Битый небитого вёз, вёз, но не довёз.

Доброго времени суток, уважаемые форумчане! Читаю форум с ноября 2017 года, на то у меня была одна причина, а потом добавилась вторая. Огромная благодарность создателям форума! Как он мне помог, сложно описать, читала и ужасалась, боялась, узнавала, сопереживала, восхищалась. Не думала, что когда-то выйду из кустов), но вот появилась потребность поделиться с собратьями.
Мне 49 лет, у меня трое детей 21, 15 и 8 лет, замужем. Сейчас я осталась одна у своих родителей, близких родственников не имеется. В достаточно короткий срок эта жуткая болезнь (может БА, а может деменция) утащила у меня обоих родителей. Папочка умер в начале февраля 2018 года, а мама на данный момент даёт мне возможность более погружённо «насладиться» всеми «бонусами» БА.
Сначала о папе... Он был чудесным, очень неординарным человеком. И вовсе не потому, что он мой папа. Он был преподаватель от Бога, учёный, изобретатель со множеством регалий и наград. Под его руководством было написано множество кандидатских диссертаций, несколько докторских, десятки реализованных, нашедших применение в жизни изобретений, книги, учебники, статьи…. И т. д. и т.п. При этом его человеческие качества, доброта, участие, сострадание, мудрость, готовность всегда прийти на помощь, щедрость, оптимизм, юмор восхищали не только меня, но и многих окружающих его людей. Читаю написанное, так слащаво и высокопарно получается, но не знаю, как по-другому выразить свои истинные чувства. Одно могу сказать, папа – это главный человек и мужчина всей моей жизни.
Написала так подробно, потому что не могу без сильного раздражения и недоумения читать советы врачей о том, как надо тренировать мозг и это избавит вас от вероятности получить деменцию. И ещё, что называется, не зарекайся ни от чего… Папа всегда учил меня, вот смотри, я всегда решаю в уме 2-3 задачи разными способами, попутно обдумывая новое изобретение, знаешь, дочь, что-что, а маразм мне не грозит(((
Семья у нас была с перекосиком, как у многих тут. Папа работал на высокой должности, при этом успевал готовить еду, заниматься с детьми. Стирать, гладить, убирать и прочее приходили ДВЕ бабушки. Мамина мама и её бездетная сестра. Потом бабушки состарились и умерли, домашние обязанности перешли мне. А мама… Она «болела». Даже группа инвалидности у нее вторая где-то с сорока лет. Маниакально-депрессивный синдром. Выражался он в постоянной депрессии, нытье, «нежелании» жить. Придёшь бывало со школы, а в ванну не попасть, там мама рыдает…Сколько себя помню, она давала мне напутствия, типа, вот скоро я умру, папа тут же приведёт другую женщину. Но ты все мои украшения и деньги возьми себе, чтобы ей ничего не досталось…Понятно, на сколько тяжело слушать такое в 8-10 лет.
Ну, и в итоге, папа хоть и жил с кардиостимулятором, больными почками, давлением, глаукомой, никогда не унывал и тянул эту букашку-притворяшку аж до 80 лет. За три года до его смерти, папа перенёс инсульт и уже в больнице я поняла, что прежнего папы больше нет. Приборы (телефон, радио, часы и др.) объявили ему войну. Это он так шутил. На самом деле, он их ломал и бесконечно покупал новые. Продавцы телефонов, часов, «чудесных» медицинских приборов и прочей техники просто озолотились на нём. Он при этом работал до ноября 2017 г. В основном, видимо, как свадебный генерал, на защитах и учёных советах просто нужен человек с такими регалиями. Даже ездил председательствовать в другие города. Садила его на поезд, переодевала, просила проводницу присмотреть за ним. И молилась, чтобы он не выпал из поезда, не заблудился на станции, чтобы его встретили. Перечить ему не имело смысла, всё равно сделал бы по-своему. Мама меня очень ругала, что потворствую ему в его покупках. На что я отвечала, деньги его, и мне он дал в жизни всё, что мог. Если его радует новая игрушка, хоть полчаса, пусть. В ноябре 2017 г. мне позвонили его ученики и попросили не пускать его больше на работу, чтобы он не позорился перед студентами, не увольняясь при этом, они были готовы читать за него лекции. Пришлось сказать это папе… И, хотя он уже во всю чудил, обрезал штепсели с электроприборов, надевал разные ботинки и куртку капюшоном вниз, ходил ночью по три раза в закрытую аптеку, превратил свою комнату в берлогу, полюбил копить туалетную бумагу, забросил гигиену и прочее-прочее, ну, вы знаете… Тут он собрался и чётко и аргументированно сказал, что работа - это его жизнь, без работы она тут же закончится, а он ещё хочет пожить, поэтому о прекращении трудовой деятельности не может быть и речи.
А потом… Пошло резкое ухудшение, стал заговариваться, ушёл в какие-то фантазии, но хорошие, светлые. Я слушала и удивлялась его позитиву, даже в таком состоянии. Он строил фантастические планы на нашу совместную будущую светлую жизнь. А после нового года резко что-то осознал, сказал, что жить в таком состоянии не желает. Перестал кушать, только пил молоко, слёг в последнюю неделю и в начале февраля ушёл из жизни. Честно говоря, это было огромное облегчение, потому что было ужасно больно видеть его в таком состоянии. И сам он безостановочно спрашивал, сколько ещё терпеть, когда всё закончится… А сам уход был таким светлым…
Надеюсь, не слишком утомила вас. В следующий раз хочу написать про маму.

