За поддержкой

Здравствуйте.
Наверное, я особо нового ничего не расскажу. Но очень нужна моральная поддержка.

В ноябре 2021 года у моей мамы начал проявляться Альцгеймер. Диагностировали уже ближе к НГ.
Все начиналось как обычно в таких делах. Я всё принимала за старческую вредность. Особенно, если учесть, что она живет отдельно. Мне казалось, что она хочет, чтобы я к ней переехала. Хотя у меня муж( у которого примерно в этот же период диагностировали онкологию), ребёнок (9 лет). Работа, естественно. Да и не сказать, что у нас были особо теплые отношения. Не ругались, но и не откровенничали друг с другом.
И вот как я окунулась в тот эмоциональный шок в начале ноября, так пребываю в нем по сей день.

Переезжать я не стала, нет физической возможности нам всем разместиться. Нашла сиделку, которая круглосуточно присматривает за мамой. Не профессиональную, т к профессиональную я не потяну финансово. Но даже казалось бы на то, что я не ношу горшки и не ухаживаю 24/7 физически, я постоянно "варюсь" в этой ситуации.

Мама еще может худо бедно пользоваться телефоном. Звонки льются в течение всего дня и даже ночи. Время мама уже не понимает, не ориентируется день/ночь.

То слезы, то одни и те же вопросы, то агрессия, то просто каша из слов. Я к ней регулярно прихожу домой, конечно. Но она этого почти не помнит. Ей кажется, что я была у нее очень давно.

Она часто забывает кто за ней ухаживает, что это за человек. Порывается уйти, думая, что она в гостях. Пытается вызвать полицию.

Обследования у врачей, поездки в ПНД, лекарства и прочее естественно на мне.

Возможно, кто-то скажет, что мне жаловаться. Ты не живешь с ней под одной крышей! Другим в разы хуже.
Соглашусь. Однако, я все равно постоянно в этой ситуации. Она не отпускает ни на минуту. Я испытываю самые разнообразные эмоции. В основном негативные. От чувства вины. Что я не ухаживаю за ней сама. Но и с работы уйти не могу. Одной зп мужа не хватит. Что я злюсь на нее, на болезнь, на свою реакцию. Т к срываюсь на семье из-за эмоциональной усталости.
До гнева, что она меня постоянно дергает звонками, в любое время дня и ночи. Что она говорит вещи, которые не соответствует реальности. Например, что ее не покормили. Или не дают телефон, хотя она мне 100 раз уже звонила. Я не могу никак привыкнуть, что нельзя верить ее словам. Не привыкну как она изменилась внешне. Что по сути уже нет той мамы, которую я знала.

Да и саму ситуацию, видимо, до конца не приняла. Я понимаю мозгами, что это болезнь, мама не виновата, что с этим ничего не поделаешь, что ей нужна забота. И тут снова поднимается чувство вины, что я этой заботы не додаю, т к не рядом постоянно, и злюсь периодически на нее. Иногда прям очень сильно, что хочется стукнуть (не поднимала, конечно, руку). Хотя стараюсь делать всё возможное. Насколько могу. Хотя сестра моя (старшая дочь мамы) вообще отказалась принимать во всем этом участие. И предлагала сдать маму в интернат.

Других родственников нет. Получается, что все легло на мои плечи, которые были не готовы к такому. Потому, что всё произошло очень стремительно. Примерно с лета, как на санках вниз, к деградации.

Елена, хорошо, что вы нашли этот форум. Чувство вины вам теперь не помощник, как с ним справиться не подскажу - сама страдаю этим. Хорошо, что у вас есть помощница, но вы и сами понимаете, что даже при сторонней помощи вы все время в "теме" и вам ни отдохнуть, ни отвлечься от этого. В этой ситуации права ваша сестра на счет пансионата. Только не "сдать", а устроить. Если позволяют средства - это наилучший вариант, ведь у вас ребенок и муж нездоров. Вы им нужна здоровая и сильная и, судя по возрасту ребенка, вы еще очень молоды. Бросать работу из-за больной мамы ни в коем случае нельзя, она не только источник финансов, но и средство переключения деятельности. Здесь многие говорили, что лучше работать на трех работах и оплачивать пансионат или сиделку, чем безвылазно сидеть с больным самому. Почитайте темы форума, в каждой из них один и тот же путь, только проходим его каждый из нас по-своему. Не загоняйте себя, берегите свое здоровье, оно нужно не только вам и вашей семье, но и вашему дементору.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 14/01/2022 15:43 пользователем Шелонь.

