Хочется высказаться

Добрый день всем,читала форум и тоже решила высказаться,наверное,должно стать легче.
Мне 26 лет, я вышла замуж год назад. Живем с мужем и его родителями в 2комнатной квартире.
в прошлом году посетила доктора вместе со свекровью,так как её поведение казалось мне ненормальным.Доктор сказал,что это Альцгеймера.Сообщила это мужу,брату,свекру. Особой инициативы я не увидела от них.Поживем-увидим подумала я.
Прописали нам лекарства-недешевые. Свекр согласился давать их.Спустя несколько месяцев началось:ой,а эти закончились еще в четверг.Так а эти купите. Свекр получает пенсию,Свекровь тоже. Мы покупаем постоянно и лекарства и еду,и то,что нужно для дома,так как квартира не в идеальном состоянии.
В последнеее время состояние ухудшилось- не знает как меня зовут вообще,речь больше нарушается,стала бродить по ночам, я стала её мыть,одевать. Ей сложно стало.Не понимает названия вещей,что означает"глотай".Я старалась спокойно к этому относится,разговаривала с ней спокойно и тихо,давала слушать музыку,покупала новые халаты,белье... Свекр ж не сдерживает себя в эмоциях:кричит на нее,может и взять крепко так,что синяки остаются.Он сам после 2 инсультов в том,что он что-то забывает или болен не признается. В квартире убираюсь только я, готовлю я и еще свекр готовит супы для них,так как он не все ест,что готовлю я.Учит как что делать и т.д.Ну с этим я уже свыклась.
А вот с болезнью свекрови не могу.. Хочется заводить детей,но боюсь..а как она,что с ней. Очень люблю своему мужа и очень хочу быть вместе с ним.Но мне очень тяжело становится сиделкой свекрови. Переехать куда-то такое возникает у мужа только во время ссор,когда потом спрашиваю:говорит,ну вот забеременеешь и переедем. Я боюсь..и очень устала..(( не знаю как быть.

уставшая,добро пожаловать на форум таких же горемык,как и вы. Это не издевательство,к сожалению -это правда нашей жизни.
Переехать всем хочется и бросить всё к чертям собачьим,тоже всем хочется. Не всегда есть возможность,а иногда и жалость играет свою роль.
На форуме есть тема Невестки,она наблюдатель, и это правильно. Постоянной сиделкой быть невозможно. Пробуйте это донести до сознания мужа. У меня есть приходящая сиделка,это такой позитивный ,умный человечек,с которым я отдыхаю не только потаму что она помогает,но и разговорами. У нее несколько таких больных. Раскажем друг другу о выходках БА и легче становится,даже смеемся)

Дорогая, пожалуйста прислушайтесь, почитайте истории девочек с маленькими детьми и БА в одном доме. ЭТО НЕВЫНОСИМО! У Вас любимый муж, будет первый и желанный ребенок, это ДОЛЖНО быть счастьем! И только счастьем! Это не должно случиться в квартире с БА и больным свекром. Вы сейчас уже устали и нервничаете, что будет во время беременности? Как это отразится на ребенке? Что будет потом??? Пожалуйста, обдумайте все тщательно. Мне кажется, что мужа надо переубеждать. Не "когда забеременеешь, тогда переедем", а "забеременею только тогда, когда переедем". Мне очень сильно повезло, что в период беременности и детства нашего ребенка свекровь была в легкой форме. Можно сказать старушка со странностями - большими и маленькими. В то время уход за ней не был нужен, но приходилось следить, чтобы она не навредила ребенку под предлогом, что она доктор и знает как лучше. У Вашей свекрови совсем не эта стадия, дальше будет только хуже. Свекр в этом деле не очень поможет, а то и сам будет нуждаться в уходе. Это очень сложно! Пожалейте себя и малыша. Вашему мужу безусловно трудно понять и принять ситуацию, но не поддавайтесь на уговоры!

Добро пожаловать в клуб "отреченных". быстро у вас все идет. Думаю еще год максимум и все, уже не будет бегать. Очень быстрая деградация у вас, всего за год. Мы уже 5-ый год.. хотя мож и раньше, просто мы не особо общались, поэтому не знаю.
Уезжайте, если есть возможность. Здоровье ваше дороже, да и рожать вам еще и мама детям нужна здоровая. Поэтому. если хоть маленькая возможность есть, уезжайте. Я бы уехала... ни чего не надо. Ни шмоток, ни гулянок. Тишина и спокойствия. Но увы((
Хоть вой...

