Не могу справиться с эмоциями.

Вот и нас это коснулось. Год назад заметили резкое ухудшение памяти у бабушки. Договорились через хороших знакомых и положили ее в больницу на обследование. Выписали ее через 3 недели без точного диагноза, но с подозрением на БА. Тогда она ещё была более менее в адеквате. Хотя иногда спрашивала с каким диагнозом она лежит. Напоминала ей, что у неё память шалит. Смеялась над собой. Через месяц после выписки устроила моей маме первый скандал. Позвонила и заявила, что она ее грабит. Украла у неё какую-то книгу про ЗОЖ. Мама в истерике. Несколько дней приходила в себя. Далее звонки подобного рода стали нормой. Жила она одна, но мы каждые выходные брали ее с собой на дачу. Дача не далеко от города. Ехала с удовольствием, но как только ей что-то в голову ударяло она тут же искала повод для скандала и требовала чтоб мы немедленно везли ее домой. Иногда просто заявляла, что хочет домой и все тут. И пока ее не отвезёшь она будет тебя изводить. Сами бы терпели, но ещё доставалось моей дочери. Ей 7 лет и сколько бы я не объясняла, что Бабушка больна она все равно очень болезненно реагировала на ее необоснованные претензии. Этой зимой стали замечать, что она забывает, что уже поела. Когда ей напоминали о том, что обедали пол часа назад она не верила. Наливала себе ещё супа и ела обиженная. Обожает лечиться, но только так, как она сама решает. Выписанные таблетки не пьёт. Говори, что это слишком много. Овощи свежие не есть потому что внушила себе, что она их не переварит. Недавно опять лежала в неврологии и там каждый день знакомилась со своей соседкой. Выписали ее с диагнозом сосудистая деменция. Выходок очень много. Говорить можно бесконечно. Врач сказал что жить ей нужно в знакомом месте. Так что вариантов у нас теперь мало. Но самое противное что я не могу вспомнить о ней ничего хорошего. Характер у неё всегда был ужасный. Все детство я слушала о том какие у меня плохие родители. Бросили меня и ходят на работу. Хотя в те годы они ещё и ее не плохо содержали. Сколько скандалов я помню. Трепала маме нервы, говорила что муж ее изменяет. Мама вечно нервная после общения с ней. Всем вечно недовольна была. То не ей первой предложили кусок сыра. Я в 15 лет была полита грязью потому что меня увидели в компании с мальчиками. И все родственники были извещены, что я гулящая дама. Маленькой она мне запревала танцевать потому что я не умею двигаться в такт. Когда родители развелись она так сильно издевалась над мамой морально, что расссказывать не хочется. Когда я родила дочь она была недовольна что я не ей первой сообщила.
И вот сейчас я понимаю что нас ждёт продолжение. Я не могу ее любить. Не вспоминаю я о ней ничего хорошего. Только вечное ожидание скандала. Повесить все на маму у меня не хватит совести. Она сильно сдала по здоровью. Да р просто не хочу чтоб она одна все это тянула. Я сама учусь и работаю. Дочь второклашка. Понимаю что теперь о личной жизни придётся забыть пока не наступит конец. И так редкие вылазят куда-то просто станут невозможными. Все это не честно. Вот. Так человек жил, говорил гадости. Издевался над всеми. И только мы смогли немного от неё отдалиться и надо вновь переступать через себя и жить на пороховой бочке. Вечно ждать скандала. И стараться не реагировать. Мне стыдно что я так о родной бабушке. Но я не могу ее любить. И я злюсь на неё. Злюсь на всю эту безысходность. Сама недавно пережила потерю двойни и тяжелый развод. Только вытянула себя из апатии и тут снова какой-то бесконечный жизненный бред. За 2 года первый раз начала плакать. Приезжаю с работы домой и реву пока никто не видит. Не хочу вот этого всего. Хочу жить, радоваться новому дню и не ждать ничего плохого. Столько было жизненных планов. Хотела сменить работу. Но теперь страшно на время уменьшить доход. Не знаю что будет завтра. И мне стыдно что я не могу хорошо к ней относиться, а не ждать скорейшего окончания того, что только начинается.
Вот и вывалила весь поток спутанных мыслей. Не понимаю я как дальше.

