Добро пожаловать!! Войти Регистрация

Расширенный поиск

Переломить ситуацию

Автор Дмитрий 

Помощь проекту:
Яндекс деньги 41001660500124
Карта Сбербанка 4276380071634252

Переломить ситуацию
13/02/2014 00:30
Мне, конечно, не следовало бы заводить эту тему, в связи с тем, что мой дементор нанес себе побои на лицо, в которых могут легко обвинить меня, однако, думаю это надо обсудить, потому что на форуме появились новые персонажи, у которых все гораздо хуже.

По статистике болезнь Альцгеймера в 7 случаях из 10 поражает женщин. Получается так, что чаще всего БА это женщина, а ухаживает за ней дочь\внучка\сестра\невестка, ну или сын\внук, что реже.

Что делать, когда физически сильный мужчина страдает БА, а ухаживает за ним дочь или жена? Одно дело призвать к порядку женщину, другое 100-килограмового бугая.

БА всегда стараются, как бы это лучше выразить, "перетянуть одеяло на себя", заставить нас смотреть на мир их искаженным взглядом. И вот тут возникает дилемма: или мы подстраиваемся под БА, или жестко ставим БА на место. Вплоть до дрисдюдей.

Спойлер: 2 варианта, или "ой мамочка опять какашечку по стеночке размазала, ой мамочка больше не надо, я уберу" или "ах ты сволочь, будешь говном мазать стены, получишь тумаков"

Имхо, нужно переламывать ситуацию с БА, заставлять их смотреть на мир, воспринимать мир, таким, какой он есть, а не идти у них на поводу.

И вот тут получается, что переломить БА, если БА женского пола, вполне возможно. Но вот что делать, если дементор мужчина, который физически сильнее? Вспышки агрессии неминуемы, как противостоять БА-мужчине? Больница? Тяжелые нейролептики? Не знаю....

Может у кого-то есть идеи?



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 13/02/2014 01:20 пользователем Дмитрий.
Re: Переломить ситуацию
13/02/2014 02:50
Спойлер: 2 варианта, или "ой мамочка опять какашечку по стеночке размазала, ой мамочка больше не надо, я уберу" или "ах ты сволочь, будешь говном мазать стены, получишь тумаков"
----------------------

СмИшно. Но это, как правило, две стороны одной медали. Вы имейте ввиду, что на "альцгеймерных форумах" многие постят прямо из истерической дуги, прямой репартаж, так сказать.

А у этого состояния, как раз, от сю-сю до дриздюля - миг. Чем сильнее дриздюль, тем сильнее сю-сю, такая гармония своеобразная. Две стороны, медаль по сути одна.

По итогу и то и другое не сработает - оно ж не соображает ниче, лишние затраты сил, ибо энергоемкость и у того и у другого действия высокая.

По идее, за такими больными должны ухаживать квалифицированные специалисты, потому что иначе, ужастик по кингу...и вопрос надо решать пансионатом. smiling smiley

Хотя против такого решения бунтует нравственный закон внутри и небо над головой перестает быть звездным.

Так что, женщина, попавшая в такую жуткую ситуацию, какое-то количество времени борется истово, потом терпит, до переполнения чаши терпения...и неба в алмазах.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 13/02/2014 02:56 пользователем Оса.
Re: Переломить ситуацию
13/02/2014 02:57
дубль удалила, от сложности темы аж комп завис.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 13/02/2014 02:59 пользователем Оса.
Re: Переломить ситуацию
13/02/2014 23:18
Как-то не пошла тема, ибо в ней две линии рассуждения, два русла, вопрос реакции эмоциональной у ухаживающих и стратегия построения отношений с больным.

С чем мы сталкиваемся?

С собственными эмоциями оказавшись один на один с ….болезнью.
Дальше вопрос в том что делать?
Еще дальше кто виноват?

Так как ухаживающий не получает ответа внятного на первый вопрос: что делать?
На второй вопрос ответ получается, что вина на нем. Ну он же не знает что делать, соответственно, все время есть чувство, что он делает что-то не то.

