Я к вам. Деменция на фоне диабета

Здравствуйте, уважаемые участники форума. Я к вам.
Моему отцу не была диагностирована БА, но у него сахарный диабет, который он игнорировал на протяжении 8 лет. У кого-то от диабета пропадает зрение, у кого-то разивается диабетическая стопа, а у отца вот стукнуло в мозг.
Мы, как и большинство родственников, списывали на старческую забывчивость, а повысившуюся агрессивность - просто на дурной характер, отец никогда не был простым человеком. Прошлым летом, когда он стал забывать, что у него есть дочь (я живу отдельно от родителей, моего брата он помнит), стало понятно, что дело неладно, но делать что-либо просто не представлялось возможным, потому что, как водится "у меня все хорошо! не пойду к врачам!". Даже к эндокринологу не ходит, о психиаторе и речи не могло быть.
По шкале стадий БА (деменции ведь все сходны, как я понимаю, без разницы отчего мозг гибнет) сейчас он примерно на шестой. Бродяжничество, недержание мочи и кала, нарушение цикла сна-бодрствования, забывает личную историю - все это есть.
В январе проявилась первая вспышка агрессии, бегает с кулаками за мамой. После этого он один раз сбежал из дома. Так-то ключи у него, понятно, забрали, паспорт тоже, но, думаю, не вам рассказывать, какую они могут проявлять изобретательность. Попал в больницу, но положили не в психиатрию, а в эндокринологию. Это было ошибкой, он полежал там одну ночь, на следующий день ударил врача при попытке поставить капельницу и ушел из больницы. Кстати, за эту ночь получил фингал - подозреваем, что поставили мужики в палате, когда он их достал. Он же небось куролесил ночью.
В марте - вторая вспышка агрессии, опять бросался на мать с кулаками. Мы уже поставили замок на дверь в комнату матери, но двери у нас хлипкие. Ну не рассчитывали мы, что у нас в квартире будет жить 90-килограммовый безумец, когда их ставили. Короче, мать вызвала тогда психиатрическую скорую, отцу впаяли укол (отдельный концерт был, его держала вся бригада, а он выл и вырывался, боится медицинских манипуляций до жути).
Был у нас в марте психиатор их ПНД. Толком диагностику не делал. Назначил хлор, чтобы отец спал. (Дать ему таблетку - отдельная история, думаю, вы понимаете. В чай подмешиваем.) Вспышка агрессии была уже на фоне хлора, я пошла в ПНД к тому же психиатору. Говорю - положить бы отца, полечить, и мать бы отдохнула. На что получила ответ "он не может сам себя обслуживать, его не возьмет ни один стационар. Справляйтесь сами. Это ваш крест." Кабздец, если честно. Я до сих пор злая, думаю, может в минздрав на него пожаловаться? У нас дома псих буйный, а он - это ваш крест.
Потом почитала этот форум, поняла, что это более-менее типично, увы. Не хотят психиаторы с нашими подопечными связываться, а у отца к тому же не психиатрия в чистом виде, а диабет. Боюсь, они будут на эндокринологов кивать.
Но галоперидол он выписал, даем сейчас его. Отец ругается, но больше вспышек агрессии не было. Подозреваю, что будут. За маму страшно. К сожалению, мать пока заворачивает все мои идеи по помощи ей. В пансионат она его сдавать не хочет категорически - типа это предательство. Я предлагала поставить прочную дверь в комнату отца, чтобы его там можно было запирать - нет, дескать, он будет ломиться, я не выдержу. Сиделку не хочет ("я не хочу, чтобы он меня при посторонних оскорблял". Хочется спросить: а когда он за тобой с кулаками гоняется - нормально выдержишь?
Короче, не знаю, что с отцом делать. Ситуация осложняется тем, что родители у меня в Смоленске, а я в Москве. Я думаю начать процедуру лишения дееспособности. Как я понимаю, это поход в суд, потом через несколько месяцев заседание - и все? если так, то выглядит не так уж страшно. Много документов я собрать, мотаясь за 400 км, не смогу.
В больничку бы отца положить, конечно, чтобы мать отдохнула. Но не представляю, как это сделать при таком отношении психиатора. Или ждать, когда отец реально все вокруг крушить начнет?
Вот такие у меня дела. Писать, наверное, буду редко - по мере визитов к родителям. Но очень рада, что есть этот форум. Когда была первая вспышка агрессии, я была в панике из-за информационного вакуума, а сейчас я хотя бы вижу примеры решения возникающих проблем и понимаю, что со всем этим можно справиться.

