Дневник сестры Дементора

Дмитрий, спасибо вам огромное за этот сайт и за этот форум. Наткнулась на него буквально в тот же день, когда в выписке сестры увидела слово ДЕМЕНЦИЯ и решила погуглить, что это за зверь такой.
Принимайте в свои ряды, друзья!

Итак...

Дневник сестры дементора


СЕСТРА и в лучшие свои годы была дамой в равной степени и образованной, и оригинальной. А к сорока годам оригинальность стала превалировать. Благо, новая социальная почва очень этому сопутствовала: 90-е.

Она крутила головой под Кашпировского, заряжала воду под Чумака. Превратилась вдруг в воинствующего (впрочем, слабо воинствующего) псевдохристианина. Пишу “псевдо”, ибо всё это происходило на фоне чтения гороскопов и увлечения всевозможными гаданиями. Воинствовала, полагаю, только с близкими: обложила иконами и втянула в чтение клерикальной литературы маму, а со мной и второй сестрой не получилось. Замечу, в прошлом своём она была активисткой-атеисткой: член КПСС, два факультета университета марксизма-ленинизма за плечами.

Затем пришла очередь БАДов. За гербалайфом на полки бесконечной вереницей потянулось всё, что можно было съесть, выпить или намазать на себя здоровья для. -)
Мои разговоры о том, что защититься от всего и сразу невозможно, да и сам Марк Хьюз умер молодым, действия не возымели.

Болезни придумывались и лечились. Всё теми же БАДами. Лечилась от эхинококка, описторхоза, лейкемии. Всего и не перечислить. Чуть переиначивая Джерома К. Джерома, можно сказать, что не лечила она у себя только простатит. -)

А ведь были уже тогда проблемы отнюдь не надуманные, а реальные: слабая сосудистая система. И аритмия, и давление скакало, и сердечко пошаливало.
Как-то повлиять на происходящее я не могла, здесь целый ряд факторов: мы живём в разных городах, я младше на 14 лет (этот чёртов её “синдром старшей сестры” 0_0). Да и сама я многого не понимала и не видела: под личиной гипертрофированных “изюминок” к ней подкралась сосудистая деменция.

СЕСТРА приезжала к нам в гости на мой 50-летний юбилей в ноябре 2013. Я тогда сигнал тревоги острее почувствовала: она пару-тройку раз выдала столь сомнительные сентенции, что я заподозрила неадекватность. Позвонила другой, тюменской, сестричке (у которой СЕСТРА гостила перед тем, как заехать к нам). Та никаких новых странностей в её поведении припомнить не могла. Я и успокоилась. Ведь куда удобнее думать, что проблемы не существует, верно?

Следующая наша встреча – декабрь 2013-го. Смерть мамы. Мама жила в Тюмени. Похороны СЕСТРА перенесла довольно стойко, даже и здоровье как-то мобилизовалось. И в тюменские наши дни, и в те несколько дней в Москве, которые она провела у нас перед обратной дорогой в свой Ставрополь, тревожных симптомов не поступало. Либо я их не видела.

А 5-ого января 2014-ого у неё случился инсульт. Точнее, как стало понятно из разговоров с соседями, инсульт случился двумя днями раньше, а 5-ого удалось её убедить в необходимости госпитализации. Ибо такой у нас инсульт: опорно-двигательный аппарат в полном порядке, а вот крыша съехала. Т.е. пострадали именно те области головного мозга, которые отвечают за мыслительную деятельность.

Память на то, что СЕСТРА знала ДО инсульта, не пострадала: она сама позвонила нам из больницы.

И помчались мы сыном в Ставрополь. Надо ли говорить о том, что СЕСТРА моя одинока: замужем не была, детей нет. Думаю, из предыдущего повествования явственно угадывался психотип старой девы. А, может, и не угадывался. Я, чай, не Достоевский. -)

Чудные вещи открылись нам, форумчане. (( Сестра превратилась в буйно-агрессивное создание. У соседок по палате выдёргивала из вены капельницы, врачей звала гестаповцами и падлами. Вот это самое “падла” поразило меня почему-то более всего: в её лексиконе НИКОГДА подобных слов не было, НИКОГДА.