Дорогая Кувшинка. Вам с папой несказанно повезло, если это можно применить к этой болезни. Примите соболезнования. Ему там лучше, чем здесь. У меня проблема со свекром, тоже сегодня открыла тему. Я так понимаю, сейчас у вас мама чудит в полной красе. Пишите обязательно, поддержим. Вам станет легче.

Kuvshinka ,Правильно что вышли из тени ,вместе легче.У Вас двое сразу ,это очень тяжело. Вы тепло пишите о папе и чувствуется ,что Вы его очень любили. С мамой сложнее,как поняла из рассказа ,она болела всю жизнь ,просто так инвалидность в 40 лет не дают(из за депрессии инвалидность?).Пишите о маме , выговаривайтесь , может полегче станет.
У меня тоже второй случай, но не одновременно ,сначала бабушка ,но как понимаю это была тренировка и сейчас мама - бонус игра((

Да, у нас тут уже был изобретатель с патентами. Ваш папа не уникум.

Мама - близнец моей. Слова все один-в-один. Моя на кухне рыдала, с сигой в зубах. И мы ее ваще не жалели. Просто привыкли к этим соплям и все.

У моей родной брат очень молодым умер от рака мозга. В марте обнаружили, в мае сделали операцию, в окиябре онибыл на ее др и 31го декабря умер, после второй операции. Это был 94й год. Вот с тех пор она, с 48ми лет, она всегда говорила: хожу, хожу, а будет так же: раз и умру!..тогда обо мне пожалеете!!!!...

Кувшинка, здравствуйте!
Я прекрасно понимаю ваши чувства и недоумение по поводу врачебных советов. Потому что тоже был мой папа с прекрасным инженерным образованием, работающий всю жизнь в сложном производстве, а потом ставший руководителем, который буквально вытащил из ямы безденежья и общего упадка предприятие. И грамоты у него были и благодарности за нестандартные технические решения. И физически работал в огороде всю жизнь, и до последнего ходил много пешком, и питался здоровой пищей..
И сейчас болеет мама, лучший у нас в регионе преподаватель высшей математики, которая, опять-же, до последнего, жизни не мыслила без сложных кроссвордов и решения задачек просто так, для себя..
А у коллег и знакомых моих "обычные" пожилые родители, многие без высшего образования, и в здравом уме.
Очень сочувствую вам с папой. Не пропадайте, расскажите о маме.

Девочки! Благодарю всех, кто откликнулся и посочувствовал! Я хочу пожелать всем, кто столкнулся с данной напастью здоровья, крепкости духа, душевного равновесия (насколько это возможно).

Про маму… С ней получилось забавно, если это слово тут уместно. Так как этот человек болел всеми известными болезнями (с ее слов)), то со временем, конечно, мы с папой адаптировались. Реагировали не так сильно и не сразу неслись с ней в больницу. Но она была таким великим ипохондриком, который знал все наши слабые места и умудрялся периодически посеять и в нас панику за её здоровье. Ну, и потом надо сказать, что человеком она была беззлобным и безобидным, просто её в жизни больше всего интересовала только собстввенная персона. А бабушкой так вообще стала чудесной, дочери даже не сразу верили моим рассказам о моём детстве и отношении ко мне мамы.

И вот, как в притче про мальчика, который кричал: Волки! Волки! Обманывая людей. И когда волки действительно пришли, никто не пришёл ему на подмогу. Ещё в начале 2016г. она сообщила мне трагическим голосом, что у неё БА. Я даже ухом не повела. Была полностью погружена в папины проблемы. А потом оказалось, что действительно, невролог с того года ставил ей начальную стадию, диагноз прописан в карте и даже сделано несколько МРТ. «Лечила» она её Мемонтином и пластырями от деменции Экселон. Иногда мамины капризы и запросы были просто невыносимы, но она не загоняла, как сумасшедшие, поэтому я только раздражалась, страдала, терпела. В шутку ей говорила, чтобы держалась изо всех сил, место сумасшедщего уже занято, и Боливар не потянет двоих))) А ведь она уже не могла пользоваться микроволновкой, стиралкой, новым телефоном, фильтром для воды, не смотрела ТВ, и без конца донимала нас с мужем, чтобы мы в десятый раз объяснили ей, как ими пользоваться. Такой фразой: Ну, хоть бы кто-нибудь, хоть раз объяснил мне, как запустить стиральную машину! Ещё шторы на окнах были почти всегда закрыты и много других странностей…

Сейчас думаю, как хорошо, что я тогда не осознавала, что у меня уже давно готов второй пациент. Ничего меня не насторожило, говорю же закалка))) Ни полное отсутствие хоть какой-то тени грусти от папиной смерти, ни слезинки, ни слова сожаления о потере. Думала, слава Богу так держится… Например, когда я металась с организацией похорон, за день оказалось, что выбранный гроб нужно везти из другого города за 500 км, она устроила мне истерику со слезами, что ей не в чем идти не похороны, хотя шкафы завалены барахлом. Мне пришлось бежать в ТЦ и до 8 вечера искать что-то, что могло бы ее удовлетворить. Купила элегантный чёрный свитер из мохера (зима же) с отделкой кружевом. Мягонький и тёплый, чтобы не задубела на кладбище. Черные брюки хорошие были. Принесла. Она померила, выходит. Ты правда считаешь, что этот мешок из под картошки можно надеть на люди?((( Да, говорю, тебе очень хорошо, и это не мешок, а добротная фирменная вещь. А что тебя завтра у меня не будет? А что я буду делать с причёской? Кто меня накрасит? Как я поеду в таком виде? Я стиснула зубы и сказала, утром придёт твоя старшая внучка, поможет одеться, уложит волосы и подкрасит. На похоронах она была полностью отстранена, в автобусе дремала, в кафе хорошо с аппетитом кушала и всё спрашивала людей по соседству: вы пробовали это? Так вкусно! Кто же это всё приготовил?(

Потом было два месяца моей страусиной политики. Прибегала к ней после работы, выгружала еду, разогревала, стирала, убирала, пробовала объяснить как и чем пользоваться и убегала.

