Неужели и нам сюда???

Здравствуйте. Несколько дней читаю форум, решилась тоже написать. Вчера написала и отправила, но оно куда то пропало, подумала- значит не надо было писать. Сегодня после очередного звонка не выдержала и снова сюда... написала заново и только собралась нажимать на отправить- телефон умер. И вот думаю если и третий раз не удастся, то значит точно мне не сюда.
Моей маме 82 года. Она долгие годы ухаживала за своей родной психбольной сестрой, которая всю жизнь считала себя сердечницей( хотя здоровее всех здоровых) и за ее сыном - иждивенцем 50 ти летним. Сколько пытались вразумить и уговорить маму не вестись на их приколы- не слушала и пресмыкалась перед ними.на нашу семью тоже они постоянно давили, чтоб и мы в их игру играли. Номы не поддавались, соответственно- мы сволочи в глазах родственников. Год назад мужу дали контракт и мы уехали. Теперь мама и ее родня за 2 тыс км от меня. Жестко и не красиво, но скажу откровенно- мне стало намного спокойнее и легче морально. Но недолго музыка играла... начались другие приколы. Мама стала сочинять истории и выдавать их за реальность. То ее сосед изнасиловал и она беременна, то у нее ключи украли, то я ей сказала что то сделать, то уезжает замуж выходить. И самое ужасное то, что без этих истрорий у нее практически алекватное поведение , хотя ключи, документы и деньги ищет всегда. Последняя история о нас которая там потрясла всех знакомых и трясет уже неделю- это то что мы попали в страшную аварию, разбились на машине, еле выжили, но ребенок не постадал, потому что сидела сзади, а машина вдребезги. И сейчас зять чинит машину и как только починит мы приедем. (Вижу что она серьезно больна, потому что она даже не задумывается КАК еле выживший зять сразу мог заняться ремонтом машины и при общении со мной по скайпу ни разу об аварии не спрашивала и не говорила, зато там каждый день всем кого встрети говорит). Как быть? Что сейчас делать? Чем ей помочь? Это деменция с альцгейм? Возможно ли что такие закидоны пройдут если ее забрать от нахалов- родственников или все теперь только будет усугубляться? Хотели забрать ее к себе еще на новый год, но она заявила- я вам не чемодан и никуда вы меня не повезете. Хочу чтоб все было как раньше и чтоб вы были здесь. О врачах и таблетках даже слушать не хочет, хотя говорю что тебе нужны витамины. Я здорова, отстань!

Adelina,
Вы, наверное, уже и сами понимаете, что попали по адресу в части этого форума. Подруливайте, вместе веселей.
У меня мама сейчас примерно в таком же состоянии, как и Ваша, и это - одна из самых неприятных стадий болезни. Еще есть силы и остатки мозгов, но применяются они не в добрых целях.
Раз Ваша мама ухаживала за псих.больным человеком, у нее было на 50% больше возможности самой подхватить такой же недуг. Я где-то приводила на форуме официальную статистику по этой области. Я Вам ниже напишу несколько пунктов, выстраданных коллективным опытом форума, а Вы прикиньте, что Вашей ситуации подойдет, а что - нет.

- плохими и Вы, и муж, и все, кто с Вами связаны, теперь будете всегда. Вас будет поливать грязью и сама мама, и родственники, и науськанные соседи, и море еще всяких доброжелателей. Вас ославят и оболгут по полной, и будут верить не Вам, а тем, кто на Вас катит бочку. Все, что Вы делали, делаете или будете делать, объявят неверным, не так сделанным, не в том виде и не вовремя. На это приходится просто плевать и делать все так, как считаете нужным. Объяснять чего-то или бороться - бесполезно. В этом и есть основная разница между здоровым мозгом (Вашим) и больным (мама и иже с ней). Всем в этой связи рекомендую посты Федюли. Она в свое время разобралась с этой проблемой коротко и ясно.

- если мама выдумывает истории, отказывается лечиться, теряет ключи и т.д., забывает реальные события - ее нельзя считать адекватной. Вы просто не осознали еще все области, в которых она НЕ адекватна. Поэтому забудьте про адекватность и принимайте маму в качестве того, кем она является - душевнобольной пожилой женщины. Логику в ее словах не ищите, ее там нет по умолчанию. На ее хотелки особо внимания не обращайте, чем больше будете нянчиться, тем больше будет капризовю И нет разницы, альц это у нее или деменция другого происхождения - лечение отсутствует в любом случае и исход один.

