Как убедить маму

Добрый день!
У меня бабушке 81 год, болезнь Альцгеймера, Паркинсон, деменция, сахарный диабет. Мама за ней ухаживает. Мама сама медик по профессии. Но ей очень тяжело со всем этим справляться чисто психологически. Я живу и работаю в другом городе, кроме них, у меня никого нет. Бабушка вырастила меня с младенчества. Теперь мать в крайне грубых выражениях отказывается от моей помощи. Я предлагаю ей купить различные устройства, поручни, фиксаторы, оплатить услуги сиделки с проживанием. Отношение матери ко мне всегда было крайне негативным, поэтому особой любви к ней у меня и нет. Но это не значит, что я их оставила совсем. Работу бросить я не могу. Мать постоянно плачет и срывается на истерики. Я уже не раз предлагала и перевезти их ко мне в город, сняла бы им отдельную квартиру и сама сидела с бабушкой все свободное время, чтобы хоть как-то облегчить маме ее истерику. Но она ничего слышать не хочет. Срывается на мне, что я далеко и мне легко говорить. Конечно, я ее понимаю. Я сама недавно у них была, да, бабушка очень ослаблена. Да, она требует постоянного особого ухода. Но как мне убедить мать принять хоть какую-то мою помощь? Буду благодарна за любые советы

Если бабушка лежачая, то медицинская кровать наверное бы была идеальна. Если человек не ходит, то поручни в ванную не помогут. Может если купить и установить всё самой.

Да я уже все готова купить. Просто позиция матери такова, крайне агрессивна. Ничего ей не нужно. Обойдусь, говорит, без твоих дебильных советов. Сиделку ей не надо, в спец учреждение чтобы определить, так об этом и речи быть не может, мол, я бессердечная. Да я и это понимаю. Просто мать такими своими решениями уничтожает сама себя. И это больно

Дак советы это одно, а если сделать, т.е купить и поставить, то она потом поймёт, ей будет легче. Поставить перед фактом, что покупаю для бабушки то-то и то-то.

С мамой никак. Если сами чувствуете ,что что должны сделать,то просто делайте,для своего успокоения,но не ждите от мамы благодарности и похвалы .
Я ухаживала за бабушкой,11 лет.Вначале ходячая с переломом одной шейки бедра, потом второй перелом и слегла.
Мои действия,-пока ходила ,купила хорошие ходунки,палку треногу ,удобные костыли ,в ванной оборудовала поручни(конечно она была против и даже ругалась)))))
Когда слегла купила сначала подставку под спину в кровать,потом уже кровать медицинскую с поднимающимся верхом и низом и с поручнями и подтягивалками,потом противопролежневый матрас,круг от пролежней для сидения ,памперсы,коляску для дома с туалетом.То что у бабушки была истерика,что всего этого не надо,говорить думаю не надо))))))Привезла и все....сначала ,ворчала ,что слегла на недолго и как с первой ногой скоро пойдет и нечего деньги тратить и т.д.Потом начала пользоваться.
Итог ....от бабушки благодарности нет,оценила только сиделка и моя совесть была спокойна,что я сделала все возможное на тот момент.

Так же и Вы ,если мама не идёт на контакт ,то купите и привезите сами ,что считаете нужным.И не ждите от мамы благодарности,делайте это для бабушки и для себя.Потом во время истерик,мама же может Вам говорить что ей не хватает,это и везите.
Например мне бабушка жаловалась,что сиделка долго телевизор смотрит(не знаю,правда или шиза была)Я не стала разбираться,купила просто телевизор на кухню для сиделки.

Как то так...

Mehrie,
Мама сейчас в остром затяжном стрессе.
Нахождение с дементром и так стресс, а у нее он сейчас обострен.
Нервы буквально оголены.Она в тупике своего горя и безнадеги. Понимая. что растянуться это может неизвестно на сколько...от этого безумно больно и горько
Ничего на этом этапе принятия Вашей мамы болезни- вы маме не объясните..., она закрылась от всех и можно сказать...с какой-то болезненным азартом упивается своим несчастьем...
Мол, все смогу, все вынесу, выстою....а вы...вы там все далеко, и ничего не понимаете..
Вам остается только тихо вздыхать и слушать ее нападки.
Поверьте мне, придет время, когда неосознанно она будет ждать от Вас помощи и принятия кардинального решения.
И судя по тому, что нападает она на Вас каждый, понукая,все это скоро произойдет.
У меня была схожая ситуация с отцом ( он жил и ухаживал за больной маман).
Отца хватило на 1,5 года стремительного развития болезни(стадия бред ущерба, оскорблений и стадия домой...).
...Маман уже 8 мес. в пансионате
Маман еще самоходная, сама ест...особо не буйная... а у отца сработал инстинкт самосохранения...просто чисто физически не выдюжил ее.Нахождение с больным 24/7/365...это жуть. И не только физически...но в первую очередь и морально.

