Доброго всем дня! Я уже относительно давно просматриваю данный форум и решилась написать и свою историю, так как становится все хуже, сил почти нет, хочется выплеснуть это хоть в печатном виде, хочется ощутить поддержку хоть в таком же печатном виде, осознать, что ты ни одна сидишь в этой яме. Меня зовут Лена, мне уже 37 лет и болезнь накрыла моего отца. Ему будет в этом году 66 лет. Проблемы у него начались где-то в 60, хотя мама говорит, что и раньше, просто это не особо было заметно еще. Началось все с того, что он начал забывать разные мелочи, стал более рассеянным, агрессивным и очень обидчивым. Уже тогда, мы советовали ему пойти к врачу. Но разве заставишь? Как и все БА он отрицал свои проблемы и считал, что это мы идиоты, а он нормальный. Еще он до жути боялся, что его упекут в психушку, так как его мать в эти же годы из психушки не вылезала. Точно не помню, был ли у нее Альцгеймер, но шиза была конкретная со всеми яркими галлюцинациями, как визуальными, так и слуховыми. Вернемся к отцу, когда он начал путать день с вечером и его начало клинить (то есть одно действие он мог делать по раз 30-40 и столько же раз переспрашивать, когда он перестал спать ночами, тут мы уже не выдержали и поставили ему условие: либо он идет к врачу, либо мы вызываем скорую. В итоге, уломали его лечь в больницу на обследование. МРТ показало множественные белые пятна по всему мозгу. Врачи поставили деменция с альцгеймером. Каждый год, не смотря на лекарства, психиаторов и т.д. состояние ухудшается. И чем дальше, тем стремительней. На данный момент от личности моего отца почти ничего не осталось. Только оболочка.... Он уже толком не может мыслить логически, речь стала скудной из серии - А это.., а то, а вот там..., читать еще читает, но что читает не понимает и разговор не всегда может поддержать. Мы с мамой об одном говорим, а он абсолютно другое начинает говорить, вообще не в тему. Навыки письма почти утратились. Пишут коряво, как дети в первом классе. Печатными буквами. Ходит полдня нервный какой-то, словно зверь в клетки из угла в угол, при этом через каждую минуту заглядывает в мою комнату и так раз тридцать. Я уже дерганная вся сижу. Часто что-то ищет в полках, но мы уже все важное спрятали от него. А то он возьмет и положит куда-нибудь, а сам не помнит куда. И вообще начинает врать, что ничего не брал, даже если вещь находится в его руке при этом. Гулять с ним стало невозможно. Постоянные вопросы: А куда? А зачем? А что? Отвечаешь ему, через минуту тоже самое. Таблетки утром пить отказывается, есть иногда тоже отказывается. Сам уже что-то приготовить, даже просто чай не может. Постоянно пытается отключить все розетки, прячет еду или еще чего-нибудь в карманы или под подушку. На фотографиях и видео никого не узнает, даже самого себя. Взял тут недавно мамину фотку и говорит, что это ЕГО мама. Ни дня не обходится без скандалов.... Мама не выдерживает, я тоже. Ситуация еще усугубляется тем, что я сама больная вся, уже 6 операций, 4 из которых были тяжелыми, поэтому и не замужем и детей нет, да и не будет.... И я из-за своих болячек в данное время не могу выйти на работу, поэтому денег на сиделок, чтобы хоть немного передохнуть у нас нет вообще =(. Отец еще узнает нас, но своего брата, который приехал на НГ уже не узнал. Сейчас он хоть не пытается все время куда-то уйти, как было раньше. Благодаря снотворным ночью, Слава Богу, спит. Однако начал уже кидать мусор на пол, чаще не соображает что делает и самое ужасное - это гигиена. Заставить его сменить белье тяжко. Берет трусы на трусы одевает или носки на носки, а мыться заставить просто нереально. Это происходит с такими криками и то, не факт что он помоется. При маме раздеваться ни в какую не желает. А когда она выходит из ванной, он так душем сверху ополоснется без мыла и типа он помылся. Происходит это раз в две недели почти.... Мне безумно жаль маму которая разрывается между моими болячками и им, она тоже не особо здорова. Ей нельзя нервничать вообще, у нее ишемия головного мозга. А с ним это невозможно, наверное и у меня все болячки обостряются, потому что я в постоянном стрессе и забыла уже как это вообще искренне улыбнуться или посмеяться. Нерв не хватает. Мы истощены и морально и физически обе... Я уже ловлю себя на ужасных мыслях о том, что завидую тем, у кого родственник болеющий Альцгеймером проносился по всем стадиям за 2-3 года. Я с ужасом читаю, что нас ожидает впереди - эта фикальная тема, потом отказы от еды, отказы двигательных процессов. Я уже перестала воспринимать отца, своим отцом, когда его личность начала стираться, я уже тогда проплакала целый год и видимо попрощалась с ним. Сейчас это просто большой ребенок с шизой и сильной отсталостью, который нервно ходит у нас дома. Он и за дом то не считает квартиру. Врачам отвечает, что живет на Ленинском проспекте (он там в детстве жил). Очень часто несет разный бред. И все чаще я не могу понять, что он хочет, так как он не может объяснить. Если год назад мы еще ездили с ним в магазин или ко врачу, то сейчас уже никуда. У него нет терпения и он может выскочить на любой остановке, смотря как защелкнет в мозгу. Я боюсь мы не выдержим этого и уже с мамой начинаем думать, что как только БА начнет нас не узнавать, положить его в спец учреждение. Потому, что либо он ляжет в клинику, либо мы с мамой вдвоем туда ляжем... Это до ужаса тяжко. Мне даже кажется с больными раком не так тяжело, как с БА. И если меня спрашивают, что вы хотите? Я честно отвечаю - хочу, чтобы все это поскорее закончилось. Отвечаю и ненавижу себя за такой ответ....

