Моя Надежда

Меня зовут Наталья. Мне 28 лет. Я из Санкт-Петербурга. Живу с мужчиной. До мамы ехать 2 часа.

Надежда - моя мама. Ей 58 лет. Живет одна. И у неё всегда были проблемы с памятью. Остро на её жизнь это не влияло, поэтому особых мер я не предпринимала. До этой осени.

Весной мама уволилась с работы при неблагоприятных обстоятельствах. Работе мешали проблемы с памятью и можно честно сказать, что её уволили с позором. Летом умер один из её котов (у неё их два). В августе она узнала, что я развелась и теперь живу с другим мужчиной.

В сентябре проблемы с памятью ухудшились. Пока я была за границей она потеряла трудовую книжку, паспорт и не могла вспомнить куда положила деньги. Приземлившись в аэропорту я сразу поехала к ней. И была шокирована.

Моя мама всегда любила чистоту и порядок. А тут все было в жутких завалах и грязи. В холодильнике были какие-то полуфабрикаты. С памятью были явные ухудшения.

Я навела чистоту. Разобрала завалы. Загрузила холодильник. Нашла трудовую, паспорт и спрятанные деньги. В понедельник на работу, поэтому в воскресенье от неё уехала. Через 3 дня она попала в больницу с жалобами на сердце. В кардиологию не взяли, т.к. не было показаний. Взяли на неврологию. Там и поставили болезнь Альцгеймера.

В больнице она провела неделю. Сегодня её выписали. Состояние её удовлетворительное. Она понимает, что у неё проблемы с памятью. Находясь в больнице, она ушла с отделения и потерялась на прилегающей территории. Ей казалось, что она на другом конце города. Сейчас она боится потеряться, т.к. понимает, что это может повториться. Она не скандалит, не жалуется. Понимает, что нужно пить таблетки, заниматься упражнениями для мозга. Частично может себя обслуживать (походы в магазин точно нет, а вот сварить суп, разогреть еду, постирать в машинке или принять ванну без проблем). Не помнит какой год, месяц и день. Даже если мы обсуждаем какой год - через минуту вспомнить не может. Но хорошо считает до 20 и обратно. Хорошо помнит, что происходило давным давно и понимает, что у неё проблемы с памятью и сообразительностью.

Я с ней честно обсудила её диагноз. Мы с ней вместе почитали что это. Не думаю, что она до конца поняла (да и я тоже), но понимание, что лечение неизбежно появилось (хоть и вылечиться невозможно).

Завтра едем в ПНД. На консультацию к психиатру и возможную постановку на учет. Далее есть два плана.

План А: делаю инвалидность, опекунство. Нанимаю приходящую сиделку на 4 часа в день, которая будет контролировать приём таблеток, помогать в быту, на кухне и заниматься развивающими заданиями. В субботу приезжаю к ней с проверкой и помощью.

План Б: если ситуация ухудшается и сиделка не справляется, то выбираю частный пансионат и перевожу маму туда. Чтобы там она могла пить лекарства под присмотром, вкусно кушать, общаться с ровесниками и заниматься досуговыми мероприятиями.

И все бы ничего. Но есть одно НО.

Мама хочет жить со мной. И с бабушкой (своей бывшей свекровью).

Бабушку этот вариант устраивает. И только её. Ни для меня, ни для моего отца этот вариант не подходит. Она живет рядом со своим сыном, т.е. моим папой. Она ради него согласилась переехать из маленькой деревни в шумный Санкт-Петербург. И переезжать к своей бывшей невестке папа ей не позволит. Да и привести мою маму к себе она не может. Папа часто приезжает к ней со своей семьей, женой и дочерью. Присутствие там бывшей жены, как минимум странно. Да и если отбросить этическую сторону, то бабушке 75 лет, у неё тахикардия и она до этого 7 лет прожила с такой же своей мамой. И подписаться ей еще раз на уход за психологически больным человеком - это неверно.