Когда у мамы болезнь стала проявляться во всей красе, я вела подобие дневника, теперь могу взять отрывки из него.
Мама моя вчера в 21.30 с балкона кричала на весь двор: спасите, помогите.... Мимо шла пара молодая, поднялись к ней, она открыла, позвонили нам (там мой номер у двери висел), приехала к ней.Дала ей фенозепам, посидела час и тикать... Не знаю, что будет.... Что делать не знаю... Домой к нам он не поехала, для психушки вроде не сильно буйная. Несла полную пургу.Что спасалась от "этих" на балконе. Спать я почти не спала, сначала не могла уснуть, потом вскочила в пять. Мысли то сюда, то туда.... Хотела снять ручки с окон и на ключ её закрывать. Приходить каждый день утром и вечером. Муж говорит, что это за тюрьма для живого человека, так нельзя. Домой забрать прям страшно, боюсь сама свихнуться. Сижу как сова на работе, боюсь со стула упасть. В обед сижу на форуме БА... Это такая жесть, кажется, что хуже болячки нет. Стирает личность из тела.

Забрали позавчера ночью домой маму, т.к. звонили соседи она опять после моего ухода взывала о помощи, кричала с балкона на всю улицу.Надавала ей колёс (так конечно нельзя, но со страху), ночь прошла без происшествий. Диван только мокрый.Надо было клеёнку подстелить. Покормила, тихая, улыбалась даже...

С утра носилась к нотариусу и в Сбербанк, маму тащила почти волоком, ноги не ходят. Пошла на свой страх и риск. Так как ни имени своего, ни фамилии, ни адреса она назвать не может. Но думаю вдруг чудо произойдет... И оно произошло! С документами всё получилось, оформила генеральную доверенность на 15 лет! Заказала в Сбербанке карту для перевода пенсии. Мама правда, ничего сказать и подписать не могла у нотариуса и вместо своей фамилии стала писать - Фамилия, испортила бланк, но почему-то нотариус не стала препятствовать...Пообедала и стала домой собираться. Я говорю, всё, там холодильник и титан выключен, и ты на помощь зовёшь, соседей тревожишь. Тебе туда низя. Вроде успокоилась, пошла спать. Как в понедельник оставить одну не пойму... Вдруг у нас тоже будет звать на помощь. Ну, выхода нет другого, будем приспосабливаться.

Беспорядок не навела, но ждала с полно сумкой всякого нашего добра и в пальто у двери ... Замок её остановил.
Сегодня захожу утром, на полу лужа крови, нос разбит, моська вся в крови. Упала с кровати. Оттирала, отмывала, опаздала на работу.

У нас так тихо мирно, спокойно, кушаем вместе, болтаем, и бабушка весёлая, всё время с моим папой радостно в зеркале общается, рассказывает, в какое она красивое место попала, к таким добрым людям))) Сынок чуток недоумевает, спрашивает, почему бабушка смеётся на несмешном моменте мультика, говорю, ну, хорошо что смеется, а не плачет)))

Такой чудесный парадокс вчера...Мама всю свою жизнь жалуется, да ещё как, на всё и вся...) И я никогда, особенно в последнее время не спрашивала её, например, как дела? Боясь услышать кучу бесконечных стенаний, коих и так хватает без вопроса.... А тут прихожу, дом не очень разгромлен, пальто не надето, позвала её помогать готовить ужин (специально это делаю, чтобы замедлить деградацию),так она мне 3 картохи почистила, правда на два раза))). Ну, я возьми и спроси, как дела? И о чудо! Аллилуйя!!! Дела оказывается очень хорошо! Я НИКОГДА не слышала от неё такого ответа за всю свою сознательную жизнь... Да ещё добавила, с таким-то другом как Вы, как может быть плохо?)))

Мама держит в тонусе, ужасного ничего нет, но тяжеловато... Установила папе памятник, возила в субботу всех своих родных бабок, чтобы проведали и заценили заценили. И её взяла. Пожалела потом так. Она никого не узнала на фото ни мужа, ни сына своего.... Говорит, родственники, наверное, фамилии то одинаковые у них((( А дома потом рыдала так...говорит, Маргариточка (имя не моё и никого из близких), не хотела Вам говорить, у меня такое горе, мама вот умерла недавно (1979 год).... Ну, и так рвётся на свободу, чувствую себя тюремщиком.

Уезжала в командировку на три дня. Это просто прикол!!! Мама, как и мои дети раньше, вела себя идеально без меня))) Про детей и про нее теперь муж говорит одинаково, ты их расслабляешь, потворствуешь, вот они на голову тебе и садятся

Только я на порог, она как давай чудить. Он был просто в шоке. При нем была шёлковая.У нее почти нет связной речи, сложно понять, что она сказала.