Здравствуйте, Совушка. Вы пришли по адресу. Здесь не только можно получить психологическую поддержку, но и дельные советы. Ваша история в некоторых моментах напоминает историю fasol, только там отец упирается в плане профессиональной помощи в лице сиделок или пансионата. Скажите, а инвалидность у отца есть? Может удастся поместить его в ПНД под предлогом назначения группы и заодно для лишения дееспособности. В этом случае их там держат от 4 до 6 месяцев, иногда дольше. И так легче собрать необходимые документы. По поводу ПНД почитайте в теме у Lenlx, она с отцом тоже намаялась. Может из ее опыта что-то полезное почерпнете.

Совушка, доброго дня. По агрессии, у вас отец один в один как наш. Прочтите мою историю, она немного внизу. Если коротко - Когда у отца пошла агрессия, мы тоже первый раз вызвали скорую, его не забрали. Потом нам сказали, забирают со второго раза по агрессии. Вот так и совпало, мы его отправили в пансионат, сил терпеть уже не было, он там все начал крушить и его уже забрали оттуда в ПНД. Назад домой мы его уже не взяли, агрессия ещё сохраняется волнами. Там ему оформили недееспособность в больнице и сейчас он там ждёт очереди в интернат. И это вовсе не предательство, мы к нему дважды в неделю приезжаем, кормили, привозим все, что надо. Нельзя жить с безумцем. И боитесь вы правильно, ладно ещё кулаки, но такие больные могут взять и нож, у них галлюцинации и они не узнают, кто перед ними. Попробуйте донести это до мамы. Находится с таким больным опасно для ее жизни, да и сам он может выйти через окно или ещё что, а потом на вашу маму ещё и повесят, что не уследила. Про оформление недееспособности - процесс это нелегкий. Минимум займет полгода, у нас, учитывая что делала все больница, заняло 7мес.

Здравствуйте, Совушка. хорошо,что Вы здесь.Помогут советом и поддержат.Присоединяюсь к Светлячку, очень напоминает историю Fasol06 .Ваша мама ,,похоже, не достаточно измучена,раз так пока рассуждает. Есть ситуации которые должны созреть . И есть ситуации которые мы бессильны изменить в поведении наших родственников ( я имею ввиду Вашу маму ).С этим ничего не поделать.Делайте , что возможно и не сокрушайтесь,если не дадут сделать,как надо. Прежде берегите свои нервы. Понадобится много выдержки и холоднокровия.
Полностью согласна с Lenix !!! Добавить нечего. Именно так .
Пишите.Изливайте душу, реально помогает. Вы не одна .

Светлячок Написал:
-------------------------------------------------------
> Может удастся поместить его в ПНД под предлогом назначения группы и заодно для лишения
> дееспособности. В этом случае их там держат от 4 до 6 месяцев, иногда дольше. И так легче собрать
> необходимые документы.

Вопрос в том, где взять направление именно для ПНД? Я ведь не могу просто взять и привести его в ПНД - здрасти, мы тут инвалидность пришли оформлять.
Кто может выдать такое направление? Может, невропатолог?

Lenlx
Вашу темку я уже прочитала, я где-то неделю читаю этот сайт и форум. Ужас, конечно. Мой папа еще не так плох, он внятно разговаривает и понимает обращенную к нему речь. Но я думаю, у нас все впереди. Есть еще куда деградировать.
То что дееспособность оформлять долго - ну так это ж не требует моего постоянного присутствия. Правда, учитывая, что у отца уже был один инфаркт прошлым летом - есть шанс, что он просто не доживет до конца процесса, особенно если лето выдастся жаркое.

