Мне 15 лет и я очень устала

Бабушке диагностировали альцгеймер когда мне было около восьми. Скромно живём с мамой и бабушкой в квартире. Последние два года стали мучительными для меня, я очень устала, мне некуда сбежать, я не хочу жить. У меня нет сил жить с этим, нет мотивации заниматься любыми вещами, а мама будто понимать этого не хочет, и недогадливо спрашивает "что с тобой? почему ты такая?". Хотя сама прекрасно понимает, ведь я вижу как ей тяжело. Нервы сдают, она всё чаще кричит на меня из-за бабушки. В свою очередь, бабушка часто могла оставлять на мне царапины до крови, хотя в последнее время такие ситуации стали возникать реже. Я очень устала и хочу нормальное детство, но видать, уже не суждено. Маме даже не рассказываю о царапинах и ссадинах, ведь ей от этого только хуже станет, а предпринимать она ничего всё равно не будет, только лишняя ругань случится. И я прекрасно понимаю, что когда бабушки не станет, мама окончательно расклеится, так что даже не знаю что ждёт меня в будущем. Наверно, лучше уже не станет. Бабушка уже в ужасном состоянии, давно ничего не понимает и самостоятельно не ходит. В мае она вновь упала, но на этот раз разбив дверь духовки, получив травму головы. Всё обошлось, но я всё еще не могу оправиться, в тот момент я находилась в той же комнате, я видела эту кровавую сцену, а мамы дома не было. Мне неуютно дома, мне страшно, я часто просыпаюсь по ночам и не могу нормально спать. Я хочу забыть свою жизнь, я не могу нормально учиться и вечно завидую друзьям их спокойной подростковой жизни. Я совсем не хочу жить,и не знаю что делать. Благо, нашёлся этот форум, и зная, что эта ситуация далеко не единична, становится немного легче.

mawaru , милая девочка, жаль, что тебе приходится обращаться к этому сайту и хорошо, что ты его нашла. Но, к сожалению, кроме слов утешения, ты здесь ничего не найдешь, так как все реальные действия должна предпринимать твоя мама. Попробуй как-нибудь убедить ее почитать истории на этом сайте. Возможно, она не знает ничего об этой болезни, а придерживается обывательского, заскорузлого представления о таких больных и уходе за ними. Считает, что это естественная ситуация, обращаться за помощью некуда и т.п. Типа - Это же старость... Так вот, старость - это не болезнь и не диагноз. К старости мы все приходим со своим букетом заболеваний и при правильном подходе получаем медикаментозную помощь. В том числе (и особенно) при деменции.
Сколько комнат у вас в квартире? Есть ли у тебя возможность не контактировать с бабушкой?
Перво-наперво, максимально ограничь себя от контакта с ней. Если в силу необходимости приходится помогать в уходе, то настрой себя на игру в медсестру. Либо ты где-то волонтер и приходишь помогать, либо идет война и ты работаешь в госпитале, либо ты врач без границ и помогаешь в какой-нибудь Африке. Придумай для себя приемлемый сценарий или даже несколько, можешь менять их каждый день и приходить на помощь не своей сумасшедшей бабуле, а раненой партизанке или африканке, зараженной эболой. И тогда этот процесс станет не таким мучительным и однообразным.
Во-вторых, тебе срочно нужна психологическая помощь. Есть ли у вас в школе штатный психолог? Может, имеет смысл обратиться за помощью к нему? Тебе явно не помешали бы антидепрессанты, но это только по назначению врача. Может даже лучше пойти не к психологу, а к психиатру. Не пугайся этого слова. Тебя никто на учет не поставит, это не так-то легко, даже если захочешь. А назначить лечение, соответствующее твоему возрасту, могут. Только будь осторожна при описании своей ситуации, так как нынче в моде ювенальная юстиция и за царапины на руке твою маму могут лишить родительских прав, а тебя отправить в детдом. Вряд ли тебя это утешит и развеселит.
Поговори с мамой. К врачу вам все таки лучше идти вдвоем.
Примите, что бабушка неизлечимо больна и ее уже не спасти. можно только создать ей здоровые условия дожития. Спасать нужно вас двоих. Да-да, двоих. Думаю, твоей маме тоже нужна психологическая помощь. Начни с просвещения именно мамы. Найди похожую историю и читай ей вслух. Потом другую, потом третью... И когда она все таки начнет прислушиваться и задумываться, когда изменить организацию вашего быта, беритесь за руки и обе к психиатру.
А пока, запишись на разные кружки и займи сой быт чем угодно, лишь бы освободить свой мозг от угнетающих мыслей. В конце концов, можно начать изучать иностранный язык. Например, на этом сайте [www.duolingo.com] . Выбирай любой, хоть шведский и мечтай, что станешь переводчиком и уедешь жить в Швецию и выйдешь замуж за шведского дипломата. )) Или китайский - и станешь работать в какой-нибудь известной, глобальной организации и зарабатывать столько, что сможешь на все уикенды уезжать каждый раз в новую страну.
Мне когда-то в юности (тоже в 15 лет) сказали такую фразу: "Сам себя не развеселишь, никто тебя не развеселит." После этого мне реально легче стало жить. Даже когда только делаешь вид, что тебе весело, то окружающие начинают тянуться к тебе, общаться, делиться своей информацией и в итоге реально становится интересней и веселей. Направь все свои мысли на развлечение, даже через нехочу, вопреки желанию, пусть даже назло обстоятельствам. Это первый шаг, его НАДО сделать. После станет легче.
И пиши сюда, не пропадай.

