Строим общение с больными деменцией на разных этапах болезни

Строим общение с больными деменцией. Часть 1. Легкая деменция.

Как часто вы чувствуете разочарование или злитесь от того, что вам не удается наладить общение с подопечным, страдающим деменцией? Советы, любезно предоставленные доктором Гербертом Мюком (www.dr-mueck.de), помогут вам научиться общаться с дементными больными.

Используйте периоды утренней активности

Если вы хотите поговорить о чем-то важном, делайте это в утренние часы. Как показывает опыт, именно в это время больные наиболее внимательны.

Успокаивайте голосом

В ситуациях, когда хочется поднять голос, говорите намеренно тихо. Так вы сможете понизить возбуждение и нервозность не только у больного, но и у себя. Ни в коем случае не повышайте голос только потому, что больной это делает. Громкая речь может запутать больного, привести его в замешательство.

Используйте вспомогательные средства и оптимизируйте внешние условия

Убедитесь в том, что пациент использует имеющиеся у него вспомогательные средства общения (очки, слуховой аппарат). Регулярно проверяйте настройки слухового аппарата. Если вы разговариваете с больным, когда он лежит в постели, больной должен иметь возможность вас видеть. Спросите у него, хорошо ли он вас видит и слышит. Если больной плохо слышит одним ухом, садитесь с той стороны, которая лучше слышит. Убедитесь в отсутствии отвлекающих моментов (какие-либо предметы в комнате, посторонние звуки, язык тела, указывающий на голод, жажду, необходимость сходить в туалет).

Побуждайте к общению, но не предъявляйте чрезмерно высоких требований

Побуждайте больного давать развернутые ответы вместо односложных ("Расскажи мне об этом побольше" ). Не торопите его с ответом. Не давите на больного вопросами "а помнишь?". Музыка может помочь вспомнить прошедшие события. По мнению экспертов, музыка особенно помогает вспомнить события, которые произошли, когда больному было от 15 до 25 лет.

Побуждайте к выражению "запретных желаний"

Побуждайте больного выражать свои потребности и чувства. Пожилые люди обычно боятся попросить о чем-либо для себя. Они думают, что должны быть благодарны за то, что вы для них делаете в настоящий момент. Многие считают,что у вас и так мало времени, вам некогда вести пустые беседы и их просьбы только причинят вам ненужное беспокойство. Поэтому и пожилые люди предпочитают размышлять о смерти в одиночку. Ваши активные вопросы помогут больному принять для себя решение.

Избегайте словесных раздражителей и запретов

Используя определенные слова, вы можете невольно вызвать у больного протест или вызвать стресс. Это могут быть как слова, к которым больной испытывает "личную неприязнь" (например, "деньги" или "больница" ), так и слова, вызывающие отрицание, например, "все равно (сделай это)", "все же", "никогда", "нет". Постарайтесь избегать этих слов. По возможности откажитесь от запретов - больные деменцией и без того постоянно натыкаются на ограничения и неприятие. Если вы не можете выполнить просьбу больного, предложите ему на выбор несколько других вариантов. Таким образом вы создадите у него ощущение свободы и значимости, а также сможете избежать напрашивающегося "нет". Если тем не менее это приведет к спору, не принимайте его близко к сердцу. Нередко спор для больных - единственная возможность почувствовать себя живым и выразить сильные эмоции.

Давайте информацию, а не выпытывайте ее

Не "вдалбливайте" больному информацию, избегайте постоянных исправлений или вопросов, например "Какой у нас сегодня день недели?". Общаясь с больным подобным образом, вы давите на него и больной начинает стыдиться своего положения. Несмотря на то, что больные не могут сориентироваться во времени, они понимают, что должны это уметь. Поэтому будет лучше, если вы будете осторожно и как бы между делом вставлять в разговор необходимую информацию. Больные чувствуют себя уверенней, когда они слышат нужные слова от вас, вместо того, чтобы длительное время безрезультатно отыскивать их в своей памяти.