> да и сам он может выйти через окно или ещё что, а потом на вашу маму ещё и повесят, что не уследила

Вот я на эту тему думаю время от времени, если честно. Насколько реален такой исход? Много ведь чего может случиться - сбежит и под машину попадет, или там утюг на себя уронит, ну не знаю уж что еще. По идее он же взрослый, недееспособным не признан, то есть это просто несчастный случай. Но это мои домыслы, а по закону может оно и не так.

Ага,мы тоже думали,что сердечная недостаточность,брадикардия. Долго не протянет. Ничего, поживает с переменным успехом и пульс стал нормальный и кровушку у нас попивает.
Они не предсказуемы в этой болезне.Некоторые здесь писали, что их болячки проходят чудесным образом,а дурь цветет пышным цветом.Мы когда к моей въехали,она у нас померала,а теперь конем скачет уже полтора года. Так что на их болячки рассчитывать не приходиться . Оформляйте , что возможно,не помешает.

Алла8
-------------------------------------------------------
Да я понимаю. Это мамин выбор, в конце концов - мыть его какашки или не мыть.
Но если мама сляжет из-за нервов, это ведь будут и мои проблемы тоже.
К тому же сейчас она просит приехать на майские, посидеть с отцом пока у нее будет посевная страда на огороде. А я понимаю, что маме помочь надо, но очень не хочу этого делать, и сейчас вот думаю, как сделать, чтобы и волки сыты и овцы целы. То ли на пару недель отца отдать в пансионат (можно вообще так, кто-нибудь знает?), то ли нанять к нему сиделку, а мама с братом пусть едут на дачу. Но, скорее всего, она опять-таки не согласится. Под помощью подразумевается собственноручное отмывание и подмывание, ничего иного, никакого аутсорса. И скорее всего придется-таки на несколько дней приехать.
В общем, получается, что эта ситуация и меня затрагивает, как ни крути.

Про оформление поняла, буду хлопотать и пытаться мать подключить к этому.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 05/04/2019 14:58 пользователем Совушка.

Совушка,конечно затрагивает,кто ж спорит.И втягивать будут и к совести призывать и приказывать,как Вам жить теперь надо и что делать .Та ещё нервотрёпка ! Здесь трудность в расстановке преаритетов и не способности договориться.
И Ваши разумные предложения будут отвергнуты.Уже понятно , что мама не понимает, какой уж теперь огород.Не хотят сиделок,будьте любезны тогда сами и про огород забываем.Эти три дня не спасут ситуацию. А дальше , что ? Кто приедет? Они у Вас что-то ничего не осознали , что произошло. А мама ,так и так , сляжет из-за своих нервов , если будет упрямиться и строить из себя героиню.Не вы тому причина.Не берите на себя ответственность , там ,на что повлиять невозможно.

Алла, я полностью с вами согласна. Ответственность за мамину жизнь я брать не хочу.
Я думаю поставить условия - если я еду, чтобы ты смогла поехать на огород, до ты собираешь документы для инвалидности. Пусть похлопочет!
Мне не хочется ее лишать огорода, это ей хоть какая-то отдушина, ей и так нелегко. Но и тупо на поводу идти тоже не хочу.
Про то, что ей надо беречь свои нервы в первую очередь, я ей говорю каждый день. Но, кажется, она уже решила положить себя делу ухода за мужем.

А знаете, может это и в какой-то мере справедливо и правильно. Они много лет прожили вместе. Папа всегда был добытчиком. Мама тоже работала, но зарабатывала копейки. И когда не хватало денег, она предпочитала не сама что-то искать, а пилить папу. Наверное, за эти годы она привыкла к роли жены, которая вкладывается не деньгами, а заботой и работой по дому. И ей дика мысль, что многие вещи (то же отмывание какашек) можно делегировать кому-то. Потому что - а зачем тогда нужна она?

Ладно, это ее воля и ее жизнь. Я буду делать для них то, что готова.

Совушка, может вашей маме дать почитать хоть одну из наших историй? Тогда она будет знать к чему готовится.

Марго, я ей регулярно рассказываю. Сама читать она ничего не хочет, увы.
Она хочет помощи, но у нее есть какое-то представление о том, какая помощь должна быть.
И шаг влево, шаг вправо - это уже не помощь, а шлак какой-то.