- если отделите маму от родственников, здоровой она не станет и, скорее всего, даже в подобие нормы не придет. И лечиться по-хорошему, сама, без скандалов не будет - у таких больных напрочь пропадает критичность в отношении своих действий и здоровья. Будет Вам кричать, что травите ее, смерти хотите и т.д. Поэтому выходов, по сути, всего два: 1) забрать ее к Вам и устроить из своей жизни ад на долгие годы или десятилетия, 2) организовать уход силами сиделок, пансионата или ПНИ (на что хватает финансов), чтобы сохранить свою жизнь. При любом раскладе маме нужна консультация психиатра и таблетки, нормализующие ее поведение. Эти таблетки ее не вылечат, но уберут (возможно) самые яркие выхлопы и агрессию, сделают ее более управляемой. Таблетки она тоже принимать откажется, но можно подсыпать в еду, подливать в питье, заменять те же витамины нужными лекарствами, в том числе через подмену содержания капсул. Если посмотрите тему Светлячка, то там еще более оригинальный способ в отношении неулептила.

Вот примерно так. В любом случае, есть огромный плюс данного форума - Вы знаете, с чем имеете дело в части болезни Вашей мамы, и знаете, что Вы не одна. Пишите, чем сможем - поможем.

- если у мамы есть недвижимость, пенсия и еще какие-либо активы, нужно озаботиться их сохранностью. Это может оказаться невозможным, но нужно попытаться сделать доверенность на Вас или дарственные, чтобы у Вас был над этими активами контроль и Вы могли воспрепятствовать их уходу из семьи. Да и просто деньги понадобятся, болезнь эта дорогая.

Аделина, думаю, что вы правильно зашли на этот сайт, хотя и не знаю, что подсказать в данном случае. Самое тяжелое в этой ситуации то, что вы находитесь за 2000 км и проконтролировать не можете. Психические отклонения на лицо, но степень заболевания можно определить только по личному наблюдению. Хорошо бы к психоневрологу отвести маму или хотя бы самой сходить к нему со списком симптомов, бредовых заявлений и даже видео неадекватного поведения. Ваша мама сейчас, видимо, в таком состоянии, когда с мозгами уже швах, а с активностью еще все более-менее нормально. По своему опыту могу сказать, что контролировать такого больного почти невозможно пока они считают себя самодостаточными. Моя маман на любые мои вопросы или уговоры или объяснения могла обидеться и бросить трубку и на порог к себе потом не пускать. И так было пока она не поняла, что не справляется с бытом и самообслуживанием. Только тогда она разрешила мне переехать к ней на пмж. За те 3 месяца, что я с ней была круглосуточно, я оценила ужас деградации. К сожалению, находиться постоянно рядом с ненормальным человеком очень тяжело. Я долго не выдержала, здоровье начало резко ухудшаться. Поэтому сначала стала уходить на ночь к себе, а со временем оставила за собой 2-х - 3-х разовый приход и обеспечение питания, приема лекарств, уборки и гигиены. Вы, находясь так далеко от мамы, не сможете ни оценить правильно ситуацию, ни определить необходимые мероприятия для обеспечения безопасности и здоровья мамы. Перевозить ее сразу к себе очень серьезный и крайне тяжелый шаг для всех. Есть ли у вас возможность съездить к ней на месяц и посмотреть на все своими глазами? Тогда вы сможете принять более правильное решение.

Аделина, примите соболезнования и слова сочуствия. Вы в нужном месте.

Да, это оно. Это деменция. Возможно, что следствие Альцгеймера. А возможно - следствие иных болезней. Сути это не меняет. Это начало страшного конца.

Озаботьтесь средствами на уход за мамой. Помочь вы ей можете только хорошим уходом. За 2 тыщщи км, в том числе. Сейчас все и всех можно купить за деньги.

Ваши ненормальные родственники врядли виноваты.

Терпения вам.

