или прятаться за шторкой с берушами в ушах и при этом контролировать походы в туалет. Конечно, в этом случае грязи практически нет, но и собственной жизни совсем нет. Приходя домой переночевать, уже нет сил делать у себя уборку или приготовить мужу ужин. Снотворное в рот и спать.

Светлячок,полностью Вас поддерживаю,что нужно быть полным идиотом,чтобы на их выходки разговаривать с ними ласково, представила себе картинку всё в говне и диалог при этом:"ой,мамулечка, какая же ты умница и додельница,на тебе еще какашечку,размазывай дальше " ,любой нормальный человек отреагирует на такое поведение возмущением

Марина, в том-то и дело, что если бы только деменция, я бы попробовала узнать про ПНД и возможность оставить там маман хотя бы на месяц. Но вряд ли ее возьмут туда с онкологией. А даже если возьмут, то ей нужно особое питание при раке кишечника, чтобы не спровоцировать запор, который в свою очередь приведет к непроходимости кишечника, а это уже одной ногой в могиле если не принять нужных мер. И кто будет в психушке заморачиваться с черносливом, протертой свеклой и т.п.? Не срет и слава Богу, меньше мороки. А если непроходимость, то успеют ли отправить на операцию, не доведя до разрыва кишечника? Вот как я могу уехать в такой ситуации? Я же накручу себя, что спровоцировала смерть матери, оставив без должного ухода. Тем более, что она не буйная, силком ее не заберут, а добровольно она в психушку не пойдет. Никаких пансионатов или домов пристарелых у нас здесь нет. И с сиделками очень плохо. Возможно. они и есть, но я не нашла. И не факт, что даже если найду, то она согласится сидеть не просто с больным человеком, а с психически больным человеком... Недавно разговаривала со знакомой, оказалось у ее матери была похожая ситуация: с острым психозом отправили в дурку, а буквально через неделю та впала кому и дочке позвонили с требованием срочно забрать (чтобы у них не померла). Эта моя знакомая забрала мать домой и та несколько дней пробыла в коме, потом фекалии пошли горлом и она умерла. Из рассказанного я сделала вывод,что там тоже был рак кишечника, но никто из врачей не хотел возиться с обследованием старухи и все говорили, ну что же вы хотите. это старость. ждите... Мне ведь тоже никто ничего не объяснял. Даже диагноз на словах поставили в декабре, а в карте ни слова не написали и до самого апреля я не могла даже добиться официального диагноза онкологии 4 стадии. А уж про диету и правильный уход, о течении раковых процессов и вероятных последствиях, я узнала на этом сайте от замечательных отзывчивых форумчан. Огромное всем спасибо. Именно эта информация и ценные советы не только продлили жизнь моей маме, но и позволили ей провести эти месяцы без болей и страданий (если не считать скандалов, но тут уж дементор любой повод использует без всякой онкологии)

Светлячок, но, может быть, всё же стоит подумать про памперсы? Пусть бы она в них была всё время, а вы бы ей помогали поменять. Всё чище кругом. Согласится она? При таком положении вещей зачем ей эта самостоятельность с туалетом?

Татьяна, у вас очень тяжелая ситуация. По отношению к вам, как раз я могла бы сказать, что вот бывает гораздо хуже. В такой бы ситуации я бы 100% не стала возиться с предателем-отцом да еще и психом - сдала бы в психушку и пусть бы они там оформляли недееспособность и брали опеку на себя. Вам больной матери выше крыши хватает. Думаю, что вы слишком строги к себе (если не сказать жестоки) и взвалили слишком много долга на свои плечи (вряд ли вы настолько задолжали отцу-алкоголику). Подумайте о том, что он отравил вам детство, юность, молодость, а сейчас вы добровольно позволяете ему отравлять вашу жизнь. Обеспечить психически больному человеку специализированный уход в спец. заведении под опекой государства - это очень достойное решение проблемы даже по отношению к более близким родственникам. А уж в вашем случае никакие муки совести не должны вас тревожить. Пожалейте себя и ваших близких. Поберегите свое здоровье.