Совушка,
А что ваш брат?
Как он воспринимает ситуацию? На сколько готов в нее впрягаться?Что делать?
Мой Вам совет, расскажите брату про течении болезни...чтоб одинаково с Вами представлял будущее.
Для себя Вы должны принять, что все будет только ухудшаться и это надолго....если, только отца Вашего диабет раньше не съест.
Я тоже точно также, как и Вы,пыталась предвосхитить развитие ситуации с больным в правильном и удобном для меня направлении.Не вышло....
Настолько сильно в моем родителе( думаю и Вашей маме тоже)засело чувство долга и какого-то ненужного героизма, что сдвинуть гору - я не смогла.
Чем дольше Ваша мама будет находится с БА, тем больше будет озлобляться.
Она будет Вами манипулировать от усталости и безисходности...потому что выдержать все это, без ущерба для себя (своей личности) невозможно.
Мама будет глубоко страдать...будет депрессия,слезы и обвинения в Ваш адрес, что Вы не делаете того, что Ваша мама считает правильным.Эмоциональное выгорание, безразличие, апатия.

Будте к этому готовы.
Лишение дееспособности Вам зачем? У Вас есть нерешенные имущественные вопросы?
И еще, предположим, вы стали опекуном отца.Что Вы с этим будете делать? Вы же будете являться ,что говорится распорядителем жизни отца?Сможете убедить маму отдать его в пансионат?

Совушка,
Мама Ваша подсознательно надеется, что все как-то само разрешится.Волшебным образом.
Она хочет от Вас помощи, но сформулировать, как вы должны помогать в рамках сложившейся жизни, без ее разрушения - не знает.
Просто должна.
Приезжать и сидеть с БА, когда ей нужно в огороде отвлечься. Через некоторое время - это будет "мечта".
Просто остаться без БА на несколько часов в тишине, это будет мечта.
Это очень-очень тяжело.
Распечатайте маме историю Валерия или Lenix.
Не при Вас...но она прочтет.
Мой отец - тоже 2 года назад " прятал голову в песок", не признавал и не принимал того, что я говорила.
Как итог, пришли именно к тому, к чему можно было подготовиться и все мои усилия сведены к "0".

И мама Ваша действует по принципу...мне плохо, и все другие должны прочувствовать, каково это ухаживать за БА.
Я страдаю, и ты страдай....
Только это ее выбор, не Ваш.

fasol06 Написал:
-------------------------------------------------------
Брат работает и сильно устает. Матери помогает по мере сил, но не особенно много, а нагружать его в дополнение к работе несправедливо. Он и так маму обеспечивает материально.
Он видит, что дело хреново, конечно. Понимает ли что их ждет - не знаю. Поговорю.
Он на моей стороне по поводу госпитализации, но он совершенно не умеет бегать по инстанциям и выбивать бумажки, льготы и прочее.
В чем может, он поможет. Сказал, что если отец совсем начнет фекалии размазывать по стенкам, будет помогать одевать его в памперс + комбинезон. Это уже очень здорово, потому что отец его побаивается и слушается. Ну и мои идеи типа запирать двери в тех комнатах, куда отцу не нужно, поддерживает Но тут (блин!блин!блин!) опять встревает мама и говорит, что он будет тогда в плохом настроении и ей это тяжело и она лучше все помоет.
Ой, наверное, правда, у нее просто еще силы есть, раз она так себя ведет.

Вы безусловно правы по поводу мамы, я это понимаю. Но еще я понимаю, что даже если перееду к ним и буду во всем ей помогать, это выгорание все равно наступит. Такого склада человек. Еще и поэтому я не рвусь принимать у мамы смену.

> Лишение дееспособности Вам зачем? У Вас есть нерешенные имущественные вопросы?

Чтобы положить в интернат. Как я понимаю, без этого нельзя. Или я не права?
Я бы его и в ПНД положила, только не знаю, как, где направление взять. Психиатрическая скорая у нас уже была, не госпитализировали. Видимо, недостаточно буйный пока.