Вик-вик, спасибо огромное что написали и за советы спасибо. Да, я вот с темы на тему перехожу и все больше убеждаюсь, что к сожалению нам сюда. Ну теперь положительная сторона- мы не одни и всегда можно здесь искать совета. На счет симптомов- как ни странно- но весь первый абзац о ненависти и обгаживании нас, просто дословно подходит под мою тетку. Сюрпраайййз!!!! Две БА на одну мою голову это перебор.... но зато может тоже конда то смогу делиться советом как с этим жить.
Мама по жизни была добрейшим человеком, себе в ущерб отдавала последнее. Сейчас сильно обижается если что то не так, может вылететь из квартиры громко хлопнув дверью( это было перед нашим отьездом) , еда- это вообще необговариваемая тема, она кушает только то что сама решила! - вот здесь очень резко фыркает.деньги тратит безбашенно и впустую. С малой( дочке 7 лет) может спорить и настаивать на своем.
Читая другие истории я понимаю что мы еще вообще как в раю живем( если стереть файл с теткой), вроде как и грех жаловаться, но с другой стороны лучше сейчас получить опытный совет, чем потом с какашками на голове начинать его искать.
Из недвижимости- однушка на маме и половина бабушкиного дома по завещанию. Тоже думаю надо летом переоформить. С квартирой проблем не должно быть надеюсь, а вот с домиком прийдется повозиться чтоб восстановить доки. Бабушка написала завещание на своих троих детей и меня. За бабушкой ухаживала до последнего дня моя мама, поэтому дядя по совести прислал отказ от своей части в пользу моей мамы, ну а тетка..... чего только она не вытворяла от злости- и требовала чтоб мама отказалась от дядиной части в пользу ее сына и чтоб вообще завещание порвали и выкинули, в общем- хитрая, жадная,эгоистичная вампирша. Оформили все как положено и каждой из нас дали по св-ву на собственность с указанием кому сколько. Это оказалось только началом! Тетка обработала маму и мама сперва отдала ей свой документ а потом вынесла с моей квартиры и отдала ей мой!!!( после этого я со скандалом отобрала у мамы ключи от своей квартиры). Сейчас тетка радуется что все доки уничтожила и все достанется ей( бабе 84 года!!!) но нам теперь лишний гемор- все это восстановить.
Да, еще вот упустила написать- один и тот де вопрос мама может задавать по многу раз каждые несколько минут и так же какое то событие что ее впечатлило тоже постоянно повторяет. Может ходить растрепаная, одевается иногда с иголочки, а иногда вообще как бомж. Я это пишу потому как прочитала - аналогичное состояние в соседних темах и как еще одно подтверждение нашей проблемы.

Уважаемые, Федюля, Светлячок- читала вас на форуме и отметила что называете вещи как положено своими именами. Именно это и надо в таких случаях. Спасибо большое.
Приехать на месяц как раз планировали с начала августа, а потом забрать на 3 мес маму с собой. Она уже могла быть здесь со мной эти три месяца если бы я дура не слушала ее капризов и затащила на загранпаспорт. В апреле приехала к ней, она опять сопротивлялась, я просто твердым тоном сказала- это не обглваривается, ты идешь со мной и делаешь то что надо и точка! - удивительно послушно пошла. И опять же- читая все здесь- я понимаю- именно так и надо отныне делать.
У самой тоже здоровье перекошено, 4 операции. 3 операции для счастья- это мои кесаревские детки, а последняя по другой теме прошлым летом, после которой еле выкарабкалась.
А на счет того чтоб вернуться туда..... сердце готово- жалко маму, но здравый смысл всеми силами выволакивает эту мысль из головы. И только из за этих любящих родственников. Сколько же крови они выпили с меня за последних 20 лет! Постоянная ненависть, оскорбления, претензии, в любое время дня и ночи звонки на все телефоны-она видите ли умирает! То требует чтоб я шла во все ритуалки и узнавала что по чем, то выбивает обещание из меня что только в дорогом лакированном гробу ее хоронить, постоянная репетиция похорон. В общем цирк еще тот. Может быть я бы не реагировала на все это так болезненно, но мы похоронили доченьку с опухолью ствола мозга, и я знаю что такое настоящая смерть, поэтому у меня просто психоз начинается когда она лезла ко мне со своими похоронами. Наверное только здесь я могу написать что да в такие моменты я хотела чтоб она реально умерла!!
Я до сих пор все пропускала через себя и так и не научилась абстрагироваться. На наверное все таки жизнь заставит меня научиться.
И вот вроде тему создала ради мамы, а все равно все сводится к тетке. Извините.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 26/06/2018 18:39 пользователем Adelina.