А в моём лексиконе отсутствовало слово ДЕМЕНЦИЯ. Лечащий врач произносил при мне его несколько раз. Но он много чего произносил, кучу неизвестных мне терминов. Я и не придала значения. Думала, что самое страшное – инсульт. Остальное – его последствия. Вот подлечимся, и наступит эпоха всеобщего счастья и благоденствия. -)

А агрессию-то, надо сказать, в больнице сняли. А чтобы по ночам не куролесила, давали снотворное. В сухом остатке наблюдалось следующее: неспособность найти дорогу от туалета до палаты, утрата умения одеваться (голова стремится в пройму, а руки в горловину отчего-то), нежелание носить трусы, дискоординация да странные рисунки человечков с третьим глазом на лбу, коим, заявила СЕСТРА, за нами Америка наблюдает. Во как!

Между тем картина её жилища, где последний раз я была 4 года назад, меня немало озадачила. Было видно, что не убирались там ооочень давно. В морозильнике обнаружились куски заплесневелого сыра и засохшие хлебные корки. Квартира захламлена: всюду натыкаешься на безнадёжно испорченную бижутерию или обломки ваз. Т.е. не выбрасывалось НИЧЕГО. Одежда в беспорядке.

Дождались выписки, собрали её вещи и отправились втроём в Москву. Сборы – отдельная песня. Норовила взять с собой все комнатные растения (а их, заметим, немало) и много чего другого интересного. Отбивались, как могли. Одиннадцать мест багажа – не шутка! Однако при разборе сумок в Москве обнаружились и купальники, и салфетки для ноутбука. Подсунула же как-то. -)

Итак, мы в Москве. Причём, поехала не по принуждению, а по доброй воле. Она и путешествовать любит, и столицу любит трепетно.

Собираясь на первую же прогулку, СЕСТРА решила поверх пальто надеть меховую безрукавку. Знаете, какую: их бабушки любят дома для тепла надевать. На мою реплику о том, что это вроде не комильфо, было высокомерно замечено: “Прекрасно это вместе смотрится, у меня безукоризненный вкус в одежде, а ты им никогда не отличалась”. Что ж, идём так.

В этой же безрукавке полезла дома под одеяло. А я совершила очередную ошибку, пытаясь объяснить, что в одежде, которая стала уличной, не надлежит спать. Новый приступ агрессии и аргументация, что ТАК делают ВСЕ. Привожу практически полную цитату из её пламенной речи: “Вот моя подруга Н.Н., когда приходит с работы уставшая, может лечь и в пальто, и в сапогах. Все так делают, все. В чём ты здесь видишь проблему? Вечно ты эти проблемы создаёшь там, где их нет. Ты совершенно неадекватная”.

И тут Остапа понесло. Мы жутко поссорились. Я совсем не понимала, с чем имею дело. Думала, надо мной издеваются в особо изощрённой форме. Я матом кричала!!! Словом, жесть.

Успокоившись, задумалась: что, собственно, происходит? Я видела её соседок по палате, и у них совсем иное течение болезни. Достала её выписку из больницы, чтобы перечесть и разобраться. В первых же строчках: деменция. В поисковик я вошла одним человеком, а вышла из него уже другим. )) Огорчили, скорее, не перспективы, связанные с диагнозом, т.к. подсознательно я была уже к чему-то такому готова. Огорчило то, что я не проработала этот вопрос заранее. Тогда бы я не дала втянуть себя в нелепейшую дискуссию. Да спи ты хоть в сапогах! Важно сберечь свои нервы. Архиважно.

Сегодня идёт третья неделя, как СЕСТРУ выписали из больницы и вторая, как мы приехали в Москву. Каковы же итоги…

Зубы чистит (проверяю её зубную щётку на предмет сухая/влажная). Принимает ли душ? Не знаю, не уверена, так как голова мокрой не была ни разу. Если не обманет, помоет голову завтра. Уговорила я её так: “Ой, Люда, у тебя седина выступила, подкраситься пора”. Говорит, что подкрасится завтра, когда мы на работу уйдём. Ну, посмотрим.