Мой Вам совет, когда мама начнет вам что-то говорить, спрашивайте прямо: " Что ты хочешь чтоб я сделала?"
Уверена - конкретных ответов - не будет.
А Вы в свою очередь настойчиво проговаривайте приемлемые варианты и все время говорите, что не отказываете в помощи,но видите ее иначе: сиделка, пансионат по уходу...и.т.д.
В моем случае, помогло...
Терпения и удачи Вам

Просто переводите маме деньги ежемесячно. И отсылайте ее сюда или на другие тематические форумы.

Вообще, тенденция такая, что от детей не принимают никакую помощь ухаживающие супруги. А ухаживающие дети не принимают никакую помощь от внуков больных. Если вам не лень - почитайте этот форум. Тут даже намекнуть нельзя, чтобы родители привлекли детишек к уходу за папой или мамой. Всегда железобетонные обстоятельства, с точки зрения ухаживающего: детям это совершенно не под силу, нет времени, нет денег и тыпы. Ни один не написал, что нет совести. Т.е. детей все очень защищают и понимают. Если ваша мама не сумасшедшая, то она рассуждает только так. Иначе быть не может. А грубит она вам исключительно от усталости.

Дофига претензий о помощи к детям - тока от вторых жен. Но, там лейтмотив: нихуа не делают - имущество мне поэтому...Эти же вторые жены диагноз жмут длительно. Не сообщают детям ничего, боясь аннулирования сделок с имуществом.

Короче, не загоняйтесь муками совести. Осчастливить против воли - невозможно. Ваша мама должна очень устать, тогда согласится на сиделку, спецкровать, спецсредства и тыпы.

ПыСы: альц и паркинсон одновременно не бывают. Бывает паркинсон+деменция. И бывает Альц, который страшен тоже именно деменцией.

Благодарю всех вас за советы, вы очень мне помогаете. Сегодня бабушке вроде как получше, даже с мамой удалось более-менее по-человечески поговорить. Да, она категорически против сиделки, аргумент такой, что никто не будет ухаживать лучше, чем она сама, что сиделка-это чужой человек и т.д. и т.п. Пожалуй, я так и поступлю. Сама все куплю, что ей может облегчить уход. Ещё раз спасибо и дай всем Бог здоровья

Mehrie, а что вы имели ввиду, что бабушка вас вырастила с младенчества? А мама где в это время была? И какие у вас с ней по жизни отношения? Простите, что спрашиваю. Если не захотите, можете не отвечать.

Да почему же, я отвечу. Мама особо меня не хотела. В моей жизни глобального участия не принимала, где-то с возраста трёх лет и до окончания университета я жила с бабушкой, той самой, что сейчас больна. Потом я устроилась на работу и стала жить отдельно. Мама, стоит признать, материально помогала класса с девятого и оплачивала учебу, помогала деньгами, пока я училась. Но, да, любить она меня никогда не любила, постоянная критика в мой адрес присутствует и поныне. Не будь такой ситуации с бабушкой, я бы предпочла общаться с матерью менее часто. Но тут что уж поделать. Финансово я ее всегда поддерживала, будь такая необходимость, да и не оставляла никого. Когда бабушка заболела, около четырёх лет назад, мама бросила работу и поехала за ней ухаживать. Конечно, я их поддерживаю. Теперь я могу оплатить услуги сиделки. Но мама до сих пор отказывается от такого варианта. У меня такое чувство, что ей нравится упиваться своим горем, недосыпать. Ко мне она ехать не хочет, сиделку она не хочет, я у неё самый ужасный человек на свете. Мне в такой ситуации, я чувствую, самой скоро понадобится психологическая помощь. На выходные мать опять устроила истерику, что, мол, она недосыпает, жизнь кончена, старость на пороге, зачем жить и прочее. А я не могу постоянно ее уговаривать. Номер телефона службы у неё есть. Ну да ладно, этот форум не про меня. Бабушке на этой неделе стало лучше. Она начала даже разговаривать связно. До этого она очень плохо ходила, еле передвигалась, вообще мало разговаривала, когда я была в гостях. Подскажите, поделитесь, а у ваших родственников бывают улучшения, временные просветы, с чем это обычно связано? Буду признательна за Ваши ответы и прошу прощения за столько информации о моей персоне

Мария , Не навешивайте на себя чувство вины ,тогда и психологическая помощь будет не нужна)
Вы маму поддерживаете материально,как и она Вас ранее , общаться хотели бы меньше,это понятно. Мама сама выстроила такие отношения с Вами,так что в этом плане винить себя не стоит.
Помощь бабушке предлагаете, волнуетесь о состоянии,навещаете.Не возьмись мама за уход, справлялись бы сами наверняка .Здесь тоже чувство вины должно отсутствовать.