Марина, хорошо что вы всё это написали. Возможно, какую-то часть груза вы с себя скинули.
Не вините себя. Ваша бабушка сделала всё возможное и невозможное, чтобы вы так чувствовали.
И оставьте любую мысль угодить ей и доказать, что вы не так уж и плохи, как она думает.
Не меняйте своих планов. Делайте так, как лучше для вас.
Оградите ребёнка от общения с больной бабушкой. Пожалейте свою дочку.
Если есть или будет возможность - лучше не забирайте её к себе, иначе ваш дом превратится в сущий ад для всех вас. Подумайте о сиделке. Лучше уж вы пострадаете финансово, чем попадёте в круглосуточную душевную пытку и вынос мозга.
Эта болезнь неизлечима, деградация в любом случае будет нарастать. Решайте вопросы с лекарствами.
Думайте о себе, о доченьке, о маме. Не становитесь рабами больной. Любыми силами сопротивляйтесь. Если она не хочет ехать на дачу - ну и не берите её.
Очень жаль, что в вашей жизни уже произошло столько печального. Но вы заслуживаете счастья.
И запомните - жизнь одна, потерянные годы, здоровье, нервы вам никто не вернёт. Расставьте правильно приоритеты. Для вас - это вы и дочь. Мама. А бабушке просто обеспечьте безопасное житие. Но - вдали от вас. И подумайте о пансионате.
Кстати, а сколько вам всем лет?
Желаю вам счастья.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 24/04/2018 01:09 пользователем Агнешка.

Марина, держитесь.

Хочу вас немножко успокоить: не не обязаны любить бабушку. То, что забота о нелюбимых родственниках с БА падает на близких, которым досталось когда-то больше всего, это несправедливо, но это жизнь. Судя по историям, которые я почитала, очень часто именно так - злобные, обиженные., эгоистичные люди, которые попортили много крови, ложатся в старости тяжким грузом на плечи родственников. Если есть возможность, сдайте в соответствующее учреждение - совесть мучить не должна - что заслужил человек, то и получил.

А так психиатр, таблетки, хитрость. Я так поняла, что с БА очень частно приходится включать актрису большого театра: это не таблетки, это витамины прислали из ЦК КПСС, памперсы - это новейшая разработка ракетопромышленности для космонавтов. И сами, что-то успокоительное нужно обязательно. У меня БА не буйный, но я на пустырнике сижу. А в вашем случае, что-то посильнее нужно.

Держитесь.

Да, как все истории похожи, как под копирку. Я тоже от своей отделилась, после бесконечного выноса мозга, даже пропустила первые стадии, и когда были уже бред и галлюцинации, тоже где то зависала, надо время чтоб дойти до понимания.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 24/04/2018 08:56 пользователем natasha871.

Марина, может вам даже легче от того, что бабушка нелюбимая. А вот у меня мама вроде была любимая, а выгребая с утра до вечера ее дерьмо ,да еще и выслушивая, какая я бессовестная, жадная, воровка, скотина, каким гадким ребенком была, я как-то уже и позабыла все хорошее, а повылезали все детские обидки, на которых никогда раньше не зацикливалась. И как мне бороться с ненавистью, когда сколько бы раз в день я ни пришла, мне придется вымывать от г-на всю квартиру и перестилать всю постель (она все пеленки выбрасывает и сидит потом на обосранной простыне или матрасе, иногда подсунув под зад одеяло, чтоб и его изгваздать до кучи)? Я не знаю, что делать со своими нервами, хотя сижу на успокоительных и антидепрессантах. Вот если я затыкаю уши и молча все убираю, готовлю, подаю еду и ухожу - вроде легче. Но потом я начинаю жалеть маму, что она сидит в квартире ,как в одиночной камере, а ей нужно общение, и начинаю с ней говорить, то тут и начинаются или скандалы или такую ахинею несет, что уши в трубочку заворачиваются. А вам с мамой совсем не обязательно выслушивать оскорбления. Представьте, что это просто умалишенная старуха на попечении, или даун, или "хомяк" - каждый для себя выбирает сам степень абстрагирования, дабы сохранить свою психику. И это для вас с мамой сейчас главная задача - сохранить свое физическое и психическое здоровье. Дистанцируйтесь максимально по мере возможности - не вступайте в разговоры и уговоры, не слушайте ее бред, если не получается не реагировать на злые и гадкие нападки, затыкайте уши берушами или наушниками с приятной музыкой. Чисто по человечески достаточно создать безопасные условия проживания, накормить, по возможности соблюдать ее гигиену. И всё! Берегите себя, вам еще жить, не тратьте все силы на безнадежно больного человека. Он все равно уйдет. Так не позволяйте ему высасывать ваши силы и эмоции.

