Деменция + онкология

Про выкрутасы тоже верно, я тоже себя психопадкой ощущаю, прошла период полного дурдома, когда я до конца не понимала всю катастрофу, когда она выносила мне мозг можно сказать десятилетиями, дальше почти её полный игнор и пропустить первые серьёзные зашибы своей бабан Маман и это при условии что жили то вместе, когда пошла фекальная стадия, вот ещё уринная стадия, я тоже думала просто засранка и зассанка, она то и по моложе не особо была чистюлей, пыталась её вразумить, объяснить научить. Фу, как вспомнишь и смех и хрен что на душе, и и по жопе иногда получала, а потом пошла стадия у меня понимания её болезни, вроде легче, отпустила, но все равно накатывает, она как что отчебушит, вроде понимаю,болезнь,пытаюсь быть благоразумной но в последнее время хочется фенибут или что то покрепче дать, я его пока отменяла, слишком овощем становилась а теперь что думаю начать. Самое интересное я говорю ей мама ты меня любила то, а она ты у меня такая, я тебя так полюбила, конечно кто ещё холить и лелеять будет, да жопу выбирать.А с топором как за мной бегала,и говорила заснешь, убью. Я своей красавишне по ранненькому утру отдела подгузник, закрепила скотчем и поехала в наш славный город Краснодар, на проверку, полтора месяца ждала очереди в нашу Краевую , решила проверить свои хронические болячки.Дядька знакомый придёт накормить, проследить, если что поднимется пола, сказала обосрется или ещё хуже снимит подгузник, пусть ходит обосратая. Все надо и о себе подумать.

Вот и накрылось мое желание выполнять уход без скандалов медным тазом. Только вошла, маман мне наперерез кинулась с попреками: "Ты что, меня бросила?" Я: "В каком месте я тебя бросила, если прихожу 2 раза в день?" "А зачем ты у меня телефон отобрала, я же никому позвонить не могу!" Я: "Да я же к тебе даже не подходила, только еду поднесла и ушла! Ты после моего ухода разговаривала с внучкой." В итоге, оказалось телефон разрядился, а зарядить она забыла как. У нас зарядка беспроводная, в виде подставки для телефона. Два дня назад она еще соображала в подставку вставить, а сегодня мы бедные, беспомощные и обиженные... Поставила ей ультиматум: будет есть по нормальному, будет получать и сладости, и погулять поведу. А не будет есть - никаких печенек и прогулок, мне ее голодные обмороки на улице не нужны. И О ЧУДО! Аппетит появился и все съела, хотя перед этим пыталась мне внушить, что ей много еды и она просто наедается одной чайной ложкой пищи (какая неожиданность). Самое интересное, что не смотря на якобы излишек еды, от полной чашки морса и печеньки не отказалась. Место в желудке нашлось.
Подскажите, как мне давать ей хлор, чтобы хоть по ночам спала и вообще по спокойней была, без воя? Таблетки ярко оранжевого цвета, просто так выдать за другое лекарство и выпить не заставлю. Положила в кашу, но меня беспокоит, что каша еще горячая и, самое главное, лекарство очень горькое. Боюсь, что на ужин и каша не будет съедена. С таким ярким горьким вкусом давать с пищей невозможно. Что делать?

Светлячок Написал:
-------------------------------------------------------
Недавно разговаривала со знакомой, оказалось у ее матери была похожая ситуация: с острым психозом отправили в дурку, а буквально через неделю та впала кому и дочке позвонили с требованием срочно забрать (чтобы у них не померла).

А разве с комой отдают домой? Я может мало знаю про кому, но мне казалось человека в коме подсоединяют к разным аппаратам, так как в коме иногда они даже дышать самостоятельно не могут. И уж дома в коме держать это.... Ну хз. Наверное я ничего не знаю о коме, первый раз просто слышу, чтобы человека в коме отдавали...

