Приземлился самолёт…

Большое «ЗДРАВСТВУЙТЕ» всем !!! Я с вами на сайте уже месяц, и за это время я прочитала много ваших историй.
Примите меня, пожалуйста на ваш форум, очень хочется быть с вами, послушать ваши мнения, советы (для меня вы- профессионалы), ответить на ваши вопросы,
Я очень хочу рассказать вам мою историю…
…Мне было два годика когда моя мать развелась с отцом. Мы жили в Ростовской области. Забрала меня и мы улетели в Латвию.
Приземлился самолёт, мать вручила меня своей тете , и до моих двенадцати лет я практически мать не видела.
Тетю я называла мамой, я росла в большой любви и ласке.
Вот мне исполнилось двенадцать лет. Я очень хорошо училась, занималась профессионально балетом.
Мать купила к этому времени двухкомнатную кооперативную квартиру и забрала меня к себе.
И тут началась для меня другая жизнь…
Мать постоянно на меня орала, срывала на мне плохое настроение, наказывала за малейшую пустяковую провинность
Я откровенно ее боялась и ненавидела , я совершенно ее не знала, для меня она была чужой женщиной, не любящей меня. Это была властная и деспотичная женщина.
Периодически я сбегала к тете, но у той появилась своя родная внучка, и , скажем так, ей было уже и не до меня, были свои заботы.
В доме у нас периодически появлялись разные мужчины - мать искала мужа, и я ее понимаю, ведь она была молодой женщиной и хотела устроить своё счастье.
Мне было очень плохо с ней. Я видела другие семьи где матери любят своих детей, ездят с ними в отпуска, покупают им одежду, балуют их.
У нас была на первом месте моя мать и потом уже - я.
Разговаривать с ней было невозможно; на любое мое аргументированное возражение «летел» поток брани, я даже здесь стесняюсь повторять те страшные слова которые она мне кричала.
Я ее боялась и ненавидела. Она в то время практически убивала во мне личность и пыталась внушить мне что она- «номер один», я- ничто , а потом … все остальные.
Как только мне исполнилось восемнадцать лет - я сбежала из дома.
Практически сразу у нее появился постоянный мужчина, я от души была рада за нее.
Я выучилась, начала работать учителем в школе, вышла замуж, вскоре родила сына.
Мать никого не впускала в свою новую жизнь, даже меня, с ней мы виделись редко…
Шли годы…
У нас у каждой была своя жизнь.
Наступили сложные девяностые годы…
С мужем я развелась (каждый по-своему был виноват в разводе).
Я понимала что мне что-то надо делать, как-то изменить мою жизнь, я была в отчаянии.
Складывается ситуация- я уезжаю работать заграницу.
Здесь я вышла замуж, мы прожили с мужем много счастливых лет, наступил страшный момент в хорошей жизни- муж умер и я стала вдовой. Это был такой жуткий момент в моей жизни !!!
Очень меня поддержал мой отчим, на тот момент с матерью они уже жили много лет.
Они прилетели на похороны, я была в ужасном состоянии, мать внезапно прониклась и сказала:»Муж мой улетит домой, а я останусь с тобой до тех пока ты придёшь в себя.»
Как я обрадовалась !!!
Я почувствовала себя не одинокой, что у матери проснулись ко мне чувства, и , конечно, она морально мне поможет! Я почувствовала себя защищённой.
Через два дня она передумала и объявила чтобы я купила срочно билет для нее (на нее давит мое горе) , и она улетает.
Я помню что встала перед ней на колени, унижалась, просила хоть недельку побыть со мной, но она меня …оттолкнула…
В аэропорту мать мне сказала чтобы я не приезжала в Латвию пока моя жизнь не устаканится ( я думаю что она просто боялась ответственности). На что я ей ответила:»Запомни, у тебя будет похожая ситуация, и ты вспомнишь как это больно когда предают тебя самые родные люди».
Она орала какие-то гадкие слова, но мне уже было все равно- я посадила ее на самолёт, и … пропала из ее жизни на год.
И опять мне на помощь пришёл мой отчим; он приезжал ко мне, поддерживал , помогал морально- просто был рядом.
Я иногда летала в Латвию, дочернее сердце не выдерживало, я хотела видеть маму. Она была рада мне … дня два -три, но потом предлагала уезжать в гостиницу ссылаясь на то что она устаёт.
Потом мой отчим заболел “Alzheimer” и «сгорел» буквально за пять месяцев. Я прилетела буквально к концу его жизни , он был в пансионате, и я его даже не узнала- лежал передо мной и умирал высохший глубокий старик…
Мать осталась одна. Она кричала и рыдала от ужаса, я понимала что с ней творится. Мне было тяжело потерять отчима, о нем у меня были самые светлые воспоминания. И матери я помогла тогда по всем аспектам, мы обе помнили как она со мной обошлась когда умер мой муж, но мне было так жаль ее в ее горе что я просто не могла устраниться.
И, вдруг у неё проснулась невероятная любовь ко мне !
Она хотела меня видеть, хотела чтобы я жила с ней. Мне было немного странно видеть ее состояние внезапной любви ко мне и моей необходимости в ее жизни .
Сердце мое дрогнуло и я предложила ей приехать ко мне и пожить у меня.
Три раза я ей покупала билет и она … отказывалась. Даже была ситуация - я в очередной раз прилетела за ней, нас у подъезда ждало такси, чемоданы стояли готовы , и она… отказалась лететь.
Она жила одна, каждый день мы виделись по Скайпу
Шли годы, и я стала замечать что с матерью творятся странные вещи; она стала переспрашивать, многое забывать, меня обвинять что не помогаю финансово и т.д. (у меня волосы встали дыбом от всей ужасающей несправедливости).
Потом стало хуже…&
В последний раз , в августе, когда я прилетела навестить ее - она стала делать все чтобы вызывать меня на скандалы; и чем больше я от них уходила - тем больше она злилась». Я уехала из Латвии почти тридцать лет назад , поведение ее со мной «как с зависимой от нее дочкой» мне было совершенно чуждым. Я выдержала два дня и сбежала в гостиницу.
Шли месяцы…
Четыре дня назад ее отвезли в психиатрическую больницу, и сегодня врач мне сказала по телефону диагноз- « сосудистая деменция».
Маме 84 года.
За этот прошедший (почти год), я вижу по Скайпу что она здорово сделала «regressione”, хотя пытается ещё следить за собой; красит губы, одевает парик (я очень этому рада). Хотя еще бывало что «в точку»шутила (у неё неплохой тонкий юмор, был), но в тоже время меня обвиняла :»Ты украла мое золото, хочешь отнять мою квартиру, приехать и украсть мои деньги». Я понимаю что это бред конечно, но становится просто не по себе.
Страшно наблюдать когда это происходит с человеком который не чуждый тебе. И ещё страшнее даже и подумать «как же это будет все заканчиваться и - когда»…
Я очень рада что нашла ваш сайт, спасибо.
Мать жаль по- человечески.