Сутками сидит в Одноклассниках. Вроде и неплохо: как-то себя развлекает. Но вот незадача: Одноклассники периодически “ломаются”. Я “ремонтирую”. Это она то мышку на 180 градусов повернёт, то кнопку “ответить” потеряет.

Задаёт чудесные вопросы, типа: “А как правильно писать: НИКОГО или НИКАВО?” Это в прошлом безукоризненно грамотный человек.

Активность высокая. Периодически собирается то назад, в Ставрополь, то к многочисленным своим подругам. Паспорт спрятан. На входной двери появился новый замок, который можно открыть только снаружи.

Продолжение следует…

Елена вы сейчас уже должны для себя решить что будете делать с ней дальше. Жить одна она не сможет и совместное проживание чревато. Лекарства дают временный эффект.

Обследуйте посоветуйтесь с врачами и сестрой как поступить лучше что бы потом себя не винить ни в чем.

Она по всей видимости прожила всю свою жизнь для себя так стоит вам ломать свой жизненный уклад, тратить свое здоровье( по всей видимости она будет сворачивать кровь тем с кем останется жить долго и изощренно), свое семейное благополучие для удовлетворения уже бредовых потребностей вашей сестры.

Дальше буде только хуже.

Не бойтесь общественности- те кто с этим сталкивался не осуди а на других наплевать.

Терпенья вам и мужества принять ПРАВИЛЬНОЕ решение.

Оля, спасибо, что откликнулись. А вот выбора-то у меня никакого нет. В Ставрополе оставлять уже нельзя: одна не проживёт. А на лето её будет забирать тюменская сестра. Мы об этом уже договорились.

Это конечно выход но не надолго- пока ее можно будет перевозить, а дальше. Смотря как будет развиваться ее болезнь если долго то крови попьет немерянно тем более ОНА старше ОНА все знает и понимает лучше ОНА пуп земли а вы прислуга готовы ли вы на то чтобы положить жизнь на выполнение ее капризов и больных фантазий.
Я все прекрасно понимаю, что сестра, родная кровь и тд, но болячка делает из самых хороших, добрых, любящих таких эгоистичных монстров что мама не горюй.

Манипулировать она будет по всей видимости со страшной силой.

И щите пути отступления что то вроде пансионата на пмж как ни больно это будет сделать либо если есть финансы купите квартиру где нибудь недалеко от вас жить совместно очень тяжело и морально и физически.

Главное чтобы сестра после такой гостьи вас не бросила в свободное плавание а оказывала хоть какую то поддержку и помощь в принятии решений.

Терпения вам



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 10/02/2014 03:01 пользователем Olga S.

Да, Оля, кровь она пьёт ого-го как. Причём пока только мою. Сына и мужа моих стесняется.

Отселить возможности нет. Продажа её квартиры в Ставрополе позволит купить только комнату в Москве.
А вот летом у нас появятся деньги от продажи маминой квартиры в Тюмени (как раз в наследство вступим), и суммировав оба источника, получим однушку сразу за МКАДом где-нибудь. Туда и поселим.

Платное лечение нам тоже не по карману. Дело в том, что СЕСТРА должна мне кучу денег. Понемногу отдавала. Теперь уж не отдаст.
А смерть мамы и ставропольская эпопея съели средств немало. (((

Жить в Ставрополе даже ПОКА она не может: дискоординация, разучилась ориентироваться на улице.

Вчера была у меня с ней "весёлая" поездка. Расскажу позже.

Дорогая Елена, у вас просто писательский талант. С большим интересом прочитала историю вашей сестры. Четко представила, как она "выносит мозг". в самом деле, проживать в одиночестве на расстоянии от родственников она уже не сможет, а портить вам кровь в вашей же квартире - тоже не дело. мне тоже врач советовала поселить БА маму рядом, купить квартиру. или хотя бы снять. хорошо, что я этого не сделала, а просто забрала ее к себе. было тяжело, но все-таки 2 года как-то просуществовали. при этом она очень сильно сдала и я подыскала пансион, где она и скончалась. а средства на оплату пребывания и лечения взяли сдав ее квартиру. тоже вариант. если ваш дементор будет жить в отдельной квартире, да еще при московских расстояниях. у вас ноги отваляться его инспектировать. кроме того, может натворить че-нить в ваше отсутствие будете потом возмещать соседям разрушения. опять же, потом встанет вопрос найма сиделки. тоже деньги, да и где найдешь такую, чтобы доверять можно было. тут вариантов много. думаю, как человек разумный найдете выход. удачи вам.