Агнешка Написал:
-------------------------------------------------------
> Марина, хорошо что вы всё
> это написали. Возможно,
> какую-то часть груза вы с
> себя скинули.
> Не вините себя. Ваша
> бабушка сделала всё
> возможное и невозможное,
> чтобы вы так чувствовали.
> И оставьте любую мысль
> угодить ей и доказать, что
> вы не так уж и плохи, как она
> думает.
> Не меняйте своих планов.
> Делайте так, как лучше для
> вас.
> Оградите ребёнка от
> общения с больной бабушкой.
> Пожалейте свою дочку.
> Если есть или будет
> возможность - лучше не
> забирайте её к себе, иначе
> ваш дом превратится в сущий
> ад для всех вас. Подумайте о
> сиделке. Лучше уж вы
> пострадаете финансово, чем
> попадёте в круглосуточную
> душевную пытку и вынос
> мозга.
> Эта болезнь неизлечима,
> деградация в любом случае
> будет нарастать. Решайте
> вопросы с лекарствами.
> Думайте о себе, о доченьке,
> о маме. Не становитесь
> рабами больной. Любыми
> силами сопротивляйтесь.
> Если она не хочет ехать на
> дачу - ну и не берите её.
> Очень жаль, что в вашей
> жизни уже произошло
> столько печального. Но вы
> заслуживаете счастья.
> И запомните - жизнь одна,
> потерянные годы, здоровье,
> нервы вам никто не вернёт.
> Расставьте правильно
> приоритеты. Для вас - это вы
> и дочь. Мама. А бабушке
> просто обеспечьте
> безопасное житие. Но - вдали
> от вас. И подумайте о
> пансионате.
> Кстати, а сколько вам всем
> лет?
> Желаю вам счастья.
Вы правы, что нужно расставить приоритеты. Я знала что рано или поздно так случиться. На данный момент отправить бабушку в пансионат возможности нет. Доктор категорически запретил селить ее в незнакомом месте. Сиделку она не примет. У неё ещё есть остатки понимания. Согласилась жить на даче. Там есть кому за ней присмотреть за деньги. Но уже пытается ставить условия. Желает 2 раза в неделю. Ездить домой и проверять свою квартиру. От этого нужно отучать потому что хотелось бы покрывать расходы на неё с помощью сдачи квартиры. Ограничить полностью общение с дочерью я не смогу. Учусь по субботам, а с дочерью сидит мама. Либо придётся бросить учебу. Чего мне ужасно не хочется. Видимо стоит начать с себя. Подумываю сходить к неврологу и попросить выписать легкий антидепрессант. А отвечая на ваш вопрос нам 50, 30 и 8 лет. Спасибо вам за отклик. )

Уважаемая Панда наша вроде тоже не буйная в плане действий. ))) любимое развлечение прятать от нас ключи и потом скандалить что мы их украли. Когда находим ничего не говорит. Иногда одежду прячет. Ещё может что то втемяшить себе в голову что и начинает названивать кричать гадости и кидать трубку. И делает это с перерывом в пару минут. Любит пенсию пытаться несколько раз получить. С соседкой по палате в больнице знакомилась каждый день. Когда приезжали навестить они всегда сидели в темноте и смотрели каждая еа свою Стену. Ну это из последнего что хорошо помню. Вы правы что любить я ее не должна. Но сдать ее в дурку пока не готовы. Еще и милые родственники заявляют, что мы наговариваем на бабушку и все с ней нормально. Но на просьбу посидеть с ней несколько дней говорят , что и так знают что все нормально. И ничего им доказывать не надо. Но мне кажется так у многих. Насчёт чего посильнее вы правы. Обязательно в ближайшее время схожу к неврологу.