Елена сколько лет маме? Чувство вины посещает каждого, но не вижу логики в самобичевании в такой ситуации. . Это забирает много сил. Большая удача, что нашелся человек, который может присмотреть. Вашей маме уже не важно, кто рядом, а вы делаете всё и даже больше для своей мамы. Так что чувство вины неуместно.
Это тяжелое испытание и быть спокойным очень сложно, но хотя бы попытайтесь отнестись к этому, как к ещё одной работе.
Если есть сиделка не стоит ходить часто, это вымотает и вас не хватит ни на мужа ни на ребенка. Отнеситесь к себе бережнее.
Период с телефоном , надеюсь, скоро пройдет. Болезнь развивается у вашей мамы быстро и придет другая стадия.

Мы хозяева своим мыслям, научитесь блокировать негатив. Очень важно взять себя в руки и мобилизоваться. Попейте успокоительные, хорошо бы гулять регулярно быстрым шагом, зарядка, контрастный душ это снимает напряжение.
К сожалению помощь родственников большая роскошь и здесь на форуме масса примеров.
Не держите обиду, она не придаст сил, постарайтесь посмотреть на это филосовски.
Держитесь, не унывайте, вы не одна !!! Пишите, изливайте душу, здесь понимающие люди, помогут.

Маме 67 лет. Вы правы. Самобичевание не лучшее решение. И мы хозяева своим мыслям. Успокоительные пью, афобазол, тенотен. Валерьянка и новопассит совсем не помогли. Пост написала в момент отчаяния. Спасибо вам большое за поддержку.

По поводу интерната я не готова ни морально, ни финансово. Те заведения, что за 1500 р/сутки (я в Москве живу) и это самые бюджетные, меня пугают. Помимо вылизанных отзывов нашла ужасные. И даже сотня положительных теперь мне не перекроют те слова, что я и читала. А более дорогие места, к сожалению и увы... не потяну. Буду читать форумы. Просто страшно. Мне 34 года и жизнь меня к такому, видимо, не готовила.

Елена, видимо, вы еще не готовы к радикальным переменам. Прочтите тему Доброй, многое изменится в вашем понимании этой болезни и ухода за таким больным. Если вы готовы героически перенести многолетний ужас ухода - это ваше право. По поводу материальной стороны. Домашний уход за дементным больным удовольствие не дешевое, затратно для вас не только материально, но и физически, и душевно. Существуют не только пансионаты за полную стоимость, но и те, которые работают по государственной программе софинансирования. Вам следует обратиться в отдел опеки, там все расскажут. Куда идти, что делать, что предоставить. На всякий случай поинтересуйтесь заранее. Когда наступит момент, когда вам станет жальче своего ребенка и свою семью, чем дементную маму, очень может пригодиться. Желаю вам сил и терпения!

Я не то, что не готова к переменам, я скорее всего не до конца приняла ситуацию в принципе. В опеку обращусь, спасибо. Не знала о о господдержке. Думала, что только для одиноких.

А тему Доброй как найти? Я потыкала в разные и не нашла.

И в целом, спасибо за помощь! Форум помог мне эмоционально закрепиться, если можно так сказать. Поняла как правильно реагировать и чего ждать. Что всем в подобной ситуации не чужды те же эмоции и переживания.

Историю Доброй нашла. Пошла читать ))

Решила, что буду просто продолжать писать здесь. Выговорюсь и легче становится. Пусть будет нечто вроде дневника. Может кому-то и полезно будет. Не только мне.

Сегодня ничего не предвещало "веселья". Спокойно работаю работу и звонит мне сиделка мамина около 16:00. Вся в панике. Она не уследила пока готовила на кухне, мама взяла и вышла на лестничную площадку. Позвонила соседям в дверь и наговорила кучу милого: что ее удерживают, не кормят, денег не дают и самое главное скорую не вызывают. А ей плохо...

Соседи отреагировали как порядочные люди, которые не владеют информацией о происходящим в нашей квартире и пригрозили, что если скорой не увидят, то примут меры. Не тираньте бабушку.

Отпрашиваясь у начальницы, спасибо, что она вошла в мое положение и отпускает меня при необходимости. Несусь на полусогнутых, с трясущимися руками, т к думала, что сочувствующий сосед из смежной квартиры. А я его не знаю, он новенький.

Прилетела за 15 минут, благо я работаю недалеко от маминого дома. Сердце колотится. В итоге выдыхаю, т к соседи оказались те, которые напротив. А я их знаю, они меня тоже. Объяснила всё. Там оказывается тоже живет бабушка недееспособная (не знаю, правда, по какой причине).

Вывод: ну, помимо того, что поняли, как правильно запирать дверь, чтобы мама не вышла. И что это теперь НУЖНО делать тщательно, т к раньше случаев "побега" не было. Необходимо донести информацию о диагнозе соседям для исключения подобных ситуаций.