Думаю, что нахождение под воздействием психически больной тетки все таки оказало свое негативное действие. А возможно спровоцировало или ускорило заболевание у мамы. В любом случае, практически все кто здесь отписывается, отмечают, что крыша у ухаживающих тоже начинает со временем съезжать и необходимо максимально дистанцироваться от БА. У тетки есть сын, вот пусть он и решает ее проблемы. А вам надо не только как-то обеспечить контроль и уход за своей мамой, но и изолировать ее от сестры. Тут не знаешь что дементорша сотворит, а уж дементорша под воздействием другого дементора - это вообще трэш.
Конечно, сиделка может помочь в решении вопроса об уходе. Но ведь ее надо найти, пообщаться с ней, узнать степень ее квалификации, знает ли она о специфике заболевания и т.д. и т.п. Это не так уж просто находясь в одном городе, а уж на расстоянии - я даже не представляю... Здесь есть тема касаемо найма сиделок - не все так просто. Почитайте, с чем можете столкнуться. Поэтому я написала, что лучше бы поехать и присмотреться к ситуации. Решить вопросы с документами, назначением лечения и приемом лекарств, найма сиделок или прихода соцработника, изоляция от слабоумной тетки и других родственников с мозгами ящера.
Я тоже думала, что маман моя еще более-менее самодостаточна, только тупит иногда. А когда приехала и зашла в ее квартиру, то ужаснулась, насколько засрана была квартира в прямом смысле. То есть мне маман хвасталась какая она чистюля, а у самой руки и ноги в гуано, а про пол вообще молчу - унавожено и втоптано как в стойле. Пришлось выбрасывать все паласы, выдраивать всё и застилать линолеум. При этом маман еще и оскорбилась, когда я сделала ей замечание, что у нее грязно. Примет ли ваша мама приход стороннего человека - еще вопрос. Есть, конечно, истории с замечательными сиделками, но чаще приходится контролировать не только больного, но и саму сиделку. На расстоянии это не просто. Но забирать к себе - это кошмар на долгие годы. Если только не под одну крышу. Может быть снять однушку по соседству. Но раз мама еще активна,то переезд может вызвать ухудшение психического состояния и она будет уходить и теряться в чужом городе. Я то свою уже давно заперла и никуда не выпускаю. Сначала пугала морозами и гололедом, а сейчас то дождем, то ветром, то зноем. Она привыкла и уже и сама не просится. Но она и по квартире ходит плоховато и падает часто, поэтому слушается меня и не сильно просится на улицу. Кроме того нейролептики пригасили ее активность. Без них бы я вешалась.
Удачи вам, сил и терпения!

Переезд ускорит болезнь мамы. Будут не капризы уже, а истерики.

Светлячок Написал:
> Думаю, что нахождение под
> воздействием психически
> больной тетки все таки
> оказало свое негативное
> действие.

Абсолютно согласна.

> крыша у ухаживающих тоже
> начинает со временем
> съезжать и необходимо
> максимально
> дистанцироваться от БА.

Наверное я подсознательно ощутила, что мне пора смываться, иначе и я туда же.

> тетки есть сын, вот пусть он
> и решает ее проблемы.

100% не будет. мама с теткой приучили
ему подавать, а он только кулаком по столу стучит. Дармоед- ни семьи, ни работы, только требования и претензии - весь в свою мамашу.

> обеспечить контроль и уход
> изолировать ее от сестры.

Это я и собираюсь сделать.

> Тут не знаешь что
> дементорша сотворит, а уж
> дементорша под
> воздействием другого
> дементора - это вообще трэш.


О да!- это просто гремучая смесь, а если еще дописать сюда агрессивного шизофреника сына тетки , то это дементоры в кубе.

> лучше бы поехать и
> присмотреться к ситуации.
> Решить вопросы с
> документами, назначением

Да, это основной план на август. Молюсь, чтоб до августа ничего там не случилось с мамой.

> Я тоже думала, что маман моя
> еще более-менее
> самодостаточна, только
> тупит иногда

Да, и я точно так же думала.

>маман еще и
> оскорбилась, когда я
> сделала ей замечание, что у
> нее грязно.