Повторяйте свои реплики, не перефразируйте их

Если больной не реагирует на вашу реплику или вопрос, терпеливо и без раздражения повторите его. Не меняйте формулировку вашей фразы в надежде, что больной сможет лучше понять другие понятия или описания (как это часто бывает при общении с иностранцами, когда вы "подбираете" знакомые им слова). Больные деменцией обрабатывают информацию медленнее и для ответа им требуется больше времени. Новые понятия скорее собьют их с толку, нежели помогут. Если вы тем не менее захотите сформулировать свое обращение другим образом, постарайтесь, чтобы смысл такой фразы оставался как можно более близким к первому варианту.

Доносите смысл

У больных деменцией ограничена способность пропускать через себя информацию, поэтому при общении с ними необходимо передавать как можно больше информации, употребляя при этом как можно меньше слов. Постарайтесь использовать как можно более короткие и однозначные фразы. В основном больные деменцией удерживают в памяти только слова, произнесенные последними. Не используйте абстрактные понятия, предложения с конструкцией "если, то" и нагромождения прилагательных.

Самые важные слова помещайте в начало предложения

Формулируйте предложения таким образом, чтобы самая важная информация (в основном это глаголы) шла в начале предложения. Таким образом больному не придется напряженно вслушиваться во все слова, чтобы в конце реплики понять ее основной смысл. Пример: "Ты хочешь сегодня или завтра (очевидно второстепенная информация)... пойти погулять?" Лучше: "Ты хочешь погулять сегодня или завтра?"

Говорите на привычном для больного языке

Учитывайте тот факт, что слова и понятия, используемые пожилыми людьми, отличаются от тех, которые использует молодое поколение. Поэтому многие больные деменцией дышат не "кислородом", а "воздухом". Одежда у них не "пастельного оттенка", а "розовая". Указание "Расслабься!" может многих поставить в тупик. Вместо этого лучше использовать фразу "Ничего страшного" или "Не обращай внимания".

Общайтесь честно

Следите за тем, чтобы ваш язык тела дополнял и соответствовал содержанию вашей речи. При общении больные деменцией во многом ориентируются на невербальные знаки. Фраза "Рад тебя видеть" поставит больного в тупик, если при этом ваши телодвижения будут говорить о спешке или безразличии. Больные могут "считывать" страх и раздражение, написанное на лице их собеседника.

Привлекайте внимание шепотом

Попробуйте поговорить с больным шепотом. Часто это помогает установить близкие, доверительные отношения и дает больному почувствовать ваше внимание к нему.

Говорю тихо - не слышит и переспрашивает
Говорю громко - а ты что на меня кричишь?

Побуждайте больного к выражению запретных желаний...

Прочитала и содрогнулась. Хочу что бы у меня было все самое лучшее: дай еще денег.
"Хооооочу птичку" и "хочу в бутик.".

Мне иногда советы докторов кажутся райским пением. Ну они ангелы и поют сладостые песни.



Редактировано 2 раз(а). Последний раз 26/07/2013 07:57 пользователем Оса.

Побуждайте к выражению "запретных желаний"

Точно, райское пение!!!
"Меня волнует только мое состояние"

Ну, не знаю... Когда я с БА разговариваю нормальным голосом, она ничего не хочет понимать. Вообще не берет в голову мои слова, делает вид, что не слышит. Когда ее выходки уже просто опасны для окружающих, прямо-таки гавкаю. Вот тогда она сразу как-то замолкает и больше таких вещей не вытворяет.

-В первую очередь надо учитывать, что БА не способен длительно концентрировать внимание. Его концентрации хватает на 15-20 минут. Это предел его возможностей.

-учитывайте, что в большинстве случаев БА уже через 10-20 минут забыл о предыдущем разговоре или о том, что он делала полчаса тому назад.

-говорить надо ясно, четко, и не слишком быстро. Составляйте короткие предложения, несущие как можно больше информации. Например: "Доброе утро. Меня зовут Марина. (Если БА не помнит, кем Вы ему доводитесь, то родства лучше не упоминать. А то услышите: "Это ты-то моя дочь? Такая старая и врешь?!" Не портьте себе настроение.) Сегодня суббота. Я помогу сделать тебе уборку в квартире. Сегодня ты пойдешь в душ. Я помогу тебе помыть голову (потереть спину).

