Добрый день! Очень нужен совет,чтобы систематизировать кашу в моей голове.

Сестра,братья по несчастью,начинаю новую тему.
Что мне удалось узнать об определении мамы в учреждения. Есть несколько вариантов. Не могу договориться с совестью и поступить по уму.
Когда можно определить человека в спец.учреждение? Мама вроде пока ложку сама в рот отправляет,в туалет сама ходит,моется тоже одна,может на улицу даже выйти и вернуться!!! Если бы не наши с мужем истерики (определять нас похоже надо),то мама прекрасно бы себя чувствовала и продолжала амебить. Нам не удаётся смириться,что это болезнь и потому мама ни х не делает и не соображает,хотя так было всегда. Мы горим,растим ребёнка,делаем ремонт,ругаемся,миримся и бесимся от безделья мамы. Вот хоть убейте. Понимаю,что неправы мы,но атмосфера та ещё.
Итак, вариант 1- платное отделение местного ПНД. 3 месяца по 10 тыр. Вот прям под наш бюджет и сквозь зубы врач говорит,что могут продержать до конца дней с возможностью навещать за 27 тыр в месяц,глаза мои округлились-декрет,ипотека,зп мужа... ну типо можем войти в вашеположение.... ну короче смысл понятен. Посодействуют в получении 1 группы инвалидности.
Вариант 2- частный пансионат,стартовый ценник 24 тыр,питание 6 разовое ,территория,пп матрасы,отзывы тоже приятные. Но,ценник всегда будет расти,да и хз что там на самом деле,общего типа.
Вариант 3- дееспособной маме кивнуть на вопрос -хотите ли жить в пансионате всегда? Очередь 2 месяца,отчисления с пенсии. Из минусов далеко точно,махинации с бумагами,да и хз что по условиям. И что будут делать,когда поймут,что она не катируется под пансионат общего типа?
Вариант 4- лишение дееспособности и очередь 1,5 года в пансионат на пмж. Уже по псих признаку поселят... и как там хз. Где очередь сидеть ждать? В платном отделении местного ПНД? Дома? Хз какое состояние будет у мамы.
Вариант 5- договор ренты с пожизненным содержанием или иждивением (вылетело из головы). Найти человека,который здравом уме подпишется на досмотр и уход...но настанем момент агрессии,фекальный этап,что будет делать человек!? Бить?! Плакать!? Бежать?! Как надеется мамина сестра,что маму минет это всe,она не такая у тебя!! А болезни по хую,кто какой,но меня не слышат... так себе афера.
Я свин,я не могу сама. Меня это гложет,хожу с трясущимися руками по кабинетам и думаю,что я последняя дрянь.
Ещё мучает тот вопрос,а как же последняя стадия,когда вот только облегчить надо,простая сиделка же не справится,это же для мед персонала работа... и смысл тогда в 5 варианте?
Вот сидит мама в соседней комнате 2 часа и не шелохнётся даже,и далеко так ее,что сердце жмётся,уже размером с куриное,наверное.
Че делать-то? Из декрета выйду через год. Как этот год пройдёт? Как спать спокойно,когда мама где-то,а не храпит на всю квартиру?.... она ведь меня когда-то любила,наверное,а я с ней так... вот и торгуюсь с душой своей. Временами прям сейчас готова отвезти ее хоть в лес,а ночами прошу прощения у бога за то,что я такая свинья...
спасибо,кто дочитал. Я весы. Я ненавижу и не умею выбирать. Могу только взвешивать бесконечно.

Gary мы тоже все это решали, проходили и так далее. За нас решил все случай с агрессией. А там уже никак было. Только ПБ. Из пансионата нас погнали. И мы кстати так же не могли подумать ни а какой арессии, папа всю жизнь добрый души человек был. Маму всегда слушался, отдавал последнее. А тут такое на людей кидаться стал. Так что надеется, что чаша агрессии вас минует никак нельзя. Я бы на вашем месте, если вы уже не выдерживаете, то в пансионат платный поселила, пока мама не агрессивна. Либо на платное отделение в больнице. Все же я поняла таким больным обязательно мед уход нужен. Вообще уход. Грамотный с постоянным контролем давления и сахара. У моего отца начала сахар дико скакать и давление. Дома в последнее время мы вообще не могли ему померить давление, не давался, а уж сахар взять и подавно, а у него на фоне этого крышу рвало. В больницах там за этим следят и вовремя сделают укол или дадут таблетку. Пансионат не факт, что сможет обеспечить достойный мед уход. Вам нужно будет внимательно у них все уточнить по этой части. И параллельно я бы не откладывая начала бы оформлять на недееспособность. Так как оформление у вас займет полгода где-то. Что будет через эти полгода никому не известно. Мой полгода назад еще мог сам побриться, сейчас едва держит ложку. Лишение недееспособности нам через больницу делают, сами врачи и юристы собирают документы и то, сказали месяцев 5 не меньше, ждать, а самим собирать бумажки так еще дольше. И вот когда будут готовы бумажки на недееспособность, сразу вставать на очередь на бесплатное отделение в пансионат на пмж тогда. Я так поняла это уже будет у вас пансионат специально для людей с такой болезнью? Типа дом по уходу.