Подписываюсь под каждым словом.

Примет ли ваша
> мама приход стороннего
> человека - еще вопрос.

100% не приймет. Она ко всем подозрительна, все либо воруют либо колдуют, а к моим подругам ревность у нее, считает что я с ними общаюсь, а от нее все скрываю.

Но забирать к себе -
> это кошмар на долгие годы.

На счет сроков у меня вообще все очень жестко. Мы в другой стране и пока она может быть у меня три месяца в течении полугода( в планах решить и этот вопрос)

> Если только не под одну
> крышу. Может быть снять
> однушку по соседству.

Пока только под одну. Здесь цены на жилье такие что мы две не потянем да и никто не сдаст для такого экземпляра.

федюля Написал:
-------------------------------------------------------
> Переезд ускорит болезнь
> мамы. Будут не капризы уже,
> а истерики.


Да..... я вот читаю посты и начинаю это понимать..
Но может все таки есть надежда, что у нее осталось в памяти, что я ее заберу к себе? Она соседям часто говорит что у меня такая хорошая дочка, она скоро приедет и заберет меня к себе, ога хочет чтобы я мир посмотрела...
Я так надеюсь, что она все таки еще побудет собой...

Аделина, моя тоже переезжала очень охотно. Но, оба переезда очень ускорили болезнь. И перевозила я не в другую страну, а на 20 км всего. Чтоб была близко к нам, в пешей доступности. Первый переезд сразу толкнул в стадию агрессий и бреда ущерба. А второй - полностью ее дезориентировал. 100%но. Она 2 метра не могла пройти без сопровождения.

С первым переездом я и стала сразу воровкой, отравительницей, мучительницей, курвой и шлюхой.

Adelina, сочувствую Вам. Мы когда забирали свою, тоже думали что всё будет хорошо и чтотв семье она придёт в себя. Но кроме того что испортились она на прочь,ничего больше не увидели. Вернули назад домой под присмотр чужих людей. Опять всё не так, всё не эдак. Говном нас поливают все кто её знает, и по сей день. Хотя там она уже почти 3 месяца. Теперь хочет назад, но больше я не хочу((( Сегодня опять заявила, что одной плохо и как бы хорошо к нам вернуться. И что домой она не хотела уезжать, просто хотела на денёк съездить посмотреть обстановку. Это же она и всем знакомым говорит. И вот мы в их глазах монстры, которые старенькую бабулю одну на произвол судьбы бросили!

федюля Написал:
-------------------------------------------------------
оба переезда очень
> ускорили болезнь.

Федюля, спасибо, что стаскиваете с меня розовые очки. Я понимаю, что сейчас при осознании всего ужаса я буду распускать сопли и лелеять надежды, но благодаря подлержке и советам здесь наделаю минимум ошибок и максимум комфорта для мамы.

Вам можно обманывать маму. Нанять няню, а сказать, что это положено ей от собеса. Купите няньке униформу медицинскую для убедительности.

И нужно, конечно, чтобы психиатр или неворлог подобрал лекарства.

И еще раз: копите деньги на сторонний уход. И няньки и пансионаты это все не дешево. Маму вы уже не спасете, а облегчить ее жизнь можно только помощью и патронажем.

Готовьтесь, что мама разучится готовить, пользовать бытовые приборы и соблюдать гигиену. Няня нужна для этого, в первую очередь.

Korzhik Написал:
-------------------------------------------------------
> Adelina, сочувствую Вам. Мы
> когда забирали свою, тоже
> думали что всё будет хорошо

Спасибо вам за сочувствие и за ваш опыт.
Наверное все таки окончательное решение где кто и куда сможем принять только по факту будучи на месте и проведя месяц с мамой. Кто знает как что развернется за этот месяц.

> старенькую бабулю одну на
> произвол судьбы бросили!

Эту песню о себе поет мне моя тетка сколько себя помню, к этим словам у меня уже имунитет)). И в своем родном городе я для всех бессердечная гадина)) так что если еще дольют в мой тазик помоев, мне уже не привыкать

федюля Написал:
-------------------------------------------------------
> Вам можно обманывать маму.
> Нанять няню, а сказать, что
> это положено ей от собеса.
> Купите няньке униформу
> медицинскую для
> убедительности.