Милая девушка, я тоже жила с больной свекровью, она отмучилась на днях.
Переехали к ней 2 года назад сразу после того, как родился второй ребенок. Это был очень мучительный выбор для меня, но у нас не было другого варианта. Год она еще кое как мне помогала по возможности, а следующий год была целиком на мне. Мне повезло с ней, по характеру она была очень покладистая, поэтому я выдержала все это, но было очень трудно.
У вас хуже ситуация, еще и свекр, ему тоже может уход понадобиться!
Девочки вам правильно говорят, решайте этот вопрос с мужем! Вам надо жить отдельно! А родителям приходить помогать, по возможности нанять кого то в помощь! Но сохранить молодую семью и тем более наслаждаться ожиданием и рождением первого малыша вы должны только отдельно!!!! Иначе это превратится в кошмар...
Мне 29 , и я иногда хотела просто сбежать из этого всего... Морально было очень тяжело, я сейчас даже еще поверить не могу что моя жизнь будет полноценной, что я теперь не связана, и могу заниматься детишками и надо мной ничего не висит.. А у вас только началась семейная жизнь, не погружайте себя в такое, до мужа донесите все это, потому как чем больше будете делать, тем больше будет наваливаться, а выбраться потом будет сложнее.

Спасибо большое за ответы.
Лелька , это я так написала наверное,что быстро.Расстройство у неё давно наблюдается-врач сказал лет 5 как.
Я пришла в эту семью только 2 года назад.Таблетки экселон немного сдерживают,Она спокойнее становится.

Юлианна , я тоже считаю вариант с сиделкой выходом- но свекр не хочет,не знаю стесняется,наверное.

Дарина Вы Большая молодец,что всё это прошли и выдержали!

Мой муж считает,что переезжать от нездоровых родителей неправильно и некрасиво(

Завтра идем к врачу,оформлять инвалидность решили вроде...

уставшая,мы тоже стеснялись! Извените,но наша кв не блещет евро-ремонтом....Я эту кв,даже словами не опишу.
Мы сами,едем за продуктами,а потом катаемся по мск,потаму что домой не хочется. Сидим в кафешке до поздна,нам не хочется в эту помойку. ДА! все отмыто,грязи нет,но есть убожество,и есть БабЦя,с которой я прровожу 24 ч в сутки,если меня не отвлекут на кафе,ресторан или просто ,на поездку по городу.
Знаю по себе,что страшно лишний раз,выйти из комнаты.
Извените,но сиделки,видели и похуже. Здесь нечего стыдиться,что есть-то есть. Нормальная сиделка-это помощь,а не бабка на завалинке,обсуждающая ваши грязные стены,

Это конечно печально что ваш муж так настроен. Со стороны ребенка его можно понять ведь это его родители.
Попробуйте и с мужем и со свекром поговорить о том что лучше уже не будет и что орать, объяснять бесполезно. Пара тройка рассказов с форума должны если не переубедить то посеять зерно сомнения в отношении здоровья свекрови. Мужикам очень сложно вдолбить это в голову.

Если не получается убедить мужа по поводу переезда а свекра по поводу сиделки то "сбегите" сами найдите работу если вы не работаете хоть какой то передых от общения с ба и ухода за ней будет. Перекройте ей доступ хотя бы в вашу комнату ( красивая ручка со встроенным замком) по крайней мере не будет неожиданностей и можно будет психологически расслабиться.

Болезнь у вашей свекрови конечно прогрессирует но ведь она может и застопориться в самой неприятной стадии, быть бесплатной сиделкой я бы лично не хотела тем более что свекр не работает и вполне может присмотреть за своей супругой. У других такой возможности нет, а у вас есть выбор.

Возьмите контроль выдачи таблеток на себя чтобы не было перерывов. Я раскладывала по кружечкам с надписями утро обед вечер так и вам несложно будет отследить прием лекарств и свекру будет легче запомнить что из какой кружечки и когда давать.

Терпения вам и мудрости в принятии решения.