Мама пакостит по маленьку и по крупному))) Но сейчас у меня к ней только сострадание. Поэтому гораздо легче это всё переносить. Разбила, разломала наш свадебный портрет. Замочила в кипятке в ванне мои хорошие чистые вещи. Некоторые надо выкинуть,я не ругаюсь и не спрашиваю зачем. Но внутри не на нее, а вообще растет такое напряжение-раздражение... И хочется только лечь и лежать носом в стенку. Правда, это никогда не удаётся)))

Младшая дочь сегодня не пускала бабушку из дома, говорит мама не разрешает, а она ей так доверительно: о, мама твоя... Бедная детка, я слышала, как она говорила своему мужу на кухне, что тебя и малыша не любит, просила у него отдать вас чужим людям. Я её значит вкусняшками балую, носочки красивые купила, обнимаю, целую, а она.... Вот козлячая болезнь. Я говорю, дочь, ты хоть не поверила? Осадочек не остался? Она говорит, нет, мама, ты бы не смогла так долго и правдоподобно претворяться, что любишь нас

Пока я на работе, мама про меня спрашивает, ждёт. Детям говорит, что боится моего мужа, что он её бьёт.
Мой нескончаемый триллер. Наш мелкий добродушный пёс, который мухи не обидит покусал маме руки до крови. Сын был с ней один. мне звонит. Шум, гам, бабушка кричит, пёс лает. Сказала ему, что делать. Всё сделал (6 лет). Сам нашел перекись, залил ей раны, полотенце чистое приложил. Такой молодечик. А она его костерит на чем свет стоит.

Сегодня приходил сантехник, мама постоянно расшатывает новый кран на кухне, хотели его закрепить максимально. А она под шумок удрала. Я не уследила. Думала она дома. А она в свой дом убежала в тапках (до него 20 мин пешком). Соседи позвонили. Ездила забирала. Смешила меня потом, говорит, всех соседей в доме поменяли. А те, что остались, ничего абсолютно не соображают, совсем плохие умом)))

Ура! Какое-то улучшение. Перестала рваться убегать, отпускала её САМУ уже пару раз в дворовой сквер на лавочку, я отводила с запиской в кармане и она сама приходила домой. Там бабуськи соседки за ней приглядывали. В разговоре так заискивает, так всё уничиженно просит, прямо очень-очень бедный родственник. И всё же ещё меня на Вы))) Говорю ей, что требуй смело, что хочешь. Она в шоке))) Типа, ну как же можно Вас обременять. Я говорю: на то я и дочь твоя. Улыбается так саркастично: ну, что Вы?! Какая дочь, ну и шутки у Вас. У меня был сын, но он умер, а дочери никогда не было. Обыдно, блин… Говорю, а я кто же? Не знаю, но точно какая-то очень хорошая, добрая женщина. (Сразу вспомнила, что тут на форуме даже ник у кого-то был такой Какая-то женщина… вот такие шаблоны у них в мозгу).

Ну, вот порадовалась… А вчера с утра мама искромсала вены на руке на запястье и на кисти. Маникюрными ножницами, куча порезов, кожа полосками срезана. На полу лужа, сгустки кучей... Жесть. Сидит, такая спокойная в недоумении. Типо, почему же не получилось помереть... Я думала всё быстро. Я говорю: дак это не так делается. Она: а как? Подскажете? Ага, щаззз. Скорая забрала в травмпункт, там наложили несколько швов. Я надеялась, мож в психушку заберут, отдохну чуток, нет не буйная, да и вообще нафиг там не нужна.... Еле оттерла дома всё, до тошноты. Застращала её адом и тем, что о психике детей не подумала, эгоистка. Она прям раскаялась, осознала вроде.

Вступала с мамой в бой((( она меня побеждает, очень сильные руки, до чего дошло, жесть. Это я ее спать уложить пыталась ночью. А потом на работе со стула падаю, спать хочу.

Какая у меня разнообразная жисть!!!! Прихожу домой, а моя мама "вернулась" ненадолго в разум, почти полностью. Радость от встречи со мной бьёт через край. Говорит, что голодала на улице, и жила у извергов каких-то. И даже по ее коронным "комплиментам" я оказывается соскучилась))) Говорит, надо же, ты всегда была такая тоненькая, молодая, никогда не могла тебя представить такой зрелой полной женщиной.Руку мне поцеловала сейчас... Да... Я рассиропилась обнимаю её целую, жалуюсь, как мне с ней живётся))), внуков показываю, она не верит, как это можно забыть свою доченьку.

Утром у нас одна и та же фигня, захожу к ней в комнату, она в сухом памперсе встаёт на ведро и делает огромную пахучую лужу на пол на глазах у изумлённой публики. До ведра доносит грамм 50 (Застелила ламинат линолеумом, по совету с форума, мою пол средством с хлоркой, вроде пока дома не пахнет. Потом кормлю маму и детей перед школой и бегом на работу. Устала… Днем ходит в туалет сама. Мыться дается и даже любит.

Вытолкнула на улицу сетку от комаров с окна, повыкидывала нужные хорошие вещи. Хорошо, я шла на работу, смотрю, что это до боли знакомое на асфальте. Подняла голову, а там на козырьке висит поломанная сетка. Собрала всё, бегом домой. Я не я, рожа не моя. Обиделась на мои претензии( Пришлось снять ручку с окна, проветривание только в моём присутствии.
Портит, ломает, рвёт, или тащит в норку всё, что «плохо» лежит. Пару раз находила у неё «сюрприз» тщательно завёрнутый во много всего пакет с увесистой какахой( Сломала нижнюю вставную челюсть, радостно вручила мне обломки своего труда. Восстанавливать не буду. Верхняя тоже ей не дает покоя, то завёрнута во много всего, то в памперсах-трусах.
Это был 2018 год

Kuvshinka,
С искренним сочувствием читаю Вашу историю. Представляю, как Вам тяжело. Особенно трагично, когда рядом с БА находятся маленькие дети.
Я уверена, что выговорить все, что на душе, здесь. на форуме - значит, разделить эту тяжесть. Пишите, делитесь переживаниями, в дальнейшем могут понадобиться сиюминутные советы и помощь форумчан.
Однажды я прочитала тему от форумчанки с ником MashuNIK, была в шоке, сколько несчастий свалилось на неё с одночасье. И как стойко она держалась, а потом пропала... Очень хочется верить, что у неё все разрешилось щадящим образом, и она сама жива-здорова.

