дементор по жизни...

Наша история началась очень давно, просто мы не представляли, что это болезнь. Мама всегда была скандалисткой и очень неуживчивым человеком. Всю жизнь параноидально боялась потерять кошелёк и прятала деньги. Не найдя их - обвиняла в воровстве нас, гостей или ремонтника-дворника. Обнаружив пропажу - не всегда сообщала об этом. Не извинялась за обвинения никогда.
Примерно с 60-летнего возраста стала ипохондриком и начала выносить мозг врачам и нам. Ни одного диагноза, при этом, не было. В 63 года очень сильно похудела, обнаружили язву желудка, которую успешно вылечили антибиотиками. Мама, при этом, всем рассказывала, что у неё была операция на желудке и 7дневный стационар. Мы думали - издевается над нами. С этого же момента у неё странным образом стало пропадать и заново появляться зрение. Тут вижу - тут не в жу. Как на стул сесть жопой не вижу, достоинство самых мелких монет - без проблем. Сколько времени на часах - не вижу, но набрать на крошечных телефонных кнопках длиннющий номер и спросить время - без проблем. Одновременно начала переспрашивать по сто раз одно и тоже. Не могла поддержать беседу. Не понимала смысла сказаного. Появились необъяснимые страхи. В луже она видела пропасть, была уверена, что оступится на ступеньке. Я стала настаивать на посещении психиатра. Разумеется, мама отвечала, что он нужен мне, а не ей. На приём мы попали, когда о её ненормальности ей открытым текстом стали говорить знакомые. Она уже не могла читать и писать. Диагноз был ясен...
Тогда я не понимала степень ужаса и не понимала, зачем врач так настаивает на комисси по инвалидности. Выплаты у нас копеечные.
Навыки мама стала терять с космической скоростью. Потери зрения стали всё чаще, ориентироваться в незнакомом месте стало проблемой.
С ноября перевезли её в квартиру по соседству. Состояние ухудшилось. Ориентироваться не может вообще. Знает единственную дорогу до магазина и обратно. На освоение ушло 30 дней. Читать и писать не может. Нажимать кнопки не может. Истерит и плачет практически ежедневно. Пока сама моется и ест...Много выдумывает и очень убедительна при этом.
С собой пока не справляюсь. Реагирую тяжело на все манипуляции и точечные удары морального садиста в самые больные места. Сомневаюсь, что смогу перестроиться без потерь для психики. Такая жизнь...



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 28/01/2015 16:55 пользователем федюля.

Походов в магазин лучше лишить, уйдет однажды и не вернется. Точнее вернется, дня через 3

Она в очень маленьком посёлке, а я в деревне рядом. У нас все друг друга знают. Её уже приводили домой.

Федюля! Начинайте прибивать ей психику психотропами и снотворное обязательно...при этой болезни печень уже жалеть не стоит...не известно какая болячка быстрее свалит....мы тоже долго лет 5-6 не подозревали о болезни отца, потом у него обгаружили рак желудка и сделали резекцию, после длительного наркоза все и началось, год ходили по врачам, а они нам пургу гнали, мол вот так мы по-разному входим в старость!!! такое ощущение, что в нашей стране не рекомендуют врачам ставить диагноз БА...мне по-крайней мере так показалось. Мы таблетки растираем в ложке и разводим водой, потом обманным маневром вливаем в рот, но только сидя, стоя не получается, а таблетки прямо в лицо нам плевал....отец болеет уже 15год...пока еще сам поднимается по лестнице, в туалет ходит в памперс, ложку не держит, но аппетит еще хороший....Терпения всем!!!!

Алёна, на таблетках она с августа 2013 года. На тормозящих болезнь и на антидепрессантах. Психиатр их сразу выписал. На сон она пока не жалуется, хотя врач на каждом приёме это спрашивает.
Мы живём в Эстонии, в 7 км от Таллинна. Диагноз ей сразу поставили и сразу врач стал настаивать на оформлении инвалидности. Инвалидность я пошла оформлять только в ноябре 2014. Дали сразу "глубокую", это самая тяжёлая степень и на 5 лет.

У моей тоже аппетит хороший, но она такая худая, как дистрофик. Кожа и кости. Сама моется и разогревает еду в микроволновке.

Мне теперь намного проще и легче, т.к. её выгуливает няня. Я успеваю убрать квартиру, а еду я готовлю у себя и у неё только раскладываю. Мы практически не видимся, никаких истерик и скандалов нет. Вернее, она плачет всё-равно, т.к. это по лицу видно, но это не при мне.