Olga S [,оставлятьбольную со свекром-тоже не выход!
Если вы читали блог Д,и истории,некоторых форумчан,то уход за БА и является,скорейшим уходом из жизн,именно ухаживающих!!!.
Здесь трудно сделать выбор,есть БА,но есть еще и свекр. Оставить их одних-это смерть свекра,в ближайшее время.
Д,хотя и не думал об этом,но именно это и получил,
Это больно,когда огалтелая старуха жива,и ты за ней ухаживаешь,а любимый папа умер-благодаря ее болезненным стараниям!.
Лучший способ-их разлучить,и пусть живут отдельно. Не у всех есть такая возможность.
Со стороны ухаживающих-это решение,и реальная жертва,кого из больных,оставить в живых!!!!То ли БА,то ли свеккр с инсультами????..
Мы стороние наблюдатели,и мы никогда не вникнем в жизненую ситуацию,других людей. Но мы можем ,из того,что нам дают ,сложить 1+1,и просто подсказать им выход из сложившейся ситуации. Наши подсказки,не лекарства,и рецепт от недугов. С нас только советы и наилучший выход(с нашей точки зрения),для этой семьи.
Решать только им!.
Будь моя воля,я б за всех решила и всех бы ограничила,не только в проживании,но и во встречах с БА)))



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 31/07/2014 00:47 пользователем Юлианна.

Я имею в виду не оставлять совсем один на один но днем то может накормить и тд главное чтобы и он понял с чем столкнулся. У Дмитрия была несколько другая ситуация родители жили отдельно и были предоставлены сами себе в основном 24 часа в сутки и никто не знал что означают чудачества мамы и тем более не предполагал во что это выльется.

В любом случае у уставшей ситуация немного другая они все живут в одной квартире свекр как психовал так и будет психовать тем более после инсультов. Он свою то болезнь не может принять как должное что говорить о болезни жены.

Юля прежде чем сюда написать я перечитала не на один раз все что писали и Дмитрий и форумчане. Давать конкретные советы я не имею права только выражаю то что мне кажеться приемлемым. У вас был выбор и вы его сделали ( и это с учетом того что были уже хоть немного но подготовлены к тому с чем придется уживаться) и у уставшей тоже есть, чисто на мой взгляд, выбор оставаться сиделкой у двух пожилых и общаться с ними 24 часа или все же облегчить немного свою жизнь и сократить общение с ними. На мой взгляд чтобы переломить ситуацию и без скандалов со свекром и со своим мужем добиться добро на сиделку нужно хотя бы временно оставить свекра один на один с ба под благовидным предлогом хоть и не факт что он и после этого согласится пустить в дом чел со стороны, но это еще раз повторюсь чисто мое мнение. Мне кажется что там и у свекра характер далеко не ангельский и стоять между свекровью, свекром и мужем это очень сложно.

В свое время я стояла так же между мужем, братом, дочерью и мамой мои приобретения- депрессия, нежелание время от времени жить, нервные срывы после общения с братом в основном, аллергия на нервной почве, скачки давления до 180, спазмы лицевых мышц и опасения встречи с инсультом и тп. Выход из положения - приказы дочери, развод и раздельное проживание с мужем ( пока мама была активной и стучала во все двери мы жили раздельно), сведение до минимума общение с братом и в конечном итоге увольнение с работы потеряла конечно многое но приобрела внутреннее спокойствие.

На то форум и есть чтобы подчерпнуть что то приемлемое именно для отдельно взятой ситуации. Разделять стариков мне кажеться в данном случае опять свекр не позволит да и муж уставшей еще не пойдет на это пока сам не примет болезнь мамы.

Выбор естественно за форумчанами исходя из конкретной ситуации.

Юля только не обижайтесь и поймите меня правильно на сегодняшний день поступить так как поступили вы для меня неприемлемо может я и эгоисткой стала, но сейчас выдержать уход за кем либо или совместно проживать со свекровью и свекром ( хоть такой вопрос и не стоит) не смогу видимо слишком оценила свободную жизнь не привязанную к 4 стенам болезнью.

Olga S,мы говорим об одном и том же ,но разными языками.
Я тоже за ограничение,причем тотальное. Но у меня,к сожалению,все по другому.
Мы можем советовать,приводить,не совсем радостные примеры,но решить за них ,мы не можем. Это и огорчает.
Посмотришь на свою жизнь и выть хочется,а девушка молоденькая,всего 26. Да,я не намного старше,но я хоть была немного подготовлена,но и при этом я не была готова к тому,с чем столкнулась в реальности.
Я сначало почитала всю его историю,слушала все его рассказы,проштудировала всю литературу,облазила другие сайты,даже регистрировалась,но ничего так меня не закалило,как первый месяц проживания с БА.
Мне очень жаль,что я не могу помочь другим,но я могу дать совет,надеюсь что полезный.
Я очень вас понимаю,т.к. тоже ценю любое мгновение,проведеное вне этой кв и без забот о БабЦе.