ВЫ человек сильный, главное, чтобы здоровье не подвело.
Сколько лет Вашей маме? Отец, Вы сказали, дожил до 80ти, а мама, наверное, моложе?
Я от всей души желаю Вам донести эту тяжкую ношу и не упасть. Если есть возможность её облегчить, используйте эту возможность, чтобы сохранить свое здоровье, а также и психическое и физическое здоровье членов Вашей семьи. Не доводите себя до крайнего состояния, привлекайте помощь в любом её выражении (сиделки, пансионат или что-то ещё).
Здоровья Вам, сил и терпения.

Спасибо, за сочувствие, дорогая Орешка! Вам приношу свои искренние соболезнования. Желаю Вам скорейшего восстановления здоровья и душевных сил.

Моя мама чуть старше папы, сейчас ей 83. Сиделок приглашаю на время своего отъезда. Так же пользовалась пансионатом. На постоянной основе теперь уже нет необходимости. Напишу позже почему.

Кувшинка, читаю, очень много знакомого..
У нас было примерно также - я тоже пропустила начало болезни, пока моя мама не стала говорить, зачем я привела к нам жить каких-то непонятных девчонок, которые воруют у нее одежду, и я тоже оправдывала все старостью и ее дурным характером. Потому что в голове была четкая установка - папа был физически почти здоров, но болен Альцгеймером, а вот мама физически в очень плохом состоянии, но со светлой головой.
Сочувствую, держитесь!

Kuvshinka ,
А сейчас-то мама Ваша в каком состоянии?Сколько ей лет? В каком городе?
Почему Вы не нанимали сиделку для мамы, при таком ее состоянии?
На сколько я поняла из Вашего рассказа про отца, вроде средства в семье есть.

fasol06,
Написала выше. Маме 83. Сиделок приглашаю на время своего отъезда. Так же пользовалась пансионатом. На постоянной основе теперь уже нет необходимости. У папы да, была хорошая зп, даже нам бестолковым всегда помогал. Мы с мужем обычные наемные работники, моя зп была не намного выше, чем у сиделки. Живём на Дальнем Востоке.

Продолжу. За несколько дней до нового 2019 года я от своего государственного предприятия пошла на зимние каникулы. Радости моей не было предела, так хотелось отдохнуть. Спокойно прибраться в квартире, нарядить ёлку… Короче, нафантазировала себе супер релакс))

А мама встала не в духе, был один из плохих дней, когда я была для неё врагом. И вот я пытаюсь дать ей таблетку хлорпротексена, благо хоть галоперидол в каплях, просто добавляла в напиток. А она ни в какую. Я и так и сяк уговариваю. Нет, она уворачивается, я же отравить хочу… Вскочила со стула и бегом от меня. Я думаю, без таблеток, мой отпуск будет не столь радужен, как я себе его представляла. Короче, иду за ней, она как метнулась, ноги заплелись, упала. Результат очень трагичен – перелом шейки бедра. И косвенно получается по моей вине. Так я ужасно себя чувствовала. До сих пор эта вина меня гложет, не могу простить себя.

В больнице предложили установку протеза. Я просто всех задолбала и сама задолбалась, решаючи, делать операцию или нет... Сказали 190 т.р. и можно было делать операцию прямо вчера. Анализы у неё и кардиограмма - космонавт. Сначала думала однозначно да. Потом послушала тётку, мужа, соседей по палате, поразмыслила. Короче, приняла не простое решение - не стала делать. Как не кощунственно звучит, но за лежачей мне будет проще ухаживать... наверное. Ведь она все время рвётся куда-то, упадет ещё сильнее, а если с лестницы в подъезде. Не знаю правда, какая из неё лежачая. Мож будет ползучая. В больнице её привязывают. Иногда за здоровую ногу, иногда ещё за руки. Не представляю себя в роли привязывателя.... Ничего больше ей не делали. Если не операция, то ничего. Стала какашки мазать, простыни рвать.... я никакая, в какой-то прострации, с ней постоянно сиделка.

Потрясла позиция врачей. Когда я решала насчёт протеза, прошерстила кучу литературы. И наткнулась на список противопоказаний к этой операции. Так на первом месте там стояла ДЕМЕНЦИЯ! Я была просто в шоке, ведь врачи не могли этого не знать. Там такая сложная реабилитация, простой пример: нельзя скрещивать ноги! И т.п. и т.д. Ну и как они прикажут объяснять это маме. Я в людях всегда вижу хорошее, и в основном мне попадались чудесные врачи, учителя, воспитатели, няни. Я просто не могла поверить, что они предлагают операцию только из-за денег. Думаю, ну, не может быть цинизм до такой степени. Но увы, это так. Когда я отказалась от операции, всю их любезность как рукой сняло, мы полностью перестали их волновать.

