Всем здравствуйте! Вот это контраст,ребятки!

Я к вам дезертировала с другого форума с аналогичной тематикой,там меня закидали тапками и спускали палкана на каждое мое сообщение,потом девушка в личку написала адрес этого форума,не прошло и месяца,как я тут)))
Мне 28,есть муж и дочка 9 месяцев и мама 52 года дементор до мозга костей. Живем вместе. Купили квартиру год назад,решили объединиться и приобрели трёшку,тогда мама ещё работала,но проблемы начались давно,как я сейчас понимаю.
Прожила Мама эгоистичную и ленную жизнь,сначала с бабушкой в обслуге,а теперь вот со мной. Мама не очень любила готовить,убираться,заниматься мною,огородом,ну и прочей хозяйственной деятельностью. Зато Мама любит свою сестру,ее семью,хорошо одеться и следить за собой. Даже сейчас умудряется губы накрасить перед прогулкой,но с сальными волосами(в душ только с боем).
Ну че,все хреново. Скандалы и нервотрёпка не прекращаются. Надо заставлять есть,ходить в душ,по сто раз приглашаю к столу,надо успеть и маму накормить и дочку,и посуду вымыть и еду приготовить,и самой бы поесть,но не в этот раз....и так каждый день. Рис не ест (запор якобы),в рыбе кости, мясо не хочу, грибы не буду, кофе не буду,буду печенье килограммами,чай и конфеты...есессна,это пресекается,как бы ни было мозгу пища нужна. И так во всем дома,лишь бы наперекор мне. По дому не делает ни чего,не хочет. Может. Знаю. Видела. Но надо,чтобы заезды сошлись. Не могу ждать мытья полов месяц. Поэтому я делаю все сама,муж помогает,пропадает на работе,пытается заработать,чтобы хватало всем и на все.
Мама ест сама,когда поставишь тарелку,ложку,все разложишь и сто раз пригласишь,и одна тоже ест,как выяснилось,не обязательно с бубном плясать. В душ идёт с подачи моей,неохотно,с бранью и переговорами. В туалет,ттт,сама ходит,но постоянно боится кого-то,выглядывает из-за угла и если иду я или муж,бежит на свой диван сразу. Разговаривали,причина не понятна.
Стала неряшливая,апатичная,плаксивая,вечные страдания и обиды. По прежнему сестра в приоритете,она ее забирает на пару дней в месяц и привозит поломанную маму,которая отказывается пить таблетки,есть и мыться и ждёт,когда ее снова заберёт Тетя и будет разрешать не пить те же таблетки и кормить чуть не с ложки.
Мама принимает акатинол мемантин 20 мг и познали 10 мг. Не знаю есть ли эффект. Был курс церебролизина,но почитав,поняла,что он больше вредит,нежели даже бесполезен.
С 10 августа 2017 года началась эта демагогия...скоро год. Потеря навыков быстрая. Но ещё не совсем понятно,что сама уже не может делать,а что не хочет. С нами не общается,можно по 10 раз повторить свой вопрос будет игнор,если спросит тетя-ответит сразу же.
На рождество потерялась. Проехала 2 остановки лишние. Тетя посадила ее и отправила восвояси. В мороз с ребёнком в коляске ночью я пошла за мамой,позвонить сама она не могла,я вызванивала ее. После этого только привозим и забираем,но рьяные попытки уехать к тёте на 127 маршрутке остаются. Ключи забрать не получается,сразу слезы и обиды. Жду момента подходящего.
Морально тяжело. Я так надеялась,что с появлением первой внучки мама воспрянет и будет любить ее...но нет. Меня в ее жизни по прежнему нет...

Gary, вам повезло, если так можно выразиться. Ранний альц очень скоротечен. А напишите подробнее, пжлст. Как вы диагноз получили? В каком возрасте начались проявления болезни?

Gary ,
Могу только Вам посочувствовать от души....
Вы, судя по описанному,в начале мучительного пути. Дай Бог вам сил.
У маман у Вашей, противный переиод - делать только, то что хочу я;я - королева, а вы- все дураки; не приставайте ко мне, не видите, какая я несчастная. И слезы, которые она сама не может объяснить.
Жутко выматывает окружающих.
Если есть незаконченные дела относительно финансов, недвижимости - не затягивайте.
Болезнь непредсказуема, и неизвестно, как скоро Ваша мама будет в полном неадеквате.
А вообще, это ужас....такая молодая.
Ей бы с ребенком Вам помогать, а она вторым капризным ребенком на Вас упала...