Соболезную вам! Я сама здесь новенькая, поэтому много не подскажу, и насчёт отношения с мамой тоже (мы с моей мамой были как подруги) поэтому только посочувствовать могу. Я так поняла что она за границей и там есть уход за такими людьми, не корите себя если там её оставите, если за ней будет должный уход (а это медицинский+под присмотром), вы этим продлите срок жизни ей на 1-2 года, да и себе здоровье и психику не угробите. Поэтому можете просто её навешать и жить своей жизнью, и не слушать людей кто будет осуждать (типо мать сбагрила) у нас в России принято так считать, но как правило те кто осуждают сами в этой каше не варились. Поэтому проводите маму на тот свет достойно, поверьте там ей будет лучше!

Мама живет в Латвии. На пару месяцев обещали реабилитационный центр за приемлемую цену, а потом… сказали что домой по адресу привезут и оставят. Или , сказали , что можно будет продолжать в том же центре, но цена становится такой что я ее - не потяну.
Я - в отчаянии.
Хоть я и живу в хорошей стране, но живу на пенсию умершего мужа.
Что делать в такой ситуации- ума не приложу.
В конце июня полечу в Латвию - навестить мать в центре.
Может мне взять там на месте адвоката, чтобы помог (я не знаю латвийских законов на эту тему)?

Так обидно - мать совсем не была мне матерью, никогда бы и малой толики не сделала для меня.
Почему так несправедливы «весы» в жизни?



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 06/05/2022 10:16 пользователем Deira.

Проконсультируйтесь с адвокатом, если вы не будете оформлять опеку, я не думаю что больного человека выставят на улицу

Elena85 Написал:
-------------------------------------------------------
> Проконсультируйтесь с
> адвокатом, если вы не
> будете оформлять опеку, я
> не думаю что больного
> человека выставят на улицу
Спасибо за совет. Я поняла что без адвоката мне не обойтись.
Если бы я жила там… Конечно, не зная законов и иногда приезжая в Латвию, я не смогу ничего сама там понять и сделать.
Мать ведь ещё и зааартачиться может- не захочет ложиться в центр, и - все, никто не сможет заставить.
В понедельник и психбольницы выписывают , и я организовала переезд в центр.

Без согласия матери в центре ее оставить не могут, она- дееспособная. Может спокойно уехать домой.
Я пыталась уже один раз положить ее в центр- на меня пошла агрессия и обвинения что «все хочу отнять, а саму ее «запихнуть» в дом престарелых».
Боюсь что и в этот раз будет тоже самое.
Позавчера она соседку по палате назвала мамой, собирала вещи и «куда-то ей надо ехать, а одеть- нечего». А сейчас вообще не отвечает на звонки.
Я - в ужасе! Что делать?

Deira,
В принципе, законодательство европейских стран следует в такой ситуации определённым общим принципам, а детали и особенности конкретной страны Вам подскажет адвокат:

1. У больного есть близкие.
Близкие же и загружаются по-полной вопросами обеспечения медицинской и социальной помощи больному, т.е.становится только Вашей проблемой, как Вы больную уговорите лечиться, как обеспечите ей условия жизни и как будете кувыркаться с её хотелками. Возможно, есть поддержка государства, какие-то программы, но основной источник всего - Вы и Ваши деньги и жизнь. Опять-таки никого не будет интересовать, где Вы находитесь и на какие средства живете, как и история Ваших отношений с мамой. Ожидается, что именно Вы перестроите (по сути, сломаете) свою жизнь так, чтобы обеспечить уход.
На каком-то этапе возникнет вопрос о лишении дееспособности, и тут есть варианты в зависимости от того, кто будет опекуном - Вы или государство. Если Вы, то сможете принимать решение за маму, но по-прежнему нести расходы и ответственность, но без учёта её хотелок. Если нет - см. п. 2