Бедная девочка...

У меня сын твой ровесник... в этом возрасте хочется гулять, наслаждаться жизнью и общением с друзьями, а не созерцать БА...
Я специально старалась изолировать его от общения с сумасшедшей бабушкой еще 4 года назад.

Не вижу никакого эгоизма с твоей стороны, говорить маме, что нахождение с бабушкой тебя тяготит, неприятно, ввергает депрессию. Мама должна это понимать, а не отмахиваться от твоих проблем.


По хорошему тебе бежать нужно из этого дурдома.
Нет возможности поступить в колледж и съехать в общагу?



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 10/09/2021 10:18 пользователем fasol06.

Mawaru,
Сочувствую всей душой.... Вам рано пришлось повзрослеть и Вы, в своем возрасте, уже пережили и испытали больше, чем многие Ваши сверстники. Очевидно, что мама, с ее заботой о бабушке и возможными последствиями этой заботы для ее собственного здоровья, Вам в жизни не является и будет еще долго являться реальным помощником. Это означает, что Ваше счастливое будущее в большой мере в Ваших собственных руках. Конечно, повзрослеть бы Вам еще, не для подростка такая ситуация и такие решения, но и выбора у Вас нет. Поэтому и разговаривать с Вами дальше буду, как с почти взрослым человеком. Нет смысла жалеть о том, что у Вас нет такого детства и юности, как у Ваших друзей и одноклассников, и нельзя от этого скатываться в депрессию, жалеть себя, воображать, как оно могло бы быть. Это просто бессмысленно. Вами особо не занимается мама - займитесь собой и своим будущим сами. Вам совершенно справедливо написали выше о необходимости уходить из дома и ограничивать контакты с больной. Это время Вы можете потратить на спорт, на языки, на компьютерные навыки, на то, чтобы подготовиться к дальнейшему обучению в колледже или ВУЗе и попробовать поступить туда на бюджет. Есть бесплатные курсы и кружки, возможно, и при Вашей школе они есть. Не знаю, в каком Вы городе, но в крупных городах есть и муниципальные образовательные центры для детей и подростков, попробуйте поискать в своем городе.
Ваша мама приняла то решение по уходу за бабушкой, которое она считала правильным. Возможно, не рассчитала свои силы. Возможно, не учла, как это повлияет на Вас. Возможно, просто нет в Вашем населенном пункте возможностей поместить бабушку для стороннего ухода. Но это не значит, что у Вас нет права на принятие Ваших собственных решений. Подумайте, чего Вы хотите, и приступайте к делу. Главное - не сдаваться и не опускать руки.

Светлячок, спасибо за ваши советы, я обязательно прислушаюсь к ним. В квартире помимо кухни и ванны только гостиная ( в которой спят бабушка с мамой) и моя комната. С недавних пор мама позволила мне жить в комнате одной, это немного помогло мне. Но не контактировать с бабушкой не получится. Мама работает почти весь день, мне всё еще нужно следить за ней. Конечно, уже не так, как года лет 5 назад, когда мне было 10. Тогда я ещё выгуливала её, в целом было легче, да и я ещё не совсем осознавала ситуацию. Сейчас моих физических сил на всё это не хватает, но мне каждый день приходится успокаивать её, она очень агрессивная. Никогда не додумывалась, что можно включать воображение в такие моменты, обязательно использую в практике, спасибо.
Не думаю, что мама согласится на это, да и навряд ли поверит что мне так плохо из-за нашей ситуации. Я попробую убедить её, но учитывая мой страх говорить с ней на такие темы, на успех я не надеюсь.
К счастью, у меня уже есть несколько увлечений, и языки я тоже изучаю, спасибо за полезную ссылку!

