Один на один

Здравствуйте!
Хочу поделиться своей историей, потому что кроме вас, дорогие форумчане, меня выслушать и поддержать некому.
Около полутора месяцев назад моя мама 75и лет стала заговариваться. То есть спрашивает, куда моя мать пошла (она умерла давно), где мои деточки, пошли гулять и не вернулись (мы, ее дочки, взрослые тетки), ищет какой-то котелок и т,п. К слову, за 2 года до этого у мамы произошел инсульт. Физически она оправилась, только при усталости ногу чуть подволакивает. А вот поведение очень изменилось: она стала апатичной, стала больше лежать. Врачи говорили, что она бодрячком, не каждый так из инсульта выходит. Типа радуйтесь.

Ну мы-то радовались, что мама наконец-то отдыхает, потому что раньше она была неугомонной непоседой. Не каждый молодой человек так активничал, как она. Но в душе копошился противный червяк, что что-то не так. И потихоньку мы прикатились к тому, что мама стала заговариваться. Я живу в городе, она в деревне. Созванивались, приезжали друг к другу. После маминого инсульта я часто ей говорила, чтобы они (мама в гражданском браке с мужчиной 83лет) переезжали в город, ближе ко мне, так как у меня машины нет, часто ездить к ним не могу. Мама была кремень, ни в какую.

Ну а когда стало понятно, что случилось то, что тянуть нельзя, надо забирать. Что и сделали. Сходили по врачам, дошли до психиатра, где и услышали диагноз: деменция. Назначили маме лекарства и отпустили с миром домой. В первые 3 недели мы с сестрой возили маму то к ней, то ко мне, потому что обе работаем. Потом я смогла перейти на удаленку, и теперь мама со мной всегда. Скажу больше, сестра в очередной раз мягко самоудалилась от проблемы, поэтому все, что касается ухода за мамой, лежит на мне.

Раньше никогда не сталкивалась с деменцией. Но, как прижарило, почитала в сети, и, честно сказать, волосы на голове приподнялись самостоятельно.

Сейчас, по прошествии полутора месяцев, я понимаю, что мне будет сложно. Так получилось, что даже поделиться своими переживаниями и болью мне практически не с кем. Поэтому и обратилась к вам за этим. Есть ли на форуме люди, которые сами, один на один живут с человеком с деменцией? Как вы? Что посоветуете, и как вообще вот с этим вот жить?

Здравствуйте, Мила! Вот еще один мотылек на наш огонек. Хорошо, что вы нашли этот форум, здесь можно получить и советы, и сочувствие. А первым советом будет: почитайте истории форумчан, много полезного найдете. Многие жили и живут рядом с такими больными. Я, когда нашла этот форум, еще до регистрации прочла все темы начиная с первых, самых давнишних. Моя мама болела, я искала любую информацию о деменции. Потом форум очень мне помог в проблемах с мужем. Найдите время и почитайте. А маму ведите скорее к психиатру или неврологу толковому, чтобы назначили лечение с целью приостановить проявления болезни, отодвинуть как можно дольше самые тяжелые стадии. Чтобы сохранить ваши силы и здоровье, чтобы вас на дольше хватило. К сожалению маме вашей сохранять уже нечего. Пишите здесь обо всем, что с вами происходит, мы вас поддержим и пожалеем, если надо.

Здравствуйте, Злая Мила! Хорошего мало из того, что Вы написали. Дальше настанет "Адовое" время. Я ухаживаю за « Дочей» дементной без малого 12 лет ( 6 сентября 2021). 5,5 лет она парализована. ухаживаю одна в режиме 24/7/365. Не советую!!!!!
Срочно, если есть возможность оформить генеральную доверенность на всё!!! Дальше МРТ сделать!! Быстрее дадут инвалидность. Срочно сходить к офтальмологу , к урологу ( сказать, что постоянное недержание мочи! зафиксировать в карте! говорите, что мочеиспускание происходит везде, где вздумается! просите выписать её подгузники, скажите , что пьёт около двух литров воды , не считая супов и компотов, наполняемость подгузников должна быть примерно 2200 - 2500 - это 6 капель, другие очень тонкие!! Пелёнки не выписывайте, лучше подгузники 3 штуки в день, не меньше!!!). Записывайте всё её причуды- все!!! на телефон и предъявите неврологу, потом психиатру. Обычно даю 6 месяцев для начала оформления инвалидности. Инвалидность дает дополнительно 3 тысячи к пенсии + бесплатные подгузники + отказ от лекарств бесплатных и санаторно-курортных развлечений ещё 3 тысячи. подгузники хоть и хреновенькие, но они есть!!!).


Читайте ФОРУМ, тут всё есть!!! забивайте в ПОИСК важное слово и все темы выскакивают! Удачи Вам и терпения!

Спасибо, девочки! Да, форум я читаю потихоньку. Конечно, сказать, что я напугана, это мало. Я в потрясении, в шоке, в постоянной тревоге. И до всей этой истории я считала себя мнительной и слабой, а теперь-то...
Я отлично понимаю, что мы в самом начале пути. Пока страшных ужасов нет. Поначалу мама была похуже. Могла костер развести у входа в дом ( живем в частном доме), с газом не могла справиться- крутила ручку, не понимая, включила или выключила и так и оставить. Постоянно было желание уйти домой, очень сложно было уговорить вернуться. Суп однажды сварила из салата из банки, косточек для собаки и моего любимого миндаля прямо в кожуре. Было штук 5-6 эпизодов с неудержанием содержимого кишечника и мочевого. Сама не шла мыться, но меня слушалась, шла в ванную мыться.