Леночка, может я и напутала чего.Наверное, была в очень плохом состоянии и заставили забрать, а дома сразу впала в кому. Но из дома скорая отказалась увозить в больницу. Так и пролежала несколько дней, пока не умерла.

Дорогие соратники по несчастью! Подскажите, как выдержать этот бесконечный ужас! Я даже не столько физически устаю (хотя спина болит 2-3 раза в день полы в квартире вручную губкой для мытья посуды драить), сколько психологически - это писец. Легкие, наверное, на всю жизнь пропитались этим запахам, глаза закрываешь - и встает эта картина с "шоколадными" плюхами... Про психозы даже не упоминаю, срываюсь с пол оборота. Пришло в голову сравнение - они кащеи бессмертные: тощие, злобные, энергию и радость из живого высасывают и живут почти бесконечно... =((

Только с антидепрессантами. И если позволяет финансовая сторона - сиделка или пансионат. По другому это никак не выдержать.

Антидепрессанты не помогают. (( Меня дементор все время врасплох застает своими психозами и нападками. Вроде, ничто не предвещало, задала нормальный вопрос, и на тебе фигу в нос, обвинения в голодоморе и воровстве денег и моем вселенском долге. Каких либо объявлений по сиделкам нет и сколько это может стоить у нас, не знаю. И даже не представляю, захочет ли кто-то убирать каждый день дерьмо, размазанное по квартире? Входит ли это в обязанности сиделки? По большому счету, это главная проблема. Три раза подогреть еду можно и соседку уговорить ходить. А вот мыть растоптанное и возиться с кучей обос-х трусов 2 раза в день - меня терзают смутные сомнения, что найду желающих. Или это может стоить таких денег, каких у двух пенсионерок нет. А пансионатов у нас нет. В психушку маман добровольно не пойдет (она же нормальная, в отличии от меня) естессно... А вот я бы с удовольствием пошла на лечение в пнд (мне предлагали дневной стационар), но на кого же оставить маразматика? =((

А почему вы без памперсов? Почему трусы? В инете есть ролик про бабушку. Она в строительном комбезе и куртку внук застегивает на спине. Разодрать бабуся ничего не может.

Моя, в доме по уходу, в памперсах и специальных ползунках, застегивающихся на молнию на спине. Тоже ни фига не снять и не разодрать.

Умеренные дозы алкоголя, магний Б6 и лецитин меня спасал. Но не спас. Я передала чудовище двум нанятым нянькам и не видела ее год и 3 месяца. И не слышала тоже. Снова увидала уж тихой, меня периодически не помнящей и забывшей кучу слов.

На АДы я принципиально не садилась, хотя психиатр мне из предлагал во второй наш визит. Говорил, что мне будет трудно, но насколько трудно не рассказал тогда, хехе....

И про дурдом вы зря. Вашей засранке там самое место.

Я конечно не знаю, сиделок я еще не искала, но есть такой сайт you do - сервис для поиска исполнителей по всей России, познакомилась с ним тогда на работе, и там можно найти любых специалистов. Не подскажу, есть ли там те, кто может сидеть с БА. Но может стоит попробовать подать туда задание. Пишите где находитесь, и какие у вас проблемы. Так и описываете, что придется вывозить г-но, кормить три раза в день и тому подобное. Что человек БА. На данном сайте, вы сами назначаете цену, сколько вы готовы заплатить за данные услуги и ждете отклика. Далее, если кто-то откликнется, по этому сайту вы можете проверить этого человека, посмотреть о нем отзывы. Какой у него опыт. Вдруг, там кто и найдется. Вы же не живете со своей мамой, может, вам найти кого-то не на целый день, а например вы вечером пришли убрали, а нанятый вами человек утром и днем будет приходить убирать. Или через день. Чтобы у вас был день полного отдыха от вашей БА. Не знаю, что еще могу вам предложить... Сама с ужасом жду эту фикальную стадию у отца и у меня мурашки по коже, как мы будем справляться с мамой - особенно в последнее время, у меня прям рвотный рефлекс на такие запахи и я очень чувствительна к запахам сама по себе. Я у кота-то лоток держу в строжайшей чистоте, чтобы запахов не было вообще, а тут... ох. Сил вам!