Привет! Перестаньте себя ненавидеть. Ну я такая же. Тоже было бы хорошо, если бы все закончилось. Ибо достало, надоело и все бессмысленно.

Пожалуйста, будьте разумными с мамой. Вставайте в очередь в бесплатный пни для папы. И отправляйте его туда с легкой душой! Я бы это написала любому здоровому, а почему вы до сих пор раздумываете - мне ваще непонятно.

Им все равно где дурковать. Я не знаю, как это объяснять людям. Моя мама в частном доме по уходу. Мои визиты туда - не для нее, это абсолютно точно. О том, что я у нее была, она не помнит. Кто я такая знает тоже через раз, теперь уж и через три.

У вас - сумасшедший мужик. Это просто опасно для жизни. Никто не даст вам ни одного прогноза, что все обойдется без физических агрессий. И че, как вы, со всеми операциями и мама с ишемией, станете с ним драться?

Плюсую к тому, что сказала Юля. Немедленно, как можно быстрее сдавайте отца в любое доступное вам с мамой место. В любое! Вы с мамой очень нужны друг другу. Отца уже не спасти - болезнь такая. А вы с мамой можете и должны еще побороться за себя. И поверьте, как прекрасна становится жизнь после ЭТОГО!
И не вздумайте комплексовать - кто что скажет, осудит и прочая лабуда. Это могут говорить только люди, которые никогда не сталкивались с такой проблемой. Почитайте наши истории - у всех одно и то же.
У вас сейчас еще есть возможность сохранить две жизни - вашу и мамину. Папы уже нет. Вы же это сами понимаете. Удачи!

LENIX, здравствуйте. Читаю вашу исповедь и поражаюсь тому, как у нас все похоже, как под копирку!. Некоторое отличие в том, что у вас отец, правда ведь есть мама, мы с ней , наверное по возрасту близки, а у меня муж. И мой не заходит ко мне 30 раз в день, а просто неотступно следует по пятам. И БА наши практически ровесники, и те же проблемы с гигиеной - просишь помыться-побриться по несколько дней, те же скандалы. Сегодня застала его за очередным "накрыванием" стола - он это делает с упорством маньяка ежедневно с 26 декабря и спросила: - Зачем ты это делаешь, ждешь гостей? К нам сегодня никто не придет, НГ уже прошел. - Какую же ярость у него я вызвала! Кем только он меня не обозвал, я думала он меня убьет. Через некоторое время ничего не помнит, говорит, что такого не может быть. Только у меня давление после этого под 200/120. Те же бесконечные вопросы, на которые невозможно ответить , т.к. их и понять нельзя, а если поймешь, о чем спросил и ответишь, то этот же вопрос услышишь по новой через полминуты. Так же называет старый адрес и т.д. Словом - близнецы-братья.
Будем держаться, чего бы нам это не стоило, дальше ведь только хуже. А на счет своих мыслей не комплексуйте. Мы все, наверное, к этому приходим живя в этом аду.

федюля Mulchik Спасибо Вам огромное за поддержку. Конечно, мы уже думаем над пансионатом, я читаю про них. Но пока у нас еще проблема с дачей, она на него и мы готовим все документы, чтобы переоформить ее на меня для продажи. Дабы были хоть какие-то деньги, чтобы не ждать пока подойдет очередь и положить его для начала хотя бы платно. Стыдно от того, что я как вспомню, как он срывался в любое время, когда мне или маме было плохо, как сидел со мной и братом, когда мама была в больнице и он делал для нас ВСЕ, брался за любую работу ради нас.... и вот случилась с ним беда... и мы сразу от него избавляться. Больно, когда у него проявляются озарения и он умоляет не класть его в психушку, плачет. Наверное, это нас останавливает пока и мы ждем, когда ему и правда будет все равно, что происходит вокруг. Но я прекрасно понимаю - так больше жить нельзя. Так он благо не агрессивный у нас, на антидепрессантах, хотя кто знает, как повернется и что у него там щелкнет. Маму он сильно боится, как дитя и слушается ее, просто часто не понимает, чего ему говорят, отчего маме приходится повторять десятки раз и ее нервы от этого и сдают. Меня отец не слушается. Плюс еще этот вопрос про получение справки о получении над ним опеки или как там ее, тоже думаем надо ли ее брать, там такой гемор с этими судами, на которых с ним придется присутствовать и говорят, если мы справку сделаем, то в пансионат тогда его примут лишь на полгода, а потом снова оформляться. А если сам пансионат будет оформлять опеку, то они уже забирают всю его пенсию и мы тогда не проходим никакие суды, они все делают сами и забирают его навсегда. Короче, надо еще эту тему конкретно изучить.
Sabina вот с мамой та же ситуация, он за ней по пятам ходит, она от этого устает жутко. Никуда пойти не может. Ей, как и мне хочется одной побыть, чтобы ее никто не трогал, а он не может быть один вообще. Надо, чтобы все с ним сидели, тогда он спокоен и весел, а когда он один, то начинает нервничать и круги по квартире наматывать, ко мне заглядывать. Как уже писала, у нашего ярости нет, но он на антидепрессантах подавляющих. Плюс снотворное сильное получает. И то при этом днем не приляжет даже, как заводной. Откуда у них столько сил? Будто организм вошел в какую-то фазу. В туалет по часам ходит, не болеет вообще. Но похудел ужасно.