Агнешка, не согласится она на памперсы - это же не она , а я - дура, ненормальная. свихнулась, бессовестная, сволочь и т.д. и т.п. Я даже уже не могу ее уговорить поужинать - мне по телефону говорит, что поела, а сама выбрасывает в мусорку. А когда утром спрашиваю, зачем она это сделала, начинает наезжать, что я ей тухлую еду подсовываю. Это уже не первый раз. Как-то на диетический куриный супчик с мелко порубленной курочкой заявила, что я ей туда тряпок накидала. Сегодня с омлетом мне скандал устроила... Пропади все пропадом, пусть делает что хочет. Я еду даю, свой долг выполняю, а остальное в воле Божьей. А памперсы будут выбрасываться с еще большей скоростью, чем пеленки, которые вообще нигде не давят и никак мешать не могут. Она достаточно адекватна и активна, чтобы понять как порвать и памперсы и комбинезон, и еще и скандал будет с дракой. Вот если бы она была лежачей, то тут бы никуда не делась, пришлось бы лежать в памперсах. Поживем - увидим. Пока мне легче оклематься от физического отвращения, нежели от скандалов и ее психозов. =(

Жесть, конечно.. Жалко вас очень. А лекарствами её никак нельзя успокоить и сделать зайкой?

И еще, она реально тупит - если пукнула, то надо менять трусы. Даже когда у нее был запор и трусики были совершенно чистые, она все равно их меняла при каждом походе в туалет. Как робот, запрограммированный на одно и то же действие. Поэтому ей на день не хватает более 50 трусов и стирка у меня два. а то и три раза в день (бедная машинка, лишь бы не сдохла). Я от этого тоже в шоке, неужели она ходит в туалет каждые полчаса? А ночью совсем не спит что ли? При этом в моем присутствии не ходит в туалет все 2 часа пока я там. Ужас какой-то...



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 25/04/2018 23:29 пользователем Светлячок.

От лекарств она будет падать. А вставать и идти все равно будет пытаться. Тогда мне придется все время при ней находиться, а я пытаюсь. пока она может какое-то время быть без меня, поправить свое здоровье или хотя бы обследоваться. Удалось попасть к кардиологу, завтра иду на узи сердца. А раньше я даже и не знала, что это такое и с чем его едят. И курс гиалуронки в коленные суставы надо пройти срочно. И на колоноскопию с наркозом удалось записаться (бесплатно, а не за 11 тыр.) Так что пока не стало хуже, надо укрепить свое здоровье, а то потом и не вырвусь =(

Светлячок, конечно, поправляйте своё здоровье.
А сколько вам лет? (я этот факт упустила)
Хорошо бы вам сиделку найти и маму успокоить.

Мне 51 год. На пенсии (северная в 50 дается). Вот думала, наконец-то можно пожить в свое удовольствие, заняться собой и своими любимыми делами, ан нет. То свои болячки, то чужие... И так жалко, что оставшиеся годы улетают в пустую... =(

Итак, позавчера маман выбросила весь ужин в мусорку. Утром очень плотно поела. С аппетитом у нее проблем до сих пор не было, ела хорошие взрослые порции и плюс еще второй завтрак и полдник. На обед от омлета из 2 яиц отъела только четверть и на просьбу поесть еще, демонстративно грохнула тарелку об стол: "Не хочу". Я не стала тратить нервы на уговоры-разговоры, оставила на ужин картофельно-свекольный салат и ушла. Сегодня всё нетронутое в холодильнике. Маман лежит с трагическим видом вперившись в потолок и явно готовая выплеснуть накопившийся яд. Я, как и решила для себя, в наушниках, слушаю веселенькую музыку, даже не стала ничего готовить. Разогрела вчерашнее, быстро все перемыла, кинула накопившееся в стирку и ушла потратив всего полчаса от обычных полутора-двух. Ура! Свобода! Офигела мать со своими капризами - это хочу, это не хочу. Не в ресторане. Я итак ей готовлю 3 раза в день, всегда все свежее, перетертое, полезное для кишечника и вкусное (все пробую сама на вкус). Я для маленькой дочки столько не терла,сколько для этой примадонны. Да и из детства что-то не припомню, чтобы у меня спрашивали, что я хочу на завтрак, обед или ужин. Ели по 3 дня "кавказское национальное блюдо "Жричедали". Так что, проголодается - поест. А если продолжатся демонстрации по типу "отморожу уши маме назло", то начну давать нейролептики. Достали выкрутасы, тоже мне королевна выискалась. Владычица, млин, морская...

Светлячок, всё верно вы пишете. Так и надо. Моя тоже выпендривалась, это буду, это нет. Муж с ней остался, и уснул, так она пробралась в кухню и съела всё, что было в холодильнике. Капец просто!!! Три дня отёчность потом с ног сходила. Начинаем кормить, она говорит не буду, я это не люблю. Ушли в гости, она съела всё что было. Сейчас в пансионате ест всё, что дают.