Я просто не представляю как надеть памперс. Она без драки не сдастся. У нее не то чтобы она пошла раз в день и не туда насрала, а у нее из попы все валится. Судя по количеству использованных трусов, она каждые полчаса бегает в туалет. (мне на день иногда не хватает 50 трусов) То по маленькому, то пропоносится, то просто пукнет. И каждый раз меняет трусы на чистые, даже если не испачкала предыдущие. Но одевает их отойдя от унитаза к ванне и держась за нее. Пока одевает - все сыпется. А она этого не видит, не понимает, вытаптывает потом по всей квартире. Не будет она ходить в памперсах. Да и утонет в своих фикалиях, если не менять. А менять памперсы каждые полчаса - час , тоже удовольствие не из дешевых. Выход только один - ходить за ней по пятам в туалет и одевать на нее трусы, пока она сидит на унитазе, чтобы мимо ничего не падало. Но это тогда от своей жизни ничего не останется - ни личного пространства, ни мужа, ни своего дома, только подтирание вонючей ж... Вряд ли это выведет меня из депрессии. Про пнд подумываю, может все таки сходить и хотя бы узнать про возможность стационара? Хоть бы месяц передохнуть. Но ведь добровольно она не пойдет. А психозы у нее вербальные, для жизни не опасные. Да и про параллельный диагноз - онкологию, боюсь, что если скажу, то не возьмут. А если не скажу, то пребывание в пнд может ускорить смерть, а я себе этого не прощу. К рюмашке время от времени стала прикладываться, но как бы не спиться при бесконечных скандалах. Надо сходить в хоспис и узнать, есть ли возможность туда впихнуть, там всего 10 мест. Но у моей дем-ши ничего не болит совершенно, так что тоже и сама не пойдет, и там отказать могут.

Вы сходите просто узнайте. Там ведь, чтобы положить еще кучу анализов надо сдать и бумаг((. Объясните им ситуацию, скажите сил больше нет. Может они что посоветуют хотя бы. Ведь никогда не знаешь на кого нарвешься. Вдруг человек хороший попадется, скажет что делать и как действовать в вашей ситуации. Надо стараться сунуться в любую возможность, а там уже, имея на руках информацию действовать дальше.

Светлячок, я у нас в городе видела объявления "Красного креста" о платных сиделках. Может, и у Вас такое есть.
Еще случайно разговорилась с неврологом, которая постоянно наблюдает маму, она мне тоже информацию о платных сиделках давала.
А когда уезжала с дочкой на реабилитацию, через знакомых нашла женщину, живущую через дом, она ходила 3 раза в день за денежку, кормила маму. Но у нас ситуация попроще - только еду разогреть.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 30/04/2018 21:41 пользователем zayka.

Светлячок, подайте объявление на АВИТО. Там есть тема про сиделок.
Узнайте про ПНД. Пусть не в вашем городе. В области должен быть.
Вы хотите чёкнуться? И лечь тяжким бременем на плечи своих родных? Не рискуйте.
Вам срочно нужна помощь. Маму вы уже не вытянете. У неё два смертельных заболевания.