Вот и еще одно отличие в нашей ситуации. У моего мужа никогда не бывает просветления с раскаянием. Правда он всегда был весьма деспотичным, ну а сейчас вообще всегда прав.
Раньше он тоже много делал для семьи, правда только то, что сам считал нужным, мнение других членов семьи не учитывалось. Вот и меня пока останавливает то, что он еще что-то понимает, он еще в той стадии, что его ни за что не определишь ни в какое спецучреждение.

Леникс, так и вы с мамой делаете все максимально возможное для папы. И делать будете до его смерти. Потому не стыдитесь ничего.

Недвижимость однозначно надо переоформлять на себя и как можно быстрее. Про все остальное вам деушки лучше напишут, я не в России.

Никаких прозрений у них нет. Это мы очеловечиваем их до последнего, а они уже не хомосапиенсы и никогда ими не станут. Поэтому абстрагируйтесь от его речей в моменты "прозрения". Если бы ваш папа был тем папой, которой рвал ради вас жилы на работах и мчался к вам по первому звонку, то в моменты ясности ума, - он бы не о себе беспокоился, а о вас. Здесь,в какой-то теме, есть объяснение психиатра, как у них в первую очередь умирают чувства, которые отличают человека от животного: любовь, жалость, сострадание и пры., а остается только звериное желание жить. Потому они манипулируют близкими до тех пор, пока не утратят речь или не слягут бессмысленной срущейся болванкой...Не ведитесь, карочи.

ПыСы: очень рада за таких, как вы, кому есть, что хорошего вспомнить о больном.

Lenix Написал:
-------------------------------------------------------

Стыдно от того, что я как
вспомню, как он срывался в
любое время, когда мне или
маме было плохо, как сидел
со мной и братом, когда мама
была в больнице и он делал
для нас ВСЕ, брался за любую
работу ради нас.... и вот
случилась с ним беда... и мы
сразу от него избавляться
----------------------------------------------------------
Здесь неоднократно писалось, что многих останавливает мысль, что наши родители носились с нами, когда мы были детёнышами, и попы мыли, и ночами не спали. И что теперь наша очередь позаботиться о родителях так же. НО! Это же огромная разница - младенец, которой день ото дня становится всё разумнее, и взрослая тётя или дядя - килограммов 80, абсолютно неадекватный, непослушный и иногда сильный как десять богатырей, и разум там улетучивается как утренний туман.
Вы же в больном состоянии не вели себя так, как он сейчас ведёт. Будь он послушным, не ходил бы за вами по пятам, не выносил бы вам мозг постоянными вопросами и в будущем вёл бы себя так же - у вас бы и мысли не возникло определить его в спецучереждение. НО просто у вас силы не равны. Эта жуткая болезнь и всё что за ней стоит - сильнее вас с мамой. Ему вы не поможете, а себя можете угробить окончательно. Жить в постоянном стрессе и надвигающихся физических испытаниях - это и здоровым не под силу.

Леникс, услышьте нас. Чем быстрее вы поймете, что мы говорим очень важные вещи, тем больше останется вашего здоровья и жизни. Потому что вы начнете делать то, что делать нужно.
Отодвиньте от себя вот это: он меня растил, кормил и я должна. Вы и будете делать то, что вы должны. Только грамотно.
Поймите, сейчас это уже не папа. Папа умер, оставив вместо себя неуправляемое существо, опасное для жизни вашей и своей тоже. Непонятно что, когда и как он сделает. Вы даже не представляете, насколько сильны бывают даже очень тщедушные люди в момент агрессии. Мне знакомый невролог рассказывал, что он консультировал старушку (рост 156см, вес никакой), которая с постели с трудом вставала, чтобы сесть на горшок, и ее качало в стороны. Однажды ей показалось, что родственники хотят ее отравить, и она в порыве гнева схватила выбросила в окно телевизор изумруд (помните, были такие огромные ящики, которые даже мужики вдвоем поднимали).
И с ножом бросаются и дерутся. И вы никогда не предугадаете, что именно такой больной сможет сделать.
Сейчас для вас главное - привести в порядок все возможные документы и поместить отца под медицинский присмотр. А вы с мамой будете к нему ездить, навещать, привозить вкусняшки. Это - правильно. Вы будете спокойны, что ему смогут оказать быструю квалифицированную помощь, грамотно скорректировать поведение. А вы в свою очередь начнете спать, восстанавливаться и жить, чего я вам и желаю.



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 06/01/2018 01:42 пользователем Mulchik.

Спасибо! Вот уже смотрю разные интернаты, пансионаты. Только я могу увы рассмотреть пока на бесплатной основе... денег на платное положить нет вообще. Но хотя бы встать на очередь, начать готовить документы. Как я читала, там документов много надо. А еще такой вопрос, не совсем в тему о своем больном. Мы с братом жутко боимся, что нам может это передастся по наследству, вот хотим сделать анализ, но не знаем насколько он точный. Кто-нибудь делал подобное? Я так понимаю анализ лишь покажет есть ли предрасположенность к Альцгеймеру.