Забрала маму домой через 21 день. Она была молодцом и днём и ночью, а я перевозбудилась так, бегала к ней каждую минуту. Ночью не могла уснуть и утром в пять вылупилась и лежала. Горе от ума... Привыкаю по-маленьку...вчера она лежала пластом, так шебуршилась изредка. Если ворочать при переодевании ей больно. А сегодня утром вхожу к ней, а она на стуле сидит такая около кровати, всё с него скинула. Как уселась ума не приложу... На копчике у неё уже чуток кожа повреждена. Мажу изо всех сил ей там и попы-писи. Сегодня засекла, чистка зубов, смена памперса, протирка, помазка, массаж расчёсывание, завтрак час пятьдесят(( Ест медленно очень, и никак её не ускоришь и не оставишь в этот момент. Не понимаю, как я буду с ней. Но, всё равно, это пока всё терпимо, сдюжу.

Не считая моих угрызений по этому поводу, в остальном большое облегчение. Тихий спокойный овощ. Все предсказуемо и по режиму. От этого мне гораздо спокойнее. Перестала постепенно давать ей все таблетки, не стало в них нужды.

К сожалению, комплект из мамы, нелюбимой работы в постоянном стрессе и семейных проблем, для меня оказался неподъёмен. Началась такая серьезная депрессия, дал о себе знать панкреатит (которого не было 6 лет, с момента перехода на вегетарианство). Я всё терпела, пыталась пить что-то безрецептное от стресса, магний, какие-то бады от менопаузы и всякую лабуду, заставляла себя гулять, получать какие-то положительные эмоции. Но погружалась всё глубже и глубже. И когда потеряла сон, через три дня пошла к неврологу, так как на работу ходила как зомби. К маме в комнату тащила себя за волосы. Домашние заботы и уход за детьми так же просто на автомате с огромным усилием. Мне было так страшно, что я превращусь в свою маму и буду также отравлять жизнь своим детям своей кислой рожей и вселенским унынием, как она в моём детстве. Я то думала, что я в папу) Но невролог «успокоила», а что вы хотите? Мамины гены никуда не деть… И потом, люди впадают в депрессию и без причины и от одного стресса, а у Вас с трёх сторон, это мало кто выдержит. Короче, выписала мне антидепрессанты, они накопительного эффекта, помогли недели через 2. Потом пила их ещё месяца два под её контролем, потом сокращала дозу и слезла с них. Конечно, это впечатляет, что какая-то химия так меняет мировосприятие человека. Все мои проблемы остались ровно теми же, но отношение моё поменялось на 180 градусов. Типа – мама, ну, и что, куча людей в такой же ситуации, у меня ещё можно сказать вариант лайт, работа напрягает, ну, и что, деньги же нужны, и плюсы в ней свои есть, семейные проблемы, ну, и что, буду заниматься собой, а там глядишь и всё наладится.Ужасно боюсь повторения. Мечтаю взять под свой контроль свою голову))) Чтобы не загоняться от любой проблемы и не загонять себя на тот свет.

Поехала в отпуск, отдохнула чудесно, настроение супер, силы есть. Маму сдавала на три недели в пансионат. Мне он понравился. Заведующая понравилась. Молодая девушка ходячие больные ластились к ней, лезли обниматься, думаю хороший человек, опять мне повезло.

Мама к тому моменту лежала уже 8 месяцев, пролежней не было, я очень следила, если что, сразу обрабатывала усиленно, валики подкладывала. Но вот на крестце появилось пятнышко и я привезла в пансионат круг резиновый под попу, они не взяли, сказали в нём нет нужды, у них противопролежневые матрасы, всё будет ок.

Я прилетела, поехала туда, мама чистая, причёсанная. Кушает и в туалет говорят ходит хорошо. Она за несколько месяцев до этого перестала говорить и улыбаться. Поэтому на мои вопросы не отреагировала, даже голову ко мне не повернула. Думаю, ну, раз всё так хорошо, оставлю её ещё на неделю, догуляю отпуск.

Забирала маму, удивилась, что персонал как-то в глаза не смотрит. Благодарю их, а они так сухо, молча. Привезла домой, стала переодевать, а у нее на крестце глубоченный пролежень уже с некрозом, чёрный, диаметром сантиметров 8. Я просто обалдела, ну, как так?… Конечно, сама я тоже хороша. Погуляла…. хоть бы в памперс ей заглянула неделю назад. Совсем это не пришло в мою расслабленную голову.

Решила уволится и самой за ней ходить. Тем более я всю жизнь работала фрилансером, это вот с возрастом пришла мне идея официального трудоустройства заработать пенсию и попользоваться благами госпредприятия. Место блатное, с улицы не устроиться, зарплата неплохая, с 9 до 18, отпуск 36 дней. Но там такой маразм. Я не представляла, что взрослые люди могут на полном серьёзе заниматься имитацией работы, абсолютно безрезультатной, не завершать начатое задание, хвататься за следующее. Куча никому не нужных бумажек-отписок. При этом с кучей напыщенных начальников, которые срываются на подчиненных. Склоки, сплетни. Только девочек из отдела было жалко оставлять, подружилась с ними… Ну, и без средств остаться, но думаю, восстановлюсь чуток и возьму проекты, буду дома работать, как раньше.

На следующий день, как решилась уволиться, не могла ни есть ни пить, сердце прыгало, тошнило. Сна нет. Всё от страха увольнения. Короче всё по новой. Ещё хуже мне стало. Это было в сентябре 2019. Я до сих пор на антидепрессантах. Сейчас чувствую себя хорошо. Медленно слезаю с них. Никак не могу себя понять с этой депрессией, ведь причины у многих есть горевать, не все же такие как я. Прям ложись помирай сразу. Так это бесит. Почему я такая слабачка...