Сейчас как-то попроще. То ли лекарства помогают, то ли что. Особенно если мама физически загружена, то вообще почти как обычный человек. Конечно, в разговоре частенько говорит несуществующее. Например, кто там в ванной моется? (хотя там никого нет). Галя (сестра, что живет в другом городе) сказала мне полы помыть. Ну и постоянно: где мои деточки? Пошли гулять и не пришли.
К готовке не подпускаю, изредка прошу картошку почистить, салат порезать под контролем.

Пока агрессии нет. Постоянно апатия с нежеланием вставать с дивана, иногда просмотр телевизора, но она его не понимает. Даю читать журналы, она их листает, картинки смотрит, что-то читает, но не помнит, что прочитала. Паззлы большие из 12 частей сама никак не может собрать. Купила раскраски, они зашли. Мама у меня очень плохо слышит даже со слуховым аппаратом. Поэтому общаться с ней очень трудно. Да и заведешь разговор- сразу выползают мертвые родственники или несуществующие истории. я никак не могу привыкнуть.

Ну да все это лирика, конечно. Ползем изо дня в день. Про доверенность я думала, но страшно, что приведешь к нотариусу( или как это все делается?), а мама там меня не узнает. Такое частенько у нас бывает. Или надо сразу признаться, что есть некоторые проблемы с памятью, как думаете?

Единственное - подала заявление о переводе пенсии на карту.

А по поводу бесплатных лекарств и памперсов. Кветиапин психиатр выписала, получаем бесплатно. Мемантинол покупаю. Кстати, многие пишут, что покупают акатинол, но нам врач сказал, что мемантинол дешевле и не хуже. Правда, девочки? Есть отзывы? Памперсы пока не прошу, вроде пока не надо. Хотя выходить с мамой по делам страшновато без них, неизвестно, не будет ли катастрофы. Да и диагноз психиатр ставит такой обтекаемый: дементные изменения чего-то там. Сказала, на Альцгеймера пока не тянет. Скорее, сосудистого характера, так как ранее был инсульт.

Добрая, спасибо Вам за советы! Они мне очень нужны, потому что я как слепой котенок в этой ситуации. 12 лет ухаживать- для меня это непостижимо. Как человек может такое выдержать??? Я сейчас уже думаю, что в мои 41 жизнь моя прошла мимо меня теперь точно. Но держит мысль, что мне сына поднимать одной (ему 12), и только ради него нельзя тонуть.

Сегодня был очередной эпизод с уходом якобы домой. Причем называет деревню, в которой мам в детстве жила. Каюсь, пару недель назад поддалась ей и решила пойти с ней, чтобы хоть знать, куда она пойдет. Думала, пройдется, спать крепче будет. Дошли мы сней до края города (он небольшой) . Спрашиваю дальше что, там ничего. Она говорит, попутку поймаем и поедем. Говорю темнеет уже, куда мы на чужой машине да в ночь. А ей надо. Внутри меня все кипит, я зову такси. Отвлекаю ее, чтоб не видела куда едем, кругами возвращаемся домой, мама молча идет в дом.
И вот сегодня она снова прямо на домашнюю одежду надевает сумку и собирается в путь. Благо ей приспичило в туалет, она бежит туда, я сумку прячу. Возвращается как ни в чем ни бывало, вроде даже забыла. Я ж думаю поговорить хоть с ней, что там у мамы в голове-то. Потому что молчит все время, пока не тронешь. непонятно чего ждать. Понимаю, девочки, что логика бессильна, но все же. Говорю, что родина твоя за 1000км. В каком ты сейчас городе? Отвечает правильно. А родина твоя где? Сколько туда ехать? Думает. Напоминаю, что мы ездили давно, в поезде больше суток были,да? Да. И вы знаете, успокоилась вроде.
Но меня путает с моей старшей сестрой. Так и не поверила, что я другая дочь. Сына моего не узнала вообще.
А еще сегодня мама раскрашивала детскую раскраску. Зашло ей это занятие. Но последний раз этим занималась дней 10 назад, все аккуратненько было. Сегодня же все так тяп-ляп, мимо.
А я рыдала сегодня после разговора с мамой, когда она ни меня ни внука не узнала. Что за гадкая болезнь!!! Живешь с родным вроде человеком, а он тебя знать не знает, неизвестно, что от него ждать в следующий момент. Читала, что легче перестроиться, относиться просто как к больному человеку, не как к матери. Обслужила и все. Я умом понимаю. Но еще не могу. Сбежала на полтора часа в город, купила себе наушники и полдня слушала музыку, выплакивала. Помогает.
Иногда думаю, что поспешила, что маму забрала, перешла на удаленку. Сижу круглосуточно с ней и тихо дурею. Но взад, как говорится, уже поздно. Да и не смогу я жить , ежесекундно думая, как одна там одна, приняла ли таблетки, не орет ли на нее дед. И не ходит ли вся грязная по улицам, задает странные вопросы. Уверяю себя, что все сделала как надо, и будь что будет. Тоже на форуме прочитала.

Вообще спасибо вам всем, что форум существует, это такая большая поддержка, просветительство по этой болезни. Везде сю-сю, будьте благодарны, терпите, подставьте другую щеку если чо, и чувствуешь себя тварью, когда испытываешь раздражение, иногда взрываешься, и когда тупо уходишь в свою комнату, чтобы закрыться от всего этого. Здесь я чувствую, что не одна, нас, к сожалению, много. И все мы люди и вправе чувствовать то, что чувствуем.
И я буду писать здесь в первую очередь ради себя самой, иначе чокнусь.