2. У больного нет близких или они отказались от опекунства. В этом случае в дело вступает государство через социальные службы и их эквиваленты. Всё решается без Вас, но для того, чтобы государство вмешалось, нужны причины, т.е. кто-то, как минимум, должен, например, из соседей сообщить об одиноком человеке, чье поведение представляет опасность для него и/или окружающих. Социальные службы информацию проверят и начнут действовать по своим алгоритмам. Плохо то, что, действительно, до вмешательства государства больная может много чего наворотить опасного, в том числе и для неё самой.
Думаю, если Вы зададите вопросы адвокату о требованиях к опекунам, об объеме помощи им и их ответственности в конкретном государстве, то сможете определиться более обоснованно, какое из указанных направлений Вы потянете. А там уже Вам расскажут, что конкретно придётся делать и какие бумаги рисовать.
На форуме была Elena, чья свекровь жила в Германии, и Федюля из Прибалтики. Это те, кого я помню. Почитайте их темы, там много по конкретным государствам. И да, Вам к адвокату на консультацию.

Извините, мобильный исправил имя: правильно не Elena, a Elina

Девушки, я из Эстонии. Насколько я знаю, дети и внуки обязаны ухаживать и обеспечивать у нас немощных родителей, внуков собираются убрать. Но отказаться у нас нельзя. Для помощи от государства нужно материальное положение/имущество смотреть. И для таких ещё и очереди будут большие. Цены у нас да, вполне нескромные. Но моя ещё самостоятельно живет, с моей помощью. В общем, что знаю-пишу, что не знаю, сама рада буду узнать.
По-моему, Ромашкина Машка из Латвии была, тему видела здесь.

Deira, похоже, Ваша мама была давно больна психически. Сейчас просто возраст добавился. Как Вам уже посоветовали, говорите с адвокатом, постарайтесь повесить ее на государство.

Ну что, ребята, я могу сказать!
Поездка у меня непонятная
Перед вылетом к маме я ей позвонила радостная и счастливая из аэропорта и сказала:»Мамочка, я вылетаю».
Ребята- вот какой диалог у нас диалог состоялся:
-Мамочка, привет!
-Привет!
-Мамочка, я вылетаю!
- Куда?
-Как «куда»? К тебе,
- А на фига? Что ты тут делать будешь? У меня все в порядке- я стираю, у меня много дел.
(у меня ступор) - Мамочка, ты же умоляла меня прилететь!»
-Я не помню; ну, если хочешь- лети»
Ребята, я подумала « она не откроет мне дверь».
Так и получилось.
Я прилетела окрылённая помочь маме - она мне не открыла- пришлось устраиваться в гостиницу. На следующий день все- таки впустила…
Сейчас - у неё дома. Вроде радуется мне если только …. ни во что не лезу, ничто не трогаю; как бы это объяснить- я ей нужна на предмет просто посидеть на диване и «поговорить за жизнь».
По Скайпу она была совершенно другая, бала настоящей мамой (заботливой, участливой) очень просила чтобы я срочно прилетела потому что надо квартиру переписать на меня (она-хозяйка), потому что надо сделать доверенность на возможность в экстренных случаях управлять ее пенсией потому что ей уже трудно. Конечно же я поверила и прилетела решать дела для неё.
Оказывается ничего не нужно. Она резко пресекает все разговоры и становится злобной.
Вчера она мне прямо сказала «не лезь, не трогай, не контролируй- я ни о чем тебя не просила, же тебя не контролирую в твоих деньгах и т.д.»
Я рот разинула…
Я сказала:»А зачем же ты сама все эти разговоры заводила. Я уже назначила все встречи с нотариусом и т.т.»
А она мне ответила:»Мне скучно, я одна, просто хотелось…поговорить».
И все!
При этом у неё хорошее настроение, но трогать ничего не могу (полотенца, чашки, ложки), я плюнула и все равно трогаю, сказала ей:»Мама, я буду тут две недели и «летать» в воздухе я не могу, мне надо жить есть, спать, просуществовать до отлёта домой».
Полотенце дала- огрызок и простынки кусочек чтобы укрыться. Я молча залезла в шкаф и взяла сама что мне нужно
При этом лезет целоваться, обниматься, хорошо ест, хорошо спит, настроение прекрасное, но при этом твердит:»Как я устала от всех этих цифр, документов- некому помочь, некому решить за меня. Но в то же время помогать решать… не подпускает».
Я сказала:»Мама, больше о помощи не проси, я здорово вымоталась от этих «качелей» , не пойму- нужна я тебе или не нужна, сама не дергай меня, я лучше по морю погуляю.
Конечно я сказала что если наступит действительно такой день что ей понадобится моя помощь, а у меня и руки связаны всей этой нерешённой бюрократией, доказывать что я- ее дочь мне придётся через суд-, она честно ответила:»Ну и пусть, что будет то и будет- справишься». Типа, после меня хоть потоп.
Но при этом мне твердит:» Ты- моя дочь, я тебя родила, ты мне обязана, а я тебе…ничего не обязана, но очень тебя люблю, ты мне очень нужна».
Ребята, я вообще ничего не понимаю. Как же мне себя вести в такой ситуации? Устраниться от всего? Но ведь когда-то все равно столкнусь с этими проблемами, а будет уже поздно.
Мы по два с половиной часов какждый день говорили по Скайпу , она «решала дела», просила моей помощи, я участвовала, вникала, а по прилету … ничего этого ей не надо.
Я поняла что я нужна была ей только на предмет »посидеть и поболтать Васина два- три каждый день», но никаких дел решать я не имею права. Она не хочет.
Плюнуть и улететь? Или воспринять эту поездку как «отпуск на Балтийском море», потом улететь и… пропасть? Самоустраниться из ее жизни? Тем более что мне от неё НИЧЕГО не нужно.