Gary,
Привет с нашего Титаника. Подгребайте, вместе веселее. Мы тут пишем, что думаем, рассматриваем любые варианты и тапками особо не кидаемся. Жизнь такая....
Мне кажется, первое, что Вам нужно осознать - Вашей маме Вы, похоже, никогда не были особо нужны, и центр мира у нее не Вы и не внучка. Это никак не поправить, ни сейчас, ни раньше, это ей самой не надо было, поэтому стоит ли пытаться? Любые Ваши попытки никогда не будут оценены, хоть Вы на изнанку вывернитесь. Забейте на это все, забудьте про моральные муки и живите своей собственной жизнью, тем более, что у Вас есть, на чем сосредоточиться - муж, доченька, собственные планы и т.д. Нас таких на этом форуме много, недолюбленные дети истеричных мам....

Второе: не пляшите возле БА с бубном. Чем больше пляшете, тем меньше у нее мотивации что-то делать самой и больше причин для капризов. Дистанцируйтесь по максимуму от скандалов, не ведитесь на манипуляции. Ваша БА еще очень сохранна, никаких ухудшений для ее здоровья не случится, если Вы покажете, кто в доме хозяин. Не идет кушать, когда зовут, хоть и слышит? Да пожалуйста! Покушает потом, даже если и посидит чуток голодной. Не ест полезную пищу? Ну и ладно! Просто храните те же булки в месте, где она не видит. Проголодается - скушает суп и прочее, потом дадите булку. Хочет поскандалить, поплакать, повампирить? Нет проблем! Но только без Вашего присутствия. Развернитесь и уйдите, займитесь своими делами, погуляйте с доченькой. Практика показывает, что всяческие концерты очень быстро заканчиваются, если не достигают своей цели. И не пытайтесь с ней что-то обсуждать, выяснять, к чему-то приучать, это бесполезно. Вы имеете дело с душевнобольным человеком, и если бы она понимала обсуждения и т.д., то душевнобольной бы не была.

Третье: если БА так любит свою сестру, это же прекрасно! Привлекайте по максимуму! Рьяные попытки не пресекайте, маршрутка 127 - вещь полезная. Пусть сестра и объясняет БА, почему не может ее взять и т.д. Ваше дело маленькое - привезти и оставить, когда БА просится к сестричке. Думаю, очень быстро даже БА поймет, где ей рады, а где - нет, ей это объяснят так, что даже ей будет доступно и понятно. Может, после этого и Вас ценить будет больше.

Четвертое: устраивайте весь процесс совместного житья и ухода так, как удобно Вам и лучше для ребенка. Ваша задача, как писал кто-то на этом форуме, не продлить БА жизнь, а обеспечить более-менее комфортное дожитие. Рассчитывайте на собственные силы и не надейтесь на БА ни в чем. С ее стороны все будет только хуже, и Вам, тем более, нужно найти на нее управу и механизмы контроля. Если не найдете сейчас, то потом будет сложнее. Тот же душ может стать неразрешимой проблемой. Наращивайте шкурку потолще, Вам самой от этого будет легче. И, заодно, начинайте прикидывать, какие возможности и ресурсы у Вас в наличии по уходу на более поздних и тяжелых стадиях. Все-таки БА и ребенок - вещи несовместные.....

Gary, добро пожаловать и пожаловаться! :-)) Очень Вам сочувствую, что живете в одной квартире с дементором. Это вы лихо промахнулись. Оно, конечно, все равно придет момент, когда потребуется круглосуточный присмотр, но многие выкручиваются наймом сиделок или устройством в интернат-пансионат-ПНД. А так Вы обрекли себя и свою семью на постоянный ад бер роздыху и расслабдения. Особенно, чревато для малышки. Скоро сама ходить будет , а дементоры непредсказуемы. Держите подальше от нее