Спасибо, реально такой вариант должен сработать. Она всегда считала, что доброе государство будет заботиться о пенсионерах. Пусть думает что дождалась.

> И нужно, конечно, чтобы
> психиатр или невролог
> подобрал лекарства.

Да, это обеспечим обязательно.

Ох, милые женщины, каждой из вас огромное спасибо за все советы. Это реально помогает, уже можешь хоть как то реально оценивать вещи и не строить иллюзий, но в то же время думать и планировать реально необходимые вещи.
Здоровья вам всем, терпения и сил

Adelina Написал:
> Но может все таки есть
> надежда, что у нее осталось
> в памяти, что я ее заберу к
> себе? Она соседям часто
> говорит что у меня такая
> хорошая дочка, она скоро
> приедет и заберет меня к
> себе, ога хочет чтобы я мир
> посмотрела...
> Я так надеюсь, что она все
> таки еще побудет собой...

Adelina,
Надежда на память дементного больного - это оксюморон какой-то. Вряд ли стоит планировать серьезные действия, в том числе подразумевающие финансовые затраты, на такой основе.
Разумеется, Вашу маму надо убирать от остальных шизиков, и как они там будут без нее, кто кому будет подносить и кулаком стучать - не Ваша проблема, Вас опекуном никто не назначал. Но вот в части забрать маму к себе..... Возможно, у Вас с мамой сложится по-другому, но по моему опыту - даже находиться в одной комнате с дементором тяжело. Даже от общения по телефону и меня, и дочь начинает трясти, а потом идет резкий упадок сил. И это, по сути, краткосрочные контакты, при этом наш дементор живет отдельно и можно не выслушивать бред и психозы. А если Ваша мама у Вас будет постоянно?! При этом в любом настроении, состоянии психики и после переезда на новое место (возможна деградация)? Очень подозреваю, что Вы за это время свихнетесь сами и получите скандалы в семье. Я это к тому, что за время приезда к маме лучше оценить, а сможете ли Вы реально вытянуть совместное житье. Может, сразу рассматривать сторонний уход? Даже если нет пансионатов поблизости, можно их найти подальше от Вашего города, все равно каждый день туда ездить вряд ли будете. Родственники и особенно тетушка, разумеется, будут против. Но есть ли Вам до этого дело? В том море грязи, которое на Вас уже вылили и еще будут лить, каплей больше - каплей меньше, а себе и семье сохраните здоровье и нервы.

Аделина, подумайте над вариантом пансионата в Подмосковье. Выбор довольно большой. Конечно, это дорого. Но сиделки не дешевле, а хлопот гораздо больше. Кроме того, сиделки не обеспечат изоляцию от других неадекватных и чересчур активных родственников. А если забирать маму, то вы зависимы по срокам нахождения заграницей. А переезд сам по себе может спровоцировать ухудшение состояния здоровья, а ежеквартальные переезды - тем более. Возможно, удастся сдать мамину квартиру - это бы помогло финансово. Да плюс ее пенсия. А маме скажите, что хотите устроить ее в санаторий - отдохнуть и подлечиться. К слову санаторий относятся благосклонней, чем к слову пансионат. Может удастся уговорить.

Девушки, мама Аделины еще не в той стадии, когда можно уговорить на пасионат в виде санатория. Маме 82 и ее деменция не будет скоротечной, как у "юных" больных. Поэтому вариант пока один - приходящая нянька или няньки. Они свежим глазом будут оценивать степень деградации и оказывать помощь больной. Ей же пока помощь нужна будет только в быту и в развешивании ушей для бреда.

Мою ни в какой пансионат было бы не затащить еще в начале 2017го года. Она была физически крепкая и в голосе, тэксзть.

И от шизоидов маму не оградит ни одна нянька. Пусть она варится в том соку, что привыкла. Это ее общение. Следить нужно, чтоб 50летний опездол не присвоил себе квартиру через договор купли-продажи или дарственную. И с домом - так же.