..просто «поболтать каждый день ЧАСИКА два три- вот что ей оказывается нужно было!
Откуда же столько энергии на болтовню в таком возрасте?

…ходит за мной по пятам, следит за тем что беру в руки. Ни до чего дотронуться не могу- сразу:»Не бери, не трогай, положи»…
Я чувствую что у меня начинает «ехать крыша». Со мной не разговаривает- сидит читает журналы и краем глаза за мной следит.
По пять раз спрашивает одно и то же, повторяет одно и то же…
Себе -не готовит, ест мало, но любит конфеты. Стирает, в магазин выходит, моется и одевается.
Но вот только- все ей должны, все лучшее- ей, покомфортнее- ей.

Deira, деменция на лицо . Это начало. Идеально добиться бы переоформления документов на Вас. Может настроение измениться и получиться . Нам удалось сделать доверенность в последний момент, т. к. через месяц было ухудшение (провалы памяти и ещё более странное поведение) .
А по телефону их состояние просто невозможно определить. Моя очень здраво рассуждала, а придя к ней домой было понятно, что человек очень болен ( грязь, беспорядок, счевидно что она не справляется.).
Ещё очень важный момент, когда по телефону я спрашивала поела ли она, всегда весело и утвердительно отвечала, что "да". На самом деле забывала и продукты, которые мы ей привозили, оставались нетронутыми. Сначала мы попросили соседку за ней присматривать за небольшую плату ( хотя бы подавать еду). А потом самим пришлось переехать и ухаживать за ней. Благо мы жили в одном городе и поменяли только улицу. Я к тому, что в начале этой болезни очень трудно понять истинное положение дел опираясь на разговоры с больным. И советую вам перестроить своё отношение к ней. Вам надо чётко понять, что она больна и перестать вестись на её "хотелки", а делать всё так как Вам будет удобнее для ухода за ней. Её желания будут всё чаще идти вразрез со здравым смыслом и вам придётся приложить не мало усилий, что бы делать как действительно нужно и полезно для неё. И учитесь эмоционально отстраняться, иначе вымотает и высосет из вас все силы эта мамина болезнь. Установка такова, что это не мама с вами говорит грубо и несёт чепуху, это больной мозг руководит человеком. В этой болезни личность стирается и ваша мама, увы, уже другой человек. Когда Вы это осознаете, вам сразу станет легче принимать от неё обидные слова и неадекватное поведение. Удачи и сил!

Да она и в молодости не очень была мне мамой, говорила обидные слова и не считалась со мной поэтому , в принципе, для меня ничего не изменилось. Я эмоционально отстраняюсь, наблюдаю со стороны и понимаю что нельзя в это «окунаться» и ни на что не вестись. Мне ее очень жалко что так все происходит, но я понимаю что я бессильна. Очень хорошо к ней отношусь, по доброму, без всяких прошлых обид- это моя мама и я бы очень хотела чтобы у неё все было в порядке и закончила свой жизненный путь хорошо. Все что она говорит , как говорится «делю на два». Сегодня мой нарядный свитер нашла в … ведре с грязной водой. Она им помыла пол. nИ мой новый кардиган … (пропал) куда-то - унесла из дому. Сегодня у нас банкет, я накупила вкусненького - в гости придёт мамина подруга; эта подружка - большая умница, заходит проведать маму, иногда ей готовит горячее ( посложнее что мама сама уже не может), я очень уважаю эту женщину. Так вот , накупила все -к столу. Мамочка все с утра … унесла тоже! На мои вопросы «почему» (ведро с моим свитером, кардиган и вкусняшки для банкета) говорит что это все я …сама сделала. Я и не стала перечить, что-то внушать и объяснять- это болезнь, и я понимаю. Очень следит за моими перемещениями по квартире - кому звоню и с кем говорю, что пишу в компьютере. Предложила мне… вернуться к ней и жить вместе.Есть ,конечно, у меня напряжение в этой сттуации и от этого сильно болит голова, я напомнила что через две недели я улетаю назад и она , ой, этому…рада. Честно говоря, мама следит за квартирой (убирает , стирает)- очень качественно. Когда кто-то заходит в гости или она беседует с врачом- умная и адекватная женщина. Следит за собой, делает прическу, красиво одевается, читает журналы (я накупила), рассуждает на интересные темы, очень интересно юморит (я так не сумею). Со мной вот , как бы это сказать, для неё я ,как необходимый «кусок мебели» которой можно воспользоваться когда надо , а , когда не надо- задвинуть эту «мебель» назад. nРебята, разве такое бывает что человек со всеми адекватен кроме … дочери? Помогите мне , пожалуйста , разобраться, деменция может вести себя так «избирательно»?'