Диагноз поставили в декабре 2017 года. В августе 2017 с работы ее отправили в неврологию,особо ею заниматься не хотели и через 14 дней выписали и отправили на работу,где ее не допустили (Мама Медсестра процедурного кабинета),мама так же не смогла сказать где находится,число и пр. Отправили к психиатру,мы поехали в ПНД (дочке было три недели всего),я оставляя ребёнка мчалась помочь маме,а в ответ ни спасибо ни пожалуйста...психиатр сказал что это деменция,отправил к психологу,психолог провёл тесты,решили госпитализировать,чтобы дефференцировать от депрессии. Пролежала 4 месяца в ПНД,забирали на выходные сначала,потом и вовсе на осмотри привозили раз в неделю. В итоге Болезнь Альцгеймера с ранним началом.
Началось все...с рождения ее! Очень хочется сказать так. Лет 5 назад не смогла воспользоваться банкоматом после смены банка. Деньги снимала я,пыталась научить,все без толку. Злилась дико. У мамы всегда характер был эгоистичный,я думала это продолжение ее закидонов,не хочу снимать,пусть дочь снимает ходит. Не звонила неделями сама,не волновалась за меня,когда надо было очень сильно волноваться))) не заботилась,я приходила с работы в 10 вечера,а дома бардак и не чего есть,кроме печенья и конфет. Все списывалось на характер. А это альц обострял мамины не самые лучшие черты характера.
Ну и по тихоньку дошли до того,что вообще не соображает,когда ей неудобно и не интересно. За меньше чем год,разучилась читать и писать,были попытки по детским книгам заниматься,кроме того,что я поседела на полбашки результатов нет.
Ну вот как-то так,сумбурно

Простите за кучу ошибок, с телефона промахиваюсь по буквам да и неприятность тут случилась, дописывала в попыхах... Дочку свою держите подальше от дементорши. Психически неуравновешенный и неадекватный еловек может и толкнуть, и путь, и напугать. Возможно, в скором времени, больную придется запирать в ее комнате. А вообще, действительно очень ранняя деменция. Так жаль. Еще столько можно сделать и быть полезной, а тут такая гадкая во всех смыслах болезнь. Я сама такого возраста и хочется еще побыть в своем уме, чтобы дочке помогать. Спаси и сохрани Господи от потери разума...

Это да...помогать это не ее конёк по жизни,ну только не мне,кому угодно.
В доверенности нам отказали,мама решила тупо промолчать на вопрос нотариуса-доверяете ли вы своей дочери распоряжаться вашими счётами и вашим имуществом. Хотя дома стопицот раз обговаривалось и сама говорила-я что дура что ли,я все понимаю....по дороге от нотариуса я была злющей и обессиленной.
В итоге квартиру,которая бабушка подарила маме,я надеюсь,через дарственную в МФЦ оформить,а вот с долей в нашей квартире,непонятно что делать. Квартира была в ипотеке год,сама не платила так как не работала,ипотеку погасили,а доля у мамы 1/2 с мужем моим. Переживаю,как бы сестре своей не отписала свою долю,или ещё кому. Придётся лишать дееспособности. Хз как и хз когда этим заняться.

Gary добро пожаловать в нашу обитель). Тут тапками закидывают только в том случае, если ухаживающий начинает заниматься самоедством, забывает свою семью, себя, гробит свое здоровье. Ведь нервные клетки не восстанавливаются. А в остальном можете писать ваши чувства, даже если они очень негативные по отношению к БА, мы все всё понимаем, многих из нас так заклинивает, что мы и кричим и бьем своих БА, мечтаем, чтобы смерть их поскорее забрала, а потом сидим и грызем, грызем себя. Но именно на этом форуме, мы можем признаться в этом и никто не осудит, здесь все прозрачно, пишут как есть, без всяких преукрас и лишних розовых соплей. Здесь поддержат и дадут полезные советы.
Вам бы для БА сейчас неплохо возможно антидепрессанты бы пошли. Как написали выше, у вас начало. Мой отец тоже когда начинал терять личность, были жуткие капризы, слезливость и тому подобное. Так же изначально сидел на мемантине. Потом я прочла во многих статьях о БА, что когда у них начинаются истерики, плаксивость, показательные желания покончить с собой и тому подобное, психиатр на этом этапе обязан подключать антидепрессанты. Мы пошли к своему психиатру, описали проблему и он без наших просьб, сразу прописал нам антидепрессант. Спустя месяц приема, все рыдания, обиды и тому подобное прекратилось. Отец стал намного спокойнее. А так следите за ребеночком, не подпускайте к ней БА, только под вашим присмотром. Что взбредет в голову душевнобольному никто не скажет. Дементоры и правда очень непредсказуемы. Мой вон постоянно пытается коту скормить то, что несъедобно. И говорить бестолку.