fasol06, Мама хочет, чтобы я оставалась в школе до 11 класса, да и к тому же, я сама всё еще не определилась с будущей профессией. Но я понимаю, что больше этого не выдержу. Уже начинаю планировать поступление, может быть успею определиться до конца года и смогу переехать.
И всего хорошего вашему сыну!

Вик-вик, Спасибо, я постараюсь отвлечься и заняться саморазвитием насколько это возможно. Надеюсь, со временем у меня получится смириться, ведь вы правы: смысла жалеть и мечтать изменить прошлое-нет.

mawaru ,

мой вам совет становитесь эгоисткой...это единственное, что поможет сохранить нормальную психику в вашем нежном возрасте.
Да, маму жалко...но это ее ноша, не ваша.
Никаких обид с ее стороны, что вы не хотите находиться рядом с сумасшедшей быть не должно.
От ситуации устают все...и не стыдно уметь себе в этом сознаться. Получается, что больше времени с ущербной и поломанной психикой больной проводите Вы...подвергая себя постоянному стрессу, раз мама на работе до вечера.
Защищайтесь!
Вы зажаты в рамках ситуации, и это Ваша мама должно четко осознавать.
Не стесняйтесь говорить об этом.
Тактичность и деликатность оставьте для других случаев, говорите все что чувствуете.
Если больная не занимается членовредительством...бросьте ее развлекать и отвлекать. Закрывайте дверь в ее комнату и занимайтесь своими делами. Наушники в уши, музыку погромче... и смотрите на все проще...



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 10/09/2021 15:45 пользователем fasol06.

mawaru
,В вашем возрасте у меня была неврологическая депрессия ,на фоне пьянства отца ,хотя он был тихий алкоголик ,не буянил ,ни бил ,но моя психика все равно не справлялась.

Было ощущение что все плохо,так же жалела маму и ничего не рассказывала .Потом как то пошло все через край и все вывалила маме ,что чувствую ,какие мысли ,что нравится , что нет.Очень рада что это сделала ,мама в своей зашоренности не видела положения со мной.

В общем попали мы к психиатру ,там мне лечение ,а маме глаза открыли на ситуацию.
И да,главное требование врача было или моя госпитализация или меня отселить от источника (тоесть от папы),я год потом у сестры жила двоюродной .

Поэтому мой совет ,попробуйте поговорить с мамой.Психологическая помощь нужна обоим вам однозначно Врач должен объяснить маме ,что нельзя оставлять ребенка с дементором.Может и до врача как то с мамой решите .,что делать .Есть сторонний уход .Главное не фильтруйте информацию ,маме говорите все как есть ,в том числе что ранее не говорили ,что боялись ее расстроить ,но сейчас сил нет уже.

Девочка,вы умница ,все у вас будет хорошо.

P S
Как вариант ,дайте маме почитать свою ветку ,если боитесь разговора.

fasol06, я бы с радостью закрывалась в комнате и наушниках, но когда мама узнаёт об этом, она очень зла. Если я делаю это когда она дома, то она воспринимает это как личное оскорбление, мол я не хочу проводить с ней время и её не люблю. Но проблема в том, что если она дома, то она всё время находится с бабушкой, вот мне и не хочется сидеть с ними. А когда мамы нет, я не всегда успеваю открыть дверь до её прихода, так что она узнаёт о том, что я закрывалась и случается ругань. А что насчет разговоров об этом, она воспринимает всё в штыки. Но я не могу осуждать её за это, хоть местами она явно перегибает палку, говоря, что я желаю бабушке смерти, разе не хочу с ней жить. В любом случае, спасибо, я прислушаюсь к вам!