Мы по два с половиной часа разговаривали по Скайпу. Она меня на дистанции очень любила, признавала все ошибки молодости которые наделала воспитывая (не воспитывая) меня , все помнила; все свои промахи, обиды, невнимание которые делала для меня.
Я так прониклась от души этими разговорами и поверила что в моем пенсионном возрасте наконец- то я обрела маму.
Я такая была счастливая, летела к маме на крыльях любви!
И , по-моему прилету, голова мамы превратилась в тыкву ( мне понравилось выражение форумчанки), вместо «крыльев»- метла в руке, золушка- заколдованная принцесса. Ааааааафигееееть!!!!!!!!!

Deira Написал:
-------------------------------------------------------
Ребята, разве такое
> бывает что человек со всеми
> адекватен кроме … дочери?
> Помогите мне , пожалуйста ,
> разобраться, деменция
> может вести себя так
> «избирательно»?'

Deira,
Да, может. Более того, именно так деменция себя и ведет. Вы, наверное, читали на форуме, что болезнь идет "качелями" - то почти нормальный человек, то полный трэш. Многие дементоры, когда мобилизовываются, очень долго производят впечатление почти нормальных и адекватных людей, но это относительно тех, кто их не знает близко, и ненадолго. Вы же, как дочь, знаете ее настолько, чтобы вычленить во внешне нормальной речи и действиях признаки безумия. Никто кроме Вас этого не может.

Моя маман давно недееспособна, я точно знаю, что потерян у нее пласт памяти где-то уже лет на 25, но до сих пор нянечки в пансионате мне говорят, что наша бабулька адекватна (!). Она даже психиатру в свое время такие сказки рассказывала, что врач смотрела на мою дочь (внучку маман), пытаясь понять, что правда, а что - нет. Не зря говорят, что в кабинете психиатра врач тот, кто первым надел халат. Но сравнив правду с тем, что навыдумывала маман, врач только головой покачала.

Читаю Вас и вспоминаю такой же период у нас. Когда сам понимаешь отчетливо, насколько мать ненормальна и в какие проблемы она может влипнуть, но и сделать ничего не можешь. Она ничего не хочет, ничего не разрешает, постоянно орет, устраивает чуть ли не ежеминутные взбрыки на пустом месте, подозревает во всем злой умысел и убытки себе, меняет мнения и легенды, при этом агрессивна. Я обдумывала 2-е опции: 1) ломать ее через коленку, заканчивать свою жизнь и начинать жить жизнью маман, или же 2) отпустить ситуацию и смотреть, как все пойдет, без моего прямого вмешательства. Мы пошли по пути отпускания ситуации. Да, эта опция более опасна для больного, но она же и позволила ей дольше продержаться и прожить самой. Думаю, и в Вашем случае это наиболее рациональный подход на данном этапе. Вы ведь постоянно общаетесь по скайпу, Вы можете узнать о делах мамы через знакомых, что-то организовать ей дополнительно. Мама вполне себе держится и достаточно неплохо живет. Проблема, мне кажется, у Вас больше в том, что Вы слишком много внимания обращаете на ее слова и сформировали себе определенные ожидания того, что у Вас теперь есть та мама, которую Вам всегда хотелось, что Вас искренне любят. Это не так, к сожалению, и по характеру мамы, и по болезни, и по истории Ваших отношений. Не обижайтесь, но, судя по всему, проблема пока больше в Вас. Деменция же еще возьмет свое, Вы успеете ее накушаться, так что не загружайтесь пока, мне кажется, и живите, как живется.

