То ли сенильная, то ли сосудистая, но деменция на лицо и на лице.

От меня тоже респект Вик-вик, советы действительно хорошие, я их и в других темах нахожу. Но вот проблема, в отношении папы ваши советы (не только Вик-вик) помогают отлично, а с маман каждый раз получается полное фиаско. Что касается кофе, лекарств и прочего - у нее зависимость от состояния, в которое она себя сознательно вводит с их помощью. Это я вычитала в интернете, что успокоительные типа валерьянки, афобазола, корвалола и т.п. успокаивают в нормальных дозах, в больших дозах они вызывают обратный эффект, возбуждают нервную систему. А маман это давно испробовала на себе. Начинала она вообще с алкоголя (даже воровала в ближайшем магните чекушки), а потом перешла на лекарства. Я пробовала отучить ее от кофе цикорием. Пробовала с аспирина-кардио и афобазола перевести на таблетки пустырника, даже держала взаперти три недели. Пустырник тогда помог, но "освободила ее из тюрьмы" полиция и все началось сначала.
Светлячок, я верю, что валемидин будет ей помогать, но это же настойка! На спирту, а значит как раз то, что ей нужно, пузырек за день и она в своем любимом состоянии ажитации. Если подсыплю кофе без кофеина, она сразу почувствует, что не возбуждает. Вот вчера я спрятала кофе, забрала все деньги до копейки и толку! Сегодня у нее опять кофе в пакетиках и наполовину уже пустой блистер валидола.
С окружающими ситуация вообще патовая, слушать меня, а тем более верить или бояться моих угроз, не будут. Маман за много лет активного общения с людьми создала мне имидж злобной ведьмы, пытающейся любым путем избавиться от любящей и заботливой мамочки.
Я даже не устала, просто выдохлась уже с ней до полного равнодушия. Жалости и то не осталось, случись с ней что, мне будет все равно. Чувство, когда обнаруживаешь клеща на своем теле и пытаешься вытащить, а он не вытаскивается, это оно! То, что я испытываю к человеку, являющемуся, к большому сожалению, моей биологической матерью. Возможно, и даже очень вероятно, что потом мне будет стыдно и буду корить себя за это, как девушки здесь, расставшиеся со своими БА. Но сейчас есть то что есть.
Девочки, Вик-вик, Светлячок, Леникс, Федюля и все-все, добрые и отзывчивые подруги по несчастью, спасибо вам! Спасибо Дмитрию за форум! Спасибо что вы есть тут!



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 28/08/2018 19:49 пользователем Gala.

А может ей алкоголь наливать? Грамм 30. Мож ее это выдрессирует?

Моя маманя вообще никогда не пила. Всех людей, выпивающих бокал вина за ужином, считала алкотой. А когда я ее перевезла блиде к себе, примерно месяцев через 8, еще в период ненормального жора, она начала тайно от няньки покупать в блидайшем магазине коньяк и дуть его. Причем, выдувала пол-литра за 3-4 дня.

Я сначала не придала этому значения. Стоит бутылка початая и стоит. Я же думала, что это одна и та же. Я к ней тогда ходила раз в 3 дня, таскала еду. И вот, в день, когда меня не было, она позвонила и стала орать, что когда я приходила, то спрятала бутылку коньяка. Я вообще не врубалась о чем она. А она орала, что я над ней издеваюсь и выставляю ее идиоткой...

Пришла опять с едой - у нее стоит полная бутылка, а не початая. Сказала, что это она сама купила, вдруг кто к ней придет. Ну мне пох, я знаю, что она непьющая совсем. Раз ей так спокойнее, то и пусть. А через день уже не помню, что ей приносила и обнаружила, что в бутылке нет больше половины. Я знала, что никого, кроме няньки не было. Мамаша сказала, что это они с нянькой выпили после прогулки. Типа душевно посидели. Я ее спросила: ты пьешь коньяк? Она ответила: это мне Олег(мой муж) посоветовал, для крепкого сна. Сама уже на снотворных была...

Я няньке позвонила, та сказала, что ничего они не пили. Я стала тогда следить за кол-вом пойла в бутылке и вычислила, что дует все мамаша в одну харю. Т.е. запивает антидепрессанты и снотворное - коньяком. Я у нее вынесла из квартиры все табсы вообще. И сказала: коньяком млжешь упиться, таблетки ни одной не получишь. А ей-то надо было табсы жрать, она же самая больная. В общем была истерика с проклятиями.