Кайласа, мне жаль слышать, что вы пережили всё это!
Несколько месяцев назад я была вынуждена рассказать маме о том, как меня угнетает наша ситуация, ибо она заметила, что даже прогулки с друзьями меня не веселят. Я рассказала ей обо всём коротко, не хотелось сильно открываться, ибо с ней я этого делать не привыкла. Но увы, всё, что она сказала, было "Ничего нельзя поделать, терпи." Я видела, что она пыталась успокоить меня, но от этого ничуть не стало лучше. И спасибо, я всё равно продолжу разговаривать с ней, и быть может, приду к какому-то результату.

mawaru , есть еще один момент, который вы должны довести до мамы. Как я поняла, к психиатру бабулю не водите и нейролептики ей не даете, раз она в постоянной агрессии. Или давно не водили и имеющиеся препараты не помогают. Так вот, если мама не дает нейролептики психически больной, то это вредит не только покою ухаживающего, но и самому больному. Она же в агрессии из-за непонятного ей страха, может даже у нее галлюцинации. Ей надо помочь снятием симптомов тревоги и агрессии. Оставление больного без медицинской помощи уголовно наказуемо. Так что вам всем троим надо к психиатру. Возможно, лежачую бабушку трудно отвести. Попробуйте заснять на телефон все выходки бабушки, крики, ругань, бред ущерба, если есть. И эти видео покажите психиатру. Иногда этого бывает достаточно, чтобы прописать необходимые препараты. Если не поможет, попробуйте договориться о посещении психиатром на дому. И обязательно расскажите врачу о своем состоянии.
Узнает ли вас бабушка? Дело в том, что по классике жанра дементоры страшно эгоистичны и вампирят неподецки. Чем больше перед ними прогибаешься, крутишься, угождаешь, тем более они требовательны и капризны. Но как только ухаживающий это осознает и включает строгого воспитателя, сразу становится легче. Никаких вопросов и вариантов выбора. Делаем так! Едим это! Пьем лекарство. Принимаем водные процедуры. Если вас уже не узнает бабушка, то проводить такую политику поведения еще легче. Сегодня вы медсестра не только в своем воображении, но и для нее. "Если будешь кричать, вызову главврача и тебе сделают укол (или клизму)". "Сейчас соседи приходили и грозились вызвать полицию, если крики не прекратятся". Какое-то время я успокаивала иконкой Николая Чудотворца - "Смотри, на тебя глядит твой любимый святой, как тебе не стыдно так себя вести!". А сиделка даже как-то пугала мою маман, что по квартирам ходят немцы и забирают тех, кто не кушает. В общем, придумывайте любые истории, вплоть до жалобы президенту, лишь бы угомонить БА. И не сидите с ней. Покормили и ушли. Все равно ведь время от времени проходите мимо, когда идете в туалет или на кухню, так что увидите, если ваша помощь реально нужна.
Но вообще-то жесть. Ваша мама вообще не вкуривает тяжесть ухода за дементором. Свалить такой груз на ребенка - вот уж где эгоизм так эгоизм. Мы тут взрослые тетки не выдерживаем такой режим жизни гораздо меньший период времени и ломаемся и только благодаря сайту научились правильной организации ухода за больным так, чтобы не окочуриться раньше больного. А тут ребенок с 8 лет один на один с психически больным человеком. Слов нет...
Включайте свой эгоизм и инстинкт самосохранения. В конце концов она должна выбрать, чья жизнь дороже - неизлечимо больной матери или дочери.

Если такая заботливая мамочка задает вопросы, что что ты не любишь бабушку и желаешь ей смерти, то можно задать ей встречный вопрос почему она не любит свою дочь и тоже желает ее смерти, раз лишает личной жизни и личного времени настолько, что появились мысли о невозможности жить. Это тоже уголовная статья - доведение до самоубийства. Тем более, что она не оберегала вас от рукоприкладства слабоумной.
Заботливая ? Милосердная? Правильная? Пусть нанимает сиделку и с нее требует разговоров с БА, а не взваливает свой дочерний долг на плечи малолетней дочери. Я свою взрослую дочь оберегала от контактов с неадекватной бабушкой, понимала, что такой стресс ей не нужен. И большинство здесь родители, которые изо всех сил пытаются оградить своих детей от общения с сумасшедшей.
Что ж, спасение утопающего - дело рук самого утопающего. Уговаривайте маму пойти с вами к психиатру, хотя бы под видом выписки лекарств и расскажите при ней врачу о своем душевном состоянии. Может он ее вразумит.