Сбасибо большое всем за поддержку и понимание! Вы поняли мое состояние даже по простому тексту на экране. Больше никто не понимает из близких. Вчера после дикого скандала с БА ушла, зарекшись разговаривать с ней больше. А она позвонила 2 раза после этого. Вот и думаю, то ли хочет продолжить склоку, то ли ей плохо стало. Позвонила дочке с просьбой перезвонить бабушке, так той некогда (то ли в гостях, то ли гуляет, но оторваться на 5 минут так и не удосужилась за весь день). А муж вроде поддерживает морально, но не понимает степень усталости и раздражения (я бы даже сказала, нервного истощения и истерии). Ему даже слышать неприятно, что у дем-ши проблема то с поносом, то с запором, а я в этом копошусь по нескольку раз в день. Да не просто картинка, а с запахом. "Чего ты так негативно реагируешь? Это же мама. Это наш долг." Пипец! У него мама тоже уже проявляет признаки деменции. Хрен я за ней буду ухаживать. Даже близко не подойду. Я лучше тоже буду ему на ночь анекдоты рассказывать - и на этом вся помощь пусть и закончится.
Сколько раз зарекалась общаться с дебилом, ан нет - то жалко, то ведусь на внешний адекват... И очередной вой с оскорблениями и фигами в лицо обеспечен. В общем, надо взяться плотнее за тему постороннего ухода: схожу в пнд, в хоспис, хочу еще сходить в центр занятости, может там подскажут какого-нибудь безработного с мед. образованием. Все таки с улицы брать неизвестно кого страшно. Если бы знать, на сколько эта бадяга протянется, я бы и в другом городе поискала интернат-пансионат. А так не понятно: то ли месяц, то ли несколько лет.

Да, кстати, всех поздравляю с праздником! Пусть ничто не испортит вам этот день и хорошее настроение! Особенно тем, кого некому сменить на этом поприще. Сил всем вам, здоровья и хоть немножечко покоя и беззаботности. :-))

Светлячок, у меня тоже самое, годы оскорблений, и все это выходило она хорошая а я конченная и чтобы не сойти с ума самой я свела это общение на минимум и это при том что жили в одном доме и я прозевала её начальные стадии, рост, я даже её фекальную стадию как то не поняла, думала тоже проблемы с кишечником, у неё двадцать лет назад тоже онкология, рак желудка,оставлено 1\6 часть желудка, удален желчный через пол года, может это дало толчок болезни, но с характером она была и до этого, а после двух наркозов в 63 года как с катушек слетела, хотя у неё и тетушка ещё тот дементор была и без наркоза. И вот я так тихо развивающейся болезни пропустила год,ходила мыла, скандалила, да я догадывались что тут что то не то. Доходило до абсурда, я рассказала участковому о бабушкиных проделках и она сказала это бытовое, баба нормальная. И вот когда пошли уже галлюцинации я поняла что приехали, и опять я не до конца осознала весь ужас а когда дошло до меня, вот тут и бахнуло как с этим жить? Стала прежде всего спасать себя, тут и рюмочка две в помощь, главное не частить с рюмочкой. А баба что, она меня сейчас полюбила, когда я ей пару раз жёстко объяснила, что жопу её мыть никто не будет и вообще она ни кому не нужна кроме меня. Теперь лучше меня нет, можно сказать молится за меня. И это за последние два месяца. И что верно то верно, за свекровью не ухаживайте, вот сынок и пусть возится, а вы ему анекдоты на ночь. Я за своей ухаживала и что. ? Не нужны такие жертвы. Спасение утопающих дело рук самих утопающих. Она его мать и вперёд. Мне дочь уже сказала и что вытерли ноги об твою доброту. И несмотря на все, жалеть и беречь надо только себя.

Наташа, спасибо за поддержку и понимание! Как Вы и многие здесь на сайте выдерживаете это иго годами - не представляю!!! Вы настоящие герои и мученики, а может даже святые. Тут как-то попалась цитата одного священника, что истинная любовь, когда не смотря на нежелание несешь свой крест, боясь гнева Божьего. Так вот я уже не боюсь, я и так знаю, что грешна и некоторые поступки по отношению к матери весьма неблаговидны (крик, ругань, водой как-то из стакана полила, когда ба еду со стола стала швырять, по руке стукнула при очередной фиге в нос и т.п.) и гореть мне в аду за это. И тем не менее иду, делаю что должно, не смотря на ненависть, обиду и отвращение. Надеюсь, что этот период пройдет, и я опять буду любить и жалеть маму. Не хочется, чтобы она ушла из жизни, оставив в памяти злобу по отношению к ней и гадкие ее поношения меня. Вот и думаю, что такое Любовь, Долг? Что заставляет нас не смотря ни на что, гробя свое здоровье и жизнь, идти на эти галеры?