Все очень разумно написано,спасибо за советы! Про платный пансионат думаем с мужем,если ее туда возьмут,если хватит финансов,декретный отпуск кончится и надо будет идти на работу,бросать работу и сидеть с мамой я не собираюсь (вот за это и зацепились на другом форуме),я не хочу,чтобы мой ребёнок рос в такой атмосфере. Меня вот только с неделю не потряхивает отпсихов своих,потому что забила полностью на прихоти мамы. А то носилась возле не,возле дочки и возле мужа,а ещё по дому все на мне и вечные маститы от нервов...и я с темпой 39 слышу от мамы-чтотопять давиться гречкой?! Мне хотелось ее убить в тот момент,раньше я плакала от обиды,теперь злюсь,обрастаю шкуркой,видимо.
Я понимаю,что я перегорела просто по отношению к ней,и сюсюкаться не хочу,она сильно ревнует меня к дочке,что с дочкой я вся ласковая и нежная,а с ней в приказном тоне...млять,а куда деваться,если нормальная речь игнорируется,а вот командный тон быстро воспринимается. Экономлю своё время.
Когда тётя ее забирает,ей же хочется тоже с внучкой двоюродной поиграть,мама как в лесу кричит и зовёт сестру к себе))))
Театр абсурда. Во мне все больше цинизма по отношению к маме. Может так и нельзя,но по другому я сожгу свою семью.

Пока дочка тянется к бабушке своей, а бабушка черезьдень любит внучку. Раньше оставляла дочку играть на полу с игрушками,чтобы мама смотрела за ней,но когда увидела,что дочка лезет на камод,а мама сидит и брови свои щипает,я хорошенько тряханула маму за руку,и больше дочь не оставляю с ней. И кстати всей семье сестры своей сказала,что это муж мой ее так бьет и руки крутит....а они верят. А мы не лезем.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 08/05/2018 14:01 пользователем Gary.

Gary если есть возможность платно в пансионат, то тут даже и думать ни о чем. И платно конечно возьмут. Есть же специальные пансионаты для таких больных. Конечно, они дорогие. Но вы еще можете поискать у вас не пансионаты, а геронтопсихиатрические центры например. Там будет дешевле, чем в пансионате, но условия хз. В Москве есть такой центр Милосердия, условия вроде как хвалят, оплата около 40тыс в месяц, плюс возможность встать на бесплатную очередь. А пансионаты в Москве от 60тыс и выше. Так что поищите, присмотритесь. Поверьте и ей, а уж тем более вам будет так намного лучше. Если вдруг тетя начнет что-то против, то не стесняйте поставить условие - либо пансионат, либо тетя пусть к себе навсегда забирает ее. Вы с маленьким ребенком сумасшедшую в доме у себя не потерпите и не потяните. А чувствовать себя виноватой или выслушивать чужие обвинения, как же, да свою собственную мать, вообще не стоит. Еще пару лет и это вообще уже будет не ваша мама, а ходячее неадекватное тело, угрожающее своей и вашей жизни. Можно еще строить из себя героя, если нет маленького ребенка, но в вашей ситуации оно того не стоит. Они и правда только в приказном тоне все понимают. Сама знаю. Начинаешь сюсюкаться, класть они на тебя хотели. Я себя сильно ломала в этом плане, так как приказывать не умею..., а тут приходится сжать кулаки. Сами бы уже давно своего куда-нибудь положили, но у нас с финансами совсем беда.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 08/05/2018 14:00 пользователем Lenix.

Спасибо всем вам за слова поддержки! Про антидепрессанты я тоже думала,и как дура с тетей решила посоветоваться,так она маме сказала об этом,что загрузят ее как овощь и все. Тётя то не живет с ней и не видит это состояние угнетение 24/7/365....даже рядом находиться невозможно...мама дождалась,когда зять ее на работу уйдёт и закатила нам с дочкой истерику о том,что я такая сякая травить ее хочу,слезы,обиды....мое сердце не выдержало,идею забросила. Хочу после майских поехать к психиатру,мама ни в какую не хочет. Сказала с сестрой поедет....а хули толку....они с ней по прежнему не живут и не знают всего.

Я из Тольятти. У нас тут выбора особого нет с пансионатами. Либо гос пни,не хотелось бы,жааалко саму,либо платный за 50(пока я в декрете,не светит),либо отказываться от опеки и в очередь на гос интернат под Самарой ждать очередь,лёжа в больнице. И грызёт меня от этой мысли вдоль и поперёк. Но и вместе жить страшно и невыносимо. А дальше то только хуже.