Lenix, Вы живете с больным человеком, нервы и здоровье наверняка на пределе. Поэтому, мне кажется, что нужно решить сначала имущественные вопросы, потом (или параллельно) вопросы ПНД, потом очень хорошо отдохнуть от папы и только потом задумываться об анализах))) Поверьте, Вы сейчас и Вы ПОТОМ - это совершенно разные люди с разными показателями анализов)))

Если вы боитесь Альцгеймера, то у вас его точно нет. Наши подопечные не боятся ничего. Они орут дебилами, что психиатр нужен всем нам, а они - здоровые. И это не с постановкой диагноза, а с десятилетями до него.

Успокойте себя и брата. Вы здоровые люди. 4% исследуемых наследуют Альц. Про него на седня вообще ничего неизвестно. Деньги фондам начали давать просто вчера...



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 06/01/2018 19:10 пользователем федюля.

Мариша, документы на дачу мы уже начали летом оформлять, наняли человека, так как дача в Смоленской области и самим мотаться часто за 172км, а то и за 200 в г. Смоленск у нас нет ни сил, не времени. И вот только вчера нам позвонили, сказали, что документы все готовы, должны 13 числа отдать. Для меня самое страшное это пойти с отцом к юристу, чтобы перевести дачу на себя. Нам тогда в юр.конторе сказали, что он должен вслух подтвердить, что согласен подарить мне дачу, когда ему задут вопрос. Спросили меня - Он подтвердит? А я не знаю что ответить. Да черт его знает, подтвердит он или нет, быстрее всего он вообще не поймет заданного ему вопроса.( А то еще и переклинит и вообще в отказ уйдет. Поэтому с ужасом представляю этот день. Вчера серьезно разговаривала с мамой по поводу пансионата, она очень у меня эмоциональная, ей его сильно жалко и за нас с братом она тоже переживает. Короче уломала все же ее. Сказала, мы же не завтра его кладем, придется выжидать месяц 8-10 пока до нас очередь дойдет, говорила что надо, себя пожалей лучше. Рассказала ей часть историй из этого форума и что нам предстоит в будущем, если он останется. Итог, мама была мной сломлена и согласилась, чтобы мы с братом начали уже ездить по интернатам и узнавать информацию.
федюля да, я вот тоже брату говорю, пока мы осознаем проблему, нам бояться нечего. Уже родственников предупредила, если начну путать день с вечером и вести себя неадекватно, смело сдавайте меня в дурку, чтобы я вам жизнь не портила))))))

Lenix,я вам отправила сообщение в личку.

Относительно наследственности, и возможности диагностировать болезнь, если таковая имеется на ранних стадиях.

Я тут тоже заморочилась, и решила " предупрежден- вооружен",походить по врачам...была у психиторов, психологов,неврологов.
Мои жалобы: переставление слогов в словах при разговоре, забывчивость ( не критичная, которая не мешает жить),кратковременные ( длится долю секунды) головокружения, частые головные боли с 5 лет ( но с ними я жить научилась), ну и плюсом рассказ про маму и деда.
Конкретно в моем случае, мне говорят. что у меня вероятность наследственной предрасположенности 70 на 30.( 70 - в пользу -заболеть).
Но, с другой стороны. всячески убеждают меня, что я - точно не заболею.
На момент сейчас, уж точно здорова, потому что сама пришла к ним.
Рекомендации: не есть колбасу и плавленный сыр, в них есть Е..., влияет на мозг, типа от этого дуреют.
Бросить курить, пить КРАСНОЕ СУХОЕ ВИНО по бокалу в день ( данная рекомендация мне - нравится)
Принимать ноотропное курсами. 2-3- курса в год, меняя препараты.
Сдала анализы крови на холестирин и липидный комплекс ( что такое не знаю). Все у меня в норме.Инфаркт и инсульт - пока точно не грозят.
Спросила, есть ли смысл сдавать анализ на БА ( делают в ИНВИТРО, стоит порядка 3 тыс руб). на что получила ответ- бессмысленно, этот анализ показывает наличие полиморфизмов в гене аполипопротеина Е ( что такое не знаю) и вероятность развития болезни. которую мне и так сообщили -70 на 30.
Рвалась сделать МРТ, на что тоже - получила ответ, даже если БА у вас уже началась, а быстротечного течения болезни сейчас точно нет, изменений- не увидеть.
Я накупила себе таблеток ( очитала про них, уж точно ничего плохого не будет), и решила, что буду жить долго и счастливо, до следующего приступа паники....а потом опять пойду по врачам.

fasol06 Спасибо за ответ! Я тоже когда у невролога была, она сказала тест бесполезной. И так ясно, что если отец болеет, а у него мать болела, то 50 на 50 в любом случае идет. Сама с адскими головными мигренями борюсь и забываю что-то. Но я на сильных гармонах и плюс больше шести наркозов, невролог сказала конечно будет болеть башка и память ни к черту станет. Главное то, что мы с вами и правда признаем эту болезнь и сами бежим по врачам. Значит все окей пока. МРТ я делала из-за мигреней, там все чисто. Но МРТ покажет альцгеймер только когда начнется уже сама болезнь станет активной. И то, многие врачи ставят ишимию сначала, а не альцгеймер... ээх. Будем дрежаться. Про ноотропное почитала, в принципе и правда ничего страшного в них нет. Поговорю со своим неврологом тоже.