У меня с вами очень схожая ситуация, тоже мама и тоже маленький ребенок. Я скорпион и холерик, завожусь с пол оборота но и отхожу быстро. Если вы совсем не можете жить с ней (и я вас ой как понимаю) отпустите свое чувство долга перед мамой. Она там будет сыта, одета, помыта и вы будете приезжать к ней в гости. Вы сможете нормально воспитывать своего ребенка, а не срываться на нем (я знаю что говорю, я это стараюсь преодолеть, но получается плохо), ведь ребенок не виноват в вашей обиде на маму. Полностью простить себя у вас скорее всего не получиться, но ваш ребенок не пострадает. Вы будете нести эту ношу всю жизнь, или очень долгое время, но не сделаете несчастной дочь. Про ношу я говорю не в осуждающем русле, просто каждый человек принимает те или иные решения и несет за них ответственность, и если вы в чем-то сомневаетесь, сомнения у вас останутся и дальше. Вы молодая, вы маму не вышвыриваете из дома и не отправляете на голодную смерть вы обеспечите ей комфортные условия для дожития. Многие не могут ужиться со своими адекватными родственниками, а тут такая болезнь. По себе скажу что я смотрю на оболочку которая когда-то была моей мамой и на меня такая злость нападает что меня аж подкидывает. И в итоге страдает мой лапачечек. Я когда беременела обещала ему подарить весь мир, а теперь не могу подарить немного времени. Ему 1,8 и он иногда так ластится, а мне некогда даже взять его на руки и поиграть с ним, не повторяйте таких ошибок с вашим ребенком, даже если вам придется жить с бременем вины. Извините если скомкано как-то.

Да,мы начнём процедуру лишения дееспособности и тогда уже очередь на пансионат именно с этой болезнью,как крайний вариант на случай агрессии это платное отделение в нашем ПНД. Тётя не упускает надежды найти маме сиделку,которой достанется квартира после ухода мамы,но тетка не понимает,что предстоит вытерпеть этой сиделке,и маме.... иллюзий я не строю,отпустить тяжело. Такая тоска щемит в груди. Все надеюсь на чудо. На легкий и внезапный уход мамы без ее мучений и страданий. Прости господи за такие слова и мысли.

Спасибо за слова поддержки! Я понимаю вас,иногда сама забиваю на интересы дочки,ей годик будет 20 числа,а я вместо того,чтобы играть с ней и миловаться,ношусь с оголделыми глазами и чумной головой по врачам и инстанциям. Впереди встреча с юристом на момент выяснения-стоит ли оформлять дарственную от мамы на меня до лишения дееспособности,чтобы в случае чего я могла продать квартиру и пустить деньги на содержание мамы. А потом либо дарственная это месяц времени,либо лишение дееспособности это 5-6 месяцев,а потом очередь длинною в полтора года... что за это время изменится я не знаю,не понимаю сколько у нас возможно совместное существование,и что будет следующим этапом...

Gary,
Я бы на Вашем месте точно начала с варианта 2.
Помещение в платный пансионат. Ваша мама, еще не совсем ку-ку... Многое понимает, но критически уже оценить не сможет. Пансионат она воспримет нормально, отвечаю. И ее в пансионате воспримут, как свою родную.
Плюс в том, что она не будет там себя ощущать ущербной и закрытой, как в тюрьме. В платном месте с ними реально хорошо обходятся, не обижают, не лишают возможности общения и передвижения.
Процесс деградации - неизбежен. И Ваша мама будет съезжать вниз. По степени ухудшения ее состояния и самочувствия будете думать, куда и как ее пристраивать в дальнейшем.
Параллельно лишайте ее дееспособности.
Пока мама в более- менее адекватном состоянии, помещение ее в ПНД точно говорю - не айс.Контролировать, сколько человек в палате, как к ней относится персонал, и "сокармерники по палате" - вы не сможете.И условия в больнице...меня лично расстроили.
У меня маман в пансионате, и однозначно, даже сейчас, учитывая, что она не адекват полный- я б ее в ПНД - не положила, если нет острого состояния.
Мне ее жалко.