Ну антидепрессанты овощем не сделают. Они снимут угнетенное состояние и плаксивость. Мой вон и на антидепрессантах и на нейролептиках, а носится как конь. ) Какой уж там овощ. Антидепрессанты тут, кстати, половина форума принимает и не больные, а сами ухаживающие))))) Вам нужно думать о ребенке в первую очередь. Что мне говорить, я думаю, вы сами понимаете, как в таких психозах будет расти маленький ребенок. Да это нездоровая атмосфера очень отразится на малышке, а ведь лучше не будет. Будет еще хуже... намного. Пока у вашей мамы истерики, а начнутся психозы и галлюцинации и все... А вам нужно строить семью. Вдруг второго ребеночка захотите. Ее вы уже не спасете. Думайте о себе и своей семье

Gary, забейте на мнение тёти, возможных родственников, соседей и знакомых. Маман вас будет сводить с ума по нарастающей.
Вас она уже вряд ли полюбит. Она нуждается в пище, тепле и чистоте. Всё остальное - это из разряда фантастики.
Ищите пансионат. И не грызите себя. Будете приезжать-приходить в гости.
Или другое жильё и сиделка. Но только не в одной квартире с ней. Опасно для вашего малыша. Не нужно ребёнку жить в такой адской атмосфере. Да ещё и физически опасно. Тем более если маман ревнут вас именно к ребёнку, то ваша дочка для неё - враг. А когда нет ни любви, ни мозгов - то там возможна агрессия. Не рискуйте.
Вы хорошая дочь. Просто это такая болезнь, что она сильнее одного, двух и даже трёх людей.
Таким больным нужна круглосуточная помощь от специалистов.
Больные БА - хорошие вампиры. Она вымотает вас быстро, и у вас не будет сил ни на маман, ни на мужа, ни на дочку.
Я так поняла, что вы с МЕМИНИ сюда пришли. Если так, то я заметила там такую особенность в людях - о чём вы написали. А тут люди попроще. Вам тут понравится.

Gary, я маман так и не затащила к психиатру, но сама уже 2 раза была. Так психиатр мне сразу сказала: плюньте на маму, ее уже не спасти, а вас надо спасать. И выписала мне антидепрессанты, а мамане хлорпротиксен. Мне Ады помогают. Если надумаете маму поить назначенными врачом препаратами , то чтобы не было криков об травле, купите что-нибудь в аптеке недорогое и достаточно известное, может быть витамины какие-нибудь в КАПСУЛАХ. А в капсулы засовывайте нужный вам препарат. Я так приспособилась с капсулами пироцетама и засовываю в них хлор.

С мемини))) там пздц,товарищи. После того,как я убедилась,что я моральный урод,потому что мать родную сдать хочу и пр....я ещё долго стала истории всех тех,кто меня там на чистую воду выводил. Я не хочу как они. Жить,ухаживать и ненавидеть БА,людей,которые счастливы,людей в целом...
Пока вместе живём. Мама одна с дочкой не остаётся,мама боится мужа моего (он здоровенный и прямолинейный),я тоже его боюсь иногда (аахххаха!!!),поэтому у нас четкий патриархат,что сказал муж-это закон,вот в такую игру играем дома,мыться-значит мыться,есть,значит есть.

Чем нравится этот сайт (по мимо прочего), что не надо лицемерить и притворяться лучшим, чем есть на самом деле. Любой человек в той или иной степени подвержен усталости, раздражению, злости, обидам, эмоциональным всплескам. И могут возникать мысли не соответствующие морализаторским наставлениям премудрых психиатров или психологов, знающих проблему со стороны, не будучи погруженным в нее круглосуточно и по самые гланды. Здесь на сайте как-то попыталась одна дама поучать нравственности и вселенскому терпению, так Федюля быстро вывела на чистую воду эту менторшу - оказалось, что та свою маму не досматривала, скинула эту нагрузку и ответственность на других не заморачиваясь чувством долга и нравственными угрызениями. Так что не надо врать ни другим, ни себе. Мы все знаем как надо поступать и о долге перед близкими тоже. А поступает каждый в соответствии со своими возможностями - физическими, материальными, моральными, психическими... Здоровья всем нам и сил!