Этот период у нее сам прошел. Как и период жора. И был недолгим. Я дума месяца два или около этого. И она сама сказала, что коньяк не хочет, а таблетки хочет. Табсы я вернула, но одновременно ограничила ее в деньгах. Это была уже другая истерика. Но, она точно больше не пила, как всегда.

Гала,
Все больше убеждаюсь, что каждый человек идет к своему концу собственной дорогой. Вот и Ваша маман мостит себе дорожку в ад собственными руками. И ничего с этим не сделаешь цивилизованными методами. Разве только брать БА под полный контроль и, фактически, замещать ее жизнь Вашей, т.е. отказываться Вам от своей судьбы и жить судьбой БА. Не знаю, как правильно поступить в такой ситуации. Да, БА будет жить дольше и лучше, но тогда Вы будете жить меньше и хуже. Судьба, похоже, требует отдать одну жизнь, и выбор только в том, чья будет эта жизнь - маман, которая сама же разрушает себя в дополнение к болезни, или Ваша, которую Вы положите на уход за человеком, которому, на минуточку, этого совсем не оценит....

Юля, не, наливать ей не буду - мгновенно сядет на голову.
Вик-вик, это точно. Я перед выбором - или забить на нее и только следить, чтоб не мешала (и не вредила) нам или положить оставшуюся свою жизнь к ее ногам. Второе ей по душе, это как раз то, за что она и воюет со мной же. Но я уже все решила для себя - досмотрю отца и оставшиеся годы отдам сыну, ему я нужнее.

Gala , все возможно что будете жалеть, я жалею только о двух , первое что не была к ней более терпелива, надо было относится с большей терпимостью , все проходит, прошло бы и это. И ещё что не обратилась к психиатору на более ранних сроках ее деградации и психозов. Смотри и затормозили бы падение, на ранних сроках препараты тот же мемантин вроде не плохо работает. А я наступила на те же грабли, пришла к врачу когда была уже пятая стадия. Но ничего жизнь продолжается, вчера моей страдалице было сорок дней, конечно пролетело время, но у меня полное ощущение что прошло не сорок дней, а целая вечность. И вчера 29 августа в ее сороковину ее день рождения, ровно сорок дней не дожила до своего 83 дня рождения. Прошли поминки, в храме прочитали на нее панихиду. Так что прошу Господа простить ее пригрешения вольные и невольные и упокоить со святыми. Как в панихиде ,, со святыми упокой,,.сказать что легче? Пока не поняла, привыкать наверное начинаю, могу дней пять быть вроде спокойная, потом как прорвет.Кстати я писала что моя бабуля не застыла ,а это примета что будет ещё покойник и не обязательно по крови, так за четыре дня до ее сорокового дня, рядом мальчик 16 лет разбился на мопеде и хоронили его вчера на мамин сороковой день, положили его неподалеку от бабушки, очень этот мальчик напоминал моего сына в в его 16, а я писала что она при жизни очень внука любила.. Вот и не знаю мистика или ещё что? Так что жизнь продолжается, надо выбросить ее диван и начинать выветривать комнату, стоит закрытая и запах,нет слов, такое ощущение что им пропиталось все. Сегодня глотала ,,лампочку,, в желудок( обследуют перед операцией) 6 сентября поеду на госпитализацию, дочь уедет 2 в свой универ на учебу. Жизнь продолжается, вам всем терпения и здоровья. Все пройдет.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 30/08/2018 17:40 пользователем natasha871.

Да, Наташа, все пройдет и я уверена что буду жалеть. Но сейчас мне нельзя позволять чувствам брать верх над разумом, просто нет времени. Вот сегодня только подумалось, а ведь у маман нет ни одной серьезной хронической болячки! Ну, кроме головы, конечно. И это в 80 лет. А у меня к 55-ти с ног до головы нет живого места и пожизненно на л-тироксине. До ее возраста я точно не дотяну, хорошо если 70 отмечу. То есть в запасе у меня 10-15 лет, которые я могу либо отдать дементору, либо своему ребенку. Поделить себя между ними не получается. Маман не позволяет. Она и так уже отрезала меня от окружающего мира, 34 года старалась разделить нас с сыном, сейчас пытается забрать мое внимание и время у отца. Отдать ей оставшееся не могу, не имею права. Лучше потом буду посыпать голову пеплом, но сейчас я нужна отцу и сыну.