Мила,
Да, в таком состоянии, как у Вашей мамы сейчас, сама она, скорее всего, уже не смогла бы жить безопасно для себя и окружающих. Так что забрали Вы ее, вероятно, не зря, но это не значит, что Вы должны поставить теперь крест на себе и не искать помощи, если чувствуете, что тяжело. Не пытайтесь брать на себя бОльшую ношу, чем Вы объективно в состоянии нести, а мера сил и терпения у всех разная. Да и сами больные разные, кто-то няшечка по мере возможности, а в кого-то как черт вселяется. Впереди, возможно, долгие годы ухода и с каждым днем с мамой будет все труднее, поэтому просчитайте с трезвой головой, без слез и эмоций, что реально Вы можете себе позволить для облегчения ухода. Из вариантов, по сути, только сиделка и пансионат, ну еще платные отделения геронтологии в больницах или ПНИ, но они не в каждом регионе и чаще всего принимают больных на временное содержание. Возможно, за пенсию мамы, доплату Вашу и сестры сможете потянуть что-то из этого. Выше в постах Вам написала Добрая, у которой опыт самостоятельного ухода за дементором больше, чем у большинства на этом форуме, и она Вам не зря написала в отношении самостоятельного ухода - «Не советую!!!». Прислушайтесь, это же реально крик души. Хотела бы так же повторить Вам то, что проходит красной нитью на этом форуме: у Вас не стоит задача любой кровью обеспечить Вашей маме максимально комфортную жизнь, это невозможно и по сути ее болезни, и по возможностям обычного человека со средним доходом. Например, всем дементорам вынь да положь их «дом», куда они бегут и едут, а где он, этот дом, и, если даже и существует, то такой ли он на самом деле, как дементоры его видят в своем воображении? Ваша задача – обеспечить маме тот уровень комфортного дожития, какой Вы объективно можете себе позволить по финансам, семейным обстоятельствам и здоровью Вашему и Вашей семьи. Набор рациональных и необходимых действий, без попыток понять мотивы и бред больного: если пытается куда-то ехать, то должен быть кто-то, кто остановит побег и не даст потеряться. Если не хочет принимать таблетки – кто-то, кто добавит таблетку в еду или заставит принять другим способом. Пришла фекальная стадия – кто-то, кто вовремя сменит памперс и не даст в него лезть руками. Все. Остальное не в Ваших силах, да и не надо.

Злая Мила, я надеюсь, что у вас это только начало и постепенно вы найдёте сили пересмотреть ваше отношение и чуть относиться спокойнее и проще к этой новой жизни . Человек привыкает ко многому.

Есть ли возможность выделить маме отдельную комнату? Очень желательно, что бы ребёнок 12 лет контактировал с дементным как можно меньше.

Конечно будут нервные срывы, не корите себя за это. Это защита психики. Единственное это сигнал к тому, что вы ещё не полностью осознали, что произошло с мамой и вы подсознательно ждёте от неё адекватной реакции . Мне приходилось запираться от мамы, наблюдать по камерам и спасаться бегством, когда у неё были вспышки агрессии.
Очень помогают правильные медикаменты. Чаще всё идёт спокойнее под их воздействием. Самое сложное относиться к болтовне дементного, как к шуму водопада. Но это больше от нас самих зависит, предется поработать над собой.
Конечно пансионаты и сиделки это выход, но всё это очень дорого. Если уж не хватает средств, то хотя бы на месяц-два определить для восстановления сил и отпуска вам с ребёнком. Хотя бы так.
Конечно это все не просто. Главное не забывайте о себе, не живите лишь заботами о дементной, иначе вас не хватит. Отвлекайте себя приятными заботами, занятиями с ребёнком. Продолжайте жить своей жизнью. И не корите себя, если что-то пойдёт не по графику. Найдите золотую середину.
Сил Вам и побольше мудрости и холоднокровия.

Спасибо, Вик-вик, Алла!
Да, конечно, умом я понимаю, что надо привыкать, что-то менять потихоньку. Это сейчас, в начале, меня накрыло. Про отдельную комнату маме я думала. Но домик у меня масенький, только моя личная комната подходит для этого. Но пока не припекло, мама спокойная, пока поживет в гостиной. Я пока не могу отказаться от уголка, где я за дверью могу поплакать без лишних глаз. Да и честно сказать с детства была большая мечта иметь свою комнату, но так и не осуществила ее, ремонт не сделала. Только та самая заветная дверь)))
Когда будет крайняя необходимость, мы с мамой поменяемся.
А вот с сыном сложнее. У него есть комната, так вот он там сутками находится, выходя только по крайней необходимости. Либо гулять сбегает. Меня это пугает, но вытащить его не могу, сопротивляется. И вытащить из него, что он чувствует в связи с ситуацией, тоже никак. Бабушка его ни разу за болезнь его именем не назвала, не узнает. Пару раз щипнула его, мы и не поняли, шутит или всерьез. Мне-то обидно, а каково ему?
У меня есть во дворе летняя кухня, но опять же требующая немалого ремонта: окна, отопление, утепление. Если совсем будет буйная ил грязная стадия, тогда придется заняться этим помещением.
Я вчера смотрела прямой эфир с психиатром по нашей теме. Причем она прямо работает с такими больными, знает, наверное, всю изнанку. И вот меня сильно зацепили ее слова: не понимаю, как родственников сдают в пансионаты. Моя мама (вроде) ухаживала сама за таким больным до последнего. Правда, здоровье подорвала, но зато совесть чистая. Так и сказала. Доктор.