Я теперь просто робот. Моя обязанность её обстирать, убрать её жильё и обеспечить её едой. Всё. Слушать истерики и обещания повеситься или отравиться я не обязана. А для неё я полюбэ самая плохая.

Федюля!))) рада за вашу страну и отношение в ней к больным, в частности с БА! Мы в москве прошли такие муки АДА с оформлением 1й группы инвалидности!!!!а чтобы дали бессрочную пришлось на "людей из Росздравнадзора выходить", у нас в стране это просто издевательство над людьми!!!! не думаю, что кто-то оспорит мое мнение, концлагерь!при этом проблем не убывает, в соцотделах регулярно моральные уроды появляются, особенно из числа тех, кого до пенсии из мерии или другихкосструктур прсылают досиживать, эти отрываются по полной, злобу свою вымещают!!! Мама у меня постоянно с давлением после контакта с соцработниками, по вопросам разрешений или пр....На слова дементора внимания не обращайте, даже если они конкретно на вас обращены, у них память - перфолента, только помнил и уже не помню....хотя за 15 лет не раз замечала, что наш дементор злопамятный и не такая уж у них память короткая. Мама моя говорит "Козлячья это болезн! дьявол в человека вселяется". Терпения Вам, дорогая, и всем нам



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 02/03/2015 23:20 пользователем АЛЕНА.

У нас всё очень просто и многие вещи по инету. Никуда ходить не надо, все заявления с электронной подписью. Это, конечно упрощает всё. Нас во всей стране меньше 1 млн 300 тысяч. Бессмысленно сравнивать с кем либо другим.

Моя злопамятная. И если доведёт меня до белого каления, то ещё может сказать: а это я специально, тебе назло!...

Спасибо за добрые слова! Взаимное пожелание терпения.

федюля!!!! Как же вам повезло!!!! надеюсь вы на этом форуме уже поняли, какая разница в подходах к БА и вообще инвалидам в наших странах? От души рада за вас))) Моя мама пока опеку оформляла, после инвалидности, потеряла слух на одно ухо и глаз отключился на нервной почве...это какой-то сюр...может в провинции люди по-проще, в столице одно вымогательство....хотя и приличные люди встречаются, но через год почему-то их уже не бывает на том же месте..может повышают, а может совпадение...Будьте счастливы, берегите себя...ВСЕ ПРОЙДЕТ и ЭТО ТОЖЕ...

Спасибо! Я уже писала, что видимо, в разы слабее прочих участников форума, т.к. мои испытания намного легче.

Алена, странное какое-то везение иметь рядом такого человека!)))

Лелька!!! нам всем тут повезло несказанно, узнать, не по наслышке о БА...согласитесь, что ни один фильм, ни одна книга, ни один рассказ не могут передать реальных ощущений...

шучу, конечно, а федюле я отвечала по поводу упрощенной формы оформления инвалидности и опеки над БА, прочтите, пожалйста, ее пост выше и, возможно, вы со смной согласитесь)))

Что касается эмоцйи в отношении к БА, мы с отцом в болезни уже 15 год, всякое было, но стало легко, когда заменили эмоции: злобу, отчаяние, раздражение, страх на: смех, покой, тихий спокойный тон общения и теперь даже умудряемся радоваться жизни, дементор рядом с нами, смогли удержаться и не сдать его за это время никуда, теперь с ужасом думаем, что собирались это сделать....меняешь отношение к проблеме, меняешь саму проблему....
Терпения Вам и сил....

Ален, я очень по другому стала на все смотреть. Раньше смотрела репортажи о стариках и всегда их жалела, а теперь вопрос возникает, а что вторая сторона об этом скажет.
Да повезло нам всем, не то слово. Да меня не пугает и не пугала бытовая сторона, и помыла бы и убрала... Просто она всю жизнь над нами издевалась((( любила только себя. Я не могу перешагнуть через то, что она убила мою маму... Не через болезнь, а через все ее зло... Не физическое говно меня отталкивает, а моральное!!!! Не слабость, не финансы!!! А то, что она готова была бы меня в рабство продать, предложил ей бы кто-то денег... Как она издевалась надо мной в мою беременность. Я чуть не потеряла ребенка. И потом ее скандалы... Попытки развести с мужем. Мы до сих пор лечим ребенку последствия ее поведения.
Я не устраиваю скандалы, не ору на нее, не издеваюсь. Иногда я смотрю и во мне дикая жалось, ведь предо мной несчастное существо. Но!!!!! Это не я причина ее несчастий, а она сама!!! И не надо говорить, что такая жизнь у нее... Я из-за нее по сути росла почти сиротой! И ни чего!!! Другие выводы сделала. Вторя моя бабушка войну прошла так, что еле с голоду не умерли! И тоже другие выводы! Дед блокадник!!! А с утра вставал готовить на всех кашу... чтоб всем легче было.
Она сама сделала себя несчастной! Я не смогу ей помочь, потому, что она не хочет другой жизни. Ведь как удобно, скандалить и поливать всех грязью, обвиняя в своих бедах, вместо того, чтоб оторвать свой зад и что-то сделать хорошего!