Да, Вик-Вик,вы абсолютно правы; я очень хотела иметь маму которая меня любит, и здорово обрадовалась когда стала получать от неё только позитивные контакты по Скайпу.
Теперь я не обольщаюсь и тоже выбираю «вторую опцию»- мама дольше продержится и проживет.
Сегодня в гостях была ее подруга; мы хорошо втроём посидели; я много шутила и рассказывала смешные истории о жизни русских за границей, подруга ржала от души, смеялась и мама - я заметила что маме очень нравятся посиделки; она чувствует себя не одинокой и нужной. Подустала я здорово за эти пару дней что я здесь, а ведь я ещё толком и не «хлебнула» дементных ситуаций , скажем так.
Я прочла практически все истории на сайте прежде чем начала писать мою историю. Вы все мне очень помогли, я многого не знала и сейчас смотрю на маму будучи немного подкованной.
У меня муж погиб десять лет назад от аффективно-биполярного психоза.
Ребята, я пережила шесть страшных лет после его первой манифестации болезни- это был ад !!! Шесть лет ужаса !!!!!!
Потом отчим умер от скоротечного альцаймера («сгорел» за шесть месяцев).
Теперь вот с мамой - что происходит.
Я только думаю об одном- ведь это же когда-то все должно закончиться? Когда же я жить буду, когда начну жизнь без страхов, не боясь ЧТО мне или КТО мне сообщит что-то ужасное завтра или послезавтра?
Я уже просто устала бояться на протяжении многих лет, и организм сейчас как- бы защищается от негатива.
Я вижу что деменция очень хитрая и коварная болезнь, вроде человека «накрывает», а вроде бывают моменты что больной деменцией и умнее тебя.
Вот например:
-Мамочка, нафига ты моей кофтой помыла пол?
-Я? Я ее не трогала?
- А чего она в грязной воде, в ведре лежит?
- Это ты ее туда положила?
-Я? Я только зашла!
-Аааааа… Ну тогда это я.
-Зачем красивой кофтой пол мыла?
-А она мне не понравилась.
Вот.
И …ничего не скажешь.
Я и не стала дальше развивать с ней эту тему.
Сегодня на нашем маленьком банкете маме было -классно.
Я видела что ей все нравится, я старалась ее развеселить, придавала ей значимости.
После банкета мама наговорила мне кучу комплиментов.
Я пошла провожать нашу гостью, а , когда вернулась- вся посуда была помыта, все убрано и вычищено до блеска , мама стояла и мне улыбалась…
А ещё только утром …кофтой моей пол мыла.
Логики -нет и не будет.
Когда муж болел биполяркой там были качели каждые полгода, а тут каждые три-четыре часа. И болезнь мужа как бы была понятнее ,с очерченными «границами».
Я очень боюсь и не хочу чтобы мама дожила до последней страшной стадии. Может быть ее минует это? Ей уже восемьдесят четыре года.
Я сопереживала с вами в каждой вашей истории, для меня вы- профессионалы, мне было жаль каждого дементного родственника, а тут -моя мама… есть огромная к ней жалость и переживание за нее.
А сделать, действительно, ничего не можешь!
Прикиньте, ребята- у мамы перегорели ЧЕТЫРЕ лампочки одновременно в квартире. Сегодня я меняла и вспоминала ваши истории «про лампочки» на сайте. Вот что это за фигня такая? Может действительно в них; больных, чёрные сущности какие-то подселяются?
И ещё…
Чего-то я забоялась- деменция передаётся по наследству? Я тоже буду «с прибабахом” в старости? Не хочу, мамма мия !!!!!!

Deira, чтобы самой не сойти с ума, Вам надо для себя самой уяснить, что Ваша мама - больной человек. Согласен, это сложно, у меня тоже не сразу получилось. Не хотел верить. Ваша задача - организовать уход. Идеально - путем ежедневных визитов соцработников, если круглосуточную сиделку или дом престарелых не можете себе позволить.

Ваша мама принимает какие-нибудь лекарства? У специалистов наблюдается?

Касательно Ваших приключений - я тоже через это все проходил. Я живу очень далеко, мама так же хотела/не хотела меня видеть, месяцами не брала телефон (узнавал о ней через знакомых), забывала о моих визитах, отказывалась пускать в квартиру, сбегала от меня и т.д, так что ничего нового. Деменция является результатом энцефалопатии, т.е. неправильной работы мозга, поэтому человек становится неадекватным. Удивляться этому не надо. Просто с определенного момента я осознал, что мама может отколоть что угодно, поэтому надо быть готовым ко всему. Последние 2 своих визита я с самого начала снимал квартиру на все время пребывания, чтобы не ночевать на улице, и собираюсь и дальше так делать. Приставил к маме круглосуточную сиделку, т.к. мама хотя и рассказывает, как она все может, на деле целыми днями лежит, ни в магазин сходить, ни приготовить себе не в состоянии, не говоря уже об уборке и т.д. При этом всем рассказывает, какая она самостоятельная и как ей не нужна сиделка. Уже прошел год, как ей поставили диагноз. Выглядит сейчас хорошо, т.к. регулярно питается и принимает лекарства, за чем следит сиделка, ее нейропсихолог, к которой она ходит раз в 2 недели (нашел клинику рядом с домом) ее хвалила. Значит, будем продолжать в том же духе сколько получится. Да, мама в Мск, а я вообще даже не в РФ и больше нет никого...

Да, Владимир, это очень сложно мне принять, но я очень стараюсь.
С утра я уехала по делам и вернулась только к обеду. Мамочка меня ждала. Сходила она на базар, купила черешни и абрикосов. Налила мне чаю, села рядышком, расспрашивала удачно ли я съездила по делам. Накрашена, причёсана, разговаривает с юмором.
Сейчас я прилегла на диван, мама села рядом и гладит мне ножки…
Владимир, представляете, я смотрю на неё и мне ее так жалко становится. Вчера она моей кофтой вымыла пол, позавчера не впустила меня в квартиру. Сегодня- это совершенно адекватный человек.
Я же понимаю что болезнь есть, только мне очень хочется чтобы мама затормозилась на этой стадии- так бы было хорошо.
Я- подвижная и спортивная (у меня есть и вторая профессия- я профессиональная балерина). Почти тридцать лет назад меня пригласили преподавать классический балет заграницей.
Мама поставила много моих балетных фотографий в квартире и говорит что ей приятно на них смотреть.
Мама пьёт лекарства - у неё удалена щитовидка. Ещё для сердца пьёт и - таблетки (я прочла аннтотацию, они снимают психоз, я так поняла). Потом я напишу сюда названия.
У неё очень хорошая подруга, вчера та подруга сказала что их дружбе-50 лет !!!
Ребята, какая же мерзкая эта болезнь !!!