Я переехать к маме также не могу. У меня хорошая работа, до которой мне от мамы ехать 2 часа в одну сторону, 2 часа в другую. При условии 9 часового рабочего дня, то до мамы я буду приезжать поспать. Больше не на что у меня сил не хватит. Проконтролировать прием лекарств, её самочувствие, пообщаться с ней и позаниматься я не смогу. Я уже не говорю что-то убрать или приготовить. Сил будет хватать только приехать и лечь спать. Можно найти не менее хорошую работу рядом с мамой, но живу я не одна. Я живу с мужчиной. Перевозить его к маме - не вариант. Перевозить маму к нему - еще больший не вариант. Ставить крест на своей личной жизни, детях, карьере и ухаживать за мамой самой - на мой взгляд тоже не вариант.

Так я размышляла до сегодняшнего вечера пока не наткнулась на ваш форум и не перечитала все ветки. Здесь столько людей, которые каждый день на протяжении многих лет самостоятельно ухаживают за своими близкими. А я получается изначально, даже варианта такого не рассматривала. Т.е. сейчас я живу с ней и буду жить еще неделю минимум, пока не найду хорошую сиделку, не пройду ПНД и пр. инстанции, которые порекомендовали в больнице. Но дальше я готова приезжать к ней раз в неделю. Готова оплачивать пансионат - я убеждена, что это лучший вариант, т.к. есть присмотр мед. персонала, есть уход, общение, есть занятия и все на свежем воздухе. Но жить с мамой на постоянной основе в ущерб своей жизни продолжительное количество лет - я не готова.

Так кто я? Здравый человек, который делает оптимальный выбор подходящий с максимальной пользой и мне и маме. Или сука жестокая, которой на свою родную мать наплевать?

Вышло много, но я старалась описать ситуации максимально подробно. Буду рада любым комментариям. Спасибо.

Наташа, вы исключительно здраво рассудили и приняли верное решение. И хорошо, что ваша мама согласна на пансионат. Это самое верное решение.Лучше с любовью навещать маму и радовать позитивными рассказами, чем от усталости и нервного истощения возненавидеть ее и себя.
Стойкости вам и сил.

Наташа, читаю Вас и ужасаюсь, какая беда в последнее время часто постигает молодых людей, какие невыносимо тяжкие проблемы ложатся на их плечи....
И полностью поддерживаю Светлячка, что Вы рассуждаете здраво и трезво. Я тоже недавно столкнулась с пониманием, что это за болезнь страшная. В Вашем случае, когда мама достаточно молода, и болезнь в средней степени тяжести, если не в самом начале, судя по историям форумчан, она будет развиваться стремительно и симптомы ее проявляться ужаснее, что у тех, кому за 80. И вполне возможно, что потом она уже сама не согласится на пансионат, и сделать это будет гораздо тяжелее.

От себя скажу, что не только детям, а врагу не пожелала бы оказаться в Вашей ситуации. И детям своим уже сейчас, столкнувшись с бедой, страшнее которой не бывает, я говорю, что пока я в здравом уме и при ясной памяти, чтобы, если не дай бог, заметят у меня признаки проявления болезни, то, что бы я им ни говорила, как бы ни просила не делать этого, пусть сразу ищут пансионат и помещают меня туда.

Я в страшном сне не могу представить, что они должны положить свои жизни, судьбы свои и внуков на борьбу с недугом, который нельзя вылечить, и который лишит их полноценной жизни, радостных и счастливых минут, сделав их несчастными неврастениками, отнимет их здоровье , превратив их в моральных , а то и физических инвалидов...
Это долг? Так вы же не бросаете родителей, заботитесь о них, тратите свои силы и нервы на то, чтобы они доживали достойно с тепле, чистоте и сытости тот срок, что положен богом. Кто как может это сделать, так и поступает, в силу своих возможностей, в том числе и материальных...
Толку от того, что Вам будут выносить мозг и требовать невозможного мало, а вернее, нет совсем.

