БА

в силу сложившейся жизненной ситуации бабушка , 83 года, легла на мои плечи... детей похоронила несколько лет назад, кроме меня, внучки, у нее больше никого нет ... и вот мы с ней вдвоем боремся ежедневно... галлюцинации, бредовые идеи, полное отсутствие кратковременной памяти, порой агрессует. говорить любит, но подбирать слова ей не удается...шархаюшая походка, вилкой есть не может, только ложкой, да и та из рук постоянно вылетает... мочится под себя постоянно, на ходу даже... не ориентируется в местеприбывания, говорит постоянно, что ей пора идти домой, хотя находится дома... последнее событие, смерть моего отца, которое произошло пару месяцев назад, смерть моего отца, она не помнит, считает, что он живой, просто уехал за город с новой женой дом строить... не осознает никак, спорит, обвиняет в кражах, вранье , и говорит, что я уже совсем "тю~тю..." это ад.... сегодня ночью не дала поспать ни минуты, бродила, орала, падала, качалась, истерила....утром вызвала скорую, на фоне этого еще давление поднялось... когда вызвала скорую, то принесла ей штаны переодеться, мочится постоянно... так она, пока я отвлеклась, взяла ножницы и разрезала их на лоскутки, а потом их натягивать пыталать, лоскутки эти ! ! мне 30, я уже не выдерживаю.... сама скинула 15 кг за полгода, как с этим мириться, что делать дальше... у самой с сердцем не в порядке становится уже.... сижу, вот, пишу, рыдаю.... очень жалко и ее, и себя...

Юличка, пока писала свое сообщение, Ваше появилось. У вас уже ягодки пошли. Понимаю, что слова "наберитесь терпения" ну никаким образом помочь не могут. Вы еще так молоды, Вам самой надо жить, а тут такое... Есть поговорка "и это пройдет", вот только к сожалению никто не скажет КАК долго это может продолжаться.
Хочу Вас поддержать, но не знаю какие подобрать слова, чтобы действительно стало легче.

Спасибо за поддержку и понимание.... даже это мне сейчас важно... ужасно больно наблюдать за своим некогда совсем нормальным родным человечком, а точнее за его распадом, как личности в целом.... боюсь, на данном этапе я уже сама нуждаюсь в психиатрической помощи.....

Юлечка, вы геройский из героев.
К доктору вам надо к невропатологу....
Вы очень хорошо держитесь, у меня мама в таком состоянии была 19 ден. Потом ее положили в психиатрическую больницу и она вернулась в адекват.

Я получила диагноз за эти девятнадцать дней тревожное расстройство на фоне стресса. Давление, тахикардия....
Грандаксин, мидолкам и снотворное.
Ее уже выписали, а я все на препаратиках была. Да и сейчас, как "пообщаюсь" - давление и ночь без сна...Хотя до этой ситу была с давлением космонавта.

Хорошо держитесь. Ищите лекарство что б бабуля спала. И соотвественно вы.

Из самосохранения...не вникайте в глубины безумия. Вы обратили внимание, что многие говорят БА, я пишу дементор...Максимально стараемся абстрагироваться....

Я тогда заметила, когда мама в делирии находилась, и иной раз у нее рассудок типа брезжил....а я должна была с ней разговаривать и договариваться, ее ж госпитализировать было надо...у меня просто начинала земля из под ног уходить...я как будто вместе с ней в это состояние сваливалась...


Нервы ржавеют, потому что из стали. (С)

Юля! Требуйте лекарство. Чтобы активность снизить и ночью она спала. Вам еще жить и жить. Я тоже похудела ужасно, желудок посадила, а про нервы нечего говорить вообще. До сих пор (БА умерла 4мес. назад) кошмары мучают - просыпаюсь среди ночи, сердце бешено колотится, паника какая-то. С мужем разладилось, все никак не можем найти общий язык. У ребенка - чуть что, истерики и страхи ночные. Время лечит, говорят. Берегите себя. Терпеть можно все, это понятно. Но какой ценой оно дается.