Туда и поселим.
----

Дай-то бог...Но возить ее станет проблемно, да и врачи не рекомендуют. Обстановку им нельзя менять.
Любая смена обстановки чревата.
У меня вон дементор деменцию из поездки в Париж привез, вместо французской болезни. В Смоленске ее с поезда сняли. Ее подружка постаралась.... Парой они поехали.

А так вполне ничего была бодрая бабка 71 год. Привезли ее мы и она начала 40 тыс евро искать...Громить все да за пилу хвататься.

Вывозить БА из привычной обстановке очень чревато. Прежде чем кардинально менять образ жизни дементора, осторожно попробуйте. Мою тетку не возможно ни в больницу положить ни на дачу вывезти. Вывезли ее на дачу к сестре, через 20 минут,она пограмила там все и 40-минутная дорога обратно домой была не для слабонервных. 100кг моей тетки бились в ситроене Пикассо, как атомная война все 40 минут.

Елена поддержка и помощь не обязательно деньги. Главное чтобы можно было позвонить поговорить, разделить груз ответственности за принятые решения. Иногда слова поддержки и понимания проблемы стоят дороже денег. Одной тянуть очень тяжело, а когда ( не дай бог что нибудь случиться) еще и какие нибудь обвинения попрут от родного человека то тяжелее вдвойне.

Обстановку менять конечно врачи не рекомендуют отчасти потому что знают на что люди подписываються, но хотя у нас далеко не московские расстояния я бы долго не выдержала беготни на два дома да и сиделка не панацея от всех бед ( отсидит неделю другую в лучшем случае и на связь перестанет выходить).

Купить квартиру и сдать ее, а на эти деньги содержать сестру в пансионате тоже неплохой вариант, а после фикально- писальных моментов вы без ремонта и сдать ее не сможете ( почитайте форум все моменты описаны). Так что решение вопроса с пансионатом в долгий ящик откладывать нельзя ( пока оформление, может очередь, сам поиск пансионата, квартирный вопрос время и пройдет , а так же может поменяется стадия болезни выдержат ли ваши родные мне пришлось с мужем развестись хотите ли вы из за сестры потерять семью, здоровье расставьте приоритеты что вам дороже и от этого отталкивайтесь)

Поставьте данный вопрос перед сестрой чтобы у нее было время подумать над этим, если она сейчас не согласиться то после такой гостьи мнение резко поменяется.

Удачи вам сил и терпения.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 11/02/2014 14:53 пользователем Olga S.

Вот интересно, почему больные становятся агрессивными, именно с близкими родственниками? И прячут свою болезнь от других. Может на начальных стадиях такое поведение и дает возможность манипулировать? Я заметила, что чем больше прогибаешься, тем больше наглеет. Ощущение, что просто сознательно издевается. Вчера вот, в сливное отверстие раковины, что- то напихала, еле прочистила и не поняла, что же это было. А поддержка, крайне необходима, чтобы самой не попасть в психушку. В последнее время, я читала много форумов, но здесь мне понравилось больше всего. Народ адекватный и все по существу. А «слюни» я тоже не люблю.

Да и слюни можно попускать и слезы, никому не возбраняется, никто не осудит тут за это!!! БА реально выдержать без слюней нельзя. Даже когда привыкаешь, наступает предел очередной серии и как ДАШЬ...!!! Плачьте и сморкайтесь в кисейный платочек иначе трудно справится со стрессом, а это хоть как-то снимает такой стресс. Выплески нужны, КОПИТЬ В СЕБЕ НЕЛЬЗЯ!!! Еще купите себе самую лучшую пену для ванн и масочки для лица. Не забывайте себя баловать.
Агрессивными с родными становится, потому что БА нужны ЗРИТЕЛИ!!! А вы самые благодарные зрители! Потому что их любите. Такие БА еще не совсем в ступоре БАшном, кое что соображают( не волнуйтесь, и это пройдет). Тут доктор один писал про распад личности, найдите, правильно написал, про три части мозга. У БА две в отключку первым делом , остается третья,последняя, которая отвечает за самосохранение......ну, а уж так человек устроен, чтоб выжить глотку перегрызет..