Юля,
С Вашим комментарием согласна, но у Adelina есть серьезное отягощение ситуации - она за 2000 км от родительницы. Т.е. жила бы она рядом - нет проблем, пока живут все психи вместе и справляются, так пусть и живут, в своей каше варятся, пока могут. Но у дементоров есть неприятная привычка резко менять свое состояние, один день они почти адекватны, в другой уже собственный дом не узнают/на улицах теряются/разучиваются ходить, кушать и т.д. В такой ситуации как можно своевременно среагировать? На сестру и ее сынка надежда нулевая, а другими путями информация до дочери может быстро и не дойти. В этой связи и зашла речь о стороннем уходе и готовности заранее к регрессу больной. К сиделкам я отношусь сугубо отрицательно, для меня они не кажутся решением проблемы, а, скорее, являются временной отсрочкой решения, причем с конкретным геморроем. В этой связи следующая опция - пансионат. Да, непросто туда засунуть, видимо, через лишение дееспособности. Но если это неизбежно, то, может, и не откладывать?

Вик-вик, нее, чтобы в пансионат отправить лишать дееспособности не надо. Только паспорт и деньги. Они даже анализы особо не спрашивают. Хотите приносите, а если нет, вы можете быть уверены, что ваш больной не переносчик вирусных инфекций? Нет? Ну, ладно, мы вам верим, главное заплатите. Вот такое в пансионатах) И забирают хоть в этот же день, если места есть.

Lenix,
Это все существенно упрощает дело и облегчает жизнь родственникам, хоть, конечно, такая слабая проверка здоровья нового постояльца имеет свои минусы.
Но, опять-таки, мама у Adelina не в таком состоянии, чтобы самой согласиться на пансионат, и дееспособного человека нельзя в пансионате удерживать. Захочет уйти - уйдет. Еще и тетушка может вмешаться, с племянничком, надуть в уши и забрать. А вот недееспособного уже так просто не выпустят, только с согласия опекуна. Наверное, можно, для начала, устроить в пансионат на время лишения дееспособности, а потом думать о том, будет ли это ПМЖ или на время.

Вик-вик Написал:
-------------------------------------------------------
> Adelina,
> Надежда на память
> дементного больного - это
> оксюморон какой-то.

Вик- Вик, согласна, но очевидно надо хоть немного времени, чтоб осознать и смириться, что как раньше уже никогда не будет.

> Разумеется, Вашу маму надо
> убирать от остальных
> шизиков

Однозначно!

> Возможно, у Вас с мамой
> сложится по-другому,

Я все еще на это надеюсь.

Даже
> от общения по телефону и
> меня, и дочь начинает
> трясти, а потом идет резкий
> упадок сил.

У меня тетка вызывала такие эмоции- при каждом звонке и после него трясло, а потом просто часами обессиленная валялась трупом, поэтому понимаю что Вы имеете ввиду.

сможете ли Вы
> реально вытянуть
> совместное житье.

Да, это реально надо проверить

> Родственники и особенно
> тетушка, разумеется, будут
> против.

Естессственно!!! Рабыню- Изауру у них отберут!

Но есть ли Вам до
> этого дело?

Скажу откровенно: я очень хочу чтоб эти кровососсы остались без мамы, предполагаю там как минимум один летальный исход будет. ( одним психом меньше), простите за грубость.

Светлячок Написал:
-------------------------------------------------------
> Аделина, подумайте над
> вариантом пансионата в
> Подмосковье.

Здравствуйте уважаемый Светлячок. К сожалению, этот вариант ни как не подойдет.
Я упустила написать-Моя мама живет в Украине.

К слову
> санаторий относятся
> благосклонней, чем к слову
> пансионат

Санатории всегда любила... спасибо, это хорошая подсказка- но наверное еще рано.

федюля Написал:
-------------------------------------------------------
> Девушки, мама Аделины еще
> не в той стадии, когда можно
> уговорить на пасионат в
> виде санатория.

Федюля, вы правы, она еще везде сунет нос и спутанно, но анализирует.

Поэтому вариант
> пока один - приходящая
> нянька или няньки.

с этим вариантом будем работать, хотя у нее все вызывают подозрение. Наверное прийдется делать так как выше советовали- на няньку халат- и бесплатная помощь от президента! Потому что от моих трех надежных подруг уже стала шифроваться

Следить нужно,
> чтоб 50летний опездол не
> присвоил себе квартиру
> через договор
> купли-продажи или
> дарственную. И с домом - так
> же.