держитесь

Из безрецептурного : мелаксен (просто чудно, мягкий препаратик) и донормил. Есть еще кисель сонный, в милых пакетиках, там довольно большое кол-во брома. Ну и нет затруднений что бы давать -кисаль и есть кисель. Может что-то поможет...

Спасибо, мелаксен вчера дала на ночь, - стало тихо.... один раз только проснулась среди ночи, открыла глаза, увидела портрет своего покойного мужа , - заистерила.... я тут же сняла портрет со стены и включила свет, присела рядом и уподобившись ей, на * ей понятном языке стала успокаивать и говорить, что я с ней рядом и защищаю ее, что ей нечего бояться.... стало легче.... и ей, и мне.... заснули вместе... на утро ее не покинула мысль идти куда-то, начала звать меня * пойдем домой, Юля! Пришлось опять беседу проводить, как для детей-даунов (благо опыт общения с таковыми есть...) - 3 года на руководящей должнос раюотала в школе для детей с отклонениями психофизического развития .... это помогает.... мириться.... видела уже в жизни всякое, но сам факт, что с этим пришлось столкнуться самой, на себе это все испытать, - да еще после серии смертей в семье, когда остаешься один на один со своим *горем*, да еще и самой пожить как бы вроде хочется, семью не могу создать свою, а возраст уже жмет...
вот и боремся мы с ней друг за друга.... отдавать я ее никуда не хочу, считаю, будет еще хуже при смене обстановки, да и садить внутренние органы совсем не хочется, так она пока хотя бы в пределах дома передвигается сама, а там, Бог ее знает, какую мне ее * вернут*....

Юль, сегодня себя целый день чувствую фигово, еле-еле душа в теле, общалась с дементором.
И боже мой, насколько бесполезно что-то объяснять....Как-то надо как с телевизором...

У дементора, один раз случился прокол: ты когда помрешь-то уже, я хочу на твоей могиле поплакать...

)) Видели б вы лица моего сына и мужа ...

На счет страха куда-то отдавать, мне сложно судить, у нас клиника хорошая и герантолги зайки, если до них добраться, так сказать. Прото страх стразу рознь, страх -как предчувствие и страх, как предубеждение....

И потом сдать - это ПНИ, туда здать штука трудкая, их там не стоят у дверей , не дожидаются.
А в "уходное" отделение, чего в этом дурного...тем более она ж все равно не в курсе, что дома...

Юлия и еще по поводу лекарствий не реклама, но больно удобная штука не рекламы ради....хочу поделиться находкой

Я заказываю на айхербе это их "мириканчекий" мелатонин, вкусненький, как мятная таблетка, его сосать :
[ru.iherb.com]

Ну 2 шт. доза там 240 таблеток....выгодно.

Этот капсула, его глотать нужно, но он позабористее: [ru.iherb.com]

Хорошая тоже экономия денег получается.
И когда дементора труксал не берет, она догоняется мелатонином (русский вариант мелаксен), как-то они там хорошо взаимодействуют.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 17/12/2013 17:12 пользователем Оса.

Понимаю, что думать надо о себе, стараться не обращать внимания, но если бы все было так просто.... жалко ее очень, она без меня, мне кажется, уже не сможет... ни здесь, ни там .... имя Юля не сходит с языка, мне иногда хочется, чтобы меня * Галя* звали....сейчас хочу опеку оформить на нее и буду *тянуть ее дальше*..... это мой КРЕСТ, так сказать, который надо донести.... по поводу уходного отделения не слышала, надо поузнавать, есть ли у нас такое и сколько это стоит, живем в Минске, о таком не слышала.... а от двухнедельного отдыха я бы конечно, не отказалась.... себя в порядок привести, и выспаться....

Терпите "Галя" скоро лето.

....