Вы еще молоды, у Вас впереди жизнь, так и старайтесь прожить ее, создав семью, родив и вырастив детей, выполнив свое женское предназначение.
И Вы хорошая дочь и внучка, потому что думаете о своей бабушке, отце, да и о матери тоже заботитесь, как можете, иначе Вас бы на этом форуме не было.
Желаю Вам, девочка, сил, терпения и здоровья, и долгих счастливых лет жизни

Добрый день, Наталья Владимировна! Думаю, если Вы задаете себе такие вопросы, то Вы уже не вот это слово, которой на свою маму наплевать, это точно! Ситуации у всех все равно разные. Возможности тоже разные. При наличии возможностей, исходим из того, что лучше для больного БА и менее ущербно в психологическом и физическом аспекте для Вас и для самых близких больного человека. Не терзайте себя этими вопросами, Вы все правильно рассудили. Очень жаль, что Вы тоже в этой теме, тем более в столь раннем возрасте.Но я надеюсь, в Вас хватит сил и стойкости выдержать это испытание.

Наталья, Вы зашли по адресу, присоединяйтесь! Ваша мама такая молодая, это страшно. Обычно у молодых болезнь протекает стремительно. Тем не менее, в ситуации есть несколько положительных моментов - мама еще адекватная и с ней можно решить денежно-имущественные вопросы, у нее есть отдельная квартира и у Вас есть средства для найма сиделки или оплаты пансионата. Это прекрасно, снимается множество очень сложных вопросов. Вы думаете правильно - болезнь мамы это не повод положить себя на алтарь безумия. Вы обеспечите ей хороший уход и будете навещать. Чего еще желать? Ни в коем случае не подселяйте маму к бабушке и не берите к себе. Ни бабушка, ни Вы не заслуживаете ада в доме. Нужно попытаться как-то объяснить это маме, может быть сослаться на нежелание и болезни бабушки и протест Вашего мужчины? Вам виднее какие аргументы выдвинуть. Насильно и самостоятельно она не переедет, все в Ваших руках.

Наталья, доброго дня! Я полностью поддерживаю девочек. И вы абсолютно все верно написали по действиям, которые для себя назначили. Пока мама более менее адекватна, пнд, оформление на себя всю документацию, оформление группы и может опекунства. Хотя опекунство делается от полугода и больше. Сделайте хоть доверенность, чтобы за маму получать деньги и выступать за нее в различных организациях. Потом сиделки и пансионат. Как вам написали, Альц в таком раннем возрасте развивается стремительно (58 у вашей мамы уже идет активная стадия и возможно начальная у нее и в 55 проклюнулась), и пока ваша мама согласна на сиделок, надо действовать. У вас есть средства и мама живет отдельно - это два огромных плюса. К себе или свекрови ни в коем случае не берите. Возьмете к себе - потеряете и мужчину и работу. Либо так же придется нанимать сиделок, если будете продолжать работать. А мужчина ваш вряд ли выдержит последующие стадии болезни. Они адовые. Свекровь пожалейте, ей больной с сердцем, не выдержать такого груза. К тому же, смена места на БА действует отрицательно, пойдут сильные ухудшения сразу. Вплоть до того, что мама не сможет найти туалет в новом месте. Были тут уже такие случаи перевозок. Многие из нас вовсе не герои, а просто ни в состоянии дать своим подопечным нянек или пансионат. Нет средств, невозможно в городе найти сиделок или пансионат, нет денег, чтобы снять БА отдельную квартиру рядом и так далее. Причин у каждого полно. А у вас все карты на руках. Так что действуйте, как решили, здраво, без всяких соплей, не кидайте свою жизнь под откос в таком молодом возрасте. Вы не обеспечите своей маме тот уход, который ей могут дать профессионалы. И себя изведете до болячек и ей хуже сделаете. И вы не бросаете свою маму. Вы делаете все, чтобы дать ей достойный уход. А если, кто будет вас в чем-то обвинять, игнорьте. Те, кто не сталкивался с подобным адом, ничего в этом не понимает. БА хуже онкологии. Безумие страшнее. А безумие будет. И пишите сюда, мы никогда не осудим и поддержим морально и посоветуем из своего опыта.