Наташа вы правы. Но к сожалению пока сам в это не вляпаешься не понимаешь каково это на самом деле. И каждая история немного особенная. Ведь всем мы разные. А проблемами нас общая.

Светлячок. Вы правы мне наверное проще. Но сильно переживаю за маму. Она то нормально все воспринимает, то опять близко к сердцу. И сложно уложить в голове что это уже не тот человек которому нужно общение или что-то ещё. Они живут в своём мире и их не переубедить. Понимать то я все это понимаю, а вот принять пока не могу. Не могу принять что из за человека которому я даже не благодарна за что-либо я должна отказывать себе, дочери, мама в чем-то.

Подскажите, вот у меня бабуся 82 года я свою историю описывала, у неё сильный авитаминоз резко почти с пятой стадии опустилась на шестую, как с неделю стала проводить витаминную терапию, и вроде опять на пятой, стала больше двигаться, ходить по комнате, до этого лежала почти овощ сейчас ходит, кушать начала хорошо, у нас в последнее время можно было сутками не кормить и она не голодная, тот этап когда хомячили все подряд, тоже прошли, так стала сама проявлять интерес к еде, но больше стало бредовых идей и галлюцинаций, мы точно откатились на одну стадию назад, так бывает?

Марина, все мы вас очень понимаем, все с этим столкнулись. Это ужас! Мы свою, прежде любимую бабулю к себе забрали, была она у нас 4 мес. Наша жизнь превратилась в сплошной кошмар. Неделю назад отправили ее домой. Так же как и вы теперь не испытываю к ней практически ничего хорошего...так немного что то теплится в душе и жалость. Но то что она сейчас рассказывает про нас соседке, которая за ней присматривает, просто не лезет ни в какие ворота. И ей плевать, что я её тоже ранее любимая внучка. Причём ладно бы правду рассказывала, а она врёт. Сейчас за то живём спокойно, в своё удовольствие. А то просто было отчаяние и бессилие, хотелось плакать. Держитесь, крепитесь, живите для себя, для своей дочки.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 24/04/2018 14:07 пользователем Korzhik.

Korzhik Написал:
-------------------------------------------------------
> Марина, все мы вас очень
> понимаем, все с этим
> столкнулись. Это ужас! Мы
> свою, прежде любимую бабулю
> к себе забрали, была она у
> нас 4 мес. Наша жизнь
> превратилась в сплошной
> кошмар. Неделю назад
> отправили ее домой. Так же
> как и вы теперь не
> испытываю к ней
> практически ничего
> хорошего...так немного что
> то теплится в душе и
> жалость. Но то что она
> сейчас рассказывает про
> нас соседке, которая за ней
> присматривает, просто не
> лезет ни в какие ворота. И
> ей плевать, что я её тоже
> ранее любимая внучка.
> Причём ладно бы правду
> рассказывала, а она врёт.
> Сейчас за то живём
> спокойно, в своё
> удовольствие. А то просто
> было отчаяние и бессилие,
> хотелось плакать.
> Держитесь, крепитесь,
> живите для себя, для своей

> дочки.

Знакомо. Наша тоже нас грязью поливает. Маму в квартиру не пускает. Пускает только меня. Много вещей действительно из квартиры пропало. Может подарила может выпросила. Но шторы пропали. Говорят что мама украла. Она на меня вообще лучше реагирует. Видимо я рявкаю убедительно. А она у вас под постоянным присмотром или Соседка иногда заходит? Не рвётся плиту включать ? А то наша включает и потом не выключает.



Редактировано 2 раз(а). Последний раз 24/04/2018 15:44 пользователем Марина В..

У нас просто соседка заходит к ней, греет ей завтрак, потом в обед заходит, тоже разогреть и вечером. А она занимается своими делами: читает ,смотрит телевизор. Доступ к газу ей закрыт. Она , перед тем как её забрать постоянно с газом чудила: откроет газ и пойдёт спички искать, которые сама же спрятала неизвестно куда и от кого( ведь воруют всё).Пока ищет спички газ идёт все это время. Не знаю как бог уберег от несчастий, это не один раз было. Мы ей вбили в голову что плита сломана,нельзя к ней подходить, и т.д....вроде повелась.Ну по крайней мере не пытается.