Gary, моя мама как и мама Оли в пансионате платном. Она там уже 10 месяцев. И сейчас я в процессе лишения её дееспособности. Не знаю как в вашем регионе, у нас этот процесс очень долгий. За четыре месяца мы только сделали маме экспертизу, теперь жду когда судья назначит следующее заседание. О пансионате плохого написать не могу ничего, мы довольны. Сегодня приехала из пансионате с хорошей новостью, как длительно проживающей, и при оплате за три месяца вперёд, маме сделают скидку на 6 тысяч в месяц. Если есть у вас возможность пансионата, оформляйте и не сомневайтесь. Я очень вас понимаю, период у вашей мамы сейчас тяжёлый, а у вас малышка.

Здравствуйте, Гари! По поводу места размещения Вы должны решать сами, поскольку оно зависит от Ваших финансовых возможностей. Что касается Ваших переживаний, то я посоветую Вам при принятии решения о выборе места размещения вашей мамы руководствоваться интересами мамы, прежде всего и вашими финансовыми возможностями. Если у Вас нет возможности обеспечить необходимый уход за тяжело больным человеком, ведь у вас маленький ребенок, а там будет необходимый уход, то, разумеется, лучше ее разместить там. Вы не должны испытывать муки совести или чувство вины, вы ее не предаете, не бросаете, вы будете ее навещать, вы делаете то, что лучше для нее самой. Самое странное, что почему-то испытывают чувство вины именно тот, кто заботится о больном человеке. Ведь разместить больного в больничные условия это тоже забота. Лично для меня муки совести и чувство вины должны испытывать те, кто перестал о больном человеке просто думать, навещать и вспоминать то хорошее, что сделал этот человек, когда был здоров. Просто поймите, что Вы не сдаете ее в пансионат или дурдом, а размещаете в условия, где о ней позаботятся, а вы будете молиться за нее и навещать ее. И тогда, осознав, что вы делаете благо для нее и для своего ребенка Вам не будет так мучительно трудно воспринимать тот факт, что настало время перемен. Здоровья Вам и Вашим близким.

Сауле, спасибо Вам большое! Это очень тяжёлый выбор((( я в декрете сейчас и финансов хватит максимум на полгода частного пансионата... пока можем жить вместе,будем это делать... но на очередь в бесплатный пансионат все же встанем.

Здравствуйте, Гари! Это действительно непростое решение по заботе о матери и Вашей семье. Какое бы решение Вы не приняли, не испытывайте угрызений совести, Ваше решение верное в любом случае, Вы делаете все, что в Ваших силах. А если кто-то будет критиковать или осуждать ваши выстраданные решения, пошлите их на хутор бабочек ловить. Сегодня пришла младшая сестра, сказала, ну ты много сделала, маме лучше, но она все равно уходит, может не стоит так стараться, и отпустить ее, я ей прямо ответила, а ты, что предлагаешь ее голодом заморить или не лечить вовсе, чтобы она побыстрее ушла? Я ее не держу, я просто стараюсь изо всех сил создать ей достойный уход и облегчить жизнь семье моего брата.. А ты должна помогать чем можешь, а не можешь, заткнись, молча приходи, ничего не делай, просто навещай маму, но не смей критиковать или снисходительно одобрять мои действия и давать советы, я не нуждаюсь в твоих советах, а вот от помощи бы не отказалась..Чтобы их давать, для начала посиди с ней хотя бы сутки и половина твоих советов покажутся тебе бессмысленными. Я очень устала, хотя мы втроем ухаживаем.. Мы уже почти в конце пути... Сама не понимаю, как я это выдерживаю, работа начала страдать. У меня умственная работа, а я не могу сконцентрироваться, все мысли о маме, пытаюсь абстрагироваться от них и думать о работе, пока не выходит, может сегодня удастся, посмотрим.. Очень трудно. А у Вас маленький ребенок и больная мама на руках, нереально трудно и Вам. Поэтому не терзайтесь душевными муками, вы действуйте на благо как маме, так и вашей семьи.