Вам надо попробовать подобраться к маме с другой стороны, раз она хочет всю себя положить, то попробуйте ее убедить в том, что она делает хуже не только себе и вам своим детям, но так же вредит в первую очередь и вашему папе. Ему скоро понадобится мед уход, постоянный подбор лекарств, чуть ли не каждую неделю изменяя дозы, в зависимости от состояния. Болезнь серьезная. Она не сможет это ему обеспечить, скажите ей это. Сама его и добьет неправильными действиями. Она же не врач, а винить потом себя будет и вас. У нас даже в больнице с отцом не могут справится, врач ежедневно его осматривает и постоянно меняет дозы лекарства, иначе каюк. А у вашего папы ещё и сердце. В пансионат на время лучше не отправлять, любая незначительная смена мест туда-сюда, опустит его сразу вниз и может вызвать агрессию сильную. Так произошло у нас. Поэтому если куда класть, то только насовсем, без возврата. Представляю, как вам тяжко бодаться с мамой. Вижу, что сами вы все осознаёте. В общем попробуйте с мамой поговорить, что под присмотром папе будет лучше и это впервую очередь для него. Как-то маринуйте ее постепенно. Начинайте оформлять недееспособность, вдруг мама созреет на интернат. И при сильной агрессии, обязательно всегда вызывайте скорую, один раз не забрали, может второй или третий раз заберут. Все зависит от бригады. Нам в ПНД тоже отказывали в госпитализации. А когда второй раз другая бригада приехала, там был врач пожилой и он сразу сказал: с такой агрессией забираем обязательно, ни в коем случае никаких домой, острый психоз надо обязательно снимать специальными лекарствами.

Lenix Написал:
-------------------------------------------------------
> Вам надо попробовать подобраться к маме с другой стороны, раз она хочет всю
> себя положить, то попробуйте ее убедить в том, что она делает хуже не
> только себе и вам своим детям, но так же вредит в первую очередь и вашему папе.

Это идея, я попробую!
Про то, как опасна перемена мест, я знаю. У меня правда была еще идея, что мама увидит, что в пансионате нормально, и успокоится. Но, наверное, глупо на это рассчитывать, мама моя весьма упряма. Не буду пока его с места трогать.

Да, а мама недавно часы не смогла нарисовать. Минутную стрелку конкретно. Дважды пробовала, оба раза мимо. Обе были в шоке. Я боюсь, если честно, как бы она вслед за отцом не поехала. Пьет глицин, с этого глицина толку как с козла молока. Я посоветовала афобазол, она немного попила, потом прекратила - дескать нельзя долго делать. Тоже ее к психиатору отправить, что ли? Она, мне кажется. сама пойдет.

Дамы, спасибо за поддержку. Реально очень трудно, когда ощущение что ты одна в мире с такой проблемой.

Мы ставили на межкомнатные двери замки с ключом, а на его комнату щеколду. Вначале его закрывали только на ночь, чтобы не бродяжничал ночью и ради безопасности. А комнату матери закрывали днем на ключ, потому что там лекарства её и вообще его туда тянуло. А потом когда совсем пошла фекальная стадия и его нежелание одевать памперсы, то почти все время сидел за закрытой дверью. По крайней мере отмывать приходилось только его комнату. Но запах конечно был везде. Только последних полгода был в памерсах и комбензоне. Но у него не было агрессии, чтобы с кулаками на людей. Вот мебели в его комнате досталось, поломал ножки. Сколько лет вашему отцу?

Увы, мать пока не хочет его запирать. Можно сейчас дверь поменять "на будущее", конечно. Отец уже забывает, где туалет, если начнет во все углы ссать, глядишь, она изменит свое мнение.
А решетки на окна обязательны таким больным? Не хочется совсем тюрьму из квартиры делать.
Отцу 75. Объективно он очень дряхлый. Трясутся руки - сильнейший паркинсонизм, усиленный еще и нейролептиками, а отменять нейролептики страшно. Очень плохо видит, плохо слышит, на ноге нет двух пальцев - последствия диабетической стопы, ноги отказывают, перенесенный инфаркт, сахар выше 30. Но не похудел пока, около 90 кг на вид, и как буйствуйет - силенки появляются.