Здравствуйте, Наташа. Как страшно, что Вы уже здесь, так рано, мама ещё такая молодая.
Наташа, Вы очень здраво и правильно планируете свои дальнейшие действия. Сиделки и пансионат - самые разумные шаги в Вашей ситуации, тем более, если материальные возможности это позволяют.
Я живу с мужем, у которого БА. Мои дети чуть старше Вас. Так вот, ни при каких обстоятельствах, ни за что я бы не хотела, чтобы жили они в этом аду, чтобы выкинуты были из нормальной, счастливой жизни целые годы. Стараюсь привлекать их как можно меньше, всегда говорю им, что, если со мной, не дай бог, случится подобное, ни тени сомнения у них не должно быть, только сторонний уход! Мне уже будет все равно, а их жизнь ломать не хочу. Они, конечно, отмахиваются, мол, что ты ерунду городишь, но я повторяю им это вновь и вновь.
Я думаю, и Ваша мама не хотела бы Вам такой участи. Так что сил Вам и удачи!

Наталья Владимировна здравствуйте. Моя мать заболела тоже приблизительно в возрасте вашей мамы. То, что вы описали, было у моей год- полтора назад. За год произошли колоссальные изменения, деградация быстрая и страшная. Еще год назад, перед тем , как сломать ногу, она моталась по всему городу, судилась с пенсионным фондом и тд... А сейчас... Можете прочесть в моей теме. И я вас очень понимаю, и конечно, если есть возможность поместить в пансионат- то это самый оптимальный вариант. Судя по тому, что вы описали, через год будет совсем сложно вам с ней, и сиделки на 4 часа не хватит. К сожалению у нас тут пансионатов доя психохроников нет, и пока меня спасает ПБ от нее. А вот когда брать ее туда перестанут, то я даже не представляю что мне делать (моей в мае исполнилось 60 лет)

2 Наталья Владимировна

>Мама хочет жить со мной. И с бабушкой (своей бывшей свекровью).

В случае с БА слово "хочет" не употребляется. Завтра она у вас захочет позолоченное биде с черной икрой.

У вас отличный план, вы все правильно делаете. Я сделал почти также, один раз в неделю посещение, остальное сиделка.

Следуйте плану, оставьте эмоции.

Спасибо всем за слова поддержки. Я очень рада, что нашла этот форум. Долго искала что-то аналогичное на просторах интернета. Ваш опыт и слова поддержки бесценны. Спасибо всем еще раз.

Решила, что буду здесь описывать свою историю. Возможно кому-то будет полезно. И для меня полезно. В минуты отчаянья сижу и думаю, что все вышло из под контроля. Начинают в голову лезть мысли "За что мне все это? ", "Как жить дальше?", "Что делать?". А потом пишу в блокнот план и приходит уверенность. Уверенность, что у меня все под контролем. Что я знаю, что делать. У меня есть план и я его придерживаюсь. А это очень важно. Не впадать в панику и трезво мыслить. А получить оценку со стороны людей с аналогичным опытом - это бесценно.

Съездили вчера с мамой в ПНД. ПНД находиться при псих. больнице. Мама очень переживала. Думала, что я её оставлю там. Сильно оправдывалась перед психиатром. Говорила, что проблемы с памятью есть, но с кем не бывает. Сколько я её успокаивала и объясняла, что мы просто к врачу сходим и обратно домой - не помогало. У меня аж сердце кровью обливалась. Она когда боится становиться похожа на маленького напуганного ребенка. Очень жалко её.

Врач провел беседу. Ознакомился с обследованиями из больницы. Диагноз Альцгеймера поставил под вопросом. Сказал, что у неё сосудистое заболевание и это тоже может быть причиной такого поведения мозга. Препараты при сосудистом заболевании и при Альцгеймера принимаются одинаковые. Договорились на месячный курс препаратов. Потом повторный визит.