Забей, по максимуму.
Твоя задача -обеспечть уход за больным.
Задачи -сдохнуть и осиротить близких вроде нет....

Ну вот у меня есть другие задачи...Но это и не редкость. У всех по идее есть.


Впрочем, я диссидент на подобных сайтах...

Если что не так сказала = извините, просто, я классая - и хочу воспитывать внуков, а еще, я -умная, думаю, я знаю- чему их научить. Ну и сын это обговаривает, хотя холост, молодой еще. Ну что я точно смогу научить его детей и ....это важно.

А вот общий хурал, утверждающий, что : я тут так ухаживаю, всю жизняк сложила на алтарь этого безумия, сама уподобилась, стала дура-истеричкой....Это моя цель в жизни. Скоро стану бабушкой- ягой. У всех классные бабушки, а моя Яга. ( хорошо, ечди так внуки будут дкмать -ягаЪъ........

Подобного ничего не прочитала и не увидела и не услышла....(все стыдливы)

Хотя читаю много....

А это типо положительный пример, дети-то возьмут пример и тоже, будут тереть мои сцаки и гамно со стен (от в здравии ума кто б этого хотел, увидеть как сын или дочь гавно его трет?)...и тоже ничего они пусть в жизни другого не увидят, не понюхают... Нафига им море нюхать Средиземное, Желтое, Красное, Андаманское........
Кал-то....класнее.

Обойдутся, этим фекальным запахом, мы ж предки (типа) ничего не видели...

На самом деле, это конечно ошибка, детки, видевшие этот кошмар.....сделают и выводы и вводы. И не факт....не факт.
Осудят они мамок....и себе такой доли не захотят.

А вот что после этих сцен будут искать симптомов в родителях и в себе....эт логика. Проекция. ну и прикинте невестку или жениха надо честно предупредить - мы - дементорные. И ...дети ваши группе риска.

Надо приоритеты ставить, а не упиваться ....свои горем и долготерпением...

.... Тем бо, ситуя стремная стыдная....и рассказать кому - стрем. Все родители сердечники....и т.п. А твои-то с глузу съехали. Твоя-то бабушка яга.....прикольно.

Моя была классная. И дедушка. Все умерли пристойно. Никто ниссал нис-скакал в мимо.

(извините, утрирую)
сто раз. Я резка...

Нервы ржавеют, потому что из стали, меня\ ...достали....



Редактировано 5 раз(а). Последний раз 17/12/2013 21:20 пользователем Оса.

Пост провакационный. Но за базар отвечу.

Не надо бани=ть=======

Типа манифест



Редактировано 2 раз(а). Последний раз 17/12/2013 21:10 пользователем Оса.

Оса, о каких приоритетах речь идет? Чего-то вообще ничего с Вашего последнего поста почерпнуть не смогла... пост напрочь лишен мысли, по моему мнению... ИМХО, но, возможно это только мое мнение... Вы говорите о том, чтобы отдавать БА в ПНИ и ездить на море? Красное, Адыгейское, желтое, синее? Ну, не знаю, как кому, а мне на море места не найдется, зная, что я несу ответственность за человека, который мне дал жизнь да и обеспечил неплохо , по сути... кроме всех остальных чувств я еще и испытываю перед ней чувство долга... ничего постыдного в том, что у меня бабка БА не вижу вообще, это -бред.... наоборот, многим говорю, советуюсь, как своим так и чужим... вообще не понимаю, как этим стыдиться можно, стыдиться болезнью престарелого человека.... - высшей степени идиотизм... по поводу жениха предупредить, что мы дементорные перед ЗАГСом ? Так если все будут перед ЗАГСом о своей наследственности говорить- детей рожать точно перестанут!!!! - дорогой, у меня вероятна онкология груди, к примеру...согласен ли ты на мне жениться?, брачная ночь, боюсь даже не состоится, когда жених представит, что я без груди останусь :-). по- моему... дурость.... для чего? О каком стыде Вы говорите, никто не от чего не застрахован... е-мае...у каждого своя судьба.... а то, что, своим детям пример подать хочу - ДА! Это так! Каждый человек эгоистичен по натуре и хочет себе беззаботную старость, и детей-то, по сути для этого и рожают, епть.....только признаться в этом не каждый может, я не права? И если когда-нибудь все же судьба столкнет меня с БА, я бы хотела, чтобы мои дети были рядом и поступали так, как поступаю сейчас я.... а не как собака под забором или в психбольнице сдыхать, простите....это нормально для каждого, я считаю...а для чего я здесь пишу - просто самой легче становится, нахожу много полезного для себя.... ни в коем случае, чтобы пожаловаться Вам на свою бабу * Ягу*, как вы говорите, все равно она у меня самая любимая и единственная, пусть и с заскоками, у меня - то тоже кроме нее никого не осталось и я знаю, что когда все это закончится, я буду очень грустить, потому что это * последний* родной мне человек из моей первичной семьи, и мне будет трудно без хотя бы родного лица, это, Вы , Оса, понимаете? Так о каких приоритетах идет речь? Извините, может, тоже резко, но ПРАВДА