Я сейчас писать стала гораздо меньше но постоянно захожу на форум душа болит за всех и появляються все моложе и моложе форумчане которым самое время подумать о себе о детях пока есть физическая возможность а не выгребать за болными.

уставшая, трудно что-либо советовать, у вас есть муж, вам вместе решать.

У меня была аналогичная ситуация, отруливал стариками удаленно. Поставил систему видеонаблюдения, мониторил по телефону, но жил отдельно. Жрачку возил, лекарства, то-се. Но отдельно.

Это важно, тем более если соберетесь завести ребенка.

Вы не представляете, какой ад вас ждет с БА

Спасибо всем за советы.

Ситуация в том,что я работаю. Свекр один остается на целый день с женой.
Сегодня к окружного невролога побывали. Сделали тесты ей,сообщил,что тяжелая форма деменции уже(раньше ставили другую).Физическое состояние очень хорошее и тонус мышц.Только с головой беда (.
Инвалидность посоветовал делать и с документами разбираться.И много анализов сдавать,исследований.
С мужем был разговор. Муж просматривал сиделок и решил,что да,когда станет совсем тяжело,то найме сиделку для неё.Что меня очень обрадовало.
Но тут свекр сказал,что хочет уехать на дачу на выходные и оставит нам свекровь. А у неё выработалась привычка всегда быть с ним,без него нервничает сильно,боится,что он ей не разрешает что-то делать или где-то быть. Посмотрим,какими будут выходные.

Прочитала выше про разделение мужа и жены и сохранение нервов и т.д.
Представила,что если я заболею чем-то подобным,муж станет жить отдельно-чтобы не нервничать. Не знаю.."и в беде и в горести до конца вместе" должны быть на мой взгляд. А как уж судьба сделает-такая и будет старость: легкая/тяжелая и т.д.

Вы не представляете, какой ад вас ждет с БА(с)
Дмитрий, я понимаю,что у вас было это и вы видите эту ситуацию,Как видите. Я не назвала бы её адом.
Повторюсь,что я мы живем вместе,я не сплю ночами от постоянных её хождений, мою её,одеваю. Мою полы,столы,ручки и т.д. за всё,что она берется грязными руками. Главное верить в хорошее Надо больше хорошего в жизни

И кстати еще,начала рассказывать мужу истории с форума.Постепенно,выборочно. Мне кажется,тоже действует.

Верить, наверное, стоит в себя.
Кстати, особенно меня поразила история с клеткой, когда в 2-шке, примерно в таком же составе проживающих, сын сварил для БА клетку. Иначе, видимо, было нельзя =\

Клетку?Что за ужас.

БА может обнаружиться у каждого,кто находится на форуме.
Зачем клетку.Можно сдать в ПНД или Милосердие..если нет сил у самих.

Наверное в ПНИ, а не в ПНД?

Тут одна дама писала, как свою устраивала в ПНИ. 6 месяцев на круг и золотой ключик у нас в кармане дементор в ПНИ

В ПНД - в диспансер на лечение.
В ПНИ- в интернат это как каждому хочется.
Милосердие,которое здесь на сайте названо по-моему и есть ПНИ.

А у нас началось ухудшение.Истерики участились. В туалет ходить стала то на балкон,то в туалет,размазывать начала.
Увезли старый телевизор из дома-была истерика-зачем мы переезжаем,что происходит.почему всё,что мое вы хотите забрать.
Сдали все анализы,прошли всех врачей на инвалидность.