МАрина, не слушайте доктора, что ей нельзя менять место жительства. Это они всем говорят. Да, у больных может от переселения наступить обострение. Но это ведь не тот случай, который мы вам тут предложили. Пансионат - это уже на постоянное жительство. И там к ней найдут подход. Это вам совет на будущее. Может быть, вам стоит эту мысль пока обдумывать.
На мнение родственников забейте вообще сразу. Если они не захотят принимать самое непосредственное участие в жизни бабки, любые их разговоры на эту тему сворачивайте с первых же фраз. У многих так. Никакой пользы от таких людей, только вред. Вы не обязаны им ничего объяснять.
Если все разговоры по телефону начинаются со скандалов и обвинений - подумайте, может, вам ограничить общение? Её надо воспитывать. Жёстко. По опыту знаю - нормальных слов некоторые не понимают. А если начинаешь с ними сюсюкаться, то там вообще так нагло начинают себя вести. Прям чуть ли не владычица морская.
8, 30 и 50 - вы молоденькие все. Берегите свои нервы. Старайтесь высыпаться. Быть на свежем воздухе, на природе. Обязательно ищите способ испытывать положительные эмоции. Лекарствами не всё можно поправить. Покрывайте негатив позитивом. Может быть, йога. Духовная музыка.

У нее газовая колонка в квартире. Так что газ перекрыть не получится. Пока будем учиться жить с тем что есть. Второй день ведет себя хорошо. Даже добровольно отдала паспорт. Соглашается со всем. Может где-то в голове отразилось внушение о том, что все может быть иначе. ))

Агнешка, спасибо Вам за участие. К теме пансионата решили вернуться через год. Мама пока не готова. Слишком много морального давления со стороны на нее свалилось. Я пока не давлю, но решила пробовать мягко ко всему этому ее подводить. С родней и так не часто общаемся. Это они сейчас решили активизироваться. Решили, что если не прекратят, то просто попросим посидеть с бабушкой недельку, пока мы в отпуск сгоняем ))). Высыпаться пока не получается. Слишком много всего на себя навалила. Может быть поэтому так мрачно все воспринимаю. Я уже начала успокаиваться. И как-то принимать ситуацию. Так что будем жить и бороться )))

Марина В.

Если я правильно поняла, вашей бабушке 50 лет?

Ленка, не правильно. 50 моей маме. Бабушке нашей 80.

Для вашей дочки прабабушка она значит. Ясно тогда.
Конечно, общаться им не нужно. Однозначно. Не надо ломать психику ребенку. Самое верное - прекратить их встречи в любом виде.

Ленка, все было бы намного проще если бы я не училась. Но я уже вложила достояно много усилий и денег. И бросать мне жаль. Учусь я по субботам и мне кроме мамы моей больше некому помочь посидеть с ребёнком.

Марина, а вы долго учитесь по субботам? Сколько часов? У вас девочка уже довольно большая. Одна не посидит? Говорю так, потому что моей тоже 8 лет. При необходимости несколько часов одна вытягивает.

Агнешка. С 10 до 5. Несколько часов моя тоже одна посидит. Но на весь день пока рано оставлять.

Марина В, а если Вам для дочки няню поискать, хотя бы на несколько часов? Студенты часто подрабатывают. Ведь составить ребенку компанию - в этом ничего сложного. Уроки сделают, если доверяете - погуляют.
Я сама в студенческие годы с детьми сидела по субботам.

Марина, я в возрасте вашей мамы, а вы на год младше моей дочери. Моей маме - 71 год. Диагноз у нее с 2013го года, но я ее перед этим 3 года уже тащила к психиатру: уговорами, угрозами и даже шантажом. В 2014м перевезла ее ближе к себе в стадии агрессий и бреда ущерба. В марте 2016го, нажив себе проблемы с сердцем из-за сумасшедшего дебила, полностью отрезала всякое общение с ней, наняв нянек. Пережить ту стадию я не смогла. Потому не могу никого научить терпению, пониманию или абстрагированию. Для меня, тогда, это было невозможно. Дебил смачно издевался надо мной: орала дурниной, обвиняя меня во всех грехах, обещала зарезаться-повеситься--из окна выкинуться. Конечно же я была воровкой, отравительницей, мучительницей, проституткой и блядью. Я сто раз проклята и тыщщу раз обложена трехэтажным матом.