Доброго дня всем! Надеюсь, никто не возражает, если я буду иногда тут писать, изливать душу. Постараюсь без особого негатива это делать, просто наблюдения и мысли. Может, кому и пригодится. Я вчера читала разные ваши истории, про мужчин БА написано меньше, чем про женщин. И еще читая истории, сделала вывод, у нас оказывается вполне терпимый БА. Видимо из-за того, что в семье властная мама, он ее слушается и боится. Конечно, вспышки агрессии не исключены, но обычно это небольшое повышение голоса и как в Морозке, мама на него зыркнет, а он сразу - Все, молчу, молчу. Надолго ли это, хз. Вижу клинит их прилично. Еще увидела, что многие позволяют собой манимулировать. Мы тоже позволяли изначально. Сейчас поняли, насколько он хитер и просто издевается. Теперь не позволяем садится себе на шею. Игнорим его капризы. Сердце колит? (проверен весь, здоров как бык). Вот выпей корвалол, противный. Спина болит? Вот мазь, давай намажу. И все без особо сострадания делаем, тогда его сразу отпускает, видит, что не действует. Через пять минут уже ничего у него и не болит. В свою комнату сидеть пускаю его редко, всегда говорю - у тебя своя есть комната и телевизор, нечего у меня делать. Да, обижается. Да, ходит хмурый минут десять-пятнадцать. Зато у нас с мамой иногда есть свое пространство. У меня в своей комнате, у нее на кухне, часто тоже в мою комнату приходит, вместе тут с ней отдыхаем. Не разрешаю рыться ни в каких полках у себя в комнате. Сразу говорю - это чужое! Нельзя. Взять чужое он боится. У него шиза в этом плане, что прибегут менты и его заберут в тюрьму. Откуда такое родилось в воспаленном мозге, вероятно, всплыло из подсознания, очень уж он любил в свое время фильмы про бандитов смотреть по нтв. Ну, вот я этой шизой пользуюсь. Короче, в своей комнате пусть сколько угодно в полки лазает, мы оттуда все ценное давно убрали. А то был у него период с документами, который, похоже у каждого есть. С паспортом носился своим, как курица с яйцами. Перекладывал его из кармана в карманы, спал с ним. Пока реально чуть не потерял. Отняли. Возбухал пару дней, затем забыл. Та же эпопея в дальнейшем постигла ключи и проездной. Проездной мама тоже отняла. Ключи он сам положил и забыл куда. Мы нашли, сказали ему, что потерял и ключи убрали. Все равно дверь он уже ими открывать не умел. Только ходил по квартире и гремел ключами раздражающе. На днях вот пришлось и пульт убирать, начал его в карман своей куртки прятать или в полки. А мы, как собачки, вечером бегай ищи. Надоело. Сами теперь с утра включим ему телевизор, пусть смотрит. Ему все равно какой канал. Возможно мы жестоки, но это не так. Нам и правда его жаль, я вообще с ужасом могу лишь отдаленно представить, какого это испытывать распад собственной личности. Читала, в какой-то из стран для таких больных, как и для больных раком разрешена эвтаназия, правда вопрос, кто дает согласие на данную процедуру сам пациент или его родственники? Раковые больные еще соображают, а эти-то нет. Иногда он плачет, вот сегодня утром плакал. Спрашиваешь, что случилось? Отвечает - что вот, у него ничего нет, ни денег, ни документов, ни родителей, он одинок совсем и куда он пойдет и так далее. Ведь правда, как все выглядит с их стороны? Так жутко, когда ты что-то говоришь, в голове-то у тебя наверняка выстраивается правильное что-то, а изо рта вываливается бред. Но голова не принимает то, что выходит изо рта, а окружающие тебя ничерта не понимают, смотрят странно, ты начинаешь думать, что ни ты дурак, а они все вокруг издеваются над тобой, делают из тебя дебила, орут на тебя постоянно, почему-то отворачиваются от тебя, бегут прочь. Это страаашно..... Мне кажется им очень страшно...
Галлюцинаций у нас пока нет, есть придуманные воспоминания, выдуманные люди. В туалет он пока ходит сам, хотя бывает, что ершиком может свое говно размазать по унитазу. Но здесь есть некоторая логика с его стороны. У него иногда бывает кровь от гемороя в кале и видимо, он так проверяет свой кал, нету ли там снова крови?
А вообще, чуть вам позитива, я сама по себе люблю кошек, сейчас у нас вот котик живет, найденыш, подобрали в этом году на даче, не могли малыша оставить в заброшенном доме зимой, и я маме говорю, когда она очень нервничает.
- Мама, воспринимай папу, как большого кота. Кот, который частями понимает нашу речь, сам ничего объяснить не может, постоянно шкодит, но требует к себе внимания и ласки))) Часто хочет жрать и не любит мыться. А чтобы дать ему таблетки, надо как-то обмануть или подловить момент.
Посмеялись))
И утром вчера еще ржала, как БА с нашим котом спорил. А кот у меня умный и очень разговорчивый. Он его Рыжиком называет, он всех котов я заметила зовет Рыжаками почему-то.
Отец в комнате:
- Рыжик, нельзя туда, там закрыто.
- Мяу.
- Фу, пошел отсюда
- Мяу, мррр
- Я же объясняю тебе, дураку, там закрыто
- Мя-мяу...
Они нашли друг друга)))

Приблуды к деньгам. Это я про вашего найденыша.