Светлячок, как все точно описано, один в один, даже добавить нечего, и несмотря на все, зная что за этим будет смерть и вроде избавление, мне страшно. И действительно хочется чтобы осталось светлое после неё, а не крики, психи. Все таки мама, сейчас зашла к ней а она причитает, как повезло что ты у меня. Прозрела моя сладкая наконец то на 83 году жизни. Я просто уверена,что она мне по моим молитвам дана, когда был диагностирован рак, я так искренне и сильно молили Бога, дать ей долгих лет жизни, потому что считала что страшнее болезни нет, и вот получила все , пора рассчитываться. Так что надо платить и верно только страх Божий удерживает от чего то пакостного. Я вот пишу и думаю а у вас то сразу два в одном. Да ,держитесь и дай Боже вам сил! И всем нам сил и терпения.

Я молила Бога, чтобы внутренний дебил мамани меня забыл и чтобы Бог отнял у нее речь. Так все и случилось. И только так стало легче. Теперь очень часто она уверена, что я ее мама. Она меня так называет и все в доме по уходу меня зовут Женина мама. Раз я ее мама, то она очень послушная и вежливая. А ругаться она не может, потому, что словарный запас очень скудный стал.

Подгузник вы своей не оденете. Это сможет сделать только чужой ухаживающий человек. Вы - враг, вы ничего не понимаете, вы все делаете назло и так, как неправильно. Потому нанимайте человека. Она будет чужого слушать точно.

И плюньте на звонки. Они бзднут громче обычного и Скорую тут же вызывают. Жить они хотят, как звери. Их звонки тока, чтобы пососать вампирски вашу кровь.

И в аду гореть будут они, а не мы. Вы просто запомните это и все. Вашего покаяния достаточно. Я тоже свою била полотенце по морде, когда она проклятья сыпала. Иначе не заткнуть дебила было. И потом дома умирала с высоченным давлением. А дебил кайф словил и спал богатырским сном...

Они - энергетические вампиры. Это я на себе испытывала несколько лет. Просто у меня забирали всю энергию и силы за пару секунд. Я тоже перестала разговаривать с БА. Потому что каждый разговор превращался в дикий скандал. Я потом рыдала, а ба расцветала от счастья как аленький цветочек. И потом сюсюкала: а что случилось? ну подумаешь, я вот покричала, а потом мне хорошо стало, ничего ж не было. А у самой глаза так нехорошо блестели. Бесовская это болезнь. Через них нечисть над вами издевается. Уже столько подтверждений этому нахожу. И сама лично. И через людей, которые знакомы с Богом и потусторонним миром.
К ним надо батюку вызывать иногда - чтоб помолились. В духовном мире нужно духовное оружие. Или в церкви сами молитесь. Или дома. Можете на ютюбе молитвы включать. И пусть ваши ба тоже слушают. И посмотрите - как они себя будут вести. Поэкспериментируйте. А ещё духовную музыку - успокаивающую. В ней тоже сила.