При этом, этот ответ, где-то в глубинной психологии, как когда маленький ребенок при разводе родителей чувствует себя виноватым, в подростковом возрасте протестует, на всякий случай. Тут какой-то схожий механизм.

Столкнувшись с такой бедой, человек не знает, что делать, не знает диагноза, долго, не получает консультаций и всякий, как может решает вот эту вторую проблему: кто виноват.
Перерабатывает стихийно возникающее чувство вины. Это очень психотравматичное чувство.

Каждый перерабатывает его по-разному, в зависимости от характера интеллекта, при этом тут еще есть другая сложность, потому как и от своего характера и от характера больного и от еще целого ряда внешних факторов. Хорошо если есть еще братья-сестры вину-ются виноватятся они. Если их нет или у ухаживающего например есть мотив оградить ближнего от этой беды, то сложнее.

И реакции две, магистральные: игра в самопожертвование и отчуждение.

Теперь читая персонажей можно смотреть кто какую баррикаду построил: кто-то говорит идите в ы-опу…кто-то захлебывается розовыми соплями. Обе реакции кривые. Внешние, защитные. Захлебывающийся в розовых соплях кривит душой, скрывая презде всего от себя, что зол. Отчуждающийся, демонстрирующий логику и рацио, тоже кривит, потому как и жалость и вина его тоже накрывают.

Лично, вам, Дмитрий. (ИМХО)
Вы демонстрируете холодняк. Отчуждение и рацио, но так как несколько лет вашей жизни вы смело предъявили, со стороны можно смело сказать, что вы сделали для мамы все, что можно и более того. Это объективно. Идеальный сын.

А субъективно вы можете транслировать любую реакцию. Проявление реакций ( характер реагирования) на самом деле вторичен
Вы свободны, хотите, для разнообразия оросите все слезьми и сопельми.

Позвольте себе, вы постили из шока, увидели маму с травмой и ….жалко вам ее. И себя. И женщин у которых на руках…То есть, сложно сабой остаться. И поверьте, чуть фальши, чуть себя отпустить …чуть меньше самоконтроля и вы в общей тенденции, в тренде….колотитесь в истерике и показываете реакции созависимости.

(ЗЫ) Но лучше не надо, хоть какой-то форпост благоразумия будет утоплен в …smiling smiley

А надо как-то держаться.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 13/02/2014 23:31 пользователем Оса.
Анонимный пользователь
Re: Переломить ситуацию
14/02/2014 17:43
Для меня БА воспитание и осознание меня, как бы я не противилась и не хотела, я понимаю что несмотря на всю тягость расту. Мне открываются какие-то важные для меня вещи об этой жизни. И я бы не сказала, что они мне не нужны....



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 18/02/2014 14:09 пользователем Elika.
Re: Переломить ситуацию
17/02/2014 18:48
Давно искала такой пост на форуме, "Что делать если ходячее альцгеймерное счастье не женщина с которой можно справится, а мужичок под 90 кг. Тоже вот интересно узнать, что вообще сделать то можно? Привязывать в столу/стульям/трубам и т.д.? У меня именно такая ситуэйшин и что мне с мамой делать -Богу весть.
Анонимный пользователь
Re: Переломить ситуацию
17/02/2014 18:51
А что с мамой-то? Что ты имеешь ввиду??
Re: Переломить ситуацию
18/02/2014 07:15
Софийка ,у меня совет один...надо действовать по принципу * А Васька слушает да ест...*
Это могу сказать из личного печального опыта. Моим первым мужем был очень агрессивный человек, абсолютно теряющий контроль над своим поведением и речью , когда шло что-то не так, как он хотел. С возрастом это только усугублялось. А если учитывать факт наличия брата с шизофренией, я иногда подумывала, что нет ли каких отклонений и у него.....В любой конфликтной ситуации ( даже не значительной) этот человек начинал орать , оскорблять самыми низменными словами и ещё и ломать мебель. Ладно бы если дело касалось только меня, оно касалось и нашей общей старшей дочери. Она вообще стала его раздражать когда перевоплотилась из девочки в девушку...Заимела своё собственное мнение и интересы.