Мила,
Правильно ли я поняла из Вашего описания, что доктор, выступавшая в прямом эфире, сама не ухаживала за больным, а ухаживала ее мама? И это мама подорвала здоровье при уходе, а не доктор? А доктор при этом рассуждает о чистой совести, видя перед собой маму с подорванным здоровьем? Если мое понимание правильное, то могу только извиниться авансом за свои дальнейшие слова, но все равно их напишу: ну и дура же эта доктор. Одна из тех, кого грязной тряпкой нужно гнать из медицины. Нельзя желать кому-то такой судьбы, как столкнуться с деменцией, но вот эта дама-доктор, очевидно, безнадежно твердолоба: сталкивается с деменцией по работе, столкнулась в собственной семье, но ничего не осознала и позволяет себе своими высказываниями ломать судьбы другим людям и советовать им подрывать здоровье так же, как подорвала его ее собственная мать. И, как мне кажется, мадам не сочла нужным даже поинтересоваться, как обустроено проживание дементоров в нормальном пансионате и в более-менее современных ПНИ (папа Lenix был именно в таком). На основании опыта с собственной маман я еще раз подчеркну, что ни я, ни дочь никогда бы не смогли обеспечить дома тот уровень ухода, который предоставляет пансионат. Соглашусь с любой критикой: да, мы бессовестные сволочи, да, у нас руки растут из задницы и мы бестолочи в элементарных вещах, и да, мы не любим свою маму/бабушку, но в нашей ситуации пансионат стал спасением для всех.

Вик-вик, вы как всегда очень правы! Единственно, что могу дополнить, так это про любовь. Вы пишете, что маму - бабушку не любите, так я люблю своего мужа и что? Да хоть весь облюбись, это не поможет обеспечить в одиночку достойный уход психически больному человеку. Как и вы, не могу допустить, чтобы моя дочь получила на руки двух тяжело больных старых людей. Уже девять месяцев муж в больнице, а я все никак отойти не могу. Мне пришлось мало ухаживать за мужем в тяжелой стадии, но пришлось долго жить в кошмаре развития его болезни. Сейчас вылезают наружу все болезни, которые я приобрела в это время и была вынуждена задвинуть их подальше, потому что было совсем не до себя. И в моей ситуации интернат - это спасение для всех.

Вик-вик Написал:
-------------------------------------------------------
> Мила,
> Правильно ли я поняла из
> Вашего описания, что
> доктор, выступавшая в
> прямом эфире, сама не
> ухаживала за больным, а
> ухаживала ее мама? И это
> мама подорвала здоровье
> при уходе, а не доктор? А
> доктор при этом рассуждает
> о чистой совести, видя
> перед собой маму с
> подорванным здоровьем?
> Если мое понимание
> правильное, то могу только
> извиниться авансом за свои
> дальнейшие слова, но все
> равно их напишу: ну и дура
> же эта доктор. Одна из тех,
> кого грязной тряпкой нужно
> гнать из медицины. Нельзя
> желать кому-то такой
> судьбы, как столкнуться с
> деменцией, но вот эта
> дама-доктор, очевидно,
> безнадежно твердолоба:
> сталкивается с деменцией
> по работе, столкнулась в
> собственной семье, но
> ничего не осознала и
> позволяет себе своими
> высказываниями ломать
> судьбы другим людям и
> советовать им подрывать
> здоровье так же, как
> подорвала его ее
> собственная мать. И, как мне
> кажется, мадам не сочла
> нужным даже
> поинтересоваться, как
> обустроено проживание
> дементоров в нормальном
> пансионате и в более-менее
> современных ПНИ (папа Lenix
> был именно в таком). На
> основании опыта с
> собственной маман я еще раз
> подчеркну, что ни я, ни дочь
> никогда бы не смогли
> обеспечить дома тот
> уровень ухода, который
> предоставляет пансионат.
> Соглашусь с любой критикой:
> да, мы бессовестные
> сволочи, да, у нас руки
> растут из задницы и мы
> бестолочи в элементарных
> вещах, и да, мы не любим свою
> маму/бабушку, но в нашей
> ситуации пансионат стал
> спасением для всех.

Да, Вик-вик, так и сказала милая доктор. Здоровье у человека подорвано, зато совесть чистая.

Возможно, эта врач специально так сказала, чтобы меньше обращались в психушки, а то их позакрывали половину. Скажу от себя. Я читала о-очень много случаев про БА и пусть эта врач скажет про совесть людям, которые от усталости валились с ног, а их подопечные в это время сбегали или выходили через окна. Легко говорить про совесть, когда ухаживаешь не сам или у тебя есть много помощников, дающие тебе передышку. А попробуй один 24 на 7 с подобными больными, да еще в период ажиотации и бессонных ночей по 5-6 суток.
Про врачей. Пока папу клали в психиатрическую, и он там лежал, мне удалось пообщаться со многими врачами больницы, интерната и пансионата. НИ ОДИН не сделал нам какое-то замечания, мало того, почти каждый из них четко сказал: подобные больные должны находиться дома ДО ОПРЕДЕЛЕННОЙ СТАДИИ! На последних стадиях эти больные НЕ ДЛЯ ДОМАШНЕГО УХОДА. Им нужна постоянно мед помощь и специальный уход, который дома могут правильно обеспечить и выдержать лишь единицы. И если вы откроете мед. статьи по альцу и деменции, там тоже встретите подобные слова. Еще когда смотришь разных известных людей по телевизору - у них так же часто в семьях есть подобные больные, и они абсолютно все находятся под сторонним уходом, либо в клиниках, либо с нянями. Я частенько еще смотрю американские передачи про медицину или про путешествия, в Европе вообще не встает вопрос о совести, там подобные больные на последних стадиях все автоматом в спец учреждениях, потому что это правильно дать медицинскую помощь и подбором лекарств избавить от мучений больного человека. Ведь там и режим и правильное питание, контроль терапии (нашим больным с их частыми физическими и психическими изменениями он необходим постоянно) и врачи. Конечно, каждый выбирает сам свой путь, но я ни на грамм не считаю стыдным отправить больного человека на лечение. Почему больных раком отправить в хоспис доживать последние дни не стыдно и там не кричат - ты бросил!! Как ты мог!! А больного психически отправить в клинику под уход доживать прям стыдоба? Что за несправедливость? 0_0