Что мы сделали за время моего молчания тут.... лишила маму дееспособности,оформила временную (на полгода) опеку,поместили маму в платное отделение ПНД,оформили первую бессрочную группу,мама находится в ПНД почти 2 месяца. Не буду описывать круги ада и бюрократию для вышесделанного,но я поседела на пол головы точно.
Дома было невыносимо,мы так ругались с мужем,что развод был очевидным выходом,мама сильно скатилась вниз,забывала что делать в туалете,перестала понимать как мыться,и как есть... потом у мамы начались утренние истерики,муж за порог,мама разделается до трусов и ходит воет по дому-дай мне что нибудь одеть,я же замёрзну,дочка видит это и плачет,я готова убивать((( три дня подряд подобных истерик и я рассказала об этом мужу,он приехал в обед,мама как ни в чем не бывало. И все. Мое решение было не изменить,платное отделение в ПНД и точка. Мамина сестра не брала трубку,когда я звонила,чтобы она хотя бы приехала и отвлекла как-то маму,и дочка болела в тот момент. Начали сдавать анализы для госпитализации мамы,опомнилась тётка... как же так,куда ты ее кладёшь,это твоя мать,она тебя родила,так любила... первую неделю мама плакала в больнице когда я ее навещала и кормила,Тетя выносила мне мозги как маме там плохо и какая я тварь,потом она обзвонила всех родственников,и те начали ее поддерживать,что я тварь,а мать мученица. На второй неделе мама уже была более ровная и довольная,хорошо кушала,хвалила еду,говорила вкусно. Тетя по прежнему окрашивала все в свои цвета. Потом я маму забрала на выходные домой,через месяц,с условием,что она не будет плакать в больнице потом,помыла ее дома,покормила,развлекали ее с дочкой и потом отвезла в больницу,мама там с медсёстрами обнимается,приветик всем говорит,улыбается,довольная. Потом тетка решила ее на нг забрать и тут понеслось.... у мамы позвонок торчит,она вся седая,ей там плохо,она жалуется ну и без остановки это... отвезла ее Тетя обратно через 2 дня и говорит-на рождество ты заберёшь ,я предупредила в больнице... а меня спросить не надо?...у нас дома карантин,слегли все втроём,но кого бы это интересовало...в итоге мне сестра вчера звонит и говорит,что тётка ее маме звонила (хотя они лет 6 точно не общались) и начала рассказывать какая я плохая,мать в психушку сдала.. вот только смысл в ее трепании языком? Помощи нет от неё ни какой,с сыновьями ее перестали мы общаться,да и бог с ними,все разверну было никогда поддержки от них,хотя можно было помочь по родственному... бог Судья им.
Я наконец-то успокоилась,у меня перестал дергаться глаз,я начала спать нормально. Каждый день ловлю себя на мысли-как же дома хорошо. В субботу снова поеду за мамой,заберу на выходные. С ебучими родственниками даже общаться не хочу больше. Мамина болезнь раскрыла мне глаза.
За маму я спокойна,там хорошие условия,мама довольна,это главное.

Гэри, мне буквально 3 дня тому, сестра папы, выговорила дословно: ты ебанутая, гноишь мать в дурдоме!...

Дело не в моей ебанутости, а в тетиной. Ее выбешивает сумма в 1150 евро, что обходится мне дом по уходу. Ну, еще, конечно, мой дом, две квартиры в Таллинне и одна в Испании. У нее сильно умная дочка учит местных апездолов бизнесу, ни одного бизнеса не имея. Живет, при этом, в 4хкомнатной квартире из совкового говна. У нас таких квартир нет 16 лет, если че...В общем, если бы мы жили в трешке совковой и я дома мыла бы жопу маме - я не была бы ебанутой.

ПыСЫ: эта же тетина дочь живет с судимым в моей стране педофилом. При этом - ебанутая я. Судите сами, в общем...