Самое страшное, что совсем не хочется себя баловать, когда постоянно на нервах. Нет ни настроения, ни желания. Хотя рядом самый огромный стимул - СЕМЬЯ!

Просто привыкнете....нам когда поставили в ноябре точный диагноз, я искала пятый угол, хотя подозревала давно, но когда точно осознаешь и понимаешь - это период не из легких. Тут важна, конечно , моральная поддержка близких, но и они не понимают с чем вы имеете дело. Мой муж меня жалеет ...ему больно, что мне больно. А что я испытываю, он все равно не понимает. Поймет только тот , кто ЭТО хавал лопатой!
Вы сюда захаживайте, Дмитрий нам тут " пионерский костерок" организовал. Спасибо ему! Легче станет со временем.

Elika Написал:
-------------------------------------------------------
> Просто привыкнете....нам
> когда поставили в ноябре
> точный диагноз, я искала
> пятый угол, хотя
> подозревала давно, но когда
> точно осознаешь и
> понимаешь - это период не из
> легких. Тут важна, конечно ,
> моральная поддержка
> близких, но и они не
> понимают с чем вы имеете
> дело. Мой муж меня жалеет
> ...ему больно, что мне
> больно. А что я испытываю,
> он все равно не понимает.
> Поймет только тот , кто ЭТО
> хавал лопатой!
> Вы сюда захаживайте,
> Дмитрий нам тут "
> пионерский костерок"
> организовал. Спасибо ему!
> Легче станет со временем.


Elika, вы обсолютно правы. Спасибо, за приглашение.

Еще мне стало легче, когда я осознала, что это не просто противная мамБА, которая трепит нервы и раздражает своим неодекватом и словесной поркой по отношению к родной дочери, а когда поняла, что это действительно болезнь. Понимаешь, когда происходит "смена экспозиции": иногда она выходит из состояния монстра и возвращается к человеческому облику, как буд-то очухивается, выходит из состояния "своего транса", осознает, что с ней что-то не то...начинает целовать мне руки, просить прощения, уповать на меня как на бога, благодарить...................потом опять, щелк, мозг "ящура" проснулся..............Не ищите никаких "связей" с теми или иными чертами характера при сей жизни. БА болеют и абсолютно прекрасные люди...и Это просто БЕЛОК, который растет в их голове! А третий мозг( ящура),просто живучее остальных мозгов.

Елена, хороший пост, спасибо. Красиво написано.

Придется вам ее забирать, гляньте наш черновик FAQ, там основное написано. Держитесь теперь, чоуж.
С учетом относительной молодости дементора, вам многое предстоит.

>Вот интересно, почему больные становятся агрессивными, именно с близкими родственниками?
А больше нет никого рядом. Моя еще на соседку выплескивала агрессию

Елена, и... это, все сочувствия и бо-бо-лезнования....Но (помявшись)

Афтар пешы исчо. (С)

А больше нет никого рядом. Моя еще на соседку выплескивала агрессию
----------

Дмитрий, а вы не думали о проявлениях волевой сенсорики в таких ситуациях. Власти, иначе говоря?
С чужими - они зайки, потому что они не имеют над ними этой власти. А над близкими имеют, вот и кочевряжаться.

Здесь появилась участница, у которой мама не ест, и непонятно, толь нарушения пищевого поведения (что психиатрии картина) то ли манипуляция. Но грозится судом, чувствует и понимает, что в имеет право на что-то...

(как-то так, не очень смогла мысль выразить, ибо я ее думаю еще)

Когда ваша Хома с соседкой конфликтовала, она же вас в конфликт втягивала? Заступись, пакажи ей. То есть тоже власть (волевая сенсорика), как битва за территорию?



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 12/02/2014 11:22 пользователем Оса.