К сожалению, то, что она врач, не означает, что она автоматом во всем права. Конкретно здесь - совсем не права. Называется, чужими руками жар загребать.
У всех ухаживающих самостоятельно, абсолютно у всех, это не прошло бесследно. Ими заработаны как физические недуги, так и серьезные психические проблемы. Плюс у многих испорченные отношения в семье. Плюс сломанная психика детей, на глазах которых развивалась болезнь..
Самое интересное, что больной не выигрывает от домашнего ухода. Тут и сравнивать нечего. И если это каким-то образом ещё оправдано, когда он узнает своих родственников, то потом...
Из жизни ухаживающих просто убираются годы, крадётся здоровье..
Чистая совесть, это поместить в качественное учреждение, платить большие деньги, контролировать процесс, по возможности навещать..
Если бы в нашем регионе были бы подобные заведения, я б положила маму туда. Но их просто нет.
Так что не слушайте тех, кто сам не ухаживал, Мила!

Полностью согласна с MariaB. Тоже самое хотела написать.
Мила, есть люди с полным отсутствием импатии. Этой врачихе," что в лоб, что по лбу". Хоть она и наблюдает за больными, но это её обсалютно не волнует. У неё отсутствует логическое мышление и она не улавливает причинно - следственных связей, от того такие дикие высказывания.
Я уверенна, что те кто ухаживает дома за такими больными :
1.Не хватает финансов на пансионат и сиделок.
2. Отсутствие вообще пансионатов и других учреждений.
3. Люди переоценили свои физические и психологические возможности.
4. Взяли на себя весь этот ужас в надежде, что он продлиться не долго и продолжают надеяться .

Да, не побывав в этой шкуре, никто не сможет этого понять.
Моя ситуация пока спокойная и я, как написала Алла, надеюсь пока, что примерно так и будет. Как говорится, жизнь покажет. Строить далеко идущие планы - смешить судьбу. Потому живем сегодняшним днем. Я вот вчера ночью мечтала, что когда-то же все это закончится, и я уеду в другой город, попрошусь в филиал нашей организации, сынок хоть может нормальную жизнь увидит. А утром новость: организация наша не выдерживает всей этой экономической качки и есть большой риск, что ее ожидает смерть. Вот и помечтала. Хоть бы без средств к существованию не остаться, блин! Но бежать впереди паровоза чревато, панику поглубже засовываю и глубоко и медленно дышу.
Кстати, девочки, на форуме есть тема про то, как переключаться, чем себя отвлекать и просмотров у нее много. Я, например, эту ветку просмотрела почти самой первой. А сообщений там мало, редко пополняются. Интересно, почему так?

Девочки, нужен ваш совет. По совету Доброй искала информацию на форуме, но толком ничего не нашла. У мамы моей сахарный диабет., поэтому с питанием я не балуюсь, но у нее почти постоянно понос. Сначала фармацевт намекнула да и я сама думала, что это от сахароснижающей терапии. Но эндокринолог сделала честные глаза и сказала, что такого не может быть. Около 10 дней назад я решила подавать нифурал ( он должен был убрать инфекцию, если таковая была). Пропили 5 дней. Знаете, вроде стало лучше. Правда, мама еще вполне самостоятельна в плане туалета. Только если не добежала, я принимаю участие в ликвидации последствий. Но я каждый раз спрашивала, как сходила, она отвечает, что нормально. А сейчас снова уже второй день по два-три раза бегает, не всегда успевает.
Что это может быть? Куда копать? Начинать ЖКТ проверять? Или бесполезно? У кого-то прочитала, что так бывает при переходе в следующую стадию. И что, тогда ничем не спасешься?

Злая Мила, у моей диабет 2 типа. Когда его только выявили, ей сперва назначили сахароснижающие таблетки метформин, и вот на него она люто поносила.А когда заменили на глибомет, перестала.Может, вашей тоже препарат какой-нибудь не пошёл?

Спасибо, Morven! Да, и я даю метформин. И тоже показалось, что из-за него. Но доктор утверждает. что не может быть ( к слову, на наших докторов многие областные врачи косо смотрят). Придется снова идти что-то другое просить. Маме бесплатно эти лекарства выписывают, поэтому приходится кланяться.

Мила,
Метформин (=глюкофаж) очень часто вызывает диарею и снижение веса. Его даже некоторые "светлые" личности с нормальным здоровьем используют как раз в целях похудания - подруга моей дочери, например, у которой диабета нет, но нет и силы воли сократить объем поедаемой пищи. Если местные врачи не очень квалифицированы, может, Вам воспользоваться телемедициной? Многие частные клиники теперь предлагают эту услугу, когда через скайп или zoom или просто по телефону врач консультирует удаленно. В Вашем случае все еще проще, вопрос, по сути, в замене препарата из-за побочек.

Об этом я не подумала. Принялась было подумывать о поездке к частному врачу, подсчитывать грошики. Спасибо, Вик-вик!