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 02/03/2015 00:08 пользователем Лелька.

Алёна, мы с вами говорим о разных вещах. У вас, видимо, папа был нормальным человеком, а вы 15 лет назад столкнулись с болезнью. Злоба, отчаяние, раздражение, страх у вас появились с диагнозом. А у нас с Лёлькой несколько иначе. С перечисленными эмоциями я живу с глубочайшего детства. В детстве это страх, т.к. она тебя избивает, в пубертате - раздражение, в молодости - обиды и отчаяние, в зрелости - злость. Ты только переваришь один закидон мамаши, только попытаешься в очередной раз перешагнуть через себя и возобновить общение и отношения, а тебя новый " бл*цкий цырк с конями" ожидает. И это не 15 лет длится. Мне 47 лет.А к психиатру я её затащила 2 года назад всего...

Теперь совсем другие эмоции. Она просто больная дура и всё. Не нужно пытаться больше строить семейные отношения. Не нужно пытаться понять её закидоны и взывать к её совести или разуму. Не нужно думать: ах, как она может так издеваться над собственным ребёнком.

Вот я читала, что вы праздник делать будете на Золотую свадьбу родителей и для папы - прежде всего. Вы до сих пор дочь, а он ваш отец. А я не дочь. Я - повариха, уборщица и прачка у больной. Ещё - организатор её досуга и распорядитель её финансов. Ни о каких совместных праздниках не может быть и речи больше. Они годами, до диагноза, заканчивались истериками и скандалами. А теперь-то это к чему?

Федюля! Лелька!
Мне очень понятны ваши чаяния,да я ухаживаю за любимым папой, но со мной всегда рядом мама, для которой я "отцовское отродье", с детства получала тумаки за все обиды, которые она от него терпела(особенно за измены его)...а теперь он стал беспомощный и она в обиде на него в начале была, за то что он ее опять "предал". Был "веселый" период, когда отец за мной заигрывал, поглаживал меня, щипал комплименты говорил, ну и предлагал там всякое(что с больного возьмешь..).Я ему: "Папулечка, я же твоя дочка, а вот твоя жена -красавица", а он мне в ответ:"Кто?Эта старуха?" как же маму это бесило!!!а я даже боялась рядом к нему подсесть, у нее на такие сцены реакция всегда одна "Ну конечно, ему всегда свинки морские нравились"...или что-нибудь подобное...причем такое отношение у нее к 2м дочерям из 4х, а те, что похожи на ее породу в любви купаются вместе с зятьями... Слава Богу на наших отношениях это не отразилось, по крайней мере серьезно..
Успокоилась она, когда у него от лекарств крутеж закончился, да и мы постепенно поняли,- маму, как радражитель, к нему лучше не подпускать))))а она посчитала деньги, которые он ей на старость заработал и решила для себя "Хорошо, что он отключился, а то бы точно женился на 18ти летней и плакали тогда мои денежки". Однажды я имела несчастье ответить ей на это "Лучше бы он бросил нас и женился, чем видеть его таким",- оскорблениям не было конца....ДА! в каждой избушке свои погремушки
Все понимаю, девочки. Радости вам по-больше в жизни, Любви и покоя желаю от всей души....



Редактировано 3 раз(а). Последний раз 03/03/2015 14:32 пользователем АЛЕНА.

Вот я и есть самый главный раздражитель. И единственная, кто имеет ответственность за неё.

Яя тож не могу свою мамой называть....Августа... все один в один, кроме как бития в детстве...
Ненавижу....
Как избавиться от этой эмоциональной вовлеченности?

ЕленаЗинедине Написал:
-------------------------------------------------------
> Яя тож не могу свою мамой
> называть....Августа... все
> один в один, кроме как бития
> в детстве...
> Ненавижу....
> Как избавиться от этой
> эмоциональной
> вовлеченности?