Об этом рассуждать может только тот, я считаю, кто сталкивался лицом со смертью... я уже потеряла обоих родителей, их у меня отобрала судьба, они были еще молоды, но их не стало... Я сама лично выводила отца из состояния комы, видела лицо смерти....после этого и думать по другому начинаешь и * приоритеты* расставляешь , и мой приоритет сейчас- это родной мой человек ... И я его очень люблю, со всеми его какашками и тараканами в голове.....и хочу обеспечить ей хотя бы хорошее качество жизни на то время, что ей осталось прожить, ну и конечно же, хотелось бы за это время самой не сдать, так сказать.... это тоже вполне естественное желание :-) вопрос Вам- это плохо? ЗЫ : возможно жестко, но в ответ :-)

Нормально, Юлия...

Просто диаметрально разные позиции.
Я не хочу просто, что бы дети мои и дети детей ...а также их дети, из под меня фекалии убирали и друг за другом.

А альц- штука имеющая наследственную предрасположенность. Свекровь моя еще во всю работает, ей тоже 72.

И когда ухнуло, я сразу написала и положила в документы заявление о этом самом ПНИ (с открытой датой)....на всякий случай, что бы близким жизнь не портить. Мало ли...

Моя воля такова. Не хочу ни для кого быть обузой на старости....

А вот воля дементора моего да....Ну сколько я там покакаю- уберешь не переломишься....

И по идее, мне б сейчас деньги вкладывать в свою старость, что б порочный круг разомкнуть...а я вкладываю в мамину. Ибо она о ней не озаботилась...

И получается, что придется сыну мой ПНИ оплачивать. И мне вот это покоя не дает....

И странно это- у всех мамы-бабушки, а у нас крест и его еще надо нести.

Мне интересно, всем говорят доктора про этот крест? Мне вот тоже говорили...



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 18/12/2013 07:49 пользователем Оса.

Не, нервничайте Юлия, просто я эстетка, не хочу что б кто-то из моих родных видел как я сцу на пол и вою. Некрасиво.

Да ну нафиг.

Юля, ОСА, сижу читаю и соглашаюсь с Вами обеими. И, Юля, Вас понимаю и, ОСА, Вас понимаю.
Юличка, Вам 30 лет, такой возраст, что ЖИТЬ надо (сумбур в голове, столько всего сказать хочется)
ОСА, больше всего мне жалко наших детей, особенно тех, что еще малы, у них еще не сформировалась психика и жить в таких условиях, в кого в конечном итоге они вырастут.
Я своим детям тоже не желаю такого - мой выбор пусть куда угодно, но только ни в семье, не хочу им такого будущего.
Но начиталась про ПНИ и понимаю, что это не вариант.
и каков же выход..... а нету его..... все будет так как есть и по наклонной....