Ей не повезло сильно. Так как он запрещал ВСЁ! Выходить с подругами, ходить в гости, говорить на русском и смотреть русское ТВ. Любое не подчинение встречалось гневом.....Занимался и рукоприкладством....рассказывать долго....
Я тогда приняла одно единственное решение....уйти....но вот беда! Дочке оставалось учиться ещё год в школе и она не совершеннолетняя...т.е. если я ухожу от этого человека, то не могу её забрать сразу. Таковы обстоятельства!!! Нужно согласие на вывоз из страны от отца , ну и закончить 12 класс, чтоб поступить в универ в Питере.....
Сели мы с дочей поговорили и решили, что я ухожу ( улетаю), а она доучивается ЦЕЛЫЙ ГОД без меня , сдаёт все экзамены , и я её забираю....

Я почему всё это пишу?!....Иногда обстоятельства сильнее нас. И чтоб в будущем стало легче, надо потерпеть в данный момент.....Дочка заняла позицию с отцом, согласия.....Чтобы он не говорил, отвечала.....*да , хорошо, ты прав, сделаю как ты хочешь.*....Главное не спорить и не пытаться что-то доказать. Именно это свойственно в юношеском возрасте. Потерпеть надо всего три недели. Это не так много, поверь! Ты же согласилась остаться с отцом?! Помочь маме своей?! Значит надо держаться!))) Думаю мама приедет и примет кардинальные меры, раз знает с чем имеет дело.
Re: Переломить ситуацию
04/04/2014 02:50
Дмитрий у меня мама с БА, но до неё был папа лежачий, отказали ноги, лежал 2, 5 года, с головой все в порядке и даже очень.Но мне кажется он был шизо ещё тот. С ним было тяжелее , вот с ним у меня были истерики, он меня доводил, что валялась на полу и орала, потом муж меня утаскивал.Пока мама была более менее, он ей деньги даст, она ему чекушечку, я с работы приду , он уже никакой и начинаются закидоны. ТО пожрать не то, а что завтра будем есть.Ночью специально свалится с дивана и орет, подымите и так раза 3 за ночь. Он и умер от 2 мелких инсультов, доорался. Перед смертью за 2 месяца, сняли с дивана ножки, убрали вторую половину, а со стороны где как бы он может упасть поставили старый залавок из кухни, он лежал как бы в коробочке и спрашивал и что теперь я так должен жить? Вот если бы я тогда додумалась про лекарства, которые я сейчас маме даю, а такой тупизм наступает, думаешь только как выжить , и сил найти правильное решение просто нет. То есть я что хочу сказать, давайте лекарства лекарства, он от них станет тихим зомби, может быть и даже перестанет ходить, а вот тут ухаживать именно за лежачим легче.

Ирина
Анонимный пользователь
Re: Переломить ситуацию
11/04/2014 06:46
Ирина, возможно, что у вашего отца была не БА. Если он частенько зашибал(?), то это алкоголизм самый настоящий называется. А алкоголизм клево ложится на инцефалопатию какую-либо (их несколько видов). Стоит такому больному выпить, даже немного, даже может и не опьянеет, начинается неадекватное поведение. Больным инцефалопатией, категорически нельзя употреблять спиртное. Всегда нужно делать обследование (МРТ, КТ) лучше. Там яснее ситуацию видно. А то получится, что даете таблетки не от того. Вообще симптомы заболеваний по мозгам очень похожи бывают. У тетки моей гидринцефалия а у мамБЫ БА. Поведение похожее.
Извините, только зарегистрированые пользователи могут оставлять сообщения на этом форуме.

Кликните для того, чтобы войти

Помощь проекту:
Яндекс деньги 41001660500124
Карта Сбербанка 4276380071634252