Gala , абсолютно с вами согласна. У моей мамы не болит вообще ничего. Я уже сомневаюсь в диагнозе онкология. Никаких признаков. Только уходит в свой параллельный мир все глубже. А у меня болячек вагон и маленькая тележка. И болеть я не могу себе позволить. И колени свои не могу прооперировать, и в Москву не могу поехать на консультацию к профессору, хотя договаривалась еще прошлым летом. И таблетки пью горстями. Мы, по большей части, закрываемся в скорлупу жесткости не из жестокосердия, а из чувства самосохранения. Даже зная, что могу пожалеть в будущем, не имею права отдавать больше, чем сейчас. Иначе неминуемо выгорание и ускорение своего конца. Итак от депрессии не могу избавиться, чувствую как моя жизнь утекает в никуда. Я точно не доживу до 80-ти, а уж деменция может накрыть гораздо раньше при бесконечном стрессе и депрессии. Ну а раз я выбрала модель поведения совершенно осознанно, то вряд ли буду жалеть об этом в будущем. Значит по-другому невозможно было.
И да, хочется оставить хоть немного себя для детей и внуков.
Берегите себя для себя и для тех, кому вы нужнее.

Gala, я писала что у мамы было вскрытие и показало что нет ни одного органа , которое могло привезти к смерти, и это в 63 года у нее была онкология, рак желудка, первая стадия, осталось одна шестая часть желудка, далее удален желчный, и вот умереть через двадцать лет от деменции, такая приватность судьбы. А голову не трогали, причина смерти, Кахексия, крайняя степень истощения то есть умерла от старости, опять какая старость,,ей было не 93 то есть какое истощение? Она ела за троих, просто мозг перестал давать команды и перестали усваиваться все витамины и микроэлементы. Все вы правильно пишете, надо делать выбор, я тоже сейчас посыпают голову пеплом, могла и больше ей уделять время и меньше орать, ну я была одна, прихожу с работы подгузник снят, и сидит красавишна, с ног до головы Дуся вся в говна, как тут не орать? И что говорить, и по жопе давала ладонью, смертным боем не била, уговариваю себя меня же в детстве воспитывали, ремешком. Теперь и я ее мамой была. Только тут без полезно воспитывать, просто нервы свои жалко. Тем более нам в детстве много доставалось, многие наши дементорши ещё те были характеры. У меня так было шаг в лево, шаг в право- расстрел. Так что я думаю все делалось по силам, костями не гоже ложиться нам. И вы правильно написали что дожить бы нам до этих лет.

Мы, по большей части, закрываемся в скорлупу жесткости не из жестокосердия, а из чувства самосохранения
Как все точно написано.

Дементоры нам всем больным достались) Мне самой всего 38 будет в сентябре, а уже 6 операций и врач грозит седьмой, так как у меня ухудшения пошли... На нервах видать. Какие блин 85 лет, мне бы до 50 дотянуть) Берегите себя дорогие мои. Здоровье его тяжко восстанавливать. Иногда уже невозможно. Латаешь, латаешь себя, а толку ноль. Святлячок, а у вас колени артроз? У меня мама просто с коленями очень сильно мучается. Но на операцию по замене сустава решится никак не может. Там как-то 50 на 50. Кто нормально после операции и бегает, а кто потом на инвалидной коляске на всю жизнь остается. Ищем тоже способы, как ей помочь без операции.

Lenix, а Вы не пробовали маме инъекции в сустав Синокром?
Почитайте. Мне ревматолог говорила, что некоторые прокалывают раз в год и наэтом живут. Минимум - по 1 уколу 3 недели.
Цена, конечно, приличная, плюс вводить должен ревматолог. И не колите синокром форте, он тяжелее переносится.

Lenix, у меня разрыв мениска на обоих коленях и плюс киста на одном из них. На одной коленке прошлым летом делала операцию, но через три недели опять начались боли. Месяц лечила, потом мрт показало болезнь Гоффа и пришлось делать еще одну операцию на том же колене. После второй операции восстановление проходит гораздо хуже. Кроме того, рентген показал, что в коленке остался кусочек металла от инструмента (такая маленькая шестеренка). Артроз на обоих коленях тоже есть, но в начальной стадии. Рекомендованы уколы гиаллуроновой кислоты. Покупала ферматрон плюс. Дорого очень, почти три пенсии. Результата никакого. Поочереди болят то одна, то другая нога. Пару раз обе одновременно разболелись, еле до дома доползла. Делать операцию на нетронутой коленке после всего пережитого, боюсь. Но если заблокирует ногу, то деваться некуда, придется резать. Но только на кого тогда оставить маман?
Хирург, который колол гиаллуронку, сказал, что сейчас новый метод показал более высокие положительные результаты - на основе крови пациента делают плазму и ее колют в сустав. Поищите в инете что-нибудь на эту тему.