А мне и маму жалко. Если девочка с такой правильной речью не тролль, а настоящая живая, то мне и маму ее жалко. Я представила молодую ещё женщину, в одиночку обеспечивающую семью, кстати тоже не имеющую возможности на личную жизнь, вынужденную жить в одной комнате с дементором и поневоле мучающую свою дочь. Вряд ли мать требует от дочери каждую минуту сидеть с больной бабушкой, но покормить, напоить поручает все равно. А куда им деваться, раз живут все вместе? Не может так быть, что мать расшибается на работе и дома, а дочь сидит запершись в своей комнате. Другое дело, что ребенок устал, подавлен и конца этому не видит. И если представить, что бабушка при хорошем уходе будет чудить ещё ...надцать лет, то это жуть жуткая. Так что давай, детка, свою маму сюда, мы все постараемся увидеть со стороны всю ситуацию и помочь советами по существу. Форум помог многим в этой трудной ситуации.

Светлячок, какое-то время мама давала ей препараты, правда не знаю какие, я была маленькой и уже не помню. Сейчас мама перестала, ибо ей слишком жалко и тяжело видеть бабушку в неподвижном состоянии, да и плюсом из-за подобных таблеток появляются судороги, из-за которых всё усложняется и мама опаздывает на работу. Даёт какие-то слабые на ночь, что бы спать давала, но они помогают через раз. К нам иногда приезжают врачи, так что мы всё делаем под их указанием. Бабушка давно никого не узнаёт, ведь она даже говорить не может. Не понимает, что ей говорят, только звуки издаёт, или несвязной речью общается. Только моё имя помнит, иногда произносит, но не из-за того, что чувствует моё присутствие. Когда она кричит, я никак не могу её успокоить, так что как-то терпеть приходится, вот. А сидит она всегда на кухне, поэтому неизбежно с ней вижусь по многу раз за день.
Даже не знаю, конечно, мама может ошибаться в чем-то, ведь быть взрослым не значит быть во всём правым, и может она ещё совсем не готова расстаться со своей матерью. Она пережила многое в прошлом, насколько я знаю, и бабушка- единственный остаток с того времени. По крайней мере, я так поняла судя по её рассказам.
Я правда уверена в том, что она хочет мне только лучшего, но ей самой надо в себе разобраться, а потом уже такие важные решения предпринимать. Она просто не хочет принимать истину, как мне кажется. И не примет, пока что-то плохое не случится на деле.
Денег на сиделку нет. Ну, я так думаю, кто же знает как там на самом деле. Хотя, я попробую поговорить с ней об этом, ибо никогда ещё на тему сиделки с ней не говорила.

Шелонь, Приятно слышать, что вы считаете мою речь такой правильной, спасибо. Я с вами согласна, маму не хочу ни в чём винить, ибо особого выбора у неё нет. Просто это уже невыносимо, хотелось хотя бы узнать на форуме как от всего этого отвлечься-никакие способы опробованные мною ещё не действовали. Хотя, музыка может считаться исключением. Я пока не готова вести её сюда, говорить о том, что делюсь ситуацией на форумах. Она хорошая, но я не сильно ей доверяю, так уж вышло. И она навряд ли решится прислушаться к чужим советам, таков её характер. Посмотрим, может в будущем я поменяю своё мнение.

Шелонь, И знаете, мама уже не так молода, как может показаться. Уже есть 50. Может быть, большая разница в возрасте-одна из причин нашего недопонимания. Я всё равно стараюсь представить себя на её месте и не подводить её.

Знаете девушка, сейчас вам напишут много всего. Много правильного и мудрого.
Но в 15 лет жизнь только начинается и я помню себя в свои 15, когда у моего Хомки вовсю свирепствовал климакс.
И я вас понимаю, мне тоже жить не хотелось в окружении всего этого пока сам не стал на ноги.

Я не читал предыдущие комментарии, но общий смысл наверное в одном слове "крепитесь!"

Нет! 15 лет это время протеста. В конце концов ваша мама от вас зависит. Подумайте об этом.

Жаль, что мне не хватило мужества сбежать из дома в 15. Это не совет, это воспоминание.

Я знаю что со мной многие не согласятся, но если бы мне в мои 15, когда я не состоявшаяся личность пришлось бы выносить все это я не знаю чтобы со мной стало.

А вот теперь все-таки совет.
А знаете, просто уйдите на пару дней из дома. Хотя бы к подруге.
Я вас уверяю ситуация изменится со стороны вашей мамы. Я думаю она начнет вас слушать.
Удачи!