Вы думаете я этого хочу? Чтобы из- под меня какашки выгребали? Естественно- нет!!! Но уж если карта так ляжет - куда денешься? Будешь лежать обоссаная и кричать : - завезите меня в ПНИ!!!! ???? СОМНЕВАЮСЬ! БУДУЧИ БА, особенно :-). И дети мои никуда не денутся, как и я, впрочем.... замкнутый круг, канешна.... сорри за резкость - нервы на пределе :-)

Оса Написал:
-------------------------------------------------------
> Не, нервничайте Юлия,
> просто я эстетка, не хочу
> что б кто-то из моих родных
> видел как я сцу на пол и вою.
> Некрасиво.
>
> Да ну нафиг.


Оса - Ваш выход - веревка с мылом ? До наступления старости , м?...

Никто этого не хочет, но и никто нас от этого не застрахует....

К сожалению ВЫ правы....

А, извините, пост пропустила о заявлении с открытой датой..... ну - это Ваш выбор, так сказать.... достаточно противоречивый, я бы сказала...

Оса, будучи БА, Вы все равно будете думать так : > Оса писала: - просто, я классая
> - и хочу воспитывать внуков,
> а еще, я -умная, думаю, я
> знаю- чему их научить.


Быстренько в антрессоль полезете заявление рвать, как поймете, что скоро могут им воспользоваться :-) :-) :-)
Если я не права, давайте порассуждаем :-)

Повторяю, человек эгоистичен по натуре своей с рождения, и какие бы у него * благородные порывы * не были, до конца он будет думать о себе, особенно, будучи БА :-) кто что думает об этом, без обид, просто мнение Ваше интересно :-)

Для меня это равносильно тому, чтобы ребенка своего в детдом сдать при рождении, тк воспитывать тяжело и пеленки-распашонки - это обуза! А потом заберу, лет через 15 :-) :-) :-) пока по морям поезжу, жизнь свою поустраиваю :-)

И еще мысль пришла : - Ваши дети видят Ваше отношение к своим родителям и будут относиться так же к Вам, ИМХО, простите за отступление...

Девочки, дорогие, вы же умницы! Моя БА умерла 4 мес. назад. Я многое передумала за это время. Смотрите, я же пережила все эти кошмары, выстояла, не сошла с ума. Ну, понятное дело, подлечилась немного после...И у вас все плохое пройдет, все забудется, наладится жизнь в семье, сделаете ремонт, отдохнете, может и на море Мне помогло убеждение или как там...мантра, которую я сама себе придумала о том, что я все делаю правильно, я ни перед кем не должна отчитываться и бог мне поможет. За время болезни моя БА мама изменилась до неузнаваемости. Если у меня и возникало чувство ненависти, я старалась ненавидеть не объект опеки, а саму болезнь. Да, я ненавижу болезнь, которая превратила мою маму заботливую, домашнюю, интеллигентную женщину в ничто. И не факт, что с нами тоже произойдет что-то подобное, даже если есть генетическая предрасположенность. Может мы и не доживем до этого, кто знает. Моя мама в свое время не участвовала в уходе за БА бабушкой (ее матерью). Ездила изредка к ней и оч. расстраивалась, когда та перестала ее узнавать. Может поэтому мне досталась эта доля, как компенсация за годы кошмара, которые пережила семья маминого брата, рядом с БА бабушкой.
Когда мне остро нужен был отдых (ребенка в т.ч. надо было подлечить) я нашла платный вариант. Еле нашла. А муж хотел упечь БА сначала в ближайший дом престарелых, где директриса требовала взятку за оформление необх. документов через собес., потом он хотел ее отправить в другой город в специнтернат, где тоже за взятку можно было пристроить с концами. ходил в ближайший РПНД, где только развели руками. Я была против. Когда он немного успокоился, я приступила к осуществлению своего плана. Посмотрела условия в платном пансионате, сделала БА необх мед. исследования. Я была абс. уверена, что поступаю правильно. Все получилось. Я благодарна богу, что нашлись люди, которым я могла доверить маму.
так что, каждый решает для себя как ему "воевать". не теряйте веры в себя и все будет хорошо!