Плакать они могут, когда к антидепрессанту привыкают. Вы врача спросите об увеличении дозы.

У моей тоже воспоминания очень скорректированы откровенным враньем. Возможно, все глюки уже были, потому и такая коррекция)))) Моя мне рассказывала, как они с папашей нам с мужем квартиру купили. На самом деле этого не было, они никак не помогли нам. А скока лет она меня неблагодарной скотиной называла. И ведь реально неблагодарная. Такая мама образцовая: и квартиру купила, и ребенка мне вырастила, а я такая свинья))))

Щас смешно, конечно. А еще два года назад меня трясло при рассказе няньки с одной их прогулки. Нянька похвалила нас с мужем, что мы так много для мамани делаем, а та встала руки в боки и как заорет: да как им быть неблагодарными!!! Ты знаешь, сколько я для них сделала!!!!....

Мне кажется, что она путает себя и бабушку, которая реально очень ей помогала в быту, в воспитании детей и деньгами. Не знаю, возможно ли такое, но приглюкнулось моей именно это.

Федюля, нам прописаны антидепрессанты 2 раза в день. Но дать получается только вечером. Раньше давали утром, а сейчас просто ни в какую утром таблетки не пьет. Ни хитростью, ни орами, никак. Вот думаю, может, вы подскажите, если растолочь таблетку и в кашу кинуть, получиться ли? За вкус каши я не особо беспокоюсь, суда по тому, что он иногда и кислое молоко может выпить и испорченный суп сожрать (было такое) вкуса он похоже уже не различает. Только если очень соленое и кислое, либо сладкое. Кто-нибудь делал так с таблетками? Подмешивал их в еду? Кашу он каждый день с утра лопает. И еще, само свойство таблетки это не испортит?
Сегодня чуть снова с братом не сцепился. Мы с мамой до жути боимся их наедине оставлять. Брат у меня уже тоже на нервах и ему замашки БА терпеть вообще трудно. Уже было что пару раз он его чуть не ударил. Сегодня утром брат собирается к стоматологу, достал ботинки, отец решил, что это ему достали и сел на стул, типа одеваться (он часто его ботинки начал брать, мы уже убираем). Брат ему говори:
- Уйди, дай мне одеться
А того клинит.
- А что я, я (и дальше неврузумительное мямленье).
В разговор уже я вступила.
- Папа иди в комнату, Леня уходит, дай ему одеться, не мешайся.
Злиться начал.
- Я и так уже в комнате! ( и снова куча непонятного на повышенных тонах блеянья).
В итоге кое-как его выпроводила из коридора.
У него, видимо, как и всех БА пунктик на прогулки. Как видит, кто куда уходит, сразу.
- А меня возьмете.
Отвечаем: мы по делам
- Ох ты ж, деловые какие.
И опять через две минуты
- А куда вы? А меня возьмете? Я чего тут один должен? А что мне делать?
Иногда говоришь ему нет, а он не слушая, начинает одеваться....

Lenix,
Только с питьем или едой подмешиваем таблетки.
Она толи боится, что отравим, толи ...СЛИШКОМ ЗДОРОВА!!! Она ж все лучше всех знает и понимает, никакие таблетки не помогут от ее болезни, тем более она бывший врач...
Никакого привкуса - не чувствует.
Если уж совсем ее страхом прижмет, но это видно, что аж трясется от страха, согласится добровольно таблетку выпить

У нас как раз СЛИШКОМ ЗДОРОВ. "Сколько можно пить их?" "Я нормально себя чувствую, сами их пейте" И все в таком духе. Либо думает, что из-за наших таблеток он дурной, мы специально его ими травим, чтобы все его себе присвоить. А вечером он более адекватен и пьет сам. Значит, попробуем с завтрашнего дня в кашу подмешивать. Спасибо. Как же я рада, что нашла данный форум и есть с кем поделиться и почитать ваши все истории. Причем, сначала мне было очень больно их читать, когда я погрузилась сюда, то испытала не облегчение, а какую-то безысходность. Волосы с каждой историей вставали дыбом, охватывала паника - Господи, неужели меня это все ждет? Этот кошмар с фикальными ужасами и тому подобное? Успею ли я положить его в интернат до того, как все начнется? Потом постепенно отпустило, пришло некоторое облегчение. Я ни одна, надо взять себя в руки. Тут помогут, посоветуют, просто поддержат. И вот стало здесь так хорошо. Спасибо Вам мои хорошие!!!!

Еще немного размышлений об Альцгеймере. Нахлынуло, после прочитанных ваших историй. Как лично для меня представляется Альцгеймер. Иногда, когда говорю своим знакомым про папу и его болезнь, они всегда такие - О, это он забывать что ли все начал? Так нестрашно... Ах... если бы... если бы так...
Для меня Альцгеймер делится на четыре стадии.

Стадия 1 Разрушение.