Всем доброго дня!
Подумала тут о том, что это моя история, ну то есть описание жизни с человеком, страдающим деменцией. Ну и что за история без общей картины, как было до и что в промежуточном результате.
Мама моя проживала очень сложную жизнь. Родилась в многодетной семье после войны, воспитание было только трудом и кнутом. Закончила 8 классов. Мечтала стать проводницей (видимо, уехать хоть куда-нибудь от такой жизни), но ее само собой никто не понял, учиться дальше не получилось, пошла работать в сельское хозяйство. Как всегда говорила - коровам хвосты крутить. Так и проработала там всю свою жизнь.
Встретила нашего с сестрой отца, штампом о браке не обзавелись, но смогли таки родить двух девчат. Вместе не знаю сколько прожили, разбежались, только за год до смерти отца мы - мать, отец и я (сестра ушла замуж к тому времени) - стали жить вместе. Представляете, как относились к матерям- одиночкам в 70-е, 80-е? А к безотцовщинам?
Все свое детство я видела мать затурканной работой, хозяйством (жили в хуторе). Зарплата маленькая, мужика нет. То сарай надо подправить- построить новый, то забор валится, то крыша течет. Не говоря о чистке навоза у скотины, таскании воды вручную от соседей, огромном огороде. И все это она сама делала как могла, приходилось. Нас с сестрой частенько привлекала. Сестра моя старше меня на 8 лет, поэтому мы с ней как-то не встретились что ли по жизни: я пошла в первый класс, она уехала в другой город получать образование, редко бывала дома. Потом стала работать в городе, замужество, дети. Как-то не особо у нас с ней с отношениями, разные мы абсолютно во всем.
Так вот, мужчин в нашей семье практически не было. Правда, один жил какое-то время с матерью. Педофил, девочки. Мать не знала, я почти уверена. Я тоже не понимала (мне лет 7-8 было), думала, странно дядя играет со мной, никто больше так не играет. Далеко, слава небесам, не зашло, да и мать за что-то выгнала его. Пишу, а самой так мерзко, не передать. Об этом я никогда не рассказывала никому, поэтому может, полегчает.
Вот и вся тяжелая и грязная работа всегда была на плечах матери и нам прилично доставалось. И некогда ей было заниматься детьми. Всегда требовала, чтобы учились на 4 и 5( сама не помогала), не шастали нигде и работали- работали. В противном случае лупила нас чем ни попадя, уши обрывала. И ни разу в жизни не сказала ласковых слов, советов. Вот реально, ни разу. Погладить там хотя бы по голове - нет. Потому сейчас я и хотела бы ее как-то пожалеть, обнять, а не могу - ступор прям, не могу себя пересилить. Хотя вот сына своего всегда ласково называю, люблю обнимать.
Я, конечно, очень была обижена на мать в детстве, в юности. Но с другой стороны посмотрев, понятно ее поведение: хотела, чтобы мы жили лучше, чем она, не стали гулящими (почему-то у нее прямо задвиг был по этой теме), чтоб люди не осуждали. Есть это понимание у меня, иногда жалко ее ужасно - не пожелаешь никому такой судьбы. А вот любить мать я так и не научилась. Хотя когда мы с сестрой стали взрослыми, кой-какое образование получили, вроде выросли приличными людьми, тогда она расслабилась. И хочу сказать, всегда готова была материально помочь - независимо, просишь или нет. У меня язык всегда был в заднице насчет себя попросить. И мама постоянно снабжала деревенскими продуктами, денег давала. Вот для нее это цель в жизни была- все отдать, лишь бы дети лучше жили. За это ее рвение я ей безмерно благодарна. И потому чувствую, что есть долг перед ней. Тот самый, дочерний.
Только не кидайте тапками, девочки, за такие вычурные слова. Я только что душу вывернула. Поменять там, в душе, вряд ли что-то получится, но так хотелось облегчить себя. Я очень закрытый человек, для меня единственный способ выговориться- завернуться в Злую Милу (хотя в жизни я пацифист, стараюсь жить со всеми в мире и не злиться) и выдать все это вот здесь.

Раны в моей душе ясное дело не зажили, но я смогла понять ее мотивы. Особенно когда у меня самой судьба почти такая же: с мужем не ужилась, воспитываю сына одна, смогла найти неплохую работу, но дотла там выгорела, бросила и живем на минимальную зарплату. Со всеми вытекающими.