Gary тетку к черту, хочет быть героиней, пусть забирает маму к себе и продержится с ней хотя бы месяц. А как вообще переживает ваша мама эти забирания домой? Нашего отца любой перевоз, даже из одной палаты в другую сносит крышу и ухудшает состояние. Таких больных с одного места лучше не дергать. И конечно, с маленьким ребенком таких больных держать нельзя от слова - никак!. Вы все сделали правильно. У нас маленьких детей нет, отец сейчас в больнице прибывает в постоянной агрессии, ничего не понимает, берет все и рвет, орет матом и дерется. Когда мама заикнулась врачу, что не может его забрать домой, знаете, как врач на нас накинулся? Мол, вы с ума сошли? Какое домой? Таких больных на данной стадии ни в коем случае нельзя домой. Знаем мы таких героев, которых потом годами лечить приходится. Даже, не думайте. И так далее. Вот и вы, даже не думайте, что сделали неверно. Все верно. Не хватало еще ребенка потом к психологам водить. Ладно еще днем она выла, потом ведь и ночью могла так ходить и выть. Убивать всю семью из-за одного, да будь ваша мама хоть на некоторое время в четком уме, она бы не позволила вам этого.

Gary,
Думаю, Lenix правильно пишет насчет забирания мамы на выходные. Если видите в этом плюсы и Вам самой от этого легче, причем маме не вредит - наверное, какое-то время можно и так, но трудно понять, когда минусы перевесят плюсы. А насчет тетки - точно посылайте. Не ее дело диктовать Вам, что и как.

Мама бодро переносит смену обстановки,я не знаю в чем причина этого. Конечно,когда я забирала ее впервые,то боялась,что обратно она уже не пойдёт,но мама послушная и добрая у меня. Я хочу забирать ее пока это возможно,чтобы она видела внучку и могла дома провести какое-то время. Мама только тёте жалуется,либо тётя придумывает половину... слать ее надо,да. Пока я просто не общаюсь с ней, не хочу даже трубку брать. Все равно я не смогу ни морально ни физически обьяснить каждому родственнику,почему я так поступила и какая на самом деле ситуация... там уже тётей все напето как ей удобно. Максимум на что Тетя была способна,это забрать маму на пару дней,когда ей удобно... а когда мне нужно было передохнуть хоть денёк,она не брала трубку.
Тетя тоже серьезно болеет,кажется писала об этом уже,у неё был рак груди,потом в брюшной полости нашли опухоль,теперь на химии пожизненно. И вот бы добрее стать,да помогать,но видимо у неё другие задачи.

Гэри, я тоже против забирания домой. Чесгря, сомневаюсь, что в нашем доме по уходу такое позволи ли бы. Это смена режима дня, и сменв питания, кроме смены обстановки. Потом сестричкам в доме по уходу работы больше только.

Вас очень понимаю. Вот это вот чувство: пока это возможно...Я с ним же была очень долго. Пока это возможно все маманю выгуливала, хотя отчетливо осознавала, что она о прогулке забудет сразу, как я ее в дом приведу. И о том, что я к ней приходила - тоже.
Сейчас с моей уже невозможно гулять ногами, а инвалидную коляску таскать по снегу - просто бред. Но, я периодически задумываюсь о коляске для весенних и летних прогулках. Они, получается, нужны мне. Всех тут сижу поучаю, а сама - дура дурой. Поганое "пока это возможно" - не вытравить из себя...

Тетке ваша мама может жаловаться. Я своей, в прошлую пятницу, набирала телефоны, чтобы она поздравила приятельниц и родственников с новым годом. Такивот, тем блядям, кто пиздопротивным голосом ее спрашивал: Женя, а дома тебе не было бы лучше...или...Женя, тебе домой-то не хочется?....Она отвечала таким же пиздопротивным голосом, что хочет...Тем, кто не включал блядей, а спрашивал, как она поживает - расхваливала новый дом( она уверена, что я ее перевезла в новый дом по уходу, это из-за нейролептика на самом деле). Говорила еще, что ей Юля купила очень хорошую квартиру...

В общем, если ваша тетя ее провоцирует на слезно-сопельные разговоры, то мама может ей нанести пурги, что ей надо домой. От самой мамы это просто так не пойдет. Я не знаю, как ваша, а моя не помнит ни одной квартиры, где она жила. Ни одного соседа. Мой дом тоже не помнит. По квартирам она скучать и тосковать точно не может. Но, моя периодически озвучивает, что ей скучно...

А разве мы не скучаем в своих квартирах? Разве нам не хочется перемен?
Тётку шлите в сад. Заблокируйте всех, кто вам не помогает, а мешает. У вас есть муж и ребёнок. Вам этого достаточно. Будьте твёрдой, не ведитесь на провокации. Не оправдывайтесь перед ними. Они просто вампиры.

А сдавать квартиру и с этих доходов платить аренду никак не получится?+ пенсия мамы еще?