Юстина: <<<Самое страшное, что совсем не хочется себя баловать, когда постоянно на нервах. Нет ни настроения, ни желания. Хотя рядом самый огромный стимул - СЕМЬЯ!>>>>
Если по теме, то я дошла до того, что получила сильнейшую депрессию. Не хотелось ни мыться, ни есть, ни покупать себе вещи. Дементор при этом был сыт, обут и обихожен. Я даже за гардеробом БА следила тщательней, чем за своим собственным. Ага, весна пришла, купила себе не глядя пару футболок неопределенного цвета и вперед. Ну разве это нормально для молодой женщины. А семья при этом только проявляла свой эгоизм: муж и по сей день говорит, мол если хочешь чего себе купить, иди, дорогая в ближайший секонд-хенд, ты ведь умеешь там хорошие вещи покупать. А ребенок и вовсе сел на голову, не поднимет жо...чтобы кетчуп из холодильника достать. ТАк что, очень страшно, что все это самопожертвование и терпение доводит нормальных людей до депрессии, опускает ниже плинтуса и оч. трудно вернуть планку обратно. МОжет не надо терпеть? Некоторые мои подруги говорят, мол, не смогла бы как ты, не вытерпела бы, лучше платить чужому человеку. Наверное они правы. Себя беречь надо !

Что с мужика возьмешь это ведь ваша мама не его. Еще неизвестно как бы он себя повел в данной ситуации. Так что не обижайтесь сильно на него. Сейчас мы настолько чуствительные любое слово ранит и доводит до истерики и нервных срывов, но если разобраться откинуть обиды им тоже не сладко жить совместно с БА да еще все внимание уделяеться больному, у них тоже резко меняеться жизненный уклад.

Всеже женщина более гибче быстрее приспосабливаеться к изменениям чем мужчина.

Может у него такая защитная реакция- уколоть вас чем то дать встряску ( чтобы опомнилась на себя посмотрела о муже и ребенке вспомнила)

Да и ребенок, если он раньше так себя не вел, тоже своим поведением напоминает вам что вы ему тоже необходимы, ваше внимание, забота, любовь, а по другому привлеч вас он не может.

Мы настолько глубоко погрязли в этих лекарсвах, памперсах, обслуживании наших БА родных, что забыли о нормальных.

Сейчас пишу и вижу что я далеко не исключение хоть и очень стараюсь.

Ну НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТТТ........... девочки, вы что такое говорите!!!???
Я , конечно, не хочу обидеть всех мужчин, посадили на шею, но куда это годно, у жены проблемы, ПЯТЫЙ УГОЛ ищет, а им еще и внимание!!!!!!!!!!!!!!!!!! Кетчуп подай да еще можт кофе в постель и белье в кружевах??? Поведением они своим как бы внимание привлекают...!!
А как же " И В РАДОСТИ И В ГОРЕ"????? Всех на тумбу и к ноге!! Пусть помогают! сядте вечером все вместе и поговорите с ними серьезно. Обрисуйте ситуацию конкретно и что сами чувствуете. ДОлжны понимать...Жалеть и любить. А если не дай бог с его родителями что? так вы будите бульончики с котлетками наяривать для них.



Редактировано 2 раз(а). Последний раз 12/02/2014 18:24 пользователем Elika.

Elika Написал:
-------------------------------------------------------
> А если не дай бог с его
> родителями что? так вы
> будите бульончики с
> котлетками наяривать для
> них.


Конечно будем и котлетки и бульончики варить. У меня перед новым годом веселуха была: свекровь в больнице, дементор, бабушка старая. Я как загнанная лошадь носилась. А муж работает, дочь учится.

Юстина, перекладывайте часть проблем на них, хотя бы бытовых (магазин, готовка, уборка...) Покорежатся- покорежатся и привыкнут. Вы только их подбадривайте, когда они что-то делают для общей пользы, ну типа, "Ахх какие молодцы, ах как вы все меня понимаете и любите..." Ну что я вас учу) На слова немного энергии нужно, чем самой все на себя взваливать.
А БА с вами живет? Сколько ей лет? Я не всегда слежу за всеми "постами".