Ткните ее носом и заставляйте саму все убрать..
Действует,главное ей не помогать и силой заставлять.,все убрать самой. Даже тряпку не выжимайте сами(Жалко,сама все сделаю!),но не стоит....
Не понимают хорошее,а где можно и руки в ссанье испачкать- понимают....
Мы свою,хоть и жестко ,но сами воспитали
Нассала-убери,и нам пофиг на твои выкидоны!
Насрала- то же самое,тряпку ей в руки и не слезать с нее пока не отмоет.Пару раз таких пыток и дементор забывает что надо срать везьде,
Главное нервы и выдержать не один час экзекуции.
Наша ссала где ппало,то в коридоре,то нам под дверь. Тряпку отбросит со словами"я больше не буду!",но не тут то было.... Как бросила,так и схватит и все отмоет... Сил на ломание остатков мебели хватает- значит и ссаный пол отмоет.Пару раз заставить,потом научится....

Юлианна Вы советуете по меньшей мере странные вещи!!!!!

УставшаяВы пока не спешите следовать этим советам,прочтите ВОТ ЭТО( может для себя что то почерпнёте) :


Признаки болезни Альцгеймера в поведении человека.

Каждый больной человек индивидуален, проявляет свои странности в поведении, но есть общие признаки болезни Альцгеймера:

1. Больные говорят что-то неадекватное и верят во что-то нереальное.

2. Периодически больным свойственно депрессивное состояние.

3. Больные становятся подозрительными, часто сердятся на близких людей.

4. Больные притворяются, что знают или узнают незнакомых людей и предметы, так называемый «социальный фасад».

• Помните, что на ранней стадии болезни подопечный осознаёт своё состояние и пытается скрыть его. Относитесь с пониманием к попыткам пациента скрыть недуг.

• При общении с больным смотрите ему в глаза, задавайте общие вопросы, говорите медленно, простыми словами, короткими предложениями. Так подопечному будет легче Вас понять.

5. Больному свойственно бессмысленное блуждание и хождение. Это может быть вызвано:

- перевозбуждением из-за чрезмерного шума или разговоров вокруг;

- ощущением неудобства или потерей ориентации;

- поисками кого-то или чего-то;

- недовольством происходящим вокруг;

- попыткой уйти из дома.

• Следите за проявлением у подопечного признаков состояния тревоги (беспокойство, суетливость).

• Отведите подопечного в его комнату.

• Успокойте пациента и постарайтесь понять, что он пытается сказать таким поведением.

• Отведите подопечного в туалет. Больной может не осознавать потребности в посещении туалета, но переполненный мочевой пузырь его сильно беспокоит.

• Отвлекающие манёвры:

- предложите и помогите пациенту снять обувь, если эта мера не отвлекла его, и он не успокоился – обуйте его;

- предложите ему занятие, которое ему нравится, совместную прогулку, еду или напитки;

- дайте мячик (чтобы он мог вертеть его в руках) или тряпку (он будет рвать её или завязывать узелки); возможно, это отвлечет его и он успокоится.

6. Больные постоянно что-то ищут или припрятывают. Больной начинает залезать в чужие ящики и шкафы, брать чужие вещи и прятать их.

• Не ругайте пациента, иначе он начнет Вас бояться.

• Применяйте отвлекающие маневры.

• Переключите внимание подопечного на его собственные вещи.

• Заведите специальный ящик с мелочами. Пациент сможет оттуда брать мелкие предметы и прятать их.

• Постарайтесь обнаружить тайники, куда больной прячет вещи.

• Храните в надежном, недосягаемом для подопечного, месте запасные ключи от квартиры.

7. Больные проявляют взрывную реакцию похожую на буйство. В таком состоянии человек кричит на кого-то, размахивает руками, может даже ударить.

• Приближаясь к подопечному, называйте себя.

• Сохраняйте спокойствие. Он не нападает лично на Вас, такое поведение говорит о том, что больной потерял способность контролировать свои эмоции.

• Попытайтесь чем-либо отвлечь пациента и успокоить его.

• Проанализируйте поведение и обстановку подопечного, чтобы не допускать повторного срыва.

8. Больные испытывают беспокойство в вечернее время, это заметно по следующим признакам:

- растерянность, тревога;

- озабоченное выражение лица;

- нежелание входить в свою комнату;

- нежелание заходить в ярко освещенное помещение;

- плач;

- заламывание рук;

- отталкивание людей, которые подходят;

- скрежет зубов;

- раздевание донага.

• Убедитесь в том, что физически подопечного ничто не беспокоит: отведите в туалет. Дайте попить, предложите лакомство.

• Попробуйте понять эмоциональные потребности человека:

- подопечный к вечеру устает и ему сложнее справится с эмоциями; он может нуждаться в общении, испытывать тоску по близким, хотеть быть независимым;

- страх и спутанность мышления пациента могут быть из-за приближения темноты; если ему страшно, оставляйте в комнате больного включенным ночник.