Инвалидность можно будет оформить после постановки диагноза. Её пенсию перевела на карточку МИР. Карточку забрала себе. Поговорила с ней об оформлении дарственной на имущество. Она согласилась. Пока остановимся на таком плане.

На месяц возьму сиделку. По 4 часа в день. Чтобы контролировала прием лекарств. Помогала готовить, убирать. Ходила с ней гулять и занималась упражнениями для памяти.

На этих выходных буду готовить квартиру. Хочу убрать все ненужные вещи. Их очень много. Оставить необходимый минимум. Разложить все по местам. И каждое место подписать.

После месяца повторный визит к врачу. Оценка состояния. И окончательное принятие решение о пансионате.

Я вижу большой плюс пансионата в том, что она будет там не одна. Там есть организованный досуг. Кружки по интересам. Общение. Сейчас же она совсем одна дома. И за ту неделю, что мы живем вместе я наблюдаю, что она ничего не делает. Она ходит в магазин за кормом для котов. Кормит их. Гладит. Что-то готовит кушать. Моет посуду и убирается. Иногда смотрит телевизор. И все. Большую часть времени просто лежит и о чем-то думает. Либо смотрит в окно.

Я уже всю голову сломала, чем её занять дома? Книги, журналы, фильмы, музыка - ничего не интересно. В ближайшие выходные свожу её в цирк - ей всегда нравился, да и яркие положительные эмоции полезны. Но это разовое мероприятие. А хотелось бы придумать что-то ежедневное.

Я пока придумала вот что. Собрать все фотографии в доме. Перемешать их. Разложить за рабочим столом. Убрать все лишнее со стола, что может отвлекать. И дать ей задание на неделю, чтобы до моего приезда все фотографии перебрала. Разложила их по событиям. Убрала в альбомы. В течении недели звонить и напоминать, что у неё есть ответственное задание и что выполнив его она очень сильно мне поможет.

Думаю, ей будет интересно, она в молодости любила фотографию, поэтому у нас дома их много. Тем более тренировка памяти и логики.

Как считаете, не навредит ли такая деятельность мозгу? Подскажите, может быть есть какие-то занятия или практики по организации самостоятельного ежедневного досуга?

Lenix, я понимаю, что безумие будет. Этого не избежать. Я очень надеюсь, что строгий прием лекарств, занятия, организация досуга - все это не вылечит, но максимально отсрочит безумие.

Дмитрий Написал:
-------------------------------------------------------

> Следуйте плану, оставьте
> эмоции.

Дмитрий, это самое сложное. Частенько нападает паника и кажется, что все идет не по плану. И что весь план неправильный. Теперь в такие минуты буду заходить и перечитывать слова поддержки на этом форуме. Очень вдохновляют и мотивируют.

Наталья, к сожалению без присмотра мама не будет ничего делать. Даже если раз-другой попытается, то потом начнет забывать и нервничать, что что-то не получается и откладывать в сторону. Когда моя была в совсем плохом состоянии, я переехала к ней на круглосуточное проживание. На ноги я ее подняла, делали зарядку вместе, много говорили (вернее она говорила, а я с ума сходила от безостановочного словесного поноса), тренировала ее писать, просила ее вслух читать стихи. Но даже при моей настойчивости она делала все меньше, а как я вернулась к себе, совсем перестала что-либо делать. А ведь обожала читать и кроссворды разгадывать. Но со временем и кроссворды отошли в сторону. и чтение. Она брала все новые и новые книги, они скапливались на прикроватной тумбе в невероятном количестве. В конце концов просто не подобраться к полкам стало, все валилось. Видимо, она перестала понимать текст и бралась за другую книгу и т.д. Потом перестала понимать, что говорят по телевизору и воспринимать фильмы.
Конечно, пансионат лучший выбор: и круглосуточный присмотр, и режим питания и приема лекарств, и общение. Мероприятия по тренировке мозга особо не помогут, но вероятно продлят период адекватности. А вот то, что депрессия в одиночестве, наедине со своими мыслями и переживаниями, быстрее и глубже загоняет в болезнь - это сто пудово.
А какие препараты прописали маме? Есть ли среди них акатинол мемантин? Читала, что на ранних стадиях он весьма эффективен.