Участковая приходила, сказала очень плохо, что от такого пролежня она может погибнуть. Потом хирург пришла. Отрезала ей отмершие ткани без наркоза, сказала там нет чувствительности уже. Её сказала не вызывать лишний раз, больных много, сами справляйтесь((( Оставила мне скальпель одноразовый и пинцет, сказала обрезать лишнее по мере отмирания((( Караул какой-то… Выписала, как в каменном веке мазь Вишневского и перекись. Я с ней пыталась поспорить, но она вроде опытная. Сказала, меньше читайте интернеты свои, слушайте меня.

Потом я перепробовала массу всего. Но главное, мне кажется, помог лазер. Не зря таки папа скупал свои чудо приборы))) Пригодился. Обрабатывала им рану 2 раза в день, помимо всяких мазилок. И вот пролежень совершенно зажил. 31 декабря сомкнулись края маленькой оставшейся дырочки!!! Мама пребывает в одном состоянии всё время после пансионата. Молчит, смотрит в стену, держится всё время за ручку на стене одной или двумя руками. Приделали эту ручку, думали будет садиться.Садится теперь не может, но держится за нее как утопающий за соломинку. Чтобы переодеть памперс, нужно оторвать две невероятно цепкие клешни. Сопротивляется изо всех сил. Пусть. Иногда пытается поцеловать мне руку, это очень тяжело, а иногда укусить, это смешно. Но чаще никакой реакции. Кушает чудесно, правда тертое, верхний протез тоже пришлось снять, так как пользоваться им по прямому назначению она уже не может. Стул прекрасный 2 раза в день. И это у человека, который всю жизнь страдал затяжными хроническими запорами.
Сейчас пытаюсь по совету Доброй оформиться на платный уход за мамой. Но получить первую группу врач сказала нереально. Но я буду пытаться.

Kuvshinka,
Конечно в каждой области у нас свое государство в РФ...но все же
У Вас на руках больная БА, с установленным диагнозом, в лежачем состоянии, абсолютно немощная и беспомощная.
Уж и не знаю, на основании каких аргументов Вам могут отказать в получении ПЕРВОЙ бессрочной группы для смертельно больной...
Врач , который Вам такое сказал - просто моральный урод.
Начните с малого, вызовите на дом терапевта, для объективного описания состояния больного, а далее требуйте направления и визита невролога,психиатра и кого потребуется.
По закону, никто не имеет права Вам отказать в помощи больному.
Пишите во все инстанции гор.здрава, жалуйтесь,бейте во все колокола в набат.
Пусть все у Вас получится!
Искренне Вам желаю

Kuvshinka,
Согласна с Ольгой насчёт установления группы инвалидности. Кому, как не таким больным?
Врачам чем меньше возни, тем легче у них жизнь и работа. Никого не слушайте, действуйте.
Мне вообще Зам. Главврача по Медэкспертизе говорила, что моей маме с 4 стадий рака никакая группа и вовсе не нужна(у мамы вовсе не было инвалидности), так как лекарства ей будут и так давать бесплатно, а на пенсию это не повлияет. Неправда. Те лекарства., про которые она говорила, обезболивающие, слава богу, маме не понадобились, а вот другие я получала, сердечные и психотропные. Плюс памперсы, что тоже немаловажно. Плюс прибавка 2550 руб у нас, если не отказался от лекарств, сан. путёвки и железной дороги. Добрая правильно здесь пишет про это.
А у врачей... Либо некомпетентность, либо явный обман. Я спросила:
- Вы мне просто скажите, положена маме группа инвалидности с таким заболеванием, или нет?
И тогда она сказала, да, и отправила меня к терапевту, чтобы та начала заполнять посыльный лист.
Оформили быстро, за 2 недели. Так что действуйте.

По поводу антидепрессантов.тут многие прибегали к ним, потому что... Потому.
А вовсе не потому, что вы слабачка. И зря связываете это с генами... На Вашу долю за короткое время выпало столько всего, что удивительно, как Вы с этим справляетесь...

В первый раз я попросила терапевта помочь. Потому что ни сна, ни сил, постоянно на срыве, слезы с поводом и без, плюс давление скакнуло... Она выписала флуоксетин 20 мг. Но я пошла и к психоневрологу, единственному врачу, который понимает состояние ухаживающих. Он оставил флуоксетин 20 мг, и ещё прибавил 1/2 таблетки тералиджена, правда, второй я пить не стала.
А вот флуоксетин пила месяца 3, потом постепенно с него слезала столько же. Хотя врач мне говорила, пить полгода... Потом у маминого психиатра спросила, почему мне так долго принимать рекомендовали, мне ведь уже лучше? На что та сказала, что нельзя резко бросать, иначе состояние может вернуться, и тогда восстановиться будет уже значительно труднее.
Перед Новым годом и после него я снова вошла в то же состояние бессонницы и нервозности, на то были причины, думала, снова сяду на АДы, но вот закончилось так, как закончилось: мамы нет, а я в больнице...
Так что если не можете справиться с собой, лучше АДы, чем больница и потеря здоровья...
Спасибо Вам за добрые пожелания, я Вам тоже желаю справиться без тяжёлых потерь. У вас семья, и Вы сами ещё молоды...
Трудно сказать, кому сколько отпущено, один бог знает. Господь даёт испытание по силам, пусть у Вас они будут.
Держитесь изо всех сил. Здоровья Вашей семье и Вам, в первую очередь.