-Что касается разговора шепотом, то это функционирует только весьма короткое время и только после громкого разговора. Представьте себе ситуацию - кто-то разговаривает с Вами несколько минут на громких тонах, разговор Вам неприятен, Вы даже толком не прислушиваетесь, и вдруг Ваш собеседник замечает это, наклоняется к Вам и продолжает разговор шепотом. Получается своего рода шок и Вы невольно прислушиваетесь к шепоту. Но недолго, так как тема разговора Вам все равно неприятна. Так же это и с БА.

-Избегайте слова "МЫ", это сбивает БА с толку. Не говорите "МЫ пойдем купаться", лучше скажите "ТЫ идешь купаться, Я сопровождаю тебя".

-Вопросы к БА должны быть короткими и ясными. Старайтесь спросить так, чтобы он мог ответить "Да" или "Нет".

-Если вы ставите БА перед каким-либо выбором, то предлагайте ему не больше двух вещей одновременно. Например - не предлагайте ему чай, кофе, какао и молоко одновременно. А просто спросите: " Ты будешь чай или кофе?". Еще проще: "Чай будешь?", "Кофе будешь?"

-Учтите, что БА требуется более длительное время для ответа. Не задавайте ему других вопросов, в то время когда он обдумывает первый вопрос.

-При разговоре старайтесь смотреть больному в лицо, он вам ответит тем же, и только так Вы достигнете большего результата. Зачастую приходится наклониться, чтобы заглянуть БА в глаза (причина тому - искривление позвоночника, болезнь Паркинсона).

-Не стесняйтесь повторить важную информацию несколько раз (даже если Вы сами себе напоминаете попугая!) Только не изменяйте при этом формулировку, иначе собьете БА с толку.

-не спорьте с больным - это абсолютно бесполезно и отнимает много сил у обоих. Если Вы нашли очки в холодильнике, просто переложите их молчком на правильное место. Не надо тыкать их БА под нос, он все равно забудет, что Вы показали ему правильное место.

-Про запретные желания лучше даже и не заикайтесь. БА, может быть, начитался в молодости Гржимека и желает навестить Серенгети. :-). Шутки в сторону - это может быть и весьма непристойное предложение. В Германии с этим проще - есть даже дома престарелых, что составляют договора с определенным женским контингентом для интимных услуг (те самые запретные желания). Лишь бы старики сестер оставили в покое и не досаждали им при работе.

-Очень важно вести разговоры вообще. Даже если Вам кажется, что говорить не о чем, всегда есть тема для разговора. Например: " Ты видишь небо за окном? Сегодня небо голубое. На улице хорошая погода. Весна пришла. Ты слышишь детей на улице? и т.д. Кстати, после вопроса о детях можно спросить :"В какие игры ты играл в детстве?" Вы будете поражены, сколько Вам будет рассказано интересного (хотя это уже зависит от степени деменции).

-БА очень хитры! Они чувствуют, что что-то не в порядке, но они не могут понять что именно. Они стараются всячески замаскировать свою забывчивость и рассеянность, например тем, что обвиняют членов семьи или соседей в воровстве всевозможных (иногда и невозможных) вещей. Этим они стараются показать всему окружающему миру, что у них все в порядке! Если БА утверждает, что его обворовали, то не пытайтесь выбить это из его головы, скажите: "Пойдем, я помогу тебе искать". Только не надо победоносно трясти найденными вещами у него перед лицом, он может начать новый скандал, утверждая, что это Вы специально все перепрятали! Если же ситуация зашла слишком далеко и БА горит желанием поскандалить - попробуйте его успокоить, скажите, что это дело надо обдумать и, например, предложите чай с конфетами или печеньками. Мне лично удавалось многго раз уладить подобные конфликты при помощи чупа-чупс. После чая можете сами предложить начать поиск. Если же ничего не помогает, то оставьте БА на часок в покое, просто повернитесь и уходите. Его воинственное настроение исчезнет уже минут через 10-20. Вернитесь к нему, постарайтесь сделать приветливое лицо, и начните все с начала.