2 Наталья Владимировна

> Начинают в голову лезть мысли "За что мне все это? ", "Как жить дальше?", "Что делать?"

А просто так, чтоб жизнь медом не казалась.

Гоните эти мысли прочь, не нужны они. У вас есть цель, судьба распорядилась так, что теперь у вас есть дополнительная обязанность, вторая бесплатная работа. И относиться к этому нужно как к рабочему процессу. Главное не поддаваться эмоциям, иначе не сможете это вынести.

>И дать ей задание на неделю, чтобы до моего приезда все фотографии перебрала.

Бесполезно. Там усидчивость нулевая.
Я вас уверяю, что она найдет чем себя занять - от выбрасывания одежды в окно до порчи сантехники.

И заприте ее, выйдет на улицу ищи-свищи. Или пустит к себе нехороших людей.

Дмитрию:
Это точно, найдет... Моя третий день свою пенсию ищет. В мое отсутствие перевернула все шкафы,,сумки, даже всю посуду в серванте переставила, думала, там я ее спрятала. А когда я вернулась сегодня от врача, Она ко мне обратилась с просьбой ответить НОРМАЛЬНО НА ОДИН ВОПРОС: ГДЕ ЕЁ ПЕНСИЯ?

Наташе:
С фотографиями идея, по.моему, не очень удачная... Во всяком случае, моя этой зимой так их перебрала, что результаты то там, то здесь нахожу по сей день...в грязных пакетах, в старых газетах, заполонивших квартиру, под кленками и скатертями, в ящиках и полках для обуви и инструментов и т.п.

Хотя Ваша мама еще на начальной стадии, она еще способна к критике своих поступков. У нас на все один ответ: Это не я. Я ЖЕ не безумная дура. Зачем бы я это делала?



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 18/10/2018 16:14 пользователем Орешка.

Здравствуйте! У моей мамы тоже ранний альцгеймер, 5 лет уже с постановки диагноза. Ещё эпилепсия. Проживает с сиделкой последние 2 года, до-была приходящая и моя сестра. И все равно, живешь как на пороховой бочке, то то то се

Наташенька! У меня брат живёт в Питере. На днях рассказывал про свою сватью, которая живёт в пансионате. Сватья довольна, ухожена, с головой стало лучше. Палата большая- на двоих с душевой кабиной и туалетом. В театр на оперу или балет возят на автобусе, в церковь тоже, аниматоры, кружки по интересам. Стоит это всего 80 % от пенсии. Этот пансионат от еврейского общества, но берут туда всех, правда, там очередь.

Наташа - вы молодец. Молодец, что у вас всегда есть план. Это правильно, всегда знать что выход есть. Вы, конечно, можете пробовать немного загружать маму умственно. К сожалению, как показывает практика здесь, девочки которые загружали своих БА и те кто не загружал, деградация шла одинаково. В итоге, это не влияет и не оттягивает болезнь к огромному сожалению. Иногда даже умственная нагрузка для БА идет во вред. Одна мама и правда вряд ли что будет делать. Они только делают вместе с кем-то, а потом и вместе перестают делать. Рвуться, а дашь им работу, видимость делают, а толку ноль. А вот общение на ранних стадиях, акатинол и режим действует как раз положительно на таких больных.