И что мы имеем на данный момент. Мама "переехала" в параллельный мир, который понимает только она. Да и понимает ли? Что изменилось с этим "переездом"? По сути мало что, только углубились недостатки. И еще я так понимаю, пропадает чувство стыда что ли, самокритичность. То есть утром в ночнушке может помчаться на улицу в туалет ( забывает, что в доме есть), а у нас с соседями обзор двора прекрасный. Тут я решили этот уличный туалет капитально отремонтировать, запретила ей им пользоваться. Не остановила. Так и ходит туда. Без двери.
На променад может собраться в домашней одежде. Идя по улице, может почесать себя абсолютно в любом месте. Переодеться при внуке (12 лет) - запросто.
Однажды дома стоит, чихает и прямо обвалом писается. При этом продолжает что-то грызть и, улыбаясь, говорит: и обс...каюсь и обс...раюсь. И ни шагу чтобы там переодеться, помыться.
Сын мой перестал с бабушкой есть за одним столом, потому как та чавкает, частенько ест прямо руками, лицо в еде перемазано. В общем, я его понимаю, сама стараюсь иногда отдельно спокойно поесть, не бесясь потихоньку.
Мама очень плохо слышит, есть слуховой аппарат, который постоянно куда-то засовывается и мною ищется. Ей он не нужен, она переспрашивать может по 5 раз, но мои нервы не выдерживают. Говорю, хочешь слышать, надень и носи. Она- не хочу (искать, надевать).
И постоянно смотрит за мной. Вот просто смотрит. Спасибо, почти всегда без советов. У меня кухня совмещена с гостиной, где мама сейчас постоянно находится. Я готовлю, например, вижу, что смотрит, предлагаю помочь. Картошку почистить, морковку натереть. Не хочу. Сама уже не умеет готовить. разучилась, что ли. Или просто не хочет, не знаю.
У нее всегда проблема была с изложением своих мыслей, а сейчас я часто вообще не понимаю, о чем она толкует. Недавно пыталась мне объяснить, что хотела провести какие-то линии на потолке ( зрительно), но не смогла. Что за линии, для чего - не добилась.
Недавно был комичный случай. Как я выше писала, затеяла я ремонт уличного туалета. Решила я занять чем-то и маму. Надо было мне выпилить скажем по-русски дырку для туалета в доске. Ну я начертила. дала эту доску, ножовку, объяснила что это такое и как пилить. Занялась другим делом, краем глаза вижу, что работа идет. Приносит этот самый кружок-дырку, а остальное она по кускам отломила, чтоб удобней пилить было (обычной ножовкой сложно по окружности пилить). Спрашиваю, что это. Говорит, ну ты дырку просила выпилить, на Просто чтоб понятнее было, что тут необычного, со всеми бывает, я скажу, что мама всегда гораздо лучше соображала что куда приколотить нежели что добавить в борщ, чтоб он красный был.
А сегодня что было. Ходили мы в город, благо погода нормализовалась, жара отступила. Иду я, значит, впереди, мама чуть позади, разглядывает вывески. Чувствую, что-то прилетело мне между лопаток, поворачиваюсь, спрашиваю: что? Она усмехается: ничо. Я туда рукой, а это несколько колючек (да, в нашем городе в центре такое можно найти) вместе и висят на мне будто я только что выдралась из каких-то кустов. И у матери никаких эмоций, кроме животного удовольствия. Это значит, нельзя уже выходить в люди, похоже.

Ой, Мила, читаю вас и вижу свою маму. Правда, мы жили с папой, три дочери. Папа умер в возрасте 65 лет, вот от этого можно считать начало маминой болезни. А мама ушла в 87. А всегда была больна и я помню как с нами маленькими не раз прощалась, вернётесь из школы, а меня уже нет. Все детство страх, а вдруг умрет?! Я, наверное, черствой стала, по маме не плакала и не плачу. Вы пишете, что ваша мама всегда работала и вам доставалось. У нас в семье тоже работа, работа, работа всегда. Это поколение такое, дети войны. У моей мамы война началась в 39 году, они жили в Польше. Что эти дети видели кроме работы и лишений? Хочешь выжить- работай! Они не знали другой жизни и поэтому от нас требовали того же. Зато мы многое умеем и ничего не боимся, потому что сможем выжить в любых условиях. Я маму простила за все, за ее черствость, неласковость, вечную занятость, зависимость от ,,а что люди скажут,,. Мне ее очень жаль. Теперь я ее понимаю и понимаю, что если бы у ее поколения была другая жизнь, может и обошла бы их эта болезнь. Да что уж теперь. Мила, у вас теперь самое морально трудное время. Принимайте успокоительные, берегите себя. И как то с сыночком надо договариваться, очень вас всех жалко, да помочь нечем.

Милая Шелонь, спасибо! Как раз таки мне и помогает ваше сочувствие и то, что кто-то читает про мою боль. Я привыкла справляться со многими проблемами в одиночку, иногда бывает, что тяжковато, но со временем все как-то налаживается. Но в этом случае все по-другому, здесь я понимаю, что это навсегда, надо быть здесь до самого конца в любом случае. Никому не известно, сколько это будет длиться и как. И сестра отгородилась от этой ситуации. И вот меня прямо накрыло с головой, я еле справилась и теперь внушаю себе быть спокойнее, не зацикливаться.
Форум очень помогает разобраться в себе, принять нужные решения.
Как говорится, беда не приходит одна. У моей мамы есть гражданский муж. Он сейчас остался в деревне. Живет там один. Поначалу, когда я еще осознавала мамину болезнь, присматривалась к ней, сможет ли она сама справляться, уже говорила ему, что мама останется у меня жить. Он вроде соглашался, понимал. Мама прожила у меня 2 недели, стало ясно, что за ней нужен уход. Муж ее уже очень пожилой человек, плохо видит да и ухаживать за собой-то не особо стремится, не говоря уже о другом человеке. Скорее, совсем наоборот. Ну я ему и сказала, что за мамой ухаживать ему будет сложно, это буду делать я.
Дед ( я так за глаза называю маминого мужа) долго переваривал эту информацию. Спустя месяц, как мама ко мне переехала, мы с ней поехали к деду. Там я его окончательно оповестила, что мама у меня навсегда. Мы с ним договорились, что пока он живет один, если захочет переехать в город, то я ему помогу. Откровенно говоря, у меня было желание помогать ему: приезжать прибраться, постирать, огород подчистить. Даже начала подыскивать ему жилье недалеко от себя. К слову, у него двое сыновей, но отношения не налажены, они практически не общаются. Характерец у деда еще тот.
Так вот, желание было до момента, когда через несколько дней после нашего визита звонит мне дед и вываливает на меня ушат дерьма: что я мать насильно у него отобрала, держу ее насильно, хочу уморить ее кучей таблеток, и все это я сделала ради того, чтоб получать ее пенсию. И якобы я присвоила деньги, которые на тот момент, когда мы маму в спешке забирали, вроде бы должны были находиться у нее ( остаток маминой пенсии). Поясню, что до этого момента он очень хорошо ко мне относился.
И так по нескольку раз в день. И матери названивал, спрашивал чего она там тебя держит, езжай домой. Она говорит, а куда идти, я не знаю. А потом собирается идти. Спрашиваю ее куда ты? Она говорит пойду на родину, отец меня зовет, тут всего-то 3 километра. Эта ее родина в тысяче км отсюда, и отец уже лет 35 как умер.
Я с одной стороны его понимаю. Не хочет жить один, ему плохо, не хочет понимать болезнь матери. Но в таком виде на меня нападать? Обвинять черте в чем? Ходит там по жаре по хутору, немытый, небритый, жалуется всем. Позвонила сыновьям его, сообщила, что дед будто бы не в себе, надо бы приглядеть. На мне мама, самой бы как-то прийти в себя. Пока от одного обратной связи нету. Другой сообщил, что у деда все нормально, чего ты хочешь, у него возраст такой, а забирать его мне некуда.
Я иногда соседке звоню, узнаю про его дела. Нам перестал обрывать телефон после того как я стала бросать трубки, когда он свою песню заводил.
И вот тут еще не знаю, что делать. Еще один дементный (возможно) меня доконает. Тем более у него прямо агрессия, а у меня нервишки ни к черту, я после его звонков полдня отхожу. Он у меня 3 недели зимой жил (болел пневмонией), так прямо я подзагонялась. То еду надо помять в пюре, а то он кусочки жевать не может, то вода слишком холодная, то вот тут что-то покалывает, то мне плохо не пойму что именно плохо и бесконечное тэдэ и тэпэ. И больше мне не хочется такого счастья. Скажем так, своего по горло.