Elika Написал:
-------------------------------------------------------
> А как же " И В РАДОСТИ И В
> ГОРЕ"????? Всех на тумбу и к
> ноге!! Пусть помогают!
> сядте вечером все вместе и
> поговорите с ними серьезно.
> Обрисуйте ситуацию
> конкретно и что сами
> чувствуете. ДОлжны
> понимать...Жалеть и любить.

Все зависит от характера и привычек. Когда ломается привычный уклад, появляется новый человек в квартире да еще проблемный все встает с ног на голову. У меня в семье тоже была ломка. Муж работает посменно и ему необходимо отдохнуть днем мама такой возможности не давала заходила в комнату будила и т д. Когда поставили замок стояла и тупо стучала дверь. Соответственно терпение у него кончалось с вытекающими последствиями. Пришлось какое то время жить отдельно, благо было куда уйти.

Потом стуки прекратились и жизнь потихоньку наладилась. Я знаю что он мне поможет в крайнем случае, но пока справляюсь сама.

Силой и командным тоном добьешься только противоположного результата.

Конечно поговорить не помешает.

На счет ребенка - смотря сколько ему лет.

Моя мне помогала и памперсы меняла правда не всегда и полы от мочи протирала когда я еще работала.

Просто я уже такую ответственность на себя брать не буду если не дай бог, буду чем угодно помогать но только не жить вместе, да и он не захочет больше что либо менять в худшую сторону ( тем более он не единственный ребенок в семье помимо него еще трое)

Elika Написал:
-------------------------------------------------------
> А БА с вами живет? Сколько
> ей лет? Я не всегда слежу за
> всеми "постами".


Слава Богу, мама пока живет отдельно. Она еще не старая, 64 года. Но инсульт сделал свое дело. Дочь учится, приходит из университета поздно, муж очень много работает, практически без выходных, а тут еще я со своими проблемами. Поныть конечно могу, пожаловаться, но ему тоже трудно.

Я не говорила про силу и командный тон. Внутри себя не нужно чувствовать вину перед ними за то , что у тебя больной родственник на руках.Просто дать понять, если до самих не доходит.
Моему старшему 21, а младшему всего 9. Муж тоже работает. От проверки уроков и магазина, уборки и частично готовки разгрузили. Но правда, у нас в семье с покон века заведено, если кого дома нет, а ужин нужен, идут и готовят. Завтрак так же. Постирать погладить сами

64 совсем молодая!Если рядом жиете, то это еще ничего. Моя тоже отдельно всегда жила, и не при каких не хотела даже в наш район ехать. За то мы теперь к ней мотаемся каждый день в другой район. Взять к себе не можем, потому что сидим в доме под снос, в четвером, еще и собака с двумя котами, на такой же площади как у нее на одну! обменять ее квартиру тоже не можем. Кто купит квартиру у БА? Если ты даже опекун.Да и чревато это...БА не привыкают к новым местам, начинаются ухудшения.
Сейчас не могу себе представить как дальше. Сейчас она в больнице, выпишут через недею. Одна уже сосем не может, но и чужих не признает, не под каким видом сиделку...нормально себя чувствует, когда я все время рядом. ЭГОИЗМ ДОСМЕРТИ.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 12/02/2014 20:45 пользователем Elika.

Да вам не позавидуешь. Вроде город это неплохо цивилизация с одной стороны, медицина а расстояния всю душу вымотают.

Дома дочь помогает, она у меня уже самостоятельная. Но от бабушки я ее оберегаю, не хочу, чтобы она «варилась» в этом. Конечно она ее навещает, но по возможности. Мужа стараюсь напрягать только по большой необходимости. Живет мама близко, 10 мин ходьбы, хоть в этом повезло, а вот к бабушке ездить приходиться. Бабулька у меня молодец, голова как у молодой, а ноги подводят, но ничего, прорвемся.

Дочка пусть , конечно, оберегается....
Я про себя... Я тоже так думала сначала и не говорили ничего с мужем детям. Теперь я старшему рассказываю иногда, не в красках конечно, но рассказываю. Он и сам смотрю почитывал в инете. Я решила пусть будет в курсе. БА передается по наследству. Тем более в моем роду, этого добра , как грязи, как оказалось. Надеюсь что минует, но мало ли...