Шелонь, я бы посочувствовала маме девочки, если бы эта ситуация не длилась так долго. За 7 лет могла бы и разобраться. Вспомните себя, когда вы находились наедине с мужем практически круглосуточно. Я очень хорошо помню свои 4 месяца, когда жила в одной комнате со слабоумной мамой. Она не дралась, не кричала. И тем не менее слушать весь день бред ущерба, постоянно быть на стреме, чтобы она не влезла куда-нибудь, что-нибудь не натворила, это изматывает. Своей жизни нет от слова совсем. Я жила жизнью неизвестного мне человека (хоть и родного). Я чувствовала себя в тюрьме. Благодаря сайту поняла, что никто не требует от меня такой самоотверженности и класть свою жизнь на алтарь существования неизлечимо больного совсем не обязательно. Я стала уходить сначала днем, а потом уже и на ночь. Стало намного легче.
Удивительно, что девочка при таком графике жизни еще добра и отзывчива. И действительно, хорошая речь. Видимо, хорошо учится. Это замечательно, что ее психика не сломалась за эти годы. Но сейчас самый что ни на есть пубертатный период, гормональная перестройка организма в самом разгаре. В школе нагрузка все больше возрастает. Зачем ей разговаривать и слушать бред сумасшедшей? Ведь мама весь день общается на работе с нормальными людьми и выделяет время на общение со своей мамой только вечером (час или два). Хочется - общайся, но зачем заставлять еще и дочь? Получается, ей еще и вечером не дают передышки. А ведь правильней было бы маме по вечерам общаться со своей дочерью - узнавать ее проблемы, интересы, помогать по учебе и прочее.
mawaru, думаю к бабушке из врачей ходят терапевты. Вряд ли приходит психиатр. Если не подходит какой-то препарат, назначают другой. Добавляют противосудорожные препараты. Уговаривайте пойти к психиатру вдвоем.
И соглашусь с Дмитрием, если мама не воспринимает ваши слова и, главное, не хочет их воспринимать. попробуйте пожить пару дней у подруги.
Ну и на крайний случай обратитесь к школьному психологу.
Самое главное, помните, что выход всегда можно найти и это ни в коем случае не должен быть выход из жизни. Всё проходит, и плохое тоже пройдет. Не надо терпеть, тем более если уже невмоготу. Налаживайте свой быт так, чтобы присмотр за больной не наносил вред вашему здоровью как физическому, так и психическому.

Дмитрий, Вы правы, надо всё же что-то делать. Словами я уже ничего не изменю, мама на разговор не идёт. Ваш и другие комментарии дали мне мотивацию и надежду, я собираюсь действовать, а не молча мириться с тем как живу. Спасибо!
Светлячок, Я как раз слышала, что у нас в школе наконец-то появится психолог, так как в последнее время в нашем городе происходят частые самоубийства подростков. Я не очень хочу обращаться к психологу, но если так будет лучше, то можно перебороть своё нехотение. Я обязательно постараюсь взять всё в свои руки и поменять ситуацию. Как только что-то изменится, обязательно расскажу.

mawaru, здравствуйте! Прочитала Вашу историю, но как говорил К.С. Станиславский "Не верю!".
Да, возможно у меня у самой уже проявляются первые признаки этого заболевания "подозрительность".
Слишком всё складно у Вас пишется.
Забросайте меня камнями , но не верю!
Видимо участница форума под ником "Котейка", глубоко запала мне в душу.

Что-то мне подсказывает, что Добрая права. И да, я тоже сразу вспомнила " Котейку".

Добрая, признаюсь честно, я тоже сразу вспомнила про Котейку. Но подумала, что если есть хотя бы 1 % вероятности, что это правдивая история, то поделиться добрым советом от меня не убудет. Но пример манипуляций за счет воздействия на человечность и сострадание само по себе отвратительное явление, а уж на этом сайте - просто чудовищно. Бог судья таким недочеловекам.