Очень точно описала Вик- вик, все это сделала я лет пять назад, может семь, видно я на интуитивном опыте поняла что это закон самосохранения, и одно я не поняла, что это болезнь, думала только характер такой, и когда пошли явные ухудшения я профукала где-то год, два. Работу не вздумайте бросать, мне тоже сердобольные соседи говорили что надо маме жизнь посвятить, она же мне свою посвятила. Вот так, семья ваша, муж и ребенок , вот первое место, а ей много не надо, сыта, чиста и хватит. Вчера с одной разговаривала знакомой, у неё маман тоже дементор по жизни, так та уже несколько лет не купается, просто перестала принимать ванну и душ, бельё меняет и все чистая. И ещё был хороший совет, покажите кто в доме хозяин, все должно быть как вы сказали. Я тетушек тоже ставьте на место. Я одно не смогу сделать, сдать в ПНД ,но если у вас это выйдет, почему бы нет. У нас ближний в Краснодаре,140 км или в Ейске ещё дальше.так что покормила,помыла, и пошла на работу, благо она у меня не с утра до вечера, могу вырваться и прийти когда раньше, проверить и прочее. Сидит под замком. Два дня назад обосралась по самые не балуй, я одетая ехать в город, что делать? Уехала и закрыла, приехала, воды нет, она с головы до ног, короче писец, покормила, и ждала когда воду дадут, потом до ванны дотащила, отквасила, все перемыла в комнате и поменяла все, постельное. Вот так и живём. Классные будни, и мне ещё будут говорить чтоб я с работы ушла? Да я сама кого хочешь тапками закидаю. При том у меня дочь студентка, ей помочь надо, мне соседка говорит, а будет твоя дочь за тобой так смотреть? А маме надо, что ей надо сутки от неё не отходить? Я и на море при первой возможности выезжают, уже три раза была, май на удивление тёплый. Благо до моря Двадцать минут ехать на машине. Иначе можно самой с катушек съехать, вообще хочу на чёрное съездить, за Анапой есть Большой Утриш, там дикие места, лагуны, полунудистное место, самим не обязательно голишом шастать, там очень классное место, можжевеловые леса ,от нас это где-то 60 км, так думаю с раннего утра её покормить одеть, подгузник закрепить скотчем и на весь день отдыхать. Я когда поняла что за болезнь, сама чуть с катушек не сьехала и плакала и простите сто и двести грамм в помощь шли.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 09/05/2018 14:01 пользователем natasha871.

Согласна с девочками: очень адекватный форум)) Понимания ситуации от окружающих людей часто не хватает. А чаще еще и длведут до осознания, что ты плохая дочь, невестка и т.п.
У меня есть хорошая подруга, очень порядочный и отзывчивый человек. Иногда начинает давать советы от души: ты с мамой больше разговаривай, газеты ей читай)))) зная, что на мне еще больной ребенок (((

Вот интересно, что значит: "Она тебе жизнь посвятила, теперь ты ей должна". Сколько там мамаша с младенцем сидела? Раньше таких декретных по 1,5 - 3 года не было. Ребенка в ясли, сад, школу, а сама на работу. Свой дом и уклад был, семья, любовь, романы, гости, рестораны, отпуска и т.д. и т.п. Ни в чем особо себе не отказывала. А я почему-то должна забить на свой дом, мужа, досуг и сидеть возле нее круглосуточно? И от отпуска должна отказаться! А живу я на Севере. У нас без выезда на юг (везде, где растут деревья для нас юг) невозможно - развивается авитаминоз, жуткая усталость, слабость, ходишь как зомби. Я этот отпуск с выездом в деревню жду как манну небесную. Ждала... А теперь вынуждена отказаться, т.к. не на кого оставить БА. Что-то для меня таких жертв никто не делал. И за столом я не выкоблучивалась и кормили меня блюдом "жричедали", и говно не размазывала по всей квартире с утра до вечера, и воплей с оскорблениями не устраивала, и прочих пакостей не делала. И сколько мне тех лет жизни осталось - неизвестно. А очень хочется дожить до внуков и им посвятить хоть немного времени. А молодой женщине сам Бог велел посвящать время своим детям. А не становиться самой психованной и не делать своих детей психами, если им придется расти рядом со слабоумной. Одно дело, старики в здравом уме, а другое - с отмирающими мозгами и полной неадекватностью. Создать условия достойного дожития старикам - это одно, а сходить вместе с ними с ума вовсе не обязательно и долгом не является.