В общем, маман опять на неулептиле, без него никак. Начало ее колотить, будто под высоковольтным напряжением, руки трясутся, движения быстрые, резкие. Броуновское движение по квартире и улице. Сон пропал, жор напал. Снова начала караулить меня и цепляться с бредовыми идеями и провокациями скандала. Кофе, лекарства и деньги под запретом. На входе-выходе домой-из дома обыск на предмет контрафакта. В первый же день приема неулептила напряжение упало, улучшился сон, слух и понимание.
Кто-нибудь знает, где купить запасные здоровые нервы себе!?

Gala,
Вот и ответ на вопрос, стоит ли убирать нейролептик.... А ему еще накопиться надо.... Наверное, спасти Ваши нервы можно только так.

Да, теперь уже очевидно, что маманю придется постоянно держать на нейролептиках. Пока хватает неулептила, будем на нем. Но от препарата у нее побочка, жаловалась на сухость во рту, много пьет воды. Я купила ей кислые леденцы, слежу, чтоб чай пила с лимоном, вроде помогает. Вчера были у психиатра, я удивилась - она абсолютно спокойно сама зашла в кабинет. Врач ничего нового, конечно, не сказала, да и ходили только за рецептом. Маман взяла с собой, чтобы посмотреть, как она поведет себя на людях. Сегодня соседка заходила, интересовалась, почему у нас тихо, давно криков не слышала.

Вот и отмучился мой папа ... неожиданно, быстро, ничто не предвещало такого скорого конца.
В субботу вечером никак не мог заснуть, и хочет спать, глаза сами закрываются и никак не уснуть. Часов с 3-х ночи и до утра понедельника спал. Дышал тяжело, с постоянными позывами на кашель. В понедельник начал очень часто дышать и ослабел совсем, не мог руки поднять. Кормила с ложечки, ел очень хорошо весь день, пил так, будто в пустыне находится. Говорил с трудом, но слышал и понимал все. А утром во вторник после завтрака начались проблемы с дыханием - попытки прокашляться не удавались, стал пропадать глотательный рефлекс, хрипы, бурление. Около 11:30 померила давление - тишина, вообще ничего! Вызвала скорую, врач тоже ничего не услышал, сделал в/в и п/к инъекции и в секунду папа остановился, все прекратилось.
Брата вызвала еще с раннего утра. Рядом были все, кроме моего сына, он рано утром выехал в командировку, был в пути, позвонила, сказала, чтоб поворачивал обратно домой.
Вчера похоронили и теперь мы с маман ходим из угла в угол в опустевшей квартире. У меня сохраняются рефлексы - утром, как встала, сразу бежать ставить чайник, готовить завтрак, проходя по коридору мимо папиной комнаты обязательно заглянуть, как он, постоянно сверяться со временем сколько сейчас и что мне нужно делать.

А мама вчера вечером пыталась вспомнить, кого мы хоронили и кто еще присутствовал, только своего сына и невестку помнила. Как прижималась ко мне, как ругалась с могильщиками, как горстями сыпала землю на гроб и просила прощения у папы, как пыталась припрятать бутылку вина с поминального стола (поздравить подружку с ДР) - ничего не помнит.

Gala мои соболезнования, а то, что мама не помнит, оно и к лучшему, а то это мог быть еще удар сильно ухудшивший ее состояние. А вам и так сейчас негатива хватает. Держитесь.

Gala,наши соболезнования.

Gala, соболезную. Земля пухом и светлая память отцу.

Gala, соболезную.

Gala, мои соболезнования. Царствия небесного, пусть земля будет пухом Вашему папе.

Gala, мои Вам соболезнования. Сил Вам, они Вам еще очень нужны.

Галочка, прими соболезнования ( пусть земля ему будет пухом

Спасибо за поддержку всем вам! Без этого форума и вашего опыта было бы в разы тяжелее ухаживать и лечить папу. С мамой точно не справилась бы, даже не поняла бы что она больна. Столько ценной информации и психологической поддержки, наверное, больше нет нигде, кроме как здесь.
В тот момент, когда папа перестал дышать, у меня внутри все сжалось в маленький комок и только вчера отпустило. Тогда я вдруг поняла, как сильно люблю его. Шок сменился тоской, черной и глухой, с которой теперь придется жить дальше. Эти дни занимала себя домашними делами, попался в руки папин альбом с фотографиями. Вот вроде бы видела их миллион раз, а тут смотрела совсем другими глазами - какой же он был красавец в молодости! Мечта любой женщины.