Вот уже несколько недель борюсь с приемом пищи. Без меня не ест. Я сократила свои походы до 2-х раз в день (завтрак, обед), а на вечер оставляла кашу или еще чего, что можно не греть или оставить под полотенцем. Не ест, даже если поставить под носом. Зато в обед стала есть без меня, не дожидаясь моего прихода. А мне это тоже неудобно. Я ведь не знаю, когда она поела - только что или 2 часа назад. Объяснить демша не может. Стала на всякий случай разогревать еще еды на всякий случай и тут начались вопли, что "есть хочу! я голодная! ты меня не кормишь!"
Ладно, думаю, что если в первой половине дня она более адекватная и поест без меня, то буду приходить вечером, а не днем. Заодно начну давать на ночь хлор ибо достала до печенок своими выкрутасами. Фигвам - индейское жилище... Теперь она днем не ест - причины: "не вкусное, гнилое, резиновое, не свежее, пересолено, я это не ем, у меня своя диета (диета - это типа нажраться печенья или булок с молоком и потом дристать). Меня от этих капризов просто колбасит (она ж еще и демонстративно плюется едой или выбрасывает в мусор), а демша довольная сидит и как будто не видит и не слышит как я беснуюсь.
Видимо, действительно, вампир - сидит и подпитывается моими эмоциями. Вечером, когда пришла, маман лежала натянув одеяло на глаза и постанывала, на мой приход не отреагировала. А когда я ее подняла для приема лекарств и еды, устроила мне очередные выкрутасы с плевками и от моего крика просто расцвела.
Теперь хочу поделиться инфой, как я выкручиваюсь с приемом лекарств, может кому пригодится. Хлорпротиксен ярко оранжевого цвета. Других таблеток подобного цвета она не принимает. Если я буду просто его давать, а маман будет чувствовать себя плохо (заторможенность, головокружения, то она откажется его пить. Она всегда смотрит, какие таблетки я ей даю и пьет только свои, проверенные временем. Тольчь в еду не получилось - ужасно горькие. Тогда я купила пирацетам (мы его пьем 3 раза в день) в капсулах и в вечернюю капсулу засовываю хлор). Всё! Никаких проблем с приемом нового препарата нет.
Как себя не уговариваю, а нет-нет, да скатываюсь на скандалы. Это говорит о том, что я все еще пытаюсь общаться как с нормальным человеком, всё надеюсь на понимание моих просьб и увещеваний. Трудно себя перебороть, что передо мной не мама сидит. Пытаюсь теперь ходить к ней как на работу в психушку: не буду же я с психом что-то обсуждать - говно убрала, постель перестелила, еды дала и ушла. И мыслей никаких в голову не допускать - ни злости, ни раздражения. Это просто работа, пусть и неприятная. Главное - это мое здоровье и моя семья, об этом я должна заботиться. Надеюсь, этот аутотренинг поможет мне ))

Агнешка, я своей включала суры из Корана,блин что с ней начало твориться,как будто дьявол вселился,я в тот день реально испугалась,больше не рискую включать

Анжела, охотно верю. А может вам попробовать что-то из другой религии - успокаивающее. Молитвы, песнопения.

Агнешка,чё то мне боязно,как полезет из неё нечисть какая-нибудь( я ей дискотеку 80-х включаю,сидит подпевает)

Водила как-то маман в церковь. Так она уже не понимает, как молиться и зачем это надо. Поставила ее перед иконой, так она стала рассказывать свои бесконечные истории про внучку и родню. Передачи канала Спас смотреть категорически не хочет. Хотя продолжает считать себя религиозной.

Сразу видно, бесы, что подтверждает что у болезни бесовское начало. Моя по поводу церкви, это отдельная тема. Всегда находила красивые слова кто в церковь ходит, красиво называла, баптистами. Я лет шесть назад стала постоянной прихожанкой в нашем храме, что тут началось, тем более дочь тоже моя, тут было и главные слова что то ты рано в церковь пошла, мне на тот момент было 45 примерно, сколько она гадостей говорила. Чтоб её затащить туда было вообще не реально,и не отпевайте когда я умру. Первый раз в прошлый чистый четверг затянула на первую исповедь с причастием, а в этом соборовала и опять причастила. Вроде стала потише. И пакостей почти не говорит.