Светлячок, ты дама которую Федюля вывела на чистую воду - это я. А я всего лишь возмутилась категоричными советами форумчан о распределнии проживания больного и его супруга. Как уже кто-то писал, Федюля с лопатой из-за кустов выскочила и огрела, а вы поддержали. Фантазии Федюля развила умопомрачительные по поводу меня. Я тогда оправдываться не стала. Зачем? Ни на кого я маму не сбрасывала, приезжала 2 недели через 2. И никуда мы с сестрой, в отличии от Федюли (не в осуждение, а в уточнение) мы ее не сдали и этим не бравировали. Да мама и болела то всего 1,5 года.Муж уже 6 лет. За мужем я никого не привязала. Сестра в силу возраста и здоровья живет с нами и я еще и ее тащу. Да она помогает мне, последит за лежачим, когда я бегу в магазин и в аптеку, выхожу раз в три дня. Что-то может погладить, помочь при переодевании мужа (что-то убрать или подержать памперс или пеленку) на большее у нее и сил то нет. А сердобольная Федюля написала, что я взвалила все на сестру. Она у меня ходит то шатаясь. Такая глупость. Как писала сама Федюля, наверное ее коньячок спровоцировал на эти бредни. Просто я считала, что на форуме люди должны помогать друг другу дельными советами. Сталкиваешься с такими проблемами и не знаешь что делать. То бесконечные запоры, то дрисня, то дыхание хриплое, то давление низкое, а пульс 160, мой психиатор разводит руками, мол отмирает мозг, что вы хотите... Кормлю 5 раз в день и пою через шприц с октября. Таскала на себе, а в апреле стал лучше ходить по квартире. Необъяснимые проявления болезни. А вы "вывели меня на чистую воду" и радуетесь. У всех свое. Хорошо сдать родного человека и давать указивки, а кто не такой, давай задолбим. Никого я не осуждала, у каждого свои проблемы и решает каждый сам. Мне повезло: у нас практически не было агрессии. Но когда заходишь на сайт в поисках дельного совета, находишь, что то получается, иногда и самой хочется поделится решением каких то проблем, а тут ВЫ! С лопатой! Иногда диву даешься, опять про своего "любимого автора", оказывается если какая то дама ухаживала за мужем сама - то дура, сама потом слегла, клизмы ставить и какашки вытаскивать должны "специальные" люди... Назовите мне, кто это ... Может в Эстонии и есть а у нас не слышала. А вы, Светлячок, свои мозги включайте, прежде чем гадости про меня писать. Возвели хабалку на трон и ура за ней! Сами то подумайте что она из себя представляет; мать плохая, сестра (ее) гадина, одна она хорошая в шоколаде. Ей самой уже лечится надо, столько агрессии, если что не по ней. Всех с Великим Праздником ! Можете хоть камни в меня бросать, я ухожу с сайта. Всем спасибо.

Korama , я помню этот спор, он в моей теме разгорелся. Каждый человек имеет право на свое мнение. Там просто недопонимание случилось, мы все-таки все в одной лодке. Не уходите с сайта, он действительно помогает. Я практически не пишу сейчас, но читаю каждое сообщение, каждый день. Да и ситуация у меня намного легче, чем у многих присутствуют их. А Вы на самом деле один на один со своей бедой, где-то может резко высказались и получили незаслуженно.

Korama, не надо уходить с сайта, здесь люди в одной лодке. Я не ухаживаю за мамой сама, она в платном пансионате. Вы можете осуждать меня, но это самое лучшее решение в нашей ситуации. Мои сестры устранились от проблемы с мамой и физически и материально. Мне 43 года, у меня нет ни пенсии, ни недвижимости, которую я могла бы сдать или продать, ни вкладов в банке. У меня есть только то, что я могу заработать своими руками в прямом смысле слова ( я парикмахер) и больная БА мама с её пенсией. Сиделку найти нам не удалось, только с проживанием, а у нас всего две комнаты, сиделке нужна отдельная комната. Маминой пенсии хватает на пол месяца пансионата, остальную половину добавляю я, покупаю лекарства, средства гигиены и одежду. У мамы тоже проблемы как и у всех БА, то понос, то запор, она на препаратах от давления постоянно, то газы не отходят, то дерматит от постоянного расчёсывания кожи где достанет. Я посчитала сколько тратится денег на препараты, средства гигиены и продукты для мамы, мы не проживём на её пенсию. Сохранив работу и оплатив частный пансионат я обеспечиваю маме пятиразовое питание и круглосуточный присмотр. Вся родня только и судачила, что такая всякая, но никто не предложил помощь, ни физически, ни материально. Не воспринимайте слова так близко к сердцу. Я читала Ваши сообщения, Вы большая молодец, и оставайтесь здесь, здесь можно узнать много полезного.