Это стадия, на мой взгляд, одна из страшных. Больной частично осознает, что теряет себя, но не признает себя больным. Он начинает изводить своих родных, а те, не подготовленные к такому кошмару попадают на первую ступень ада, рвут и мечут в ужасе, сердце разрывает боль к родному человеку. Не веря, не принимая, ужасаясь, ища помощи, но не находят. Помощи нет. Болезнь не излечима.
Я помню свой ледяной страх и бессонные ночи. Как мы ходим гулять с папой, после очередного их скандала с мамой из-за его выкрутаса. Как он спрашивает меня - Что я делаю не так? Почему она кричит на меня постоянно? Я же всех вас люблю!!!! Я бы ушел, но я не знаю куда мне идти. Как мне быть, доченька? Как мне быть? Что происходит со мной?
Отчаянье. Каждое слово будто кинжал в сердце. Едва сдерживаю слезы, обнимаю его, говорю - все наладится. А потом дома запираюсь в ванне и рыдаю. Только бы мама не увидела, не услышала (включаю громко воду). А папа утром тоже плачет все чаще. Спрашивает нас, что происходит с ним? Не верит. Плачет, когда весь день забывает и мы ему его пересказываем. А потом снова забывает.

Стадия 2 Слабость

Стадия, когда БА практически перестает быть той личностью, что вам была знакома. Оболочка, внутри которого появляется нечто частично неуправляемое, по детски хитрое и изводящее вас своими проделками, недовольствами, эгоизмом. Речь становится невнятной, словарный запас скуден, а у кого-то и совсем исчезает. Это большой капризный ребенок требующий вашего постоянного внимания, обидчивый, агрессивный, надоедливый с провалами памяти. Большими провалами. Ему не жалко вас, а если жалко, то лишь на время..., короткое время о котором он не вспомнит. Ему все равно, чем вы заняты. Только он, он должен быть в центре внимание. Если не так, все - депрессия, жалобы, жуткие способы вас привлечь. Он уже потерял большую часть своих навыков, он пытается сбежать из дома неизвестно куда, прячет или перекладывает постоянно свои вещи, бродит ночами, совершает глупые поступки, зацикливается надолго над одним действием и несет какой-то несусветный придуманный бред. Но он еще в состоянии себя обслужить. А вы, вы подготовлены после первой стадии, вы вооружены таблетками и какими-то знаниями, хоть и потрепаны после первого боя, вашей силы вполовину меньше, но ваше сердце стало чуть жестче. А вот нервы..., нервы обмякли тряпочкой. В вас рождается ненависть к любимому человеку. Вы не желаете даже дотронуться до него, будто он вирус, вы так же, как и он желаете уйти из дома куда-нибудь, хоть куда-нибудь где ЕГО нет и пусть делает что хочет. Только без вас
У нас сейчас как раз проходит именно эта стадия.

Стадия 3 Безумие

БА уже не понимает, что творит, разрушая себя, разрушает всех вокруг. Речи почти нет, логики действий ноль. Фикальная стадия в самом разгаре. Галлюцинации, паника, стрессы. Безумие охватывает все вокруг, иссушая, уничтожая, расшатывая. Вы ранены, вы истекаете кровью, боретесь до последнего, пытаясь уже спасти себя от этого монстра. Зверя в клетке, в котором уже мало что осталось от человека. Вы ненавидите БА! Ненавидите и себя. А иногда вам все равно. На все. Лишь бы все закончилось.
Нам предстоит данная стадия, мы уже плавно наблюдаем ее в приоткрытую дверь. Я надеюсь, она будет очень быстрой. Я всем желаю, чтобы она была быстрой. Ибо по ужасу данная стадия, настолько же тяжела, как и первая.

Стадия 4 Беспомощность

Беспомощность как БА, так и ваша. Ваш любимый человек лежит овощем. Он уже ничего не может делать. Он уже не может вам вредить, он полностью в вашей власти. А вы...., вы опустошены. Нет больше ненависти. Нет больше агрессии. Есть хрупкое тельце, то, что осталось от вашего родного. Здесь, казалось бы, наступает некое облегчение. Однако вы по прежнему дергаетесь по ночам, почти не спите. И вам жаль. Бесконечно жаль. И БА и себя. Наступает конец, и оглядываясь на Ад, через который вам пришлось пройти, вы понимаете, сколько вы потеряли. Потеряли не только родного человека - потеряли и многое свое. Здоровье, сил, часть души. Вы истощены и так же хрупки, как лежащий перед вами овощем БА. Но вы понимаете, надо жить дальше и живете, пытаясь забыть безумного зверя, оставить в своей памяти только лучшее, доброе о родном ЧЕЛОВЕКЕ.

Lenix, лучшего описания стадий иотношения к ним я ещё не читала. Как же правильно Всё! Врачам запросто можно брать на вооружение, что бы сразу ухаживающие понимали, что их ждет. Я бы добавила ещё одну стадию

Стадия 5. Самоедство.

И вот больного не стало. Сначала вроде бы облегчение. Муки ваши и близкого больного закончились. Но это состояние длится очень недолго. Вы продолжаете прислушиваться, принюхиваться, вскакивать ночами..., а самое страшное, начинаете анализировать свои действия с самого начала болезни и думать «а если бы». И вот эти «если бы» делают жизнь опять невыносимой, потому что мы все от безысходности совершали, мягко говоря, неприглядные поступки. И эту стадию тоже нужно пережить. И научиться ЖИТЬ КАК ВСЕ.....



Редактировано 1 раз(а). Последний раз 11/01/2018 16:30 пользователем Светлана К..

Lenix читала про ваше понимание стадий этой "всехпожирающей" болезни со слезами на глазах. Все верно. Разница только в продолжительности этих стадий. Терпения вам и ещё раз терпения! Даст бог, может в вашем случае стадии не будут продолжительными...
А я сейчас нахожусь на 5- ой стадии. По определению Светланы. Вот и на форуме постоянно, всех читаю, со всеми переживаю...и опять прокручиваю свою историю в сослагательном наклонении " а вот если бы,,," Не отпускает....