Совушка, лишение дееспособности - процесс не только длительный, есть другие трудности. Я сейчас занимаюсь этим вплотную. У меня было первое заседание суда, на котором вынесли решение о назначении психиатрической экспертизы. Это при том, что муж на учете в ПНД уже два года, инвалидность 1 группы у него именно по психиатрическому диагнозу, в суд была предъявлена мед карта мужа из ПНД.
Все равно экспертиза очная в психиатрической больнице. Так что смотрите, реально ли это. Ведь пишете, что папа к психиатру ни ногой. Если только, как у Lenix. госпитализация в момент агрессии. Но это тоже не дай бог!

Сабина, но все равно этим надо заниматься. Пусть сейчас мать не хочет его никуда класть - может, согласится через год.
Или, думаете, нам актуальнее делать инвалидность?
Нам прямо сейчас ни то, ни другое не нужно. Вычет за квартплату ему и так делают, лекарств он ест совсем мало, памперсы не нужны - получается, инвалидность пока что тоже ни к чему. Равно как и лишение дееспособности.
Но я понимаю что оформление и того, и другого - это не один месяц. И даже если сейчас неактуально - понадобится в будущем. Надо решить, что нужнее.

Мама недавно сама нашла решение давней проблемы. Отец, как и многие дементоры, озабочен двумя вещами: деньгами и документами. День и ночь путает, дочь родную забывает, что на завтрак ел не знает - но день получения пенсии помнит всегда! За пару дней начинает суетиться - "что, завтра пенсия?"
Пенсию ему приносят домой, но при этом надо показывать паспорт, а он этот паспорт хочет забрать себе. А мама отдавать не хочет - во-первых, потеряет, а во-вторых, фиг его знает, что ему придет в больную головушку, пойдет кредит возьмет или квартиру кому подарит, сколько таких историй.
Так вот, оказывается, можно получать пенсию по нотариально заверенной копии паспорта. Мама сходила к нотариусу и теперь у нее есть неприметного вида бумажка, по которой можно получать пенсию!
А деньги я ей сказала забирать себе и подменять распечатанными на принтере или шутихами из банка приколов. Отцу деньги уже ни к чему, а он норовит маме даже на продукты ничего не давать. При том что жрет как в прорву

Совушка, ваша мама уверена в вашей помощи с братом. Поэтому геройствует. Если ваш брат разумный человек - выступать нужно одним фронтом. Держать агрессивного сумасшедшего мужика в доме - очень опасно. Давите на маму в том направлении, что если она первая двинет кони, то вы с братом говно гребсти не станете и отец, полюбэ окажется в пнд или на руках сиделок.

Пишу вам это, как человек, гребущий все прелести мамашиной деменции в одно лицо. Когда ты один, то четко осознаешь, что если с тобой что-то случится раньше, чем с дементором, то хуже всех будет именно больному. Он захлебнется в собственном говне в бесплатной богодельне, в лучшем случае. Поэтому начинаешь печься о себе для пользы больного. Ваша мама плюет на себя, т.к.уверена в вас. Но, вы ей объясните, что если она сразу умрет, то это будет праздник. А если она колодой сляжет, такой же срущейся, то испоганит жизнь и брату, и вам, и очень больному отцу. Она обязана думать о себе!

ПыСы: инвалидность оформлять, генеральную доверенность оформлять, деньги у дементора отбирать все, подчистую!

У нас частный одноэтажный дом. Обошлись без решёток на окнах, но в его комнате перед окном стоял старый тяжёлый письменный стол. Фактически он к окну подойти не мог. Но ножку у стола сломал. В его комнату проведён был ночной свет, который включался по ночам из другой комнаты. Нам двери очень помогли. Без них совсем худо было бы нам по ночам. Он там постоянно "трудился" без устали, а так по всему дому ходил бы. Страшно.

Про пенсию и почту. Наша почтальон за месяц до смерти не выдала отцу пенсию, типа он не в той строке и не так расписался. Сказала, что выдавать будет только с нотариально заверенный доверенностью от него. Вы понимаете, что доверенность такую никто не даст. А дееспособности его не лишали. Пришлось изучать законы и правила ПФ и почты. Идти скандалить и разбираться к начальнику почты и на главпочтамп. Победа была за нами пенсию выдавать стали, но при свидетелях, жена это не родственник. Но очень все это нервенно.