Мамины нападки,что самая плохая и про жизнь кончилась... Это ее жизнь,ее мама и ее крест. Она сама отвергает помощь.То что упивается,это не кажется ,а так и есть.
Позвольте маме нести свой крест одной ,если она так хочет. Насильно осчастливить человека не возможно.
Единственная опасность,что такое поведение мамы ,может прийти к той же болезни,но сейчас Вы тоже ничего не сделаете.
Следите за мамой во время приездов,как у нее память,концентрация,внимание,рассеянность....

По поводу бабушки...Просветления(качели) у всех ,как поняла по форуму.У меня ещё живёт одна и то качели,то прям совсем невменяемая ,с ночными звонками и не узнаванием дочери.То вполне адекватна,я даже по телефону могу с ней поговорить и вроде даже тему ловит недолго и спокойна.
У моей влияние (атмосферное давление,перемена погоды, ветер,затмения... )Ой,в общем много всего.Это надо наблюдать.

Мария, мама сама выбрала этот путь, вашей вины в этом нет, а то что начала срываться, просто не подрасчитала силы. Надеялась справиться. Понимаю, у вас с ней не сложились отношения и доверительной беседы не получиться. По хорошему ей надо выспаться и принимать успокоительные. Одной тянуть эту лямку действительно невыносимо.

Так называемые качели это норма. Меня это очень долго поражало. Сейчас привыкла. Единственное, всё равно идёт ухудшение состояния и просветления всё реже.

Мария, а сколько маме лет? И что с диабетом у нее?

Поведение вашей мамы, прям скажем, ненормальное. Я больше скажу - оно дементное. Не может ни одна мама, если только она не с психиатрическим диагнозом, говорить такие слова ребенку, что выдает ваша. Даже при самой жуткой усталости такое невозможно.

Ваша мама рубит словами моей. А моя мама, как выяснилось, имела нестабильную психику всегда. Травма головы у нее предположительно детская. Диганоз с ее 66ти лет. Первые глюки с ее 63х. Это прям явный выдуманный бред. 3 года я ее потом тащила к психу. Уговорами, матами, разговорами и шантажом.

Про "зачем жить" - это ну просто заезженная песТня моей, причем лет с 50ти, даже сильно раньше. Она говорила, что не вешается, не режется и не травится тока потому, что ее родители старые. Замечу, что бабушке и дедушке в то время было около 70ти лет.. Оба были очень бодрыми, совершенно автономными и абсолютно финансово независимы. И под эти маманины песТни - они помогали ей, а не наоборот.

Я тоже выросла у бабушки с дедушкой. Маме всегда было очень тяжело совмещать работу, детей, мужа и быт. И это не потому, что она ленивая, как всегда все думали. А потому, что из-за нестабильной психики она не могла собраться, сконцентрироваться, спланировать и выполнить свои обязанности.

Я уже писала тут, что если бы у меня была возможность написать себе самой письмо в прошлое, то я бы выбрала возраст, когда мне было лет 12 и написала бы толькоодно: Юля, у твоей мамы тяжелый психиатрический диагноз....Сколько скандалов можно было бы пережить легче, сколько обид не было бы...

Маме 57 лет, она сама проработала около 25 лет в психоневрологическом диспансере, и, откровенно говоря, я не ожидала от неё подобного поведения в ситуации с бабушкой. Я безмерно ей благодарна за то, что она за ней ухаживает, но и уходить в подобные депрессии, я думаю, не выход. Тем более, когда выход можно найти, когда есть возможность ее разгрузить. Ну вот как-то так. Но это я уже повторяюсь.
Вообще, болезнь у бабушки началась, когда мне было ещё лет 19, тогда она вдруг перестала меня узнавать на некоторое время, начала бегать по окнам, искать какие-то машины, которые, как ей казалось, ее ждут, ну или ей хотелось так. Первый раз она попала в психоневрологический диспансер, когда мне было 25. В те времена она была буйная. Когда я возвращалась из командировок, она пыталась меня бить, кричать, что деньги у неё ворую, хотя я их, наоборот, привозила, она физически очень сильная, надо сказать, и сердце у неё работает хорошо. Все кардиограммы это отмечают. И вот потом началось, уходы из дома, вязание всех вещей в узлы, помню, звонит мне и говорит, ты, падшая женщина, я видела тебя в машине с цыганами. А я живу совершенно в другом городе. У неё вообще три темы: цыгане, машины и дети. Это сейчас такого вроде нет. Надолго ли. Тяжело было принять то, что бабушка, которая тебя всю жизнь растила, превратилась в такое вот создание. Сейчас ей 81 и она гораздо более слаба, чем раньше. Усохла как-то. Что я была у неё две недели назад помнит, то помнит, то нет. Я первое время плакала, говорила с ней, как с нормальным человеком. Потом наступило осознание. Мать считает, что плакать я должна постоянно, иначе у меня нет сердца. А я просто хочу, чтобы ей стало легче