Светлана, спасибо. Да, самоедство, наверное это стадия уже начинающийся нашей болезни, от которой придется лечится очень долго. Хотя, мне кажется, что меня она не затронет. Затронет быстрее всего мою мама. Когда я смотрю, как разрушается моя семья, разрушается психически и физически по здоровью, как мама не выдерживает и кричит на папу, который пугается, то все больше склоняюсь, надо его от нас убирать. Причем не только ради нас, но и ради него самого. В пансионате ему будет лучше. В первые три недели ему возможно будет и тяжело, очень тяжело, зато потом привыкнет. Люди ко всему привыкают. На него не будут уже почти круглосуточно орать, просто дадут какое-то средство и он успокоится. Там есть врачи. Мы же не можем дать "какое-то" средство, мы не понимаем ничего в этом. Мы просто орем, еще больше смещая крышу больному уже своей агрессией. Поэтому оставляя его дома у себя, на мой взгляд, мы не делаем лучше для него, а только хуже! И даже если в пансионате его болезнь начнет мгновенно прогрессировать из-за смены обстановки, я тоже не стану чувствовать себя виноватой, так как считаю, что опять же, для него это тоже хорошо. Так долго мучиться душевно не должен НИКТО. Такая болезнь должна проходить быстро! Это как заноза, долгое расшатывание - приводит только к гною и страданиям. А если быстро вырвать занозу, приходит облегчение и рана заживает. Возможно, я не права и со мной многие не согласятся. Возможно, во мне уже говорит слабость и усталость. И когда все закончится, вдруг меня и посетить самоедство..., кто знает. Нельзя наперед предугадать.)
Людок, спасибо за пожелания. Я тоже надеюсь на непродолжительность стадий. Хотя, у нас развивается все достаточно долго. Кстати, у его матери вообще лет 15 длилось, если не больше. Я точно не знаю, что именно у нее было, но она дважды лежала в психушке. Были галлюцинации, дикая агрессия, бродила ночами и она тоже потом всех начала забывать. Но Альцгеймер или не он, сказать не могу, я тогда была подростком, меня это не интересовало, бабушка жила не с нами, а с братом отца. Таблетки он ей не давал. Он тоже у них странный. В последнее время в квартире у него жуткий бардак, с помоек всякие провода тащит. Но Альца у него вроде нет, занимается компами, устанавливает всем проги, достаточно умный, никого не забывает просто странный и жадный. И никогда не позвонит нам, чтобы узнать, как его брат. Тоже все не верил в его болезнь и что это не лечится, что отец пошел по следам бабушки. Пока сам не приехал, не посмотрел что у нас происходит. А лежачая стадия у бабушки вообще продлилась аж 3 года 0_0. Надеюсь, нас такая длительность все же минует. Люда перестаньте себя есть! Особенно забудьте о "если бы". В Альцгеймере не может быть никакие "если бы", исход один. И как бы вы не поступили, чтобы не делали, тут только два варианты. В каком-то случае навредили бы себе больше, либо меньше. А больной в любом выбранном вами пути был обречен.

Lenix, браво. Как правильно, с какой болью, не поверхностно, а как будто "изнутри", от сердца это ваше описание болезни.

Кто может из знающих подсказать. Отличается чем-то Кветиапин С-3 от Кветиапин Канон? Нам психиатр выписал два эти лекарства. И таблетки разные по цвету. Кветиапин С-3 розовенькие - мама дает всегда 1 таблетку на ночь, говорит он от С3 очень хорошо спит, пробовали давать другое, то что прописано именно для сна, не спит на других. Хотя, как я поняла по инструкции Кветиапин С-3 для сна не предназначен - это нейролептик. А Кветиапин Канон, мы открыли, а там таблетки синие и врач прописал их давать 2 раза в день вместо Акатинола (мемантин) (типа в акатиноле смысла уже нет). В итоге мы запутались. По составу Кветиапин С-3 и Кветиапин Канон немного разные, но составляющая-то идет кветиапин одно и то же. В канон просто чего-то еще намешано.

Чем отличаются не подскажу. Папа давал маме кветиапин по назначению психиатра,чтоб снять возбужденность. Но очень маленькую дозировку. Меньшую чем прописали. Но и этого хватало ,чтоб ее вырубало капитально. С утра еще действовало...она как пьяная была.

Фиалка спасибо большое. Значит, надо будет контролировать дозу. Посмотрела в С-3 100мг и 1 таб на ночь его в сон вырубает. А в Каноне вообще 300мг 1 таблетка. Это из него овощ сделает, если два раза в день давать. А нам овощ не нужен. Нам нужен просто спокойный папа без психоза. Тем более, мы еще и антидепрессанты 2 раза в день даем, а они тоже угнетают активность.

Ну вот и я к вам )))Муж умер 4 года назад ,осталась квартира вместе со свекровью, та сильно за мной следила ,мало ли приведу кого ,из за этого никуда 4 года не выходила.То ли это сподвигло,то ли раньше что то уже было ,короче ,накрыло её нечто ,похожее на этот форум)))Началось с ссанья по ночам ,теперь всегда .Если раньше хоть по квартире ходила кое как ,неделю поднять не могу даже перестелить постель ,руки ноги трясутся,коленом сзади контролирую ,пока стелю,человек она и так не простой была скажем ,а теперь мне и вовсе непонятно не