С августа 2017го года моя мама живет в частном доме по уходу. На июль я забирала ее в свой дом. И вот только в прошлом июле до меня дошло насколько моя мама больна. Насколько она беспомощна. Насколько ей страшно жить в этой болезни. Только прошлой осенью я врубилась, какую страшную жизнь моя маманя прожила, как ее мучал ее больной мозг. Всегда вокруг нее были только предатели, интригантки и враги-враги-враги. Ни одного дня счастья. Она всегда и от всех ждала только гадостей и подлостей. С осознанием всего этого пришло огромное чувство жалости. А до этого была только нелюбовь и неприятие. Я сейчас поражаюсь той самой себе, когда я спорила с маманей до усера, пыталась ее переубедить, перевоспитать и взывать к совести. Это было настолько глупо. Теперь за это и горько, и стыдно. Я не справилась с эмоциями тогда. Но, мне очень легко сейчас. И я очень рада, что пусть так поздно и так ненормально, но у меня есть мама. Что мы можем гулять и общаться без истерик и скандалов. Что я хочу заботиться о ней.

Поверьте, что вы тоже придете к жалости и любви. К этому приходят все. Жаль, что очень поздно. И, что с очень подорванным здоровьем.

Планов жизненных не меняйте. Учитесь, работайте, выходите снова замуж и рожайте детей. Объединяйтесь с мамой в найме и оплате сиделок. И мама ваша очень молодая, чтобы зарабатывать на них, и вы. И готовьтесь к пансионату. Там нашим больным самое место. Там они в своей тарелке.

ПыСы: моей дочери болезнь бабушки не касается. Я так решила. О том, чтобы это коснулось моей внучки речи вообще идти не может. Я никогда, ни в одной стадии маманиной болезни, не давала ей даже пол-слова плохого сказать о моем ребенке или моем муже.

Федюля - это любовь. Любовь к мужу, дочере, внучке. Вы всё правильно сделали.

Федюля, спасибо что рассказали свою историю. Мы тоже воровки и сволочи. Особенно достается маме. Я иду вторым планом. Я вижу как остро мама реагирует на бабушкины нападки. И не готова оставить маму один на один с болезнью бабушки. Очень тяжело видеть, как человек просто чернеет и не может ничего делать после очередного разговора с нашим монстриком. Мы то готовимся к пансионату, то решаем подождать каких-то мифических улучшений. Наверное мы тоже сможем все воспринять иначе, когда пройдет время. Сейчас я злюсь на нее. Очень сильно злюсь.

zayka как-то я об этом не подумала. спасибо за идею ))

Внутренние дебилы наших родственников всегда выбирают одного человека для ненависти и издевок. В вашем случае - это ваша мама. Снять этот поток говна на голову мамы вы не сможете, это невозможно. Болезнь сильнее, и бессмысленно доказывать обратное.

Мне помогало, что со мной к мамаше ходил мой муж. Она при нем только сидела с ненавидящей харей, как у ведьмы, но истерить и орать стеснялась. Выдержать эту рожу тоже было очень проблематично для меня, но все-таки, без ее словесного поноса было легче.

Я не поняла из ваших постов: живет она одна до сих пор или с мамой? Если мама ее навещает, облегчаяя быт, то пусть ходит к ней с чужими людьми. С соседкой или с подругой. Дебилы при посторонних шоу не устраивают в стадии бреда ущерба.

И еще: не берите трубу, когда звонит бабка, никогда. Это тоже совет от души. Поверьте, что если будет что-то серьезное, то она вызовет себе три бригады Скорой и поднимет всех соседей на уши. Они хотят жить, как звери. А все прочие их звонки - это вампирское высасывание вашей крови.

Федюля мы постоянно мотаемся между квартирой и дачей. Дача недалеко от города и все выходные мы проводим там. Бабушку сейчас поселили на дачу. Там есть кому присмотреть за ней за деньги. Оставлять ее на день без присмотра нельзя уже. Выходные и праздники мы обычно проводим на даче. Ну и если дочка на больничном или на каникулах тоже перебираемся за город. Сейчас в основном мотается в будние дни к ней мама. В мае больше буду ездить я.