О, какая великолепная живая дисскусия.

Знаете ли Юлия, видимо у всех в семьях разные отношения и у судьбы тоже.
Да, я жалею маму, чисто абстрактно....гуманитарно, ибо оплакивать ее тяжкую судьбинушку и горькую женскую долю мне не хочется, каждый кузнец своего счастья. И моей вины, что ее никто не любит и нет у нее родной души на этом свете ни единой в этом нет, это была ее жизнь.

Меня мама не поспитывала, за всю мою долгую жизнь я с мамой прожила два года и три месяца. 9-10 класс и начало первого курса. И в основном гуляла на улице или сидела в библиотеке, в Сибири же живу, на улице холодно. Мама все искала свое счастье....в разных штанах.Не приходи ....
В 17, когда один из носителей штанов, утром, а я училась во вторую смену начал уже ко мне захаживать...Ключ у него был свой. В первый раз я как-то выкрутилась из ситуи, но к чему дело идет знала...Так что на следующий день схоронилась за дверью и сидела ждала. Вошел он, прислушался:" ты спишь оса?"
Я молчу....Наклонился он ботинки снимать тут я ему табуретом....Он упал. Я еще раз табуретом...

Еще раз придешь я тебя убью, матери слово скажешь, перед этим я все твоей жене расскажу и сыну.

Матери о его приставаниях говорить было нельзя она б меня из ревности ....этой же табуреткой но ....с более тяжкими последствиями.

Так что, ушла я жить в общагу, хотя общежитие только иногородним давали, но декан был дядька хороший, а я отличница, пожалел, поселил.

Так что маме я ничего не должна. У меня она недавно образовалась, когда с ней делирий стрясся, ходила по подъезду дочь звала, меня соседи и вызвонили.

А так всю жизнь я себя от нее защищала и еще строже сына, что б ни дай бог они на едине не осталисьь, она ж воситывать его лезла, а воспитывать - это орать и бить. Так что как бабушка она в силу характера тоже не стала.


Многа букв получилось.

Но сейчас пишу на взоде....С 23 лет лет она с меня деньги вымогает....в дом пускать нельзя украдет что-нить....Педагог -словесник, блин.

Ну, а тут новый эпизод:
-Дай денег мне на замену окон и ремонт кухни.
-Нету денег, мы вчера твоему внуку квартиру купили....Еще ремонт, мебель.
-Ему не к спеху, а может завтра умру и у меня все должно быть самое лучшее.
-Только через год смогу помочь, я сейчас на твои лекарства в месяц 500 долларов трачу + продукты, совесть имей.
-Я тогда пойду у людей по копеечке насобираю.

(Хурал звонил, ходит по двору побирается....)

Хуралу сказала, что пусть побирается, если будет агрессивна психиатричку ей вызывайте....

Я с террористами и шантажистами переговоров не веду. На форуме рядом, советовали на весь хурал забивать.
Внутри все кипит....



Редактировано 2 раз(а). Последний раз 19/12/2013 15:08 пользователем Оса.

ЗЫ. И заметить прошу, Юлия....я про ПНИ вообще ничего не писала, я говорю, что такие больные нуждаются в квалифицированной медицинской помощи и хороших лекарствах. И ежегодных госпитализациях. Надлежащий уход в домашних условиях - не возможен. Катетеризации эти все, кормление принудильное в термальной стадии....и т.д.

И сдавать я ее не собираюсь ...пока, там не берусь загадывать....Но самой сейчас хочется сесть и заключить какой-нить контракт и из страны свалить всей семьей, что б она не знала, где нас искать.

Так все ее мужья делали, как я их понимаю....



Редактировано 2 раз(а). Последний раз 19/12/2013 15:18 пользователем Оса.