Добрая, Что я могу поделать, начать писать с ошибками, чтобы мне поверили, я не буду. Я не думала, что тут бывают неправдивые истории. Я могу понять, если это происходит на форумах по другим тематикам, но здесь.. Это как-то аморально. Мне жаль, что вы не верите мне, но и заставлять я вас не буду. Да, я пришла сюда не только за советом, но и услышать пару приятных слов, ведь я реальности мне совсем не с кем говорить на эту тему, образно говоря, "некому пожалеть". Но проходя через всё это, я даже зла, когда слышу о том, что здесь бывают тролли.

mawaru, прошу отнестись с пониманием к словам недоверия. Конечно, это замечательный сайт и на нем в большинстве своем находятся замечательные люди, готовые и помочь и утешить. Но и человеческий фактор никто не отменял. И срывы свойственный не только новеньким, но и тем, кто казалось бы уже давно все принял и смирился. А тролли..., да, порой бывает и такое. И хотя Юлианна с Димой очень тщательно следят за чистотой сайта , но изредка и здесь случаются инциденты.
Так что, если вы пришли с чистыми помыслами, то вам ответят также искренне и доброжелательно.
Пишите, делитесь наболевшим, рассказывайте о предпринятых действиях и результатах.
А всё остальное... Время покажет.

Девочки, я когда отвечала автору ветки, для меня, наверное, основным был вопрос "А мог ли реальный подросток, живущий совместно с БА, испытывать такие чувства и такое написать?" И я сочла, что да, мог. Возможно, не описал бы ситуацию так логично и красиво, но та позиция жизненная, что передана в посте автора, вполне имеет место быть. Можно, наверное, говорить о том, что при совместном житье-бытье с дементором у ребенка вырабатываются сострадание, милосердие, какие-то другие полезные жизненные навыки. Об этом читала и на форумах, и в статьях многих о деменции. Но это в очень умозрительной теории, высказанной взрослыми людьми, а на практике, думаю, очень и очень многое зависит от конкретной ситуации и конкретного ребенка. Один ребенок посочувствует и поможет бабушке и маме, а другой ощутит себя заброшенным, будет сравнивать свое детство/юность с более благополучными сверстниками, испытает раздражение, страх, ревность, усталость, безнадежность, злость. Мне кажется, для ребенка не сопереживать такой бабушке - это нормально, в счастливую пору детства и юности, когда сама природа велит жить для себя и наслаждаться жизнью, не очень вписываются крик, агрессия, некоторые проявления физиологии человеческого тела и старости. Особенно если ребенок не очень понимает, почему мама, которой тоже плохо, никак не хочет изменить ситуацию. Об этом тоже нужно говорить, форум читают многие люди, и если такая мама, как у автора поста, прочитает и задумается, а что ощущает ее ребенок, то все написанное уже не зря.
Моя дочь, кстати, резко негативно относится к бабушке после всех ее выкрутасов, невзирая на то, что бабушка давно в пансионате и максимум, что нужно - отвезти деньги, памперсы и вкусняшки. Дочь даже проведать не заходит, и никакие разговоры на эту тему не помогают. Для автора поста, если ей и выговориться негде и не с кем, форум точно правильное место. Хоть получит те объяснения и поддержку, которые пока не может дать ее мама.

Светлячок, конечно же я понимаю причины ваших сомнений, не стоило мне удивляться. Я просто продолжу делиться новостями.
Вик-вик, раньше я ещё как сочувствовала, помогала маме во всем, когда было не так сложно. Но столько лет прошло, я больше не могу ей сопереживать, я просто зла, или скорее обижена на бабушку и эту ситуацию. И мне безусловно стыдно за это, ведь даже мама понимает что я чувствую, называет меня жестокой, но что я могу с этим поделать. И возможно я даже понимаю свою мать, ведь не уверена, смогла бы я сама сдать её при такой ситуации в какое-нибудь заведение. Она часто говорит мне, чтобы в случае, если эта болезнь настигнет и ее, я сразу избавилась от нее. Но в чем смысл говорить мне такое, сама же она так не делает. Меня это немного раздражает и злит, но я опять же понимаю, что не должна так себя чувствовать. Я просто не могу так больше, мне не хочется думать обо всем этом и ненавидеть себя за свои эмоции.