Не уверена, что в пансионаты, где 80% от пенсии берут с психическими заболеваниями. По крайней мере мне сразу сказали принести справку от психиатра и онколога (полный фарш в моей ситуации). Но есть и такие пансионаты, куда берут и дементоров. Там стоимость от 1200 в сутки (примерно). Пообщайтесь с Lenix, она тему пансионатов тщательно шерстила. В стадии заболевания вашей мамы ей однозначно можно подобрать что-то и по душе и по финансам. Она еще достаточно адекватна и ей будет веселее в компании, чем в одиночестве. Тем более, что если ей не понравится, то можно и другое заведение найти. Нам же тоже не все санатории и дома отдыха нравятся. А в некоторых с удовольствием и остались бы подольше.

Светлячок! У сватьи моего брата психическое заболевание и в пансионат её приняли. Правда, ворчали первое время, т.к. больная была в фекальной стадии и быстро бегала. Грозились выписать, но потом назначил психиатр новый препарат в виде пластыря на спину и состояние дементной улучшилось, теперь она носится в трусиках памперсах, а санитарочки за ней. Первое время она домой пробилась, теперь - не просится, некогда - занятия, прогулки. Пишу со слов брата, сама не видела. До пансионата у них 2 сделки были -дневная и ночная. Но материально вытянуть не могли, нашли пансионат.

Внесу свои 5 копеек.
Фотографии, занятия,упражнения- все это хорошо, но не эффективно.
Мама ваша. будет утрачивать имеющие навыки, быть может и стремительно...
Я Вам рекомендую, сейчас, пока мама еще более-менее при разуме, как можно чаше бывать у нее и с ней.Возможно, это последняя возможность пообщаться с ней, как с нормальной. Потом просто не с кем будет общаться, будет пустая безумная оболочка, которая вас даже узнавать перестанет. Время- это драгоценность, что для нее. что для Вас.
Распорядитесь им правильно...
А потом будет и пансионат

Оля, как Вы правы! Я сейчас испытываю какое то чувство вины. Хотя и была у неё несколько раз за день ежедневно, но это как повинность что-ли отбывала. А просто поговорить, пусть она уже и не вполне адекватна была, можно и нужно было. У неё ещё бывали проблески. А вот сейчас она тень от себя. Вчера с сыном заходили. Он долгое время ныл, что бабу увидеть хочет. Пришли, он к ней льнет: баба ты меня узнала? Как меня зовут? Помнишь? А она стоит да улыбается. Аж сердце разрывалось. ..

Наталья, а от Вашей позиции у меня двоякое чувство, с одной стороны, конечно, правильно все вы рассуждаете. И я своим детям внушаю уже сейчас, чтоб поступили со мной именно так. А с другой стороны страшно, от того, что знаю, моя дочь будет также прагматична как и Вы.

Ирина, почему же страшно? Разве Вы желаете своей дочери того, что все здесь переживают? И хорошо, что прагматично, меньше ошибок совершит.
В моем роду БА не было, но если не дай бог... Не хочу, чтобы сын с будущей невесткой клали на сумасшествие свою жизнь. Нет нет, только не это!

Так то я написала, что внушаю им поступить именно так...

Ирина, да, я поняла, что Вы имели ввиду. Внушаете делать также, а в душЕ Вам страшно. Мне кажется не надо бояться, ничего пока не случилось. Не надо заглядывать в бездну... Если случится - дети знают, что делать, это придает уверенности.

Ирина,
Если, упаси Боже, такое случится, то Вам тогда уже будет все равно, где Вы и кто вокруг.... И если уж будет страшно, то будет страшно везде, в пансионате или дома, без разницы. Дементоры всегда идут "домой", где бы они не были, и своих не узнают....
И в этой связи, если на весы положить, с одной стороны, адскую жизнь, в которой оказываются родственники, оставляющие дементоров дома, а с другой стороны - гипотетическое "чувствование" дементором родных стен (вот ни разу, нигде, ни у кого, ни в какой связи не читала, чтобы дементоры различали дома они или нет), то вывод, мне кажется, сомнений не вызывает....