Gala, примите соболезнования. Мы тоже только похоронили бабулю. До сих пор в себя не пришла. Держитесь! Кстати, с фотографиями точно также и у меня получилось... Сто раз всё это видела, но в этот раз посмотрела другими глазами. И мысль: какая же она красавица и умница! Какую достойную жизнь прожила!

Коржик, спасибо за поддержку! Да, наши родители и бабушки-дедушки в большинстве жили достойно - работали много, рожали детей и ставили их на ноги, часто в очень тяжелых условиях. И за что им такая "награда" к концу жизни!? Папа работал с детства, семья многодетная крестьянская, он шестой был, а всего 10 детей. Детство военное, юность послевоенная. Столько испытаний им выпало, все выдержали, не сломались.
Вчера ездили с маман на кладбище, убрать вокруг могилки, застолбила и для себя место рядом с папой. Дементорша несла всякий бред, но помогала исправно. Иногда мне кажется, что кукушка у нее поехала от скуки и безделья на пенсии. Надо переезжать из квартиры в дом с участком, чтоб было чем занимать ее днями. Что-что, а работать она любит.
Я бегаю по учреждениям, получила свидетельство о смерти - ну вот с какого фонаря они вписали в справку время смерти 11:20!? В мед.заключении терапевт поставила с моих слов 11:55, в сигнальном листе скорой время вызова 11:41, а в загсе им надо отличиться, блин. Врач скорой тоже отметился остроумием - в графе диагноз указал Т51,0 (Этанол), т.е. алкогольная интоксикация. Ага, папа лежачий неподвижный сгонял в магазин за бутылкой и упился до смерти. И так на каждом шагу спотыкаюсь. То ли мы все в дурдомной матрице обитаем, то ли я сбежала из психушки в нормальный мир.

Gala Написал:
-------------------------------------------------------
> Врач скорой тоже отметился остроумием - в графе диагноз указал Т51,0 (Этанол), т.е. алкогольная интоксикация. Ага, папа
> лежачий неподвижный сгонял в магазин за бутылкой > упился до смерти. И так на каждом шагу спотыкаюсь. То ли мы все в дурдомной
> матрице обитаем, то ли я сбежала из психушки в нормальный мир.

ТИХИЙ УЖАС! Gala, конечно папу не вернёшь, но я бы написала жалобу + приложила бы копию папиного диагноза, напоследок на врача скорой! В конце жалобы обязательно приписка, : "Прошу Вас уведомить меня как был наказан специалист, допустивший такое?"
Я не мстительна, но правда люблю, что хотят твари, то и пишут!

Gala, просто нет слов, одни маты!
Конечно, в том стрессе, что вы сейчас, да имея еще дементора на руках, никуда жаловаться уже сил нет идти. Но если все таки обида пересилит, то напишите жалобу по интернету в горздравотдел. Я так писала, хоть время можно съэкономить, не ходить по учреждениям.

Нет слов...

Сегодня была у папы. Каждый понедельник меня, как магнитом, тянет к нему на кладбище и только там получается дать выход накопившимся чувствам. Ездила сама, слушать бесконечный бред монстрхая на разные темы нет ни сил, ни желания. В прошлые разы я расчищала, выравнивала участок (еще одно место рядом с папиной могилой), так она требовала добавить еще 2 места, для брата и моего сына. В общем, нас она уже определила. И как заевшая пластинка повторяла это, пока я не наорала. Зареклась больше не брать ее с собой.
А в субботу болезнь прорвалась через неулептил и выключила ей память на некоторое время. Как обычно, монстрхай пошла на свой утренний моцион, там ее озарила гениальная мысль пообщаться с подругой. Села в маршрутку и поехала, к слову без рубля в кармане. Только поехала в поселок, где эта подруга жила лет 15 назад. Выйдя там на остановке, бедолага вдруг поняла, что не знает куда идти и где ее искать. Позвонила подруге, та дала команду сесть в маршрутку и ехать обратно домой. Уже дома снова звонила и выясняла, где-же та живет. Учитывая, что к подруге монстрхай ходит (20 минут пешком) и ездит (2 остановки на маршрутке) минимум пару раз в неделю, такой прокол - серьезный повод для испуга. Но ей все нипочем, любимая фраза "а что тут такого? подумаешь, ну забыла, с кем не бывает!?"
Такие провалы в памяти раньше у нее бывали изредка, под неулептилом стало получше, а после папы этот уже четвертый за месяц. А я равнодушно наблюдаю и готовлюсь к худшему. Нету моральных сил переживать, волноваться, бояться за нее.