Deira, а от деменции она что-нибудь пьет? Моя мама уже почти год пьет мемантин и глиатилин для улучшения работы мозга и еще нейролептики в целях избежания психозов. Все под присмотром сиделки, сама бы она ничего не пила.

Очень вам сочувствую! Жаль, что с мамой такие отношения сложились. Когда рядом с человеком находишься, первые звоночки деменции как-то заметнее, по себе знаю - мужу диагностировали почти год назад. Он всегда был таким бодрым, душа компании, поэтому такой диагноз больше стал ударом для меня, чем для него. Он только отшутился, что теперь может старых друзей на улице не узнавать. Я начала искать, чем мужу помочь, как поддерживать. Хорошо, нам врач хороший попался, она сразу посоветовала диету, упражнения всякие и очень тонкая реклама про деменцию.. Этот форум я позже уже нашла, он больше для поддержки и для общения с другими ухаживающими помог. Все мы в одной деметной лодке...

изменено админом

Дорогие мемини,пойдите нах", мы не продаёмся и нечего себя рекламировать тут,раз вы так хороши!



Редактировано 5 раз(а). Последний раз 13/07/2022 01:24 пользователем Юлианна.

Ребята, привет всем!
Прошёл почти год…
Два месяца назад соседи маме вызвали Скорую Помощь. Ходила ночью по подъезду в ночной рубашке и с кружкой , и просила каши. Потом к ней прибежала ее подруга и мама на неё кинулась с агрессией, хотела убить.
Приехала Скорая , предложили госпитализировать. Подруге стало жаль мою маму, и она отказалась. Да и мама , вроде, присмирела…
Скорая уехала , но не успела толком отъехать- мама снова кинулась на подругу с агрессией. Пришлось им вернуться назад.
Маму госпитализировали в психиатрическую больницу, и там она пролежала месяц. Я вылетела в Латвию чтобы устроить маму в пансионат.
Сейчас мама в коммерческом пансионате, на два месяца, потом я переведу ее в реабилитационный центр на пять месяцев (в коммерческом очень дорого, а, пока она будет в реабилитационном, я смогу « передохнуть» финансово- там намного дешевле)
.Была сильная агрессия у мамы, бегала по больнице, что-то бормотала, и т.д. Врач сказала :»Только профессиональный уход для Вашей мамы!»
Маме дают галоперидол, он «жесткий», но. Только он реально помогает, без него-никак. Мама , в основном лежит; слабо говорит, очень быстро устаёт, похудела до невозможности. Меня узнала, говорит адекватно, но потом начинает нести бред такой что страшно становится. Один раз, при моем посещении, маму стало как бы что-то «волновать»; она не могла найти удобное положение в кровати, скручивалась в позу эмбриона, меняла позу (вправо,влево), повторяла тихо слово «да, да, да…….» Смотреть было страшно, я не смогла и вышла из палаты.
Очень больно видеть ее в таком состоянии.
Маме скоро будет 85 лет.
Сейчас я вижу ее иногда по Скайпу (сестрички организовывают). По-прежнему лежит, слабо говорит, очень быстро устаёт.
Сейчас я далеко, уехала домой назад, но очень переживаю, не сплю сама, люди от меня уже шарахаются потому что говорить могу только об этом.
Я не хочу чтобы она жила в таком состоянии, это уже - не жизнь. Ребята, чета мне плохо морально, я и не ожидала что так будет.
Как долго может продлиться у неё такая ужасная жизнь? Это уже получается какое-то «доживание».

Deira,
Закономерное развитие ситуации, к сожалению, и хочется согласиться с Владимир04 в части того, что, возможно, у Вашей мамы было какое-то еще психическое или личностное расстройство в течение жизни, позже отягощенное деменцией. Хорошо, что поставили диагноз по психиатрии, хорошо, что назначено лечение и мама теперь под присмотром. По состоянию мамы похоже, что идет передозировка и побочка от нейролептика (включая судороги и двигательное беспокойство), галоперидол тяжелый, с ним должны одновременно назначать препараты, эти побочки убирающие (точно знаю о циклодоле, но есть и другие). Возможно, есть смысл поговорить с врачом, нужен ли маме уже именно галоперидол или можно перейти на, например, атипичные нейролептики, если вообще без них нельзя. Возможно, галом снимали агрессию и для лежачей это уже неактуально. Если все же без вариантов врач настаивает именно на гале - тогда просите препараты от побочек. Есть неплохие шансы, что после перехода на более легкое лекарство мама станет пободрее. В отношении же продолжительности такой жизни.... Ответить может только Господь, и какая бы жизнь не была, Вам нужно смириться и сделать доживание мамы по мере сил более комфортным физически. Молодец, что уже обеспечили хороший уход, что продумываете варианты на будущее. Держитесь, Вы молодец и справитесь со всем.