Korama , а я разве персонализировала? В каком это месте я писала про ВАС гадости? Я писала обобщенно про тех, кто пытается морализаторствовать, а если копнуть глубже, то оказывается не такие уж святые и безгрешные. Вам не хочется чувствовать себя осуждаемой, но в том споре многие почувствовали себя осужденными вами и были расстроены, но не решились дать отпор вашим отповедям. А Федюля не промолчала, за что ей многие и были благодарны. И это вовсе не значит, что ее возводят на трон. Я замечала, что у нее бывает зашкаливает агрессивность, но может в тот момент что-то спровоцировало такую реакцию и всплеск эмоций. Не считаю себя в праве делать ей замечания, так как меня это не касается и не мне ее судить. Так же как и не мне судить вас лично (чего я и не делала). Так же как и вам не стоит судить других. Мы взрослые, неглупые люди и если и поступаем не так, как хотелось бы, то не от злобы и специально, а от того, что не в силах справиться с ситуацией физически или психологически. И потом сами себя едим поедом и плачем. А на этом сайте находим понимание и добрые пожелания, чтобы не доводить себя терзаниями, угрызениями и раскаянием до нервного срыва и истощения. Так что добавлять к моим переживаниям еще и наставления и отповеди со стороны мне лично совсем не надо. Как и многим другим. А вообще сайт очень добрый, позитивный, помогает не только морально, но и практическими советами, ссылками на нужную информацию. Так что желаю всем нам только добра, здоровья, терпения, сил и мудрости в поиске выхода из трудной ситуации.

Korama, вы большой молодец! Полностью разделяю ваше мнение и поддерживаю. Сама не пишу (как и многие переставшие делиться здесь своими историями) по этой же причине - получить ведро помоев на и без того затурканную голову - удовольствие сомнительное. Все мы безусловно нуждаемся в психологической поддержке и именно за этим пришли на данный форум, хотя у некоторых по видимому избыток свободного времени, который они не знают чем занять, и вместо того чтобы заниматься своими прямыми обязанностями вцепляются в какого-нибудь форумчанина хваткой терьера и азартно трясут пока душу не вытрясут. Хорошенькая помощь, не находите ли? Ника, Геля, LV, я - всем нам «помогли» особенно умственно одаренные завсегдатаи форума, но так просто лопатой нас не прибить, поэтому мы общаемся в личке и не только. Поверьте, остались ещё глубоко порядочные, добрые и интеллигентные люди, которые всегда выслушают, посочувствуют, помогут советом и поддержат! Корама, не оставайтесь один на один с бедой, пишите в личные сообщения, вместе не так страшно, выстоим!



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 09/05/2018 19:21 пользователем Elina.

Korama! Это я писала про кусты и не лопату, а шашку на голо!!!)
На счёт Федюли.
Забейте!
Ее миссия обосрать всех и рассказать всем , как хорошо и умнО она поступает, сидят у себя на хуторе в эстонской губернии !
Не принимайте близко к сердцу!
При наших обстоятельствах верхх безнравственности опускать наши головы в дерьмо с позиции своих мировозрений при отсутствии такта и ума!
Кто просит? Кто дал полномочия высказывать своё мнение без тормозов?
Хочу сказать с учетом наблюдения, только БАшки высказываются без учета тормозов и отсутствии интеллекта!

Девочки! Будьте милосердны! Не порите друг другу все , чем можно обидеть!
И так хреново!

Сейчас Gary почитает и подумает - Боже, куда я пришла, тут все то же самое))))). Ладно, девушки, действительно, чего поднимать старые темы. На самом деле, каждый берет себе ношу по силу. Плюс положение в семье, возраст собственных детей, поведение БА (агрессия или спокойствие), окружающие, страна и тому подобное - у всех куча факторов определяющих решение. Кто-то может до самого конца тащить на себе БА, кто-то психологически не выдерживает сразу. Мы все разные. И я прекрасно понимаю и тех и других. Давайте и правда уменьшим негатива по максимум.

Девочки!!! Милые!!! Давайте не будем похожи на тех вокруг нас, которые пытаются нас судить находясь за чертой этой болезни. Сайт очень хороший, и люди все здесь большие молодцы.