• Поговорите с подопечным спокойно и негромко, устройте удобно, дайте в руки мягкую игрушку, включите расслабляющую музыку.

Правила ухода за человеком с болезнью Альцгеймера.

• Относитесь к подопечному с уважением, не унижайте его. Исправляйте его ошибки незаметно для него.

• Создайте больному спокойную и чётко организованную жизнь. Старайтесь не вносить никаких изменений.

• Организуйте пациенту достаточную физическую активность.

• Беседуйте с подопечным только о приятных событиях в прошлом.

• Соблюдайте технику безопасности больного.

• Если какой-то приём или метод общения с подопечным не помогают, измените тактику или стиль Вашего поведения.

• Разговаривая с пациентом, используйте прямые выражения. Например, «пора завтракать».

• Задавая вопрос, дайте время больному на его осмысление и ответ. Если не дождались ответа – повторите вопрос.

• Не спорьте с подопечным, не обвиняйте его.

• Избегайте ситуаций, которые могут расстроить или рассердить пациента.

• Если больной отказывается что-либо делать, используйте его склонность к подражанию. Например, возьмите зубную щетку, и так чтобы он Вас видел – подвигайте щетку у себя во рту.

• Не пользуйтесь для мытья подопечного душем. Падающая вода может его испугать.

• Больной может не знать, какую одежду и в каком порядке надо ему надеть. Выкладывайте предметы одежды по одному, помогая ему одеваться, поощряйте его самостоятельность.

• Больной может не понимать потребности посещения туалета. Установите для него порядок посещения (утром, после еды). Следите за проявлением беспокойства, это тоже может быть сигналом потребности в мочеиспускании или дефекации. Включайте свет в туалете прежде, чем туда войдет подопечный. Уберите зеркало в совмещенном санузле, собственное отражение может напугать больного.

• Для кормления используйте посуду без рисунка. Лучше если цвет посуды будет контрастировать с едой. Предлагайте подопечному пищу, которую можно есть руками (ему так легче). Ставьте перед пациентом только одно блюдо. Не ставьте на стол приправы (больной может не знать что это такое). Стакан с питьём наполняйте наполовину. Возможно, потребуется помогать ему фразами типа: «возьми ложку», «зачерпни суп ложкой» и другие, повторяя их.

• Уберите все, что может быть похоже на еду (сухой корм для животных, цветочные луковицы, бусы).

Особенности ухода за больными слабоумием, вызванным сосудистыми заболеваниями головного мозга.

При таком состоянии больные страдают потерей памяти, у них усугубляются нарушения психики. В отличие от лиц с болезнью Альцгеймера, они осознают свое положение, их личность остается относительно сохранной.

В силу недуга больной может быть опасен для себя и для окружающих. Соблюдайте технику безопасности:

• Не оставляйте подопечного без присмотра.

• Держите в недоступном месте утюг и другие пожароопасные предметы, медикаменты, а также колющие и режущие средства.

• Прячьте ключи от квартиры. Положите в карман больного записку с телефоном и адресом подопечного или его родственников.

• Пациент забывает о необходимости соблюдения личной гигиены. Говорите ему об этом или помогайте.

• Следите за тем, как больной одевается. Он может не осознавать температуру воздуха или время года. Помогите ему правильно подобрать одежду.

• Провожайте подопечного в туалет, он может не только забыть, где он находится, но и о том, что естественные надобности нужно делать в туалете, а не в любом месте квартиры.

• У больного может быть снижен аппетит (и он забудет, что нужно есть), либо отсутствует чувство насыщения (он будет плакать и жаловаться, что его не кормят и требовать еды). Следите за тем, чтобы подопечный не голодал и не объедался.

• Для слабоумных людей характерна склонность к собирательству и накоплению ненужных предметов (захламлению помещения). Старайтесь незаметно для больного выносить припрятанные «ценности», соблюдайте чистоту в квартире.

На самом деле,когда знаешь,как может вести себя БА, становится намного проще и легче ....

не, я плохая дочь. Это ж как нужно любить больного, чтобы так ему угождать и развлекать.
"• Относитесь к подопечному с уважением, не унижайте его. Исправляйте его ошибки незаметно для него.