Кувшинка, вы - большая умница!
Вы совершенно правильно отказались от операции, сейчас же вы понимаете, что это было бы нереально. Врачи непорядочные, это мягко сказано.
Вы вылечили пролежень такой степени, за который не взялся бы ни один врач.
Вы справлялись с мамой в одиночку, еще работая при этом.
Как же вы можете говорить, что у вас не было причин для антидепрессантов??
1 группа тут однозначно, конечно. Оформите, будет хоть какая-то помощь.
Здоровья, сил, держитесь!!

Благодарю всех, дорогие девочки за поддержку и советы! Про оформление 1 группы, не то чтобы врач отказала. Там была такая ситуация. В кабинете одновременно принимали два терапевта. И вот другая услышала наш разговор и спросила: Кому-кому вы там пытаетесь оформить группу? Лежачей с Альцгеймером? Ха-ха… Зря потратите время. Я пыталась несколько месяцев назад оформить аналогичной больной, ничего не вышло. И объяснила почему. Так как сейчас вал таких больных, о них «позаботились», сделали всё, чтобы группу получить стало невозможно. Раньше было достаточно заключения психиатра и группа давалась автоматически, т.к. БА это прямое к ней показание. Сейчас необходим, психиатр, психолог!((( хирург, а из невозможного нужно сделать свежую МРТ и какие-то обследования на оборудовании окулиста, которые проводятся только в поликлинике. Вот у тех людей, что она вела, всё обломилось на этих двух последних пунктах.

Я тут вижу такой выход: окулисту тупо дать взятку, тем более в карте полно её обследований глаз 2017 года, бери и переписывай. Сказала об этом прямо в кабинете врача в сердцах и вот же наш менталитет(( В кабинете было 2 врача, сестра и ещё одна пациентка. И все согласно закивали, да, конечно, хороший выход, надо так и сделать. Капец, конечно, что для всех это нормально… А вот с МРТ сложнее. Наркоз, наверное, не решусь давать ей, вдруг будет ещё деградация, так она хоть рот открывает и жуёт, не лай Бог этого навыка лишиться. Поэтому пока не знаю, как быть. Но времени что-то придумать у меня вагон. Так как сначала уходит в отпуск заведующая, а потом наш врач и приходить мне сказали не раньше середины марта((

Kuvshinka, Читаю и аж трясет.
Лежачий больной (МРТ и окулист с оборудованием)!?!
Если Вам выпишут такое,то сразу жалобу на имя главрача ,с вопросом что делать,в Вашем случае?,или пусть госпитализируют и делают сами.Ответит отказом , писать выше (опыт формувчан показывает,что если писать и добиваться,то можно все получить ,девочки и памперсы выбивали и инвалидность со 2 ой на первую исправляли после жалоб).
Сейчас сижу читаю инет по инвалидности для 2020 года.
Перечень неизлечимые психические и лежачие ,это 1 группа.
Врачи могут говорить что угодно,мне с бабушкой 95 лет,отказали в памперсах у нее 2 была ,1 ю говорят оформить нельзя,она у Вас лежачая же.
Я тогда поверила ,стиснула зубы и памперсы до конца сама покупала.
Сейчас читаю:"При невозможности доставить больного в поликлинику,осмотр на дому!"
Даже если есть новые пункты,то должны быть решения!Госпитализация например.
Пишу на эмоциях,держитесь и держите нас пожалуйста в курсе дел.

Добрый день! Мне 45 и у меня мама после инсульта в 2013 году сейчас уходит. Кома. Врачи сказали готовиться. Давно я читатель форума. Но я не о том. Я хочу сказать по теме безответственности, халатности и в принципе вредительности наших врачей. С этим всем мы столкнулись сразу после инсульта. Никому не нужны, неврологов в поликлинике нет, помощи никакой и тупо приходить на вызов отказывались. Я как брошенный котенок не понимала что делать... Все оказалось просто. Письмо на сайт Путина и через месяц и инвалидность 1 гр. была, и главврач кланялся, и памперсы с салфетками и неврологи прибежали. Не надолго, но мы взбодрили это сонное царство.
А сейчас мама уходит. Не кушает с Рождества. Не пьет. Температура все время и уже не сбивается. Капаем реамберин и колим антибиотики. Пролежень один на копчике. Кто в курсе, сколько это будет продолжаться? На папу тяжело смотреть, он никак не может принять уход...

Лека , миленькая,держитесь ,знаю это очень тяжело.Папе надо как то помочь смитрится.
По времени все индивидуально (возраст и состояние всего организма).У бабушки не пропадал глотательный рефлекс,не ела месяц где то,но удавалось ,хоть ложку бульона влить ,губы смачивали губкой.
Перед самым концом,она почистилась,моча не как обычно,цвет тёмный очень и много кала,хоть не ест и до этого все время запоры.Совсем не ела и не пила бабушка,у нас только 3 дня,просто лежала и очень тяжело дышала .

Лека, дорогая держитесь, Вам и папе Вашему и близким сил и великодушия отпустить больную. Подумать о ней, что ей так точно будет лучше. Мой папа перестал есть примерно за месяц, но он пил молоко и не был в коме. Думаю, без питья максимум неделя... А лекарства зачем колете? Врачи выписали?

Со стулом и мочой в день ухода было так же, как написала Кайласа.

Прописали врачи. Говорят бороться надо до последнего. Но вены уже не хотят принимать капельницы. Мама уже не мама, а худое изуродованное тело.Она до последнего нас узнавала. Не без причуд БА конечно. Согласна что надо отпустить, я то давно готова к такому исходу, спасибо форуму и вообще интернету. А вот папа..... теперь борюсь за него.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 30/01/2020 15:05 пользователем Лека.

Лека, здравствуйте! Как Ваши дела?