-Нашли в платьевом шкафу протухшую колбасу? Не ругайтесь! Подумайте: "А почему он спрятал там колбасу?" Ведь БА живет не в реальной жизни. Он живет старыми воспоминаниями и впечатлениями. А какие впечатления самые сильные? Война, голод, смерть. Скорее всего, он пережил голод в военные годы. Он пытается выжить - поэтому и колбасу припрятал. А Вы ее нашли и выкинули! Да еще отругали! Как бы Вы поступили на его месте? Не забывайте - он думает, что идет война и старается всячески выжить! Результат - он будет прятать продукты в других местах, надеясь, что там их не найдут. Если Вам уже известно, что БА охотно прячет продукты, попробуйте незаметно от него заменить колбасу на банку консерв. Бывает, что срабатывает - БА заглядывает в свой тайничок, убеждается, что у него есть запас и успокаивается. В начальной стадии болезни с больным еще можно договориться - выдавать ему пирожок или бутерброд, с условием, что если он его до завтра не съест, то принесет назад и получит взамен свежий.

-Именно поэтому у очень многих БА и жуткий аппетит! Они вспоминают пережитый голод и стараются съесть как можно больше, потому что не знают, когда им удастся снова покушать. Плюс к тому же многие из них тратят много энергии (маршировать всю ночь по квартире - это не шутка! Они за ночь по комнатам до 10 км. накрутить могут!

-старайтесь не спорить с БА - он от этого чувствует себя еще растерянней и беспомощней, от этого возрастает и его агрессия, он старается доказать свою правоту!

-Избегайте ироничности и не говорите в переносном смысле - этого БА не в состоянии понять.

-Очень важно удерживать БА в семейной жизни. Все дело в том, что эти больные разумом не дальше малых детей. А что делают маленькие дети? Они подражают взрослым., то же самое делают и БА. Самое главное - они должны видеть, что и как делается.
Вы готовите обед и чистите картофель? Дайте БА пару картофелин и нож - пусть наблюдает и помогает. Даже если картофелина будет замучена до смерти - похвалите БА!
Старайтесь кушать вместе с больным (невзирая на все неприятные ощущения!). Садитесь в поле зрения БА, чтобы он видел, как Вы пользуетесь ложкой, как Вы мажете себе бутерброд - он будет Вам подражать (хотя и весьма неуклюже). Похвалите его бутерброд, даже если он намазал масло на варенье, а не под варенье!

-Помните, как приятно было в детстве прижиматься к маме? У БА тоже есть такая потребность, но он Вам об этом не скажет. Обнимите его, погладьте иной раз по голове, почешите ему спинку - роли поменялись, теперь Вы для него мама (папа).

-Не старайтесь перевоспитать БА - это еще никому не удалось. Попробуйте лучше посмотреть на окружающий мир его глазами. Сядьте или встаньте рядом с ним, глаза у обоих на одном уровне, (возможно, что вам придется согнуться, чтобы принять такую же позу) и попытайтесь вникнуть в его состояние. Вы можете обнаружить нечто, что до Вашего сознания не доходило. Например, что больной давно не видел Вашего лица, он видит только Ваши ноги. Вы думаете, что он общается с Вами? Он общается с Вашими ногами! Он на самом деле и понятия не имеет, кто стоит перед ним. А может быть, он из своей позиции не может дотянуться до стакана с водой? Попробуйте переставить мебель, чтобы у него была возможность самостоятельно пить. Хуже, если у БА пропало чувство жажды и голода - перестановка мебели в этом случае уже не поможет.

- Хотя зачастую БА игнорируют воду. Вода прозрачная, они ее не видят. Потому и не пьют. Поставьте им стакан с желтым лимонадом или красным компотом, да еще сладенький - скорее найдут, оценят и выпьют, чем простую воду.

-Стеклянные прозрачные двери они тоже не видят. Приходится наклеивать картинки, чтобы БА не прошли через дверь насквозь. Увы, случается и такое!

-Жидкие прозрачные супы игнорируются по той же причине. Ну как можно съесть то, что не видно? Сварите им лучше борща или солянки, но только без петрушки-укропа, иначе будут вылавливать каждую травинку из супа либо цедить его сквозь зубы (как кашалот планктон!) и процеженное плевать куда попало! Хотя куриную лапшу можно подкрасить - куркумой.

-Ваш больной перестал пользоваться ложкой-вилкой? Он проделывает свое развитие в обратном направлении. Не запрещайте ему есть руками. Пусть он лучше ест руками, чем Вы будете сидеть часами рядом с ним с ложкой. Это время придет в любом случае. А так он и занят, и нужные ему калории набирает. Только постарайтесь, чтобы еда была пригодной для Fingerfood. Например, картофель нарежьте дольками, бутерброд, пирожки или котлеты - небольшими кусочками, если макароны - то берите крупные.