А ни как!(((
Мне кажется, что именно мы, такие недолюбленные и недоласканные как раз и вспоминаем каждую ласку и каждую конфетку. И держат нас эти воспоминания. И все кажется нам, что это были проявления любви и добра.

здравствуйте! как, наверное, тяжело ухаживать за таким больным, которого к тому же еще и не любишь!моя мама всегда была самой лучшей, и даже сейчас я ее люблю. и теперь, когда, мамуля стала почти растением у меня отношение к ней как к ребенку. я совсем перестала раздражаться.иногда плачу только. ну это чисто из жалости. ведь какой женщиной была! от одной фигуры все мужики падали. маникюр, шпильки! ей в 40 давали 25!

Софи Написал:
-------------------------------------------------------
!моя мама всегда была
> самой лучшей, и даже сейчас
> я ее люблю. и теперь, когда,
> мамуля стала почти
> растением у меня отношение
> к ней как к ребенку. я
> совсем перестала
> раздражаться.иногда плачу
> только. ну это чисто из
> жалости. ведь какой
> женщиной была! от одной
> фигуры все мужики падали.
> маникюр, шпильки! ей в 40
> давали 25!

И у меня мама красавица была. Я так ею гордилась! Обожала смотреть её фотографии, любовалась ею в юности и позже. Она вообще не менялась. Мы всегда вместе жили, и были лучшими подругами.

Здравствуйте, не писала сюда больше двух лет, читала вас часто.

До марта прошлого года все,в принцире, так и оставалось, как написано выше. Я старалась убрать квартиру и разложить еду, пока моего дементора няня выгуливала на улице. Или приходила к ней не одна, по возможности. Тогда моя маманя не закатывала никаких истерик. Но, они были по телефону постоянно. Если же получалось так, что сы оставались с ней вдвоем, то ничего, кроме матов и проклятий в мою сторону не летело. Получив очередную их порцию я слегла на 3 дня с высоченным давлением, псориазная ремиссия тоже уже исчезла к тому времени, хотя держалась больше 20ти лет. Поняв, что дебил реально меня убивает и я не справляюсь, решила нанять постоянную няньку и к дебилу больше не ходить. Так все и сделала: нянек наняла двоих, телефон не брала. Моими обязанностями стало только готовить ей и стирать ее вещи. Нянькину еду она есть отказалась.

В феврале этого года позвонил сосед из квартиры, где наш дементор жил, и нажаловался, что она их беспокоит. Может позвонить в дверь в 6 утра, может несколько раз в день к ним припереться с разными просьбами. Это в отстутвие нянек, конечно. В это же время начала блудить по деревне и ее несколько раз приводили домой. Из дому она тоже вытряхивалась без няньки, находила время. Никакие уговоры и угрозы не помогали оставить ее дома. Она слушала, кивала головой и тут же забывала все сказанное. Ночью звонила разным людям. Ей все-равно кому звонить и она не ориентируется во времени давно.

Селить нянек к ней возможности не было, у нас студия. Т.е. круглосуточный присмотр невозможен. И мы решили перевезти маманю к нам в дом.

Вот, что мы имеем сейчас: у меня тихий-претихий хомячок, без всякой агрессии. Очень добрый, покладистый и послушный. Говорит с трудом, т.к. многие слова не помнит. Меня периодически не помнит и в эти дни просто шелковый пациент в больничке. В эти дни она уверена, что находится в больнице. Хомяк полностью дезориентирован. Дорогу от спальни до туалета и обратно выучить нереально
, хотя эти помещения через стенку. Как и дорогу до стола или дивана. Практически слепая, но не по диоптриям. Может разглядеть мельчайший мусор на полу, но не видит стул, на который нужно сесть. Сама лечь в кровать не может. Ложится ногами на подушку, поперек кровати, свернувшись калачиком на краю, в общем - как угодно, но не так, как нужно. Гулять выпихиваю с большим трудом. У нас свой дом и двор, обгуляйся. Нет, максимально, что она вылерживает - час, и это с сидением сиднем на веранде. Одна не остается, начинает плакать, что потерялась. Т.е. из дома не выйти совсем. Очень многое и очень многих забыла. К нам с мужем обращается: але-але, как по телефону.Не регулирует тепло тела. Ей постоянно холодно. На ней теплые вещи, включая пуховой жилет, спит под двухспальным пуховым одеялом, днем - под двумя пледами. Мокрая от пота, но жалуется, что ей холодно. Требует бумажные салфетки, уверяя, что у нее насморк. Получив салфетку - растирает ее в руках до молекул. Насморка нет, что естессно. Тоже самое с глазными каплями. Уверяет, что ей глаз не открыть. Салфетки и капли не даем.