Золотые слова! За это я тоже последнее время переживаю, потому как эта парочка полностью окупировала и маму и квартиру и доков на дом у меня вообще никаких. По сообщениям видно что вы уже столько хлебнули, что мама не горюй, в принципе как и многие старожилы этого форума.

Вик-вик Написал:
-------------------------------------------------------
Но у дементоров
> есть неприятная привычка
> резко менять свое
> состояние, один день они
> почти адекватны, в другой
> уже собственный дом не
> узнают/

Вик- Вик, это тоже правда. Один день она совершенно адекватная и тут бац- и добро пожаловать! Конечно дом и все остальное она пока узнает, но зато уже книгу можна написать о выдуманных страшных историях( кстати истории всегда именно трагические почему- то,- это у всех так?)

> На сестру и ее сынка
> надежда нулевая,

Надежда одна- чтоб оставили маму в покое любым доступным для них способом, навсегда.


а другими
> путями информация до
> дочери может быстро и не
> дойти.

Поверьте, от них вообще я ни грамма информации не получаю. Они шифруются от меня потому что мы весной приехали выселили их от мамы, но как только мы уехали они снова там. Дебил брат игнорирует все мои сообщения в Вайбере. Всю инфу получаю от соседей и от двоюродной адекватной тети которая живет 180 км от них( она с ними на телеФоне постоянно.

Lenix
Вот такое в
> пансионатах) И забирают
> хоть в этот же день, если
> места есть.


Уважаемая Lenix, у нас в стране все намного печальнее, таких пансионатов просто нет. Есть интернаты где живут пожизненные дебилы- сироты, практически овощи.
Хотя может я и ошибаюсь так как с этой сферой только знакомлюсь. Зато я точно знаю, что у нас в стране есть закон что насильно ни одного психа в больницу не положат, даже если он опасен доя общества. Пару лет назад мы хотели « подлечить» нашего дармоеда- так нам психиатр сказал- он должен лично прийти и согласиться на обследование в областной психушке, но если он здесь согласиться , приедет с направлением туда но там вдруг скажет нет- его сразу с миром отпускают и никто ни за что держать его там не будет. Вот такая гуманная страна к дебилам.

Звонила соседка доложить обстановку- встретила маму около парадной, поникшая и очень сердитая летела куда- то. Резко ответила на « здрасти» и понеслась.
Пока Бегает- фу.... уже хорошо.

Спасибо, что советуете и поддерживаете. Может смогу сложить пазлы.

Аделина, ваша мама будет недовольна любой приходящей нянечкой. Это нормально, так и должно быть. Моя увольняла няньку еженедельно, пока была еще в силе. А когда переехала в частный дом по уходу, то первое, что там сделала: сказала няньку к ней не впускать.

Дело в том, что сторонний нанятый человек понимает с кем имеет дело и не реагирует на выпады дементора так, как близкие люди. Я нянечек предупреждала, что маманя их может и обругать, и оскорбить, и обматерить, и обвинить в воровстве. Обеим было начихать, когда это случалось. Я переживала сильнее, чем они.

Вы должны защитить мамину собственность потому, что мама может сама себе навредить. Понимаете, тумблер ненависти к вам может включится в любой момент. Это тоже обычное течение болезни и все ухаживающие через эту ненависть проходят. Опасность в том, что в вашем случае, мамину больную ненависть станут мгновенно подогревать и раздувать тетя и ее сын. И ваша мама добровольно может пойти к нотару и оформить доки в их пользу. Таких историй полно, от психиатров в инете, в том числе. Наши больные очень щедры ко всем, кроме тех, кто о них реально заботится. Потому "добрые" родственники без труда обирают их и на пенсию, и на продукты, и на одежду. Читайте форум.

Я в этом плане не хлебнула, но меня вообще на деньги невозможно развести. Я успела продать мамину квартиру, пока она еще могла ставить закорючки на документах. Поселила ее в квартиру, что мы покупали ребенку. И в это же время оформила инет-банк на счет, куда идет ее пенсия. Поэтому без всяких проблем нанимала нянек и без проблем оплачиваю дом по уходу сейчас. Мамина пенсия и мамина квартира уходят только на нее саму. В стадии агрессий и бреда ущерба я бы это не смогла сделать никак. Моя меня ненавидела в тот период со всей страстью. Я тут писала: ога даже все золото выкинула, чтобы мне, гадине, не досталось)))