Не согласна с тем, что БА как дети. Ребёнку можно объяснить , что он поступил не правильно. Ребёнка можно наказать. Можно научить чему-либо .Ребёнок учится и развивается, а БА деградирует. Маленькие дети не оскорбляют живущих с ними ( пишу про нормальные семьи). И вообще я не считаю детей слабоумными....БА-именно слабоумные люди!!!

> Ребёнка можно наказать
БА тоже.
Намазывать какашку на стену иногда бывает больно. Закрепляем рефлекс.

Это как дети, только в обратную сторону. У них время течет вспять.

Вобщем-то правильная копипаста

Ливадия Написал:
-------------------------------------------------------
> Строим общение с больными
> деменцией. Часть 1. Легкая
> деменция.

А где продолжение про следующие этапы?

Терпение нужно железное, главное не перечить не вступать открытый конфликт
Много интересного
[www.youtube.com]

Дмитрий Написал:
-------------------------------------------------------
> Говорю тихо - не слышит и
> переспрашивает
> Говорю громко - а ты что на
> меня кричишь?

Абсолютно то же самое.

МАЛЫШ И ДЕД

Малыш сказал: «Я иногда роняю ложку».
А дед в ответ: «Я тоже, милый ты мой крошка».
Малыш шепнул: «Я писаюсь в штанишки».
«И я», смеясь, ответил дед мальчишке.
Малыш сказал: «Я часто плачу».
Старик поддакнул: «Я тем паче».
«Но хуже нет», вздохнул малыш бубня,
«Когда большим нет дела до меня».
Коснулась внука нежная рука.
«Я знаю», дрогнул голос старика.

Шел Сильверстайн

Конечно, смысл жизни теперь должен быть иной теперь...Жизнь за жизнь. Жизнь дали- имеют полное право забрать.

"Жизнь за жизнь. Жизнь дали- имеют полное право забрать..."
РЖУНЕМОГУ

АЛЕНА Написал:
-------------------------------------------------------
> "Жизнь за жизнь. Жизнь дали-
> имеют полное право
> забрать..."
> РЖУНЕМОГУ

Чета мне не ржется, Ален...

На фейхуа соплю в сиропе размазывать, есть такой синдромчик, когда они детками прикидываются и шепелявят... Моя мамоска присля..
Плин...
тьфу-тьфу-тьфу. Не накликать бы.

Оса Написал:
-------------------------------------------------------
> Конечно, смысл жизни теперь
> должен быть иной
> теперь...Жизнь за жизнь.
> Жизнь дали- имеют полное
> право забрать

Мне вот не смешно, Оса!
Моя БА выросла в глухой сибирской деревне, где докторов и юристов сроду не видели, лечили и калечили, решали родственные и трудовые споры одними лишь заговорами. И как говориться, "девушка может уехать из деревни, а деревня из девушки - никогда". И ведь добилась она кое-чего в жизни, стала образованным, уважаемым человеком...

А вот что творилось в ее мозгинках в связи с болезнью в последнее время - никому не понять. Но сейчас разбирая фотографии, вижу свои - с оторванной головой. Или чемодан с вещами в "последний путь", где моя одежда приготовленна, чтоб на нее, покойницу, надеть (поверье такое. нехорошее есть, чтоб типа зло причинить). Конечно же, похоронена она во всем новом и красивом.
Одна надежда, что Бог ее простит и нас рассудит.

Для меня лично 5.5 её последних лет жизни были испытанием не для слабонервных... А когда она моим детям "вредить" начала так и вовсе ужас ужасный был. О каком "строительстве общения" могла быть речь? Только определение в пансионат, только дистанция.

Как говорится, у всех по -разному протекает эта болячка, но всем тяжело по-своему.



Редактировано 2 раз(а). Последний раз 29/07/2015 11:43 пользователем Lenka.

Lenka, я об этом же.
Тем более восприятие и понимание пародоксально даже на первых стадиях.

Просто вот эти все сопли да на раздражение, амбивалентные чувства - это очень нездорово для психики ухаживающего.
Мне этот форум почему всегда нравился? Тут без этих вот загибонов все всегда происходило- в рациональном ключе.
А на других форумах надо слюни распускать, скажи что-нить такое- тут же как куры заклюют. Врут при этом, лицимерят...любой в такой ситуации негатив испытывает.