В общем, все бы ничего, но она совсем не дает мне спать. У меня пытка туалетом. В среднем она туда хочет каждые два часа, а днем - каждый час. Разумеется ничего не делает, просто сидит на толкане. Потом горюет, что ничего не получилось. С ней и тут гуляет нянька, так хомяк умудряется два раза за прогулку посидеть с голой жопой в кустах. Чисто для проветривания, конечно. Ничего не выходит и в кустах.

Поспать мне удается раз в неделю непрерывным сном с 4хутра до 12ти дня в мужнин выходной.еще иногда, когда ко мне приходит соседка в 6 утра, чтобы дать мне поспать до 9ти.

Находясь на грани помешательства из-за того, что сплю по 40 минут максимум в течении 6-7 часов в сутки, приняли решение отдать хомяка в дом по уходу. Сейчас собираю бумаги для этого.

федюля, а зачем вы ее забрали из отдельного жилья? Ну жила бы с сиделками.
А так гимор с опекунством и устройством в пансионат.

Салфетки требует чтобы поиграться -))

Федюля, что сделано, то сделано!
Оформляйте. Сложности будут, но они решаемые! Пару-тройке месяцев, зато потом тишь и гладь,божья благодать!

Дмитрий, я же написала, что на нее жаловались соседи. И, что сиделкам негде быть ночью. Студия - это однушка без стен. За стеной только санузел.

Опекунство у нас не нужно. Только направление от семейного и карта приема лекарств от психиатра. Дом по уходу - частный.

ЛВ, я не думаю, что будут сложности. Она очень тихая. Все буйства очень легко пережили няньк, без меня. Во-первых, при них не было ни разу ни бросаний на пол с воплями о смерти, не было и мата с проклятьями. Только слезы, но продолжительные. На несколько суток. Т.е. хомяк мож и проклинал меня, но не на публику, а в себе.

Я все это время молила Бога, чтобы он отнял у дебила речь и, чтоб дебил меня забыл. В общем, сейчас так и есть....

Невозможность полноценно спать - это настоящая пытка - хуже голода. Я вас понимаю.

Федюля, а сколько ей лет?
Я не внимательно прочитала вас. Думала в ПНД вы ее оформляете на ПМЖ.
А диагноз у неё есть?

Федюля, я вспоминала вас, думала, что же у вас там, как вы? Хорошо, что написали.
Я вас поддерживаю. Даже немного не понимаю - как вы 2 года держались...

Ей 70 лет. Диагноз поставлен 4 года назад. Перевезли мы ее ближе к себе - в октябре 2014го. С начала февраля 2015го я наняла первую няню для прогулок, потому, что дорогу она выучила только одну, до магазина, а если с нее сворачивала, то блудила.Диагноз - сениль6ая деменция альцгеймерного типа. Лекарства - ассентра, донепизил и нитразепам. Это антидепрессант, тормозящее деградацию и снотворное.



Редактировано 2 раз(а). Последний раз 27/07/2017 22:42 пользователем федюля.

Оформляю в частный дом по уходу, в индивилуальную комнату с телевизором. Это пока. Я отчетливо понимаю, что все будет только хуже и встала на очередь в общую палату на 2 или 3 человека. Это в 3 раза дешевле.

Ленка, спасибо, что вспоминали. Держалась я легко, потому, что собственными глазами ничего не видела и собственными ушами ничего не слышала. А деградировал мой хомяк абсолютно классически. И из шкафов все ежедневно вываливала. И трап в душевой кабине разобрала...телефон там искала. И это без сантехнического инструмента. И одевался хомяк, как немец под Сталинградом, не давая нянькам себя переодеть. Вплоть до того, что гуляла в обуви не на ту ногу. Нанек увольняла еженедельно. Ну и лейтмотивом: я ее обобрала, обокарала, все отняла, мечтаю сгноить в дурдоме...Сама она живет брошеная всеми и жива только благодаря социальным работникам. Идиоты, верящие хомяку, меня все это время стыдили и стыдят до сих пор)))

Конечно, я психовала очень иногда. Хомяк неоднократно вызывал Скорую. Сама или через соседей. И это всегда были ложные вызовы. Она у меня здоровенная кобыла, с диагнозом: в Космос! Но, я эмоционально разговаривала с няньками, а они уже, без эмоций, с ней...

В общем, если честно написать, то я купила себе год и три месяца спокойствия.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 27/07/2017 22:35 пользователем федюля.