Вик-Вик...
различают дементры стены - свои и чужие, в зависимости от стадии.
Моя маман в пансионате туалет вообще никак найти не могла, присаживалась пописать/покакать где придется, а дома на уровне рефлекса "собаки Павлова" - ходила в туалет еще 2 мес.

И дело не в прагматизме, я тоже внушаю сыну. что если со мной, что не так- то однозначно пансионат, чтоб жизнь свою не рушил.
Поддерживаю Ирину, у ее мамы Натальи, как говорится стадия "лайт"; безусловно нужно задумываться о завтрашнем дне.Безусловно в приоритете должна быть своя жизнь.
Ну не знаю, мне может показалось, как-то эгоистично очень пишет Наташа. Больше мыслей о себе, что, куда и как...Не услышала я что ли сожаления об утрате /призрачной потере мамы. Может просто Наташа в такой профессии, или пока только может представить, но не прочувствовать все как будет.
Наташа, ни в коем случае не хочу Вас обидеть, может я просто воспитана в СССР и не умею мыслить как Вы.
Еще раз от души Вам желаю, воспользуйтесь отведенным Вам с мамой временем.
Постарайтесь не относится к этому,как к трудовой повинности...через какое-то время все Ваши сомнения, страхи, напряженность перейдут в глубочайшее чувство жалости.Но только когда приходит чувством жалости... общаться уже не с кем

Fasol,
Не уверена, что 2 мес. хождения в туалет в нужное место - это реальное "чувствование" родного дома. Скорее, мышечная память или, как Вы пишете, рефлекс. И как-то несопоставимы затраты по здоровью ухаживающего по проживанию с БА с результатом - 2 мес. туалета.....

Наверняка я холодный и черствый человек, но мне близко то, что написала Наталья Владимировна, и близок ее прагматизм. Считаю, в ее ситуации это здоровое отношение к предмету:
- "утрата/призрачная потеря мамы" могут вызвать сожаления, если мама в течение жизни была действительно мамой. Это далеко не так для, мне кажется, 80% форумчанок. Как-то у них мамы были не очень мамами. А из оставшихся 20% еще нужно отминусовать тех, чьи отношения с родителями были хорошими, но их полностью убила болезнь. Так что ожидать чувств на этом форуме, к сожалению, особо не приходится....
- у Натальи Владимировны есть рядом люди, которые не согласны иметь рядом БА ни в каком виде. Соответственно, она принимает во внимание и их мнение (почему они не должны иметь право голоса?) и ищет компромисс. В том числе помнит и о себе, но кто сказал, что это плохо?
- Та забота о себе и окружающих, которую проявляет Наталья, позволяет, на минуточку, рассматривать для БА такие условия ухода, которые не всякий может достичь в домашних условиях. За счет того, что Наталья сохраняет хорошую работу, она может себе позволить сиделку, у которой будут силы на развивающие занятия с БА, или пансионат хорошего уровня, или что-то эквивалентное. Думаю, это не самые плохие расклады из тех, что мы видели, и явно показывает заботу и ответственность дочери.
- очень понимаю Ваш совет о том, что надо пользоваться временем и общаться с мамой, пока она еще хоть что-то понимает. Но хочу сказать, что, к сожалению, добрые чувства и жалость возрождаются именно тогда, когда уже поздно общаться, когда БА уже беспомощны и жалки. Но вот когда БА еще очень даже бодры - с ними общаться настолько тяжело морально и физически, что не всякий ухаживающий на это способен. Стыдно признаться, но я не могу себе даже представить подобное общение со своей маман, хоть она еще очень даже лайт. НЕ МОГУ физически заставить себя подойти к ней близко, уж не говоря о том, чтоб дотронуться..... Возможно, буду потом об этом жалеть. Но это - ПОТОМ, а СЕЙЧАС для моего состояния, физического и морального, легче, если она у себя, а я у себя.....

У вас есть вариант остаться без фотографий. Моя маманя выкинула все фотки моей сестры. Нет ни детских фоток, ни школьных. И все фотки моего отца.