А какое общение, если там в мозгах уже кисель и больной не соображает.
С мамой у меня такая же история. И сколько еще ей длится - только бог знает.

И дистанция конечно, в том числе и психологическое дистанцирование. Единственный способ выжить в такой ситуации.

Если с бредом малого размаха (как у моего дементора, у Лелькиного, ваш тоже глючил) вообще надо меньше коммуницировать, дабы почву ему не давать для развития этого бреда. Там что не скажи - будет вывернуто наизнанку, додумано (его еще интерпретативным называют) ...нуегонафиг.

Про глухие сибирские деревни, мой муттер, в бабку свою, та тоже под самый конец жизни начала подкукукивать, но ей около девяноста было, жила она с моим дедом глухой и сибирской деревне.

Я, естественно, летом в деревню к деду отправлялась на три месяца, маме же надо личную жизнь - а я помеха.
Ну так вот про бабок и народную мудрость.

С бабкой этой мне общаться каким бы то образом: отвечать и разговаривать было запрещено. Вообще.
Молчи и уходи, если она к тебе подошла.
И не от жестокости, а от суеверия и понимания, что все это общение только хуже сделает, в том числе и бабке.
Раньше я не понимала, дите, а сейчас вот очень хорошо понимаю. Тут же разговров будет - всех достанет, только повод дай.
Ну и ...некая мистическая составляющая тоже была в такой стратегии.



Редактировано 2 раз(а). Последний раз 28/07/2015 22:53 пользователем Оса.

"РЖУНЕМОГУ" "Чета мне не ржется, Ален..."

Девочки мои дорогие!!!
Да у меня этот смех сквозь слезы...
Оса ни в бровь, а в глаз ситуацию подметила
"Жизнь за жизнь. Жизнь дали- имеют полное право забрать..." брррррррррр, жуть какая, если вдуматься!

АЛЕНА Написал:
-------------------------------------------------------
> Девочки мои дорогие!!!
> Да у меня этот смех сквозь
> слезы...
> Оса ни в бровь, а в глаз
> ситуацию подметила
> "Жизнь за жизнь. Жизнь дали-
> имеют полное право
> забрать..." брррррррррр,
> жуть какая, если вдуматься!

Жуть жуткая.

Вспомнила типа цитату что ли из сочинения, или просто еще байку про Тараса Бульбу - "чем я тебя породил, тем я тебя и убью"

Оса Написал:
-------------------------------------------------------
> Lenka, я об этом же.
>
>
> С бабкой этой мне общаться
> каким бы то образом:
> отвечать и разговаривать
> было запрещено. Вообще.
> Молчи и уходи, если она к
> тебе подошла.
> И не от жестокости, а от
> суеверия и понимания, что
> все это общение только хуже
> сделает, в том числе и
> бабке.
> Раньше я не понимала, дите,
> а сейчас вот очень хорошо
> понимаю. Тут же разговров
> будет - всех достанет,
> только повод дай.
> Ну и ...некая мистическая
> составляющая тоже была в
> такой стратегии.

Вот и я тем же запомнила бабушку - мамину маму. Она у нас жила-умирала. Я подростком тогда была. Мне СТРОГО запрещено было заходить в ее комнату, разговаривать с ней. Та в 78 умерла, 7 мес лежала с переломом шейки бедра. Мне никто никогда ничего не объяснял про ее болезнь, но это точно было БА. Так, что мне, видимо, тоже противопоказано долгожительство, если наследственная расположенность есть(((...
Да, и еще вспомнилось: мой прадед (бабкин отец) тоже умом тронулся, когда его раскулачили и в чем есть с большой семьей в Сибирь сослали... Стрессы видимо... Все трое на почве денег и несуществующего богатства с катушек слетели, выходит.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 31/07/2015 08:28 пользователем Lenka.

"Стрессы видимо... Все трое на почве денег и несуществующего богатства с катушек слетели, выходит....!

Lenka!!! Вы с нами)))как хорошо)))

Всех нас в той или иной степени посещают подобные мысли...

Значит, живем как в мультике:
" Люби себя! Чихай на всех и в жизни ждет тебя успех!!!"