• Создайте больному спокойную и чётко организованную жизнь. Старайтесь не вносить никаких изменений.

• Организуйте пациенту достаточную физическую активность.

• Беседуйте с подопечным только о приятных событиях в прошлом. "
И сколько нужно времени, это ж только им и заниматься. Это как правильно сказала Маша Маслова "персональная служанка" (извините, если что перепутала). + персональное помещение, обставленное согласно нуждам больного.
Минимальный уход - да, а развлекать, занимать, отвлекать от ляпов - нет, я не согласна.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 03/09/2014 21:11 пользователем XS.

ха -ха ....щаз ...Оксана да хоть забейте меня камнями но не буду я этого делать...тут я согласна целиком и полностью с Юлианной.нет у меня возможности угождать ей(так я и искать ее не буду....)у меня есть кому угождать

XS Написал:
-------------------------------------------------------
> Минимальный уход - да, а
> развлекать, занимать,
> отвлекать от ляпов - нет, я
> не согласна.
Естественно,что всё в точности выполнять не реально....и не для каждой стадии....Просто очень подробно разъясняется,как и почему может вести себя больной....Я например на определённой стадии привязывала руки и спокойно уходила на работу(это примерно на 4-6 часов) Пришла,сразу отвязала и БА могла ещё пролежать в состоянии амёбы часов несколько....Ближе к вечеру начиналось хождение и активные действия...На ночь только привязка...Но нам,наверное,повезло ....После операции она совсем перестала говорить,в основном молчала или что-то не членораздельное буровила...Криков и истерик уже не было....

рина Написал:
-------------------------------------------------------
> ха -ха ....щаз ...Оксана да
> хоть забейте меня камнями
> но не буду я этого
> делать...тут я согласна
> целиком и полностью с
> Юлианной.нет у меня
> возможности угождать
> ей(так я и искать ее не
> буду....)у меня есть кому
> угождать

Рина,да что Вы,какие могут быть камни!!! Просто пытаться воспитать глубоко больного, ежеминутно деградирующего человека себе дороже....это саморазрушение....Уж лучше молча отправить на место и всё убрать....
У свекрови было какое то сосудистое заболевание,её никто не обследовал(она жила в семье своего старшего сына)Симптомы оч.похожи ...Сноха воевала с ней по чёрному,хотя весь уход осуществлял сын...Так вот свекровь умерла в 79 лет прямо в свой день рождения,а сноха язву себе на нервной почве заработала....Кому от этого лучше???

Oksana,пока она играет со мной в свои игрульки ,значит сможет и *пользоваться нужными для нормального человека штучками*
Нассала-убери,может же разжеваные конфеты пихать мне под дверь?Мозгов хватает сложить их в рядочек,чтоб с боку не видно было,Может простоять жепой кверху по пол часа и выламывать кошкины дверцы -значит может и тряпку руками удержать.
Тут реально нервы нужны и не сорваться в ненужный момент. Заставлялка действует как лучшая панацея,от дементорских выкрутасов.
Заставили ее все отмыть,кидание тряпки и "Я спать хочу,Голова кружится,Ща упаду!"- не действуют....
Отмоет и пусть падает
японимаю недержание мочи(ссыт в трусы и т.д.),но того что она снимает трусы назло нам ссыт под дверь и в ванной - я не понимаю.

2 Oksana
Эта чудная копипаста мало связана с реалиями жизни.
Это нужно про все забыть и отдаться во всех смыслах больному на растерзание.
Уговоры не действуют, по крайней мере на моего хомку, уговоры перестали действовать года 3-4 назад. Вообще.
По-хорошему, в нашем понимании, в понимании нормальных людей, дементоры в большинстве случаев не понимают.

У меня понимает только приказной тон. Только так и никак иначе.

Всякого рода пособия-публикации минимум на 30-40% не соответствуют действительности, а чаще это просто бредятина, ввиду индивидуальных особенностей каждого дементного больного

Это больше похоже на инструкцию для персонала......Делить всё надо пополам. А потом по каждому пункту вносить поправки и разъяснения, при каких обстоятельствах возможно такое обращение.....
Сколько я не читала статей о БА, что-то в них не пишут о ужасах болезни.....мягко оговаривают о том, что болезнь является стрессом для больного и ухаживающего. Мне любопытно, почему никто не пишет правды о тяжести данного заболевания?!