Видать у деда- то кукушка тоже в полет собралась. Мила, вам с двумя дементными не справиться, надо его сыновей трясти, пусть меры принимают.

Мила, плюсуюсь к Шелонь. Поставьте на место хитросделанных сыновей. Это не ваш отец, а их. Пусть суетяться сами. Он однозначно дементный...
Берегите себя для сына.

Всем здравствуйте!
Девочки, проведите ликбез, пожалуйста!
Бред ущерба - это мне понятно.
А что такое галлюцинации? Это когда человек говорит, что кто-то приходил утром, а гостей точно не было? Или когда говорит, что вон там ходят пингвины?
Например, мама вчера наблюдает, как я занимаюсь ремонтом, сидит на стульчике. Я ухожу из ее поля зрения за куском фанеры, вспоминаю, что у меня стирка завершилась, развешиваю белье, вижу, она вокруг дома ходит, потом мимо меня пробегает и приговаривает: куда она делась? Ну я не стала выяснять кого она ищет. (Подумала, то меня) Потом я этот кусок фанеры укладываю на нужное место, замахиваюсь прикручивать, она говорит: не надо , она (кто она- я, что ли?) еще тут доделывать будет!
Или, например, не раз было, когда смотрит на меня и говорит, что я в ее платье (называет мое имя). То есть меня две у нее. Дочка и кто-то еще. Эти ситуации как правильно называются?

Моя мама ,,видела,, детей, которые легко перемещались через стены, разговаривала с ними, кормила их. Муж видел, что приходили ОНИ и он боялся их. По ночам ловил в квартире бандитов с фонариком и ножиком. Уже в больнице по ночам принимал участие в стрельбах и таскал по палате кровати с офигевшими больными, потому что он видел в них орудия и расставлял их как надо на поле боя. Я не очень в этом понимаю, но думаю, что бред дальше разговоров не идёт, а галлюцинации- это действие, это как параллельная реальность. Мы её не видим, а наши больные в ней живут и легко перемещаются в нее из нашей реальности.

Если человек видит то, чего нет - это и есть галлюцинация. И это не очень хорошо. Мой отец видел, как его приходит кто-то допрашивать, он махал руками и ногами, орал как резанный и мог ударить меня и маму мимоходом, потому что нас он не видел, или вместо нас видел других людей, а может монстров - это галлюцинация. Поэтому галюны по возможности надо гасить таблетками. И для больных это лишние нервы и для ухаживающих тоже не сладко. У дементных часто галлюцинации. Мозг работает неверно, человек как в полусне, то есть то, что обрабатывается подсознанием, выходит наружу. А что именно там может вылезти и к чему привести, одному мозгу больного только известно.
Но у вас, возможно, еще не галлюцинации. Вопрос: если ваша мама видит двух человек рядом, вас и еще какую-то дочь (а рядом никто не стоит или она видит ее и разговаривает с пустым местом) - тогда это галлюн. А если она просто вбила себе в голову, что у нее две дочери и обе находятся тут, видит она только одну вас, но воспринимает как двух разных людей (то есть вы пришли ее покормить, она восприняла вас как одну дочь, а когда вы пришли помыть полы, она решила, что это другая дочь) - тогда это просто бред.

Lenix Написал:
-------------------------------------------------------
Вопрос: если
> ваша мама видит двух
> человек рядом, вас и еще
> какую-то дочь (а рядом никто
> не стоит или она видит ее и
> разговаривает с пустым
> местом) - тогда это галлюн. А
> если она просто вбила себе
> в голову, что у нее две
> дочери и обе находятся тут,
> видит она только одну вас,
> но воспринимает как двух
> разных людей (то есть вы
> пришли ее покормить, она
> восприняла вас как одну
> дочь, а когда вы пришли
> помыть полы, она решила, что
> это другая дочь) - тогда это
> просто бред.
Ну скорее у моей бред. Меня она воспринимает иногда как дочь, но чаще я - это какие-то другие люди почему-то в моей одежде ( по ее мнению). Чтоб видеть то, что я не вижу- такого еще не замечалось.