Берегите себя и свое здоровье!!!

Я здесь, Алён!)))

Я бы знаете что посоветовала: если вам ругается - ругайтесь, сердится - сердитесь. Если сил нет - плачьте. Люди, которые пишут книги и всевозможные руководства, отличаются от нас тем, что они, даже будучи супер специалистами и профессионалами, находятся ВНЕ проблемы, а мы ВНУТРИ нее.
Когда я столкнулась с этой болезнью, я искала помощи профессионалов, перелопачивая кучу литературы по интересующему меня вопросу. И мне это не помогло нисколько, зато я приобрела огромное чувство вины, потому что я не поступаю так, как они советуют - не хватает времени, сил, нервов, я растеряна и напугана. А помогло мне общение с такими же, как и я, людьми, попавшими в эту *опу. Когда я прихожу сюда (на этот ресурс), мне становится легче, я нахожу ответы на какие-то свои вопросы и людей, которые делают невозможное. Респект вам всем и мое сочувствие!
Нисколько не умаляя значимость психологии вообще и профессионализма психологов, работающими с дементорами, скажу тем не менее, что советы, которые они дают, подходят, возможно, волонтерам, сиделкам, социальным работникам и медработникам. Только потому, что дементор им чужой, и они не находятся с ним круглосуточно. Люди, которые живут в одном доме с дементором - это заложники. И взаимоотношения у них складываются сложные и разные - в зависимости от времени, сил, возраста, материальной составляющей и прочего, прочего.
А теперь о главном: постарайтесь не циклить на вопросах, на которых нет ответа: "за что?", "почему это произошло со мной?", "чем я таким нагрешил?" и т.д. Чем быстрее вы поймете, что вы не виноваты, а просто так сложилась жизнь, тем легче вам будет. Вы же не переживаете за то, что град идет или ветер сильный - вы не можете это изменить, и вы ПРИНИМАЕТЕ это. Здесь то же самое. Чем быстрее вы поймете, что ЭТО надо принять, тем быстрее вы начнете адаптироваться к ситуации и перестраивать свою жизнь таким образом, чтобы потери были минимальными.

Mulchik!+1

Mulchik Написал:
-------------------------------------------------------
> А теперь о главном:
> постарайтесь не циклить на
> вопросах, на которых нет
> ответа: "за что?", "почему это
> произошло со мной?", "чем я
> таким нагрешил?" и т.д.

Кстати, в Библии тоже задавались таким вопросом о причинно-следственной связи, но там Иисус при ответе делает акцент не о прошлых грехах погибших людей, а о печальном будущем живущих людей если будут продолжать свой образ жизни.
"В это время пришли некоторые и рассказали Ему о Галилеянах, которых кровь Пилат смешал с жертвами их.
Иисус сказал им на это: думаете ли вы, что эти Галилеяне были грешнее всех Галилеян, что так пострадали?
Нет, говорю вам, но, если не покаетесь, все так же погибнете."(от Луки 13)
Думаю, что не стоит искать ответа за что наказан твой больной близкий, лучше о себе подумать. И возможно воспринимать ситуацию ни как наказание, а как испытание или как урок что ли, хотя я воспринимаю это как печальную данность.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 08/06/2016 00:32 пользователем Андрей.

Еще часто говорят, что испытания нам посылаются для того, чтобы переосмыслить свою жизнь, свои деяния и т.д. Т.е не "за что", а "для чего". Ну так вот, я настолько тупая, никак не могу понять для чего мне посылаются испытания, что, думаю, это не последнее.

Какая-то женщина, вот и я думаю, для чего мне, больному человеку, которому осталось жить 2-3 года, имеющему 1 группу инвалидности, от которой сбежал мужик, у которой 4 мес назад умерла мать, послали уход за БА отцом? Наверное для того, чтоб жизнь малиной не казалась. Не иначе. Сука сдохнуть по-человечески и то не получится, на хрена мне весь этот гемор? Простите за мой французский.
Короче- для меня "за что"="для чего", т.к. и то, и другое хрень полная и нужна для того, чтоб отвлечься и забить мозги левыми мыслями. Это типа как в перестройку народ баснями про НЛО и про снежных людей кормили, чтоб те про политику меньше думали.