Уф, кажется пришли с мамой к общему знаменателю.
Еду к ним на следующие выходные, отпускаю ее в деревню. А она пообещала заняться получением инвалидности.
Мне очень неудобно было на майские, а следующие выходные - почему б нет, не убьет же меня батя наверное за эти два дня.
Буду слать сюда вести с полей
Сиделка и пансионат все так же встречают категорическое "нехочунебуду".
Пансионат - фиг бы с ним. Оказывается, все очень плохо в Смоленской области с частными пансионатами. Нашла всего один, телефон не отвечает. А везти его в Московскую область - ну так себе вариант. Совсем достанет - подумаем. Тогда я его буду навещать.
А идея сиделки натолкнулась на блестящий аргумент "я не хочу чтобы чужой человек видел какой у меня дома бардак". Нет слов.

Отец забыл, где в доме находится туалет. Раньше не забывал, а теперь вот. Один раз поссал в кошачий лоток. Я уж не знаю, кто там в большем шоке был - мама или кот, у которого покусились на святое и неприкосновенное.
Впрочем, кошачий лоток - не самое худшее, периодически порывается поссать в шкаф. Родные морально готовятся запирать все что можно на ключ.
Посоветовала маме попробовать не закрывать дверь туалета и не выключать свет, может так лучше будет находить белого друга.
Самое плохое, что памперсы ему - ни в какую не идут. И даже трусы-памперсы. Он в них один раз поссыт и снимает. Не напасешься. Понятно, что приучать к ним надо, но непонятно как.
Девочки, может есть какие-то наработанные решения? Про скотч и комбинезон в курсе, но отец очень консервативен в плане одежды и одевать его придется силой как минимум пару недель. Надеюсь что есть пути проще.

Совушка, в любом случае надо приучать и применять силу и настойчивость.
Попробуйте брюки с ремнем,а ремень застегнуть на спине.

Я понимаю, что надо... Увы, у мамы сил пока на это нет.
Ладно, может, потом на недельку к ним приеду, вдруг получится помочь с этим вопросом.

А брат ,не может в этом поучаствовать ?

Совушкина, к сожалению к памперсам их очень трудно приучить. Только фиксировать так, чтобы больной не мог вообще до памперсов добраться. Пока у них работает этот инстинкт на то, что надо снять штаны, дабы пописать (покакать), они упорно будут все с себя сдирать. Тем более, когда психозы. Наш уже год, как в памперсах, и только месяц назад уже меньше начал на них обращать внимание, уже видимо сил нет их сдирать. Более менее спокойно на памперсы только в лежачей стадии реагируют, в ходячей же ужас.

Открывать туалет, вешать табличку(как советуют Малышева и наша Виктория) - это абсолютный бесполезняк. В этой болезни нет ничего возвратного. Нет ничего, что они могут начать делать, если в один день перестали это делать. Вам нужно запирать шкаф, потому, что он туда стопудово нассыт. У него туалет теперь там, и это - неизменно. У моей толкан стал - дыркой в полу. Т.е. если не довести до него и не посадить, то садилась на корточки и ссала на пол.

К памперсам мою приучали в доме по уходу , как к простым труханам. Иногда она весь день могла с сухим проходить, т.к. всегда ее успевали посадить на горшок. А иногда надувала в него. Ночью стала ссаться в него сразу, как ее к ним начали приучать. Но, она и не пыталась ночью встать и искать толкан. Видимо, все во сне...Позже она уже не ощущала, когда хочет по маленькому и просто ссала в памперс. У нас начались бесконечные позывы на посрать и пердеж кононадами. Т.е. если раньше ей каждые пол-часа надо было в туалет для пописать, потом стало для посрать, со словами: Мама, я хочу срать. Сидела вхолостую очень много на толкане. Кто ж говно по заказу давит?

Теперь все делает лежав памперс.

Терпения вам!

Совушка,прочитайте сообщение у меня,вам Варя написала.Она ошиблась.