Мария, даже не знаю, что и сказать..
Как мне думается, у вас моральный долг перед бабушкой, фактически заменившей вам мать, и материальный перед мамой.
Раз ваше участие в бабушкином уходе любым образом нежелательно, устранитесь. Ваша мама вполне может снять трубку и попросить вас о чем-либо, как о деньгах, так и о поиске сиделки. Раз отказывается, значит, ей не надо. Отпихивать маму и ухаживать самой тоже не получится.
Значит, установите себе какую-то удобную вам периодичность, чтобы звонить маме, справляться о делах. И скажите один раз, что помощь с вашей стороны будет, как только мама это озвучит. И все. Ваша совесть должна быть чиста.

Ну тогда вообще все более, чем странно. 25 лет в пнд отработать и не понимать, что помощь ухаживающему необходима? Ожидать бесконечных слез от вас...

Вы форум читали? Тут каждый новый ник сразу ВСЕ пытаются убедить, что самое ужасное уже произошло, надежды нет никакой, нужно обеспечить больному достойное доживание и нужно заботиться о себе, т.к. больной от ухаживающего завист больше всего. И на этом сайте нет ни одного работника пнд. Исключительно те, кто столкнулся с болезнью вынужденно. Для 99% это все вообще впервые, т.к. ни родственников, ни соседей таких не видали никогда. А ваша мама все это наблюдала четверть века и ведет себя так, как будто ни о диагнозе не знает ничего, ни о трудностях ухода.

Не удивлюсь, если существует какая-то сверхъестественная связь. Я к тому, что работа в пнд повлияла на вашу маму неблагоприятным образом. Да и тот факт, что мама вас не воспитывала. Для женщины просто нормально иметь любовь к ребёнку и наличие материнских инстинктов. Много звонков. И печальных. Возможно, что ваша мама вам тоже сюрприз преподнесёт.
И согласна с тем, что вам надо маме озвучить вашу готовность помогать физически и материально. Но от этих моральных экзекуций оградите себя. Вас это убивает. А мама просто вас вампирит, но ей от этого не легче. Просто поставьте маме условие. Обдумайте и поставьте.

Знаете, я тут подумала, что мы тут уже в курсе заболеваний, приводящих к деменции. Но тут на сайте в историях огромное количество мам, не любящих, а иногда и ненавидящих своих детей. И мы понимаем, что это неправильно и ненормально. Но, возможно, это действительно психиатрическое заболевание, которое никто не изучает и не диагностирует в связи с тем, что никто с такими симптомами не обращается и потеря материнских чувств не изучается. Этому просто нет названия. А жаль. Об этом надо знать даже самим детям, чтобы не мучиться вопросами, за что так с ними... Да, мама психически ненормальная. Обидно, но твоей вины в этом нет. Устраивай свою жизнь не оглядываясь на психа и не обращая внимания на его оскорбления. И будь готов, что к старости корячится деменция. И тогда хотя бы спокойнее относились к психическому давлению, умели бы защищаться от энергетических вампиров, а не получали бы нужную, спасительную информацию в состоянии выгорания и депрессии.

Протоиерей Андрей Ткачёв говорил - как девушке выбрать хорошего мужа. Одно из условий - он хочет детей. Если парень. или мужчина не хочет детей, он психически ненормальный, и таких надо избегать. Так он сказал. А психически здоровый человек хочет детей. И когда они появляются - заботится о них.

Я стараюсь держаться подальше от маминого вампиризма, конечно, в глубине души ещё надеюсь на теплоту от неё, все-таки, это что-то естественное, желать теплоты семейного очага. Хотя мозгами и понимаю, что этого не будет. Бабушка теперь пошла и разговаривает, опять выгоняет мать из дома, опять хочет вернуться в старый дом, где жила ещё девочкой. В общем, стала активной, как до периода спада, когда она еле говорила и практически не ходила. Мать пишет, что мне на все плевать, вызывает меня на эмоции. Но я уже так устала от ее негатива, честно. Вот, посылку ей отправлю. Пришёл подголовник, а он огромный:-)