GСпасибо, Вик-Вик что Вы мне ответили.
Почему-то мне хочется об этом со всеми говорить, рассказывать… Как будто- бы сама успокоиться не могу! Меня интересуют все темы с этим связанные. Я перечитала форум, очень многое почерпнула для себя.
Маме дают также лекарство убирающее эти побочки от Галоперидола. Врач говорит именно про галоперидол (я поняла что они попробовали многое , и мама бродила по отделению больницы день и ночь, не спала, и все бормотала. Да и сейчас пытается говорить…говорить, даже если быстро устаёт. Говорит как «машинка», а потом «отключается».
Да, мама была с молодости не в порядке психически, этот я сейчас вспоминаю многие моменты из детства, хотя я с ней почти и не жила. Я ее очень боялась, панически - настроение у неё менялось по «десять раз на дню» - от доброго к злому. Я прямо замирала на месте когда ее видела. Даже будучи взрослой девушкой , я очень боялась ее…
Мой переезд в другую страну отчасти был обусловлен и этим - я хотела быть подальше потому что она постоянно была недовольна; жуткие крики, скандалы от которых я старалась прятаться, постоянные оскрбления, выяснения отношений…
Потом мама вышла замуж, и ей стало - не до меня.
Виделись мы очень редко.
Я помню , у неё в молодости были постоянные головные боли, она падала в обмороки. От деменции умерла и ее старшая сестра. Но та была алкоголичкой и курила аки паровоз!
Мама не пила и не курила, но , сожалению, очень мало двигалась, не читала книг, не имела хобби, никого не пускала в свой мир. У неё удалена щитовидка , давно уже. Была очень полной, а сейчас весит килограммов 45 от силы.
Мы с ней очень разные , совсем непохожи друг на друга.
Я задумалась ещё над этим, вот чем-
Сначала умер мой муж . Был болен , в результате - самоубийство. Десять лет назад. Я сама чуть с ума не сошла тогда от ужаса и горя!
Потом , пять лет назад, умер мой отчим (муж мамы) - Альцгеймер, «сгорел» быстро, за полгода. У мамы тогда была невероятная паника (она рыдала и орала, бедная) мне пришлось мобилизоваться, успокаивая маму, организовывала похороны…
Теперь мама… Сосудистая деменция.
Я думаю - «А не много ли на меня одну всего этого? Трое человек с психическими проблемами…
Это карма моя что- ли или что-то ещё другое?
В первые две проблемы (муж и отчим), я мгновенно мобилизовывалась, решала, делала!
Точно так же и сейчас , НО !!!! Есть одно «но»!
Я заметила такую вещь .
Если раньше я переносила внезапные проблемы достаточно крепко и спокойно, то сейчас , при любой ситуации на тему «больных психикой» , а именно ; звонок, принятие решения, новости о маме - на меня накатывает дикая усталость , хочется спрятаться и исчезнуть для всех, а на физическом уровне - звенит в ушах, колотится сердце , и т.д. И в эти минуты я думаю «А - не пошло бы оно все лесом, чтобы они все на …. ( ну, вы поняли куда бы пошли).
На маму злости нет (вначале была, видно, непринятие болезни было). А сейчас - сильная жалось, чувство что не могу оставить ее без помощи (мобилизуюсь), и дикая тяжесть моральная - видеть ее в таком беспомощном состоянии. Ушли мгновенно все обиды, вся предыдущая злость.
По Скайпу мама просила чтобы я привезла ей … армян ( не пойму, почему именно- армян))))))). И , ещё сказала что у неё на подоконнике стоят много …. кроссовок)))))). Я улыбаюсь , соглашаюсь со всем . А что делать ? Люблю я ее все равно. Ещё месяц назад думала что … не люблю, а , вот когда случилась вся эта эпопея, я чуть ли не в домашних тапочках полетела к ней. Ну, а когда увидела ее, так вообще… Даже и не описать - что чувствовала.
Бедные наши родители. И помочь нечем - гадкая болезнь !

Как же я Вас понимаю… Всё один к одному и у меня так… Очень плохие отношения с мамой, с самого детства. Тоже боялась ее, как огня. Н когда меня она не хвалила, а когда это делали другие люди всегда их осаждала, говорила не нахваливайте ее, ни к чему это. Потом эта проблема с алкоголем ещё добавилась. Как таковых отношений мамы и дочери никогда не знала я, ни объятий, ни разговоров по душам. Но всё это теперь забыто, а есть невероятная жалость к маме, как же жаль, что такая у неё получилась никудышная жизнь… Она сама росла без мамы, потом сын погиб, потом онкология и неоднократно. Когда всё это начинаешь анализировать, жалко ее и не до своих обид уже..

Черничка! И - моя росла без мамы. И я ее боялась как огня. Никогда меня перед другими людьми не защищала (когда я была ребёнком), я не чувствовала маминого плеча, поддержки. И мне жалко ее, и улетели куда-то все мои обиды, видя ее в таком состоянии.
Ребята! А моей маме стало как-то получше; она как бы выровнялась что-ли в поведении, стала более адекватной, голос окреп. Произошло улучшение. Чушь несёт по-прежнему, но чаще стали проскакивать адекватные вещи, и абсолютно ушла агрессия. Это что- то значит в этой болезни?

И ещё вот что! Мама почему- то начала вспоминать всех своих умерших родственников, а до этого никогда о них не говорила.

Агрессия ушла, потому что галоперидол. Ей еще какие-нибудь лекарства дают?

Deira Написал:
-------------------------------------------------------

> Ребята! А моей маме стало
> как-то получше; она как бы
> выровнялась что-ли в
> поведении, стала более
> адекватной, голос окреп.
> Произошло улучшение. Чушь
> несёт по-прежнему, но чаще
> стали проскакивать
> адекватные вещи, и
> абсолютно ушла агрессия.
> Это что- то значит в этой
> болезни?