natasha871, это здорово, что на неё благотворно подействовало. Только не останавливайтесь на дростгнутом. Водите её регулярно на службы по мере возможности. Чтобы для неё это стало в порядке вещей. Духовный мир реален. И нам всем нужны светлые силы - чтобы противостоять тёмным. И защита нужна сверхъестественная. Тут и здравые люди бывают под воздействием врага человеческого.. Что уж говорить про больных БА.
Попробуйте каждый день ей включать что-то на эту тему. В ютюбе есть начитанная Библия. И молитвы есть. И службы. И песни духовные.
Смотрела ролик - учёные проводили опыты с водой. Замораживали её при воздействии какого-то звука. Рок-музыка, мат, речь гитлера, молитва, голоса святых.. И потом в микроскоп смотрели на замёрзшие кристаллы воды. Так самые красивые были - от молитв и классической музыки. А самые уродливые - от мата, жёсткого рока, голоса гитлера. Вот и делайте выводы. А ведь мы состоим из воды, причём в большом процентном соотношении.
Я вообще очень сильно верю, что в психушках надо лечить именно через благостный звук - молитва, духовные чтения, духовные песни и классическую музыку.

Светлячок, читаю вас и вспоминаю себя.Вот это непроходящее чувство вины за то, что моё отношение к матери не соответствует прописанным нормам морали. Уйдёт ли это чувство? Сможете ли вы полюбить такую маму, какой она стала сейчас? Или хотя бы изменить своё поведение по отношению к ней? Я тоже задавала себе эти вопросы и знаете пришло понимание и жалость, но... Только тогда, когда я смогла отделить её от себя! Или себя от неё. Когда доверила уход за ней чужим людям, когда смогла вздохнуть, прийти в себя и восстановиться морально. Вот тогда и пришла жалость к ней... А у других приходит " вторая любовь" через слишком длительное течение болезни. Наверное это наступает момент примерения с ситуацией или смирение это?! Некоторые пародоксально меняют своё отношение от жуткой ненависти ( в начале болезни) до гипертрофированного чувства потери и вселенской скорби, когда это наконец то заканчивается....И ещё хочу сказать, что пока воспоминания рисуют мне отнюдь не радужные картины счастливых моментов, а именно последние годы , когда уже от прежней мамы оставалось все меньше и меньше, а потом и совсем не осталось мамы. Я с ней попрощалась задолго до её ухода. Сейчас стоит её фотка на столе, где она улыбается, где она нормальная, живая, моя мама, которой мне так не хватает…..По мне так получается, чем легче уходит человек, тем светлее воспоминания о нем... Может у кого то иначе...А я все время Пушкина вспоминала : "какое низкое коварство, полуживого забавлять, печально подносить лекарства, ему подушки поправлять, вздыхать и думать про себя: когда же чёрт возьмёт тебя?!" А я признаться частенько допускала эту мысль....

Как с меня писано, нас одно соединяет, по крайней мере некоторых,у нас не было той настоящей мамы, той, какая она должна быть, я тоже сижу и вспоминаю, когда была потеряна та нить, когда? Моя то вроде бы была или по крайней мере пыталась быть мамой,а вот когда потеряна, я вот вспоминаю и вспоминаю её из моего далекого детства, а потом все, потеряно. Она всегда была рядом, но что то ушло, что ? Когда? И потом вспоминаю годы психоза, когда меня пытались сделать дурой, подать что я не такая, плохая и я с ужасом думаю как меня не сломало это? А может сломало? Страшно. И я её вроде бы простила, хотя она за все время ни раз, ни один даже раз не попросила прощения, ни пожалела, ни погладила, мы все в принципе не долюбленные девочки из нашего детства. Я действительно её жалею и люблю ее,но я не хочу чтобы моя скорбь не переросла во вселенскую скорбь, когда это случится, я хочу просто жить, иначе она со своим вампиризмом действительно победит.