mawaru , как-то ваша мама не логична. одной стороны понимает тяжесть ухода за дементором и не хочет для вас таких испытаний во взрослом ваше состоянии, но в текущий момент перехода из детства-отрочества- юности она не только не ограждает вас, но и не разрешает вам самой ограждаться. Вы обязаны (как я поняла из темы) сидеть с бабушкой и общаться и без мамы и при маме. Любой ухаживающий мечтает о помощнике, благодаря которому мог бы сократить свое общение с психически больным до минимума. А ваша мама вам не только не помогает в этом, но еще и запрещает самой регулировать плотность общения с "овощем". Да, это звучит цинично, грубо. Но давайте не будем врать сами себе - это тушка человеческого существа, функционирование которого обеспечивает ухаживающий. Он тратит свою полноценную здоровую жизнь на функционирование умирающего тела. И ведь даже непонятно, что за сущность живет в этом теле. Возможно, для многих их болезные родственники и в пору здравствования были монстрами и изменения в деменции не были чем-то из ряда вон выходящими. Но много и таких семей, где добрые, тактичные, интеллигентные родители превращались в нечто неузнаваемое. Что за личность живет в некогда любимом человеке, непонятно. Однако, как бы не относились мы к больному (с ненавистью или недоумением), он все равно остается нашим родственником и чувство долга и просто порядочности и человечности, никто не отменял. По крайней мере у тех, кто собрался на этом сайте, с совестью всё в порядке. Здесь помогают расставить приоритеты, избавиться от старых догм, подойти к проблеме рационально, с тем, чтобы не скопытиться раньше больного. Были и такие истории, где ухаживающий родитель умирал, а уход падал на плечи детей или внуков. Каждый выбирает для себя степень погружения в эту болезнь в соответствии со своими физическими, психологическими и финансовыми возможностями. Минимум - это создать здоровые условия дожития. Всё остальное - по мере сил и возможностей. Ваша мама может сделать этот выбор сама, за себя. Она не должна делать этот выбор за вас, не должна навязывать вам свое представление об уходе за таким больным. Она не врач и не профессионал ни в психиатрии ни в педагогике. Предложите ей сходить с вами к школьному психологу или к психиатру и пусть специалист скажет ей в каком объеме можно привлекать подростка к уходу за слабоумным. И нужно ли самому дементору (с медицинской точки зрения), что бы подросток с утра до вечера держал его за руку, а потом еще и с мамой на пару.
Чувство вины - да, оно есть. Чаще всего, оно нерационально. И избавиться от него трудно. Как мне кажется, вы настолько исчерпали свои моральные силы, что даже ваше чувство вины уже не помогает тащить этот бесконечный, угнетающий , выматывающий, загоняющий в депрессию, груз. Вы не чудовище бесчувственное. Вы уставший, одинокий подросток, с чувствами которого не считаются. Которому самому нужна помощь, но которого не хотят услышать. Пора ставить вопрос об организации ухода ребром.
Не откладывайте. И пишите сюда. В любом случае, когда выговоришься, становится легче. И здесь все знают, насколько можно утратить самоконтроль, от усталости и безысходности. и потом мучаются от стыда и угрызений совести. Здесь не осудят. Поймут, посочувствуют, подскажут, как уберечься от подобных срывов. Берегите себя. И боритесь за своё будущее.

Светлячок, вероятно, я немного не так выразилась. Сидеть с бабушкой все время меня не заставляют. Часто я могу сидеть в своей комнате, но из-за того, что маме не нравится когда я закрываю дверь, я все время слышу бред и крики бабушки, так что мне приходится ходить к ней каждые 5-10 минут,пока он не успокоится. А успокаивается она через часа два-три, ее не угомонить. Квартира маленькая, я слышу ее громко и все время. А когда мама дома, она хочет чтобы я проводила время с ней, чтобы ела с ней на кухне, при этом все время держа бабушку в одной комнате с нами. Когда мы едим, она параллельно кормит бабушку, так что я уже давно не ела в тишине. Надеваю наушники-говрит, что я прячусь и не люблю ее. Прошу успокоить бабушку-опять я виновата, мол нельзя так делать, она же тоже человек. Хотя сама часто срывается и орет на всю квартиру.. Ещё и обвиняет меня в том, что именно из-за меня маму начало раздражать чавканье бабушки. Будто до этого все ее устраивало, а когда я начала просить потише или успокоить ее, то только тогда она начала замечать. Да, пол года назад я перестала кормить ее или водить в ванну, ибо уже физически не могу, но от этого легче не стало. На днях решилась попросить держать бабушку в зале, где она и спит, в итоге мама обиделась и ушла из дома. На следующий день удалось упростить ее поужинать вдвоём, но на следующее утро она уже забыла о нашем уговоре. В любом случае, спасибо, я постараюсь вновь что-нибудь предпринять.

Пипец, если честно! Мама обиделась и ушла из дома. Бросила и больную маму и подростка. Ей медальку надо дать "МАТЬ ГОДА". Похоже, вы гораздо мудрее своей мамы.
И думаю, вам по возрасту гораздо объяснимей уход из